Дикарка – изобразить жену Тарзана совсем несложно. Достаточно выбрать вещи подходящего цвета сафари, и которые не жалко, и антуражно их "ободрать". Подойдут также леопардовые, тигровые, зебровые и другие расцветки дикой природы. А для пикантности можно отделать эротический наряд натуральным мехом.

Зайка Playboy – просто раскрученный бренд, но мужчинам нравится. Для этого достаточно прилепить к любимым стрингам пушистый хвостик, а на обычный ободок – ушки в тон. Можно поступить еще проще – зайти в секс-шоп и купить наряд там.

Автомеханик – совмещение двух сексуальных увлечений мужчины: машины и женщины. Нужно же когда-то его вытаскивать из-под первой, чтобы не ушла вторая! Антураж простой: чисто вымытое тело вымазывается темными тенями, "кося" под машинное масло. В руки берется гаечный ключ – чтобы в случае уклонения от исполнения супружеского долга твоим благоверным, было чем ему угрожать.

Милиционер – чем больше контактов с сотрудниками правоохранительных органов имеет мужчина (например, если он владелец личного автомобиля), тем привлекательнее и сексуальнее для него этот образ. Для воплощения достаточно достать фуражку и сапоги. Все остальное его воображение дорисует само.

Футбольный арбитр – сексуальное желание вызывает после проигрыша любимой команды. Наряд состоит из свистка, желтой и красной карточки, которые выдаются за нарушения. Какие? - я думаю, ты придумаешь сама.

Шахерезада – он считает себя столь неотразимым, что вместо ночи сказок надеется получить сказочную ночь. Побольше стекляруса, прозрачные шаровары, танец живота и восточные акценты в интерьере помогут тебе усыпить его бдительность и позволят пересказывать историю про Винни-Пуха всю ночь (если не заснет).

Фанатка – секс – это самый лучший в мире спорт! Жаль, что не все мужчины это знают. Когда будешь готовиться к воплощению этого образа, заранее узнай цвета его любимой команды и номер любимого игрока. Приготовь пиво и танец группы поддержки. Но ни в коем случае не стоит в качестве эротического фильма включать запись любимого матча!

Революционерка – сексуальная притягательность войны и революции обусловлена повышением адреналина в крови. Это по-умному. А по-хорошему – тебе хватит всего нескольких кусочков камуфляжа, чтобы он захотел завоевать твое тело. В связи с тем, что "милитари" нынче в моде, найти подходящий костюм труда не составит.

Инопланетянка – практически все мужчины мечтают о космическом сексе, а американский кинематограф пропагандирует красивых инопланетянок в исполнении Милы Йовович. Тягаться с ней, конечно, тяжело, но придется. С другой стороны, у тебя перед глазами есть несколько вариантов весьма сексуальных нарядов. А если придумаешь свой, - твой любимый будет только рад. Только предупреди его заранее, что это такая сексуальная игра, а то он может испугаться натянутого на лицо противогаза.

Снегурочка – куда девается внучка Деда Мороза после очередного Нового года? Вот это тебе и предстоит рассказать и показать. А еще заранее проверить – хорошо ли ведет себя этот мальчик, чтобы в следующий праздник получить свой подарок? Главное, что неподкупное ледяное сердце снегурочки можно растопить только одним способом.

Цыганка – образ притягателен своей непокорностью и свободолюбием. В общем, "все равно, что дикую лошадь приручить" - как сказал один из моих знакомых. В качестве аксессуаров используются бусы, рюши, плюшевый медведь и слова: "Ай-нэ-нэ-нэ-нэ". Для полноты погружения в образ можно поставить подходящую музыку и гитару рядом (будет чем доказывать свою непокорность).

Раненая – образ, позволяющий мужчине почувствовать себя спасителем, защитником и суперменом без лишних физических и финансовых затрат. Тебе для этого нужно только красивое белье и бинты. Для придания сексуальной игре пикантности, можешь зафиксировать какую-нибудь часть тела в обездвиженном состоянии или с помощью подручных материалов "наложить шину".

Оборванка – пусть почувствует себя нефтяным магнатом рядом с несчастной бедной девушкой, которую он якобы приютил. Накормит вкусным ужином, искупает в горячей ванной и уложит спать. А так как она промерзла до самых внутренностей, еще и приятно согреет. Вещи для этого костюма лучше поискать где-нибудь на антресолях.

Патриотка – ну почему девушки в трусах в полосочку и лифчике в звездочку смотрятся сексуально, а любимый россиянами триколор используется модельерами очень редко? Конечно, даже канадский листик выглядит сексуальнее, но ведь главное не только антураж, но и твоя игра. А под гимн Российской Федерации всем (и всему) положено вставать!

Рокерша – деним, черная кожа и перчатки в сеточку могут обтягивать фигуру не только девушки легкого поведения. Забудь на время о манерах, приготовь на ужин сосиски и нарисуй интересные татуировки обычной синей ручкой. А потом заставь любимого всю ночь разгадывать, что ты пыталась нарисовать и какую позу из "Камасутры" имела в виду.

Вампир – черный и красный цвета, свечи и кровать, похожая на гроб, могут испугать нормального человека. Но если вместо попыток перегрызть горло, ты будешь приятно покусывать его за ушко, обещая, что даже в гробу его ждут чудесные наслаждения, он, вероятно, оценит твое чувство юмора и поддержит игру в качестве несчастной жертвы.

Пиратка – запасись банданой или шляпой, саблей, бутылкой рома и черным флагом, "гордо реющим" над кроватью. В качестве костюма подойдет мокрая белая рубашка "в соленых брызгах моря". С боевым кличем: "15 человек на сундук мертвеца!" бросайся на абордаж, как только твой любимый вернется с работы. И не забывай, что с пленными надо обращаться по-человечески.

Монашка – чем больше запрещают, тем больше хочется. И если "Христовым невестам" запрещены плотские удовольствия, то у мужчин возникает все больше желания нарушать подобные обеты. При этом, чем откровеннее будет твой несложный наряд, и сильнее моральный дух сопротивления искусителю, тем интереснее игра.

Незнакомка – во что ты одета – совсем неважно. Главное – это не узнавать своего любимого, объяснив появление у него в квартире нелепой случайностью. Заново познакомиться, увлечься, влюбиться, согласиться спать в одной кровати… Каждая женщина – прирожденная актриса. Так что если тебя не сдадут в дурдом в первые полчаса, вечер может стать весьма интересным.

Крестьянка – орнамент, украшающий твое нижнее белье или полупрозрачный сарафан, румянец на щеках, говорок "гарной дивчины" и рассказы о горящих избах и сивых меринах. Главное – это простота и наивность провинциалки, ничего не знающей в этом огромном мегаполисе (в том числе и мужчин). Изучение мужского тела заново может принести интересные плоды и массу удовольствия.

Немаловажную роль при этом играет возраст, в определенной степени сказывающийся на половом влечении и половой активности еще тогда, когда партнеры или супруги сравнительно молоды.

В возрасте около 40 лет (или чуть больше) организм человека претерпевает определенные физиологические и гормональные изменения, которые постепенно снижают сексуальный потенциал.

Проще говоря, для того чтобы с годами получать прежнее удовольствие от секса, требуется гораздо более сильная стимуляция, чем раньше. Процесс старения, увы, неизбежен. Однако в наших силах сделать так, чтобы мы с возрастом не оказались лишены радостей полноценной сексуальной жизни.

Игры воображения

Один из самых утонченных приемов в искусстве любви — внушение, использование силы воображения, с тем чтобы довести партнера до грани оргазма раньше, чем вы успеете даже прикоснуться к нему.

Если во время любовной игры «проговаривать» сценарий, сопровождая слова прикосновениями или другими «наглядными» действиями, у партнера можно вызвать столь сильное предчувствие наслаждения, что оно будет буквально сводить его сума.

Этап 1. Установите правила игры

Секрет успеха заключается в том, чтобы неотступно следовать сценарию и не прекращать игру, какой бы ни была реакция партнера. Однако, прежде чем дать волю своему воображению, вы должны четко представлять, что ваш партнер считает приемлемым, а что — нет. Если вы этого не знаете — лучше не рисковать; сначала «наведите справки».

Правила

Одна пара решила играть в наказание провинившегося «трепкой» и определила для себя четкие правила. Партнеры договорились не прекращать игру, даже если один из них вдруг закричит «Хватит!», «Не надо!», «Я больше не могу!» иди что-нибудь в этом роде.

Игра немедленно прекращалась только в том случае, если партнер, играющий пассивную роль, произносил заранее условленный пароль. Партнеры соблюдали эти правила, и все у них проходило удачно.

Доверие

Конечно, залог успеха — в неукоснительном соблюдении правил и полном взаимодоверии. Отдать себя во власть другому человеку, позволить ему — пусть даже ненадолго — полностью распоряжаться твоим телом можно лишь в случае, если отношения между вами абсолютно доверительные.

Один сексолог увидел в таких любовных парах вершину эмоциольного доверия, перевернув все устоявшиеся, весьма не лестные представления о них как о каких-то грязных извращенцах.

Этап 2. Продумайте сценарий

Занятие сексом некоторые люди любят продумывать заранее. Например, один человек составлял нечто вроде памятки, включавшей пункты тина «оставить острые предметы (ножницы и ножи) на видном месте».

Какие чувства возникнут у прочитавшего подобное? Подозрение? Тревога? Страх? Это не так уж важно. Главное, что таким способом можно вызвать те или иные эмоции, — в том-то и заключается сила внушения. Готовясь к любовному свиданию, вы тоже можете оставить своему гостю определенные послания. А уж какими они будут — это решайте сами.

Возбуждение

Уже находясь с партнером в постели, скажите ему несколько слов о своих планах и на время оставьте эту тему — пусть его нетерпение подогревается ожиданием. Человек, составлявший памятки, рассказывал, что однажды он на полчаса оставил партнершу. Когда он вернулся, она была очень рассержена и возбуждена не только эмоционально, но и сексуально.

Подчинение

Есть люди, на которых очень возбуждающе действует само подчинение приказам партнера. Например, одной из моих пациенток было велено неподвижно стоять перед «повелителем», чуть раздвинув ноги. Ощущение беспомощности и уязвимости, возникающее при этом, иногда способно вызвать новые и очень сильные сексуальные переживания.

Не спешите

Если вы новичок в сексуальных играх, главное — не торопиться. Если на каком-то этапе наступает предел возможного, не пытайтесь переступить через эту границу, пренебрегая готовностью партнера. Конечно, можно еще проверить, действительно ли это предел. Но когда партнер говорит: «Всё, не могу больше», а вы не желаете с этим считаться, подобная ситуация чревата потерей доверия и крахом дальнейших отношений.

Этап 3. Не бойтесь поменять сценарий

Богатство репертуара сексуальных игр зависит от того, насколько развито воображение партнеров и насколько удачны выбранные сценарии. Возможно, нам не понадобится ни наряжаться особым образом, ни прибегать к вспомогательным средствам вроде веревок или повязок на глаза, хотя подобные приемы способны сделать игру более непринужденной и побудить к созданию свежих сценариев.

Кроме того, не ограничивайтесь одним опробованным сценарием. Если же он уводит вас в сторону, открывая нечто новое, не сопротивляйтесь — ведь нельзя знать заранее, к каким новым ощущениям вы придете.

Сексуальные игры

Ниже приводятся несколько сценариев сексуальных игр, которые вы можете использовать или же — в меру своего воображения — развить.

— Договоритесь делать все, что прикажет вам партнер.

— Поочередно доставляйте друг другу какое-либо особое наслаждение, через ночь меняясь ролями.

— Попробуйте кого-либо изобразить из себя. Женщина может взять на себя роль скромной, совершенно неопытной девственницы, а мужчина — искусного обольстителя.

— Представьте, что он — неопытный юноша, а она — искушенная зрелая женщина.

— Установите правила поведения для партнера и наказываите его за нарушения. Наказанием может быть, к примеру, шутливая «порка» хлыстиком. Игра будет еще забавнее, если вы придумаете трудновыполнимые правила.

— Привяжите партнера к кровати шелковым шнуром, а затем с помощью ласк и щекотки доведите его до оргазма.

— Завязав глаза партнерше, объявите, что она должна беспрекословно вам подчиняться. Скажите ей, что она — рабыня двух господ, которая не знает, кого из них ждать сегодня. На самом деле никакого второго партнера не будет.

Но ключ к успеху этой игры — именно в том, чтобы убедить партнершу в обратном. Для этого вам придется изменять голос, а еще лучше — хранить молчание. Изображайте двух разных людей.

В этой игре можно использовать такие сексуальные игрушки, как вибраторы, искусственные пенисы и анальные вибраторы, при условии, что вы будете действовать осторожно и нежно, а ваша партнерша не возражает против их применения. Партнеры могут меняться ролями.

Слово «свинг» в дословном переводе с иностранного языка означает «смена», «переход». Это слово используется в разных областях жизни: в музыке, танцах, даже химии. В смысле же нашей статьи свинг обозначает обмен партнерами для сексуальных игр внутри нескольких пар. Явление это не новое, по своей сути очень близкое к групповому сексу. Между ними почти нет отличия, особенно физически, потому как это секс с несколькими партнерами. Но это всего лишь один из многочисленных вариантов свинга. В нем возможен групповой секс, секс с несколькими партнерами, обмен партнерами (для занятия сексом вдвоем) и т.д. Существуют различные виды свинга:

1. Мягкий свинг.
Подразумевает под собой взаимные ласки с другими партнерами, но без вагинального проникновения. Некоторые пары таким образом снимают накопившееся сексуальное напряжение и желание побыть с кем-то другим, физически не изменяя при этом второй половине.

2. Закрытый свинг.
Здесь парочки обмениваются партнерами и расходятся для занятия сексом кто куда: в разные комнаты, в разные квартиры и т.д. Данным видом свинга занимаются обычно те пары, которые немного устали от однообразия своих сексуальных отношений, и стремятся попробовать телесную близость с другим человеком.

3. Открытый свинг.
При таком виде свинга возможна полная свобода действий, т.к. партнеры могут заниматься сексом все вместе. Это помогает высвободить сексуальную энергию и особенно хорошо подходит для пар, склонных к эксгибиционизму и вуайеризму. По сути, та же оргия.

В наше время бытует разное отношение к свингу: кто-то критикует, говоря, что это пошло, безнравственно и нарушает «тайну двоих»; кто-то считает это выходом из многих неприятностей на сексуальном поприще; а кто-то и вовсе равнодушен к данному процессу. В общем, как бы то ни было, а факт остается фактом: в современном мире примерно 20% семейных пар хотя бы раз пробовали заниматься свингом. А уж про пары, не скованные брачными узами и говорить нечего, по данным статистики среди них число желающих получить «острые ощущения» составляет около 40%.

Так что можно заметить, что свинг весьма популярен как среди женатых (замужних) людей, так и свободных от ух Гименея. Но, как говорится, сколько людей, столько и мнений, а, следовательно, столько и отношений к столь загадочному и пока неосмысленному до конца явлению, как свинг.

История первая (счастливая).
Анжелика, 30 лет:
«Мы с мужем давно хотели попробовать заняться сексом еще с какой-нибудь парочкой, правда, немного побаивались, а вдруг партнеры попадутся несимпатичные, но будет уже неудобно отказать. Через некоторое время все-таки рискнули. Нашли по Интернету довольно симпатичных на вид молодых людей, которые разделяли наши желания и интересы. Обговорили с ними подробности, и решили для начала немного узнать друг друга. Встретились, сходили все вместе в кафе, погуляли, потом еще пару раз встретились. В конце концов, дело дошло и до намеченной цели. Когда все произошло, мы уже отлично знали друг друга, доверяли своим партнерам и испытывали к ним взаимную симпатию. Получилось так, что мы смогли и подружиться и вволю насладиться тем, для чего изначально собирались. Сейчас мы постоянно созваниваемся, иногда ходим куда-нибудь все вместе и периодически занимаемся свингом в разных формах. У меня даже создалось ощущение, что мы - одна большая семья, в которой все заботятся о чувствах и желаниях друг друга, и я очень рада, что нам попались такие замечательные партнеры. Хотя теперь я уже не могу назвать их просто партнерами».

История вторая (печальная, но со счастливым концом).
Артем, 27 лет:
«Я начал встречаться с Аней, когда мне только стукнуло 19. Я тогда был юным сорванцом, который еще толком не имел опыта общения с женщинами и представлял себе на тот момент идеальной ту женщину, которая сможет показать все радости секса. Аня была на 5 лет старше меня и, как я впоследствии мог убедиться, была весьма искушенной жрицей любви. Что только я не познал с ней, какие шикарные ночи она мне устраивала! Я жил как кот в масле и даже сейчас вспоминаю об этом с некоторым волнением. Но со временем я стал замечать, что, то ли не устраиваю Аню в сексуальном плане, то ли она ко мне охладела, так или иначе перемена в ней по отношению к занятиям любовью была поразительна. Я решился на серьезный разговор. Когда я спросил ее, в чем дело, она сначала сделала вид, что все нормально и мне просто показалось, но под моим допросом с пристрастием призналась, что давно мечтает о сексе вчетвером, т.е. еще с какой-нибудь парой. Честно говоря, я сначала даже растерялся. Я мог понять любое объяснение ее холодности, будь то разочарование или даже моя несостоятельность в постели, но одна мысль об оргии (а это представлялось мне именно так) вызывала во мне какое-то сильное ощущение неприязни к данному процессу. Аня долго объясняла, что я не так все понял и на самом деле за этим кроется не развращенное и похотливое желание, каким оно казалось в моих глазах, а всего лишь стремление испытать новые ощущения, попробовать то, что раньше мы никогда не делали. Но, возможно, в силу консерватизма своих родителей, которые и меня воспитали в том же духе, и как следствия моих взглядов на то, что секс – это дело и тайна только двоих, я был шокирован Аниным желанием и ни под каким предлогом не соглашался на проведение данного «мероприятия». Прошло некоторое время, Аня «рвалась на волю», ее неугомонное стремление в погоне за страстью давало о себе знать все чаще, и наши отношения стали спадать на нет. В итоге ушел все-таки я. Причем, без особого сожаления. Впоследствии я нашел девушку, которая разделяет мои взгляды и с которой мне хорошо и спокойно. И пусть она не такая выдумщица и энтузиастка, как Аня, зато у нас ней любовь! И мы ею занимаемся!»

История третья и самая распространенная.
Андрей, 23 года:
«Я встречаюсь с девушкой вот уже 2 года, и в сексуальном плане мы вполне друг друга устраиваем. Недавно вместе лазили по Интернету в поисках чего-нибудь пикантного для просмотра и наткнулись на сайт свингеров. Мы со Светкой решили пошутить и отправили одной парочке приглашение к тому, чтобы попробовать вместе заняться сексом. Вначале мы просто хотели развеяться и посмеяться над тем, что кто-то вообще этим занимается, но чтобы довести «шутку» до конца, решили все же встретиться с той парой и посмотреть на нее. Мы встретились, пообщались, они оказались довольно веселыми, общительными людьми, с хорошим чувством юмора. Мы со Светкой даже сначала удивились, как такие вроде здравомыслящие люди могут открыто, с согласия друг друга заниматься такими странными вещами. Но в итоге, вы не поверите, все закончилось сексом с этой парой. Не буду описывать подробности, скажу лишь то, что я остался безумно доволен! Таких ощущений я не испытывал никогда в жизни и поверил (а точнее проверил на себе) в правдивость анекдота о том, что «ни одна женщина в мире не доставит вам такого удовольствия, как две!»

Порнозвезда.

Вне конкуренции. Безусловно вызывает слюну одни плюются, другие сглатывают. Сексуальная подоплека деятельности не подлежит сомнению.

Подростки мечтательно отождествляют с порнозвездами всех существ противоположного пола, бабушки ошибочно всех звезд эстрады, у которых видны колени.

Пациенты клиник яростно раздувают глазные яблоки, простые люди спокойно вращают ими в стороны. Специалисты диспансеров хранят врачебную тайну, но тоже ставят порнозвезд на первое место.

2. Медсестра.

Все респонденты отмечают белые халатики, обязательно на пуговицах, нижние обязательно расстегнуты или постоянно расстегиваются.

Пациенты в процессе описания используют хватательные пассы руками, подростки проникновенное, но лукавое вытягивание лиц, специалисты загадочные недомолвки. Старшее поколение предпочитает о медсестрах говорить только хорошее, в том числе и сексуально таковое на всякий случай.

3. Секретарь.

По умолчанию большинством имеются в виду молодые секретарши, почти всегда глуповатые блондинки, неизменно в коротких юбчонках и с поволоченными взглядами.

Считается, что сидение с озабоченным видом за компьютером напускное, а единственная обязанность такой секретарши исчезать за дверью кабинета начальника по его вызову. Подразумевается всякое, но с безусловным сексуальным оттенком. Возраст и должность начальника в фантазиях опрошенных не учитывается.

4. Оператор линии «секс по телефону».

Сексуальна по определению. Сексуальность усугубляется ее незримостью, физической недосягаемостью, а также надуманной распоясанностью звонящего при полном непротивлении и вседозволенности со стороны звонимой.

Подростки относят к этой же группе справочных девушек сотовых операторов, мужчины среднего возраста банковских служащих, бабушки служащих ЖКО, пациенты всех, кому можно позвонить, отдельные пациенты саму телефонную трубку.

5. Телеведущая прогноза погоды.

Большинство завораживает соответствие движения муссонов движениям ведущей. Некоторые хотели бы, чтобы чаще анонсировались резкие порывы ветра. Подростки даже упоминают ураганы и цунами. Пациенты предпочитают землетрясения и падения метеоритов. Двое упомянули поворот земной оси на девяносто градусов.

6. Монтерша пути в желтом жилете.

По непонятным причинам ее назвали почти все респонденты. На просьбы пояснить отвечали в один голос: «Сексуального там, конечно, мало, зато самого этого процесса хоть отбавляй, причем в любую погоду, у всех на глазах и до изнеможения». Специалисты вендиспансеров в недоумении пожали плечами и сказали, что с этой категорией граждан они по службе не сталкивались.

7. Начальница. Массажистка.

Набрали одинаковое количество голосов. Видимо, потому, что и та, и другая делает с вами, что хочет, а вы только покряхтываете. Подростки эти профессии не поставили в разряд сексуальных. Ну правильно чего они еще понимают в настоящем сексе.

8. Продавец чипсов иили спортивной одежды.

Этих, напротив, выделили только подростки. По той же причине: им еще что секс, что блестящий кулек…

9. Стриптизерша. Проститутка. Манекенщица.

Набрали одинаково низкий процент. Не пользуются сексуальным успехом ни в одном слое общества. Опостылели, что ли?
Остается добавить, что погрешность составила 74,8%, но это ничего, объяснимо и терпимо, потому что секс он ведь как политика: хоть и с ошибками, но время от времени с выбором определяться надо.

Комитет по делам сексуальностей продолжает публиковать списки различных самых. На этот раз по результатам голосования женщин составлен рейтинг самых сексуальных мужских профессий.

Плюрализма ради и по традиции, складывающейся в сфере сексуальных опросов, голоса были также взяты у подростков из подворотен, бабушек у подъездов, врачей вендиспансеров и пациентов клиник, близких по профилю к делам сексуальным. Получилась следующая эмоциональная картина.

1. Собственник.

Естественно, имеется в виду не какой-нибудь шифрующийся Корейко со своими подпольными чемоданами и не владелец пары ржавых ведер на захудалом дачном участке, а кто-нибудь крупный, откровенный, маститый, раздающий указания.

Но, опять же, не просто начальник, управляющий чьими-то делами, а сам хозяин. Девочек-подростков не интересует даже сфера деятельности хозяина, взрослых дам – возраст, а бабушек вообще ничего, кроме стати и дородности. Пациентки клиник при упоминании данной категории либо впадали в истерику, либо тихонько плакали.

2. Водитель иномарки.

Желательно, чтобы одновременно и ее же владелец, но не обязательно. То, что не всякий сидящий за рулем иномарки является по профессии водителем, респонденток не смущало, а лишь забавляло и добавляло очков номинанту.

Бабушки с пешеходной неприязнью, но все же признали сильную сексуальную составляющую в водителях, зачастую выражаемую последними словесно.

Подростки сбивались на марки машин, зрелые дамы – на их стоимость, пациентки – на шумоизоляцию, специалисты – на комфорт и вместимость салона. Глаза блестели у всех.

3. Лектор.

Не путать с Ганнибалом Лектером. Опрашиваемые делали ставку вовсе не на раскрученность литературного и киношного Лектера и не на его жестокости, а на способность мужчины грамотно говорить красивые слова, причем сразу много и на заданную тему.

Девочки подростки лишь высказали пожелание, чтобы темы были более понятными, типа хит-парада МТВ, бабушки стояли за политику, а пациенты и врачи настаивали на медицинской составляющей речей. Наиболее импозантные дамы интересовались у опрашивающих, нельзя ли, кстати, заказать лекцию на дом.

4. Доктор.

Просьбы уточнить специализацию наткнулись на озадаченное поджимание губ и безразличное пожимание плечами со стороны дам, милые, но бессмысленные улыбки подростков или, в случае с бабушками, на полный перечень докторских специальностей с приведением основных симптомов соответствующих болезней.

Единственное, в чем сошлись все, включая пациенток и венерологов, – только не дантист!

5. Тренер.

Испытавшие непосредственное воздействие тренера на себя отмечают необычайно волнующие ощущения от того, что он двигает твоими руками, твоими ногами… как-то это все… он двигает… а ты вся такая, ах… размякаешь, слушаешься, подчиняешься… и все так двигается… как бы само по себе, но по мужской воле… с применением такой мужской силы, ах…

Не испытавшие на себе всех прелестей тренировок делают акцент просто на тренированных телах тренеров, без упора на размякание, или на их властную манеру показывать упражнения. Подростки причисляют к тренерам учителей физкультуры, бабушки почему-то – всех штангистов и любых учителей в трико.

6. Байкер.

Абсолютно никого не смутило, что байкер – не профессия, а… ну в общем, что-то другое. Эти кожаные куртки и ревущие железные кони сводят с ума многих, особенно бабушек и особенно по ночам. Венерологи не преминули усмехнуться, впрочем, при полном неразглашении врачебной тайны.

7. Клоун.

А вот поди ж ты! Необычайно высокое место клоунов в рейтинге сексуальности заставило ученых почесать в и без того натруженных затылках и с новой энергией взяться за поиски тонкой связи между смехом и половым возбуждением.

Дамы отреагировали на это прысканьем в кулак, пациенты – гомерическим хохотом, подростки – ржанием, бабушки привычным едким ворчанием, но не без доли своеобразного хихиканья. Специалисты венерологических клиник остались суровы.

8. Чистый лесоруб.

Имеется в виду, как мы поняли из объяснений респондентов, не «исключительно» лесоруб, а гигиенически безупречный лесоруб. И даже не обязательно лесоруб, а любой тяжело физически трудящийся, чем-нибудь яростно размахивающий, но непременно уже отмахавший, после смены и тщательно отмытый. Впрочем, бабушки на этом не настаивали, лишь бы в хозяйстве дело спорилось.

9. Брокер. Космонавт. Олигарх.

Председатель местного комитета какой-нибудь партии. Одинаковый процент голосов, одинаковая загадочность при, видимо, одинаковой эфемерности – в понимании респондентов. Аналитики в недоумении. Но факт остается фактом – этих четверых тоже считают сексуальными.

Погрешность не составила ни одного процента, потому что откуда ей взяться, когда женщин спрашивают о таком волнующем предмете, как сексуальность мужчин. В таких вопросах лукавить – себе дороже.

Дождь на улице, тучки, так не хочется вставать с постели... Что может побудить человека оставить утренние неги и проснуться по доброй воле, да еще без будильника? Работа вряд ли, разве что ожидается премия или другое интересное предложение. Утренников у нас, увы, давно уже не бывает, только вечеринки, а до них еще дожить надо.

Но организм сам подсказывает ответ – выход есть! Конечно же, секс!

Почему же мы забываем об этой самой древней гимнастике, существующей с момента создания человека?

Она проста в выполнении - не надо учить движения, они уже заложены в подсознании. Программа рассчитана на двоих, чтобы не было скучно.

Единственный момент истины, когда сходятся две противоположности - в остальное время их действия приводят к существенным разногласиям.

К "комплекту" для здоровья и красоты еще бонус: масса удовольствия.

Начинаем тренировки

Вернусь к дождливому утру. В понедельник - чтобы день не омрачился "тучками" и влиянием на нас атмосферного давления - я решила заняться "зарядкой". Муж досыпал последние минуты перед сигналом будильника. О, как мы не любим, когда нас резко будят и заставляют проснуться. Поэтому я применила "разминку" - мягкие прикосновения к коже любимого распущенными волосами, плавные поглаживания спины, шеи, рук и ног…

Сон медленно уходил, кровь обогащала организм адреналином, каждая клеточка уже рвалась к действию. Утренний секс получился страстным и быстрым. На кухне уже закипал чайник. За чашечкой кофе мы продолжали делать друг другу "приятности". Пробуждение получилось с удовольствием!

Как начнешь день, так и проведешь. Народная мудрость. Дождь лил как из ведра, а в душе у меня сияло солнце. На работе масса дел, но, получив заряд бодрости, я считала, что это мелочи.

У мужа, видимо, было такое же настроение. Он посылал мне любовные sms-ки. И я подумала: а почему бы не провести подобным образом и вечер?!

Путь к разнообразию

В каждой семье наступает кризисный момент. У мужа на работе не ладится, дети не слушаются, жена устала от забот... Можно перечислить много причин, у каждого свои. Все это вносит "застой" в семейные отношения. И как раз секс "от всей души" является хорошей "микстурой".

Все зависит от вас, от того, как вы посмотрите на события. Гоните прочь плохие мысли, надевайте "розовые очки". Женщине это чаще удается, уж такие мы актрисы.

Так случилось и у меня, когда я решила для оздоровления семьи и друг друга заняться эротической зарядкой. Понедельник был началом, дальше все пошло как по маслу. Каждый день находились время и силы. А чтобы было интересней, мы решили воспользоваться разными полезными пособиями (плюс, конечно, фантазия). К счастью, в наш просвещенный век это не запретная тема и в каждом магазине можно найти массу полезного.

Знаменитую "Камасутру" можно назвать "меню на каждый день" и выдумывать ничего не надо. Только вот в определенных позах нужна гимнастическая растяжка. Понравилась книга американского автора Пола Джоанидис "Библия секса".

Здесь мы нашли много такого, о чем раньше и не слышали. Это "духовный" подход к сексу, она полезна как мужчинам, так и женщинам. Существуют также разные пособия по массажам. Тайский, китайский, сексуальный… плюс к ним разные масла, афродизиаки. Главное, доверять любимому и не стесняться в своих фантазиях - они помогут лучше узнать друг друга.

Плюсы и минусы ежедневного секса

Хороших моментов масса! Как от любой зарядки, "сжигаются жиры", это раз. Укрепляются мышцы рук, грудной клетки, таза и ягодиц. Повышается иммунитет благодаря высокому уровню антител в крови (на 30%). Оказывается, люди, часто занимающиеся сексом, меньше болеют инфекционными заболеваниями! Секс является мощным болеутоляющим средством и снимает неприятные ощущения при предменструальном синдроме. А уж как повышается настроение! После таких занятий вы буквально порхаете, центры головного мозга посылают всему организму исключительно положительные импульсы. Такое состояние можно даже назвать минутами счастья. Человек наполняется доброй энергией, ему хочется дарить любовь всем окружающим. Для сравнения, вспомните "старых дев" и "заядлых холостяков" - придирчивых и вечно "брюзжащих".

Вы спросите, где же минусы?

Для такой зарядки необходим любимый человек и обязательно постоянство. Несоблюдение правил ведет к нежелательным заболеваниям и одиночеству!

Да иначе и не почувствуете вы всех красок "настоящего секса".

Источник:www.superstyle.ru

Мне раньше казалось, что всех людей можно разделить достаточно просто. Например, на умных и глупых, богатых или бедных, счастливых и несчастрых. Вроде бы что проще - взял двух людей, один будет явно умнее другого. Значит можно одного считать условно умным, а второго условно глупым, ведь так? Но на самом деле получается совсем не так. Иногда смотришь на человека - вроде умный, нормальный, хорошо зарабатывает, живет в свое удовольствие. А потом посмотришь повнимательнее, а он возьмет, и какую-нибудь хуйню отчебучит. И ты понимаешь - что он идиот, причем полный.

У меня был знакомый. Постарше меня, все у него было хорошо, зарабатывал мама не горюй. Выпивал в меру, жена, машина, хату себе купил многокомнатную в центре города. Это было в середине девяностых, тогда еще все это в диковинку казалось - потратить на квартиру сто тысяч долларов. И вот жил он и радовался. И я всегда считал его умнее себя в разы.

А потом прошло время и я встретил нашего товарища, как говорю, поживает наш общий знакомый. И выясняется, что поживает он хуево. Как, почему? Да жена говорит его споила, отправила в дурку, развела на хату и с деньгами сдристнула. Как же так, не может такого быть, только не с ним. У человека голова на плечах, нормальная работа, дело свое, как его могут так вот обуть? А ведь в середине девяностых в стране все было повеселее, кинуть могли на каждом углу. И если человек успешно решал все эти вопросы, то как его смогла обуть родная супруга. Да в конце-концов у человека есть друзья, родственники, где были они?

И он мне рассказывает. А все было просто. С женой они жили очень хорошо, но понятно, что у него деньги, мог выпить, мог загулять, мог с блядьми в баню поехать, бывало. Но в общем все в меру, без перегибов. А жене что-то взъелось и решила она от него уйти. Возьми и уйди. Так нет, баба-то дура, деньги полюбить успела, а зарабатывать не научилась. И решила она мужа обуть. Хотя, на счет того, что дура, это еще как посмотреть, опять же.

Каждый день она стала готовить шикарные обеды. Стол накрыт и обязательно выпить чтоб было. С бухлом проблем никаких, прорва видов, все вкусное. Даже сама стала настоечки разные приготавливать. Возьмет клюковки, сахарку, спиртика, такое забодяжит - объедение. И бухла всегда много. Утром выпить - без проблем, пивко холодное в холодильничке. Ему всегда - приглашай друзей, пусть приходят, выпивают, остаются. Я все сготовлю, накрою, уберу, никаких проблем, выпивайте. Даже вместе сидят кушают - давай сотку под селедочку, я сегодня специально под шубой сделала, как ты любишь.

Короче, за год, человек сел на стакан. Сел пиздец. И допился до белочки, натурально. Она его, ой дорогой любимый, надо тебе полечиться и в дурку его. Заплатила, врачам всем денег дала, только мужа вылечите. А в дурке как, ты даже если нормальный, то не особенно здорровым от туда выйдешь. А уж если и так крыша поехала, так и вообще - распрягайте хлопцы кони.

Пока он в больничке, она к нотариусу, договорилась, сделала на себя доверку на все. Подпись подделала, за все заплатила. По быстрому хату двинула, деньги забрала и загасилась не известно где. Для середины 90-х, сотка тон баков, можно смыться в любой город, купить себе там хату тысяч за пять, пару нежелых помещений тысяч по десять и жить ничего не делая их сдавая. А на остальные деньги удачно устроить личную жизнь. Короче, ее больше никто никогда не видел.

Он вышел из дурки. Работы нет, денег нет, хаты нет, что делать - пить дальше. Больше я его никогда не видел и ничего о нем не слышал. А ведь считал умным человеком, почему?

И получается, что не поделить людей на умных и глупых. Ну никак не получается. И в других областях также, что не поделить людей никак. Раньше мне казалось, что люди делятся на тех, кто ездит пьяный и попадает в ДТП и тех, кто пьяный за руль не садится и в ДТП не попадает. Сейчас я думаю по другому.

Вот вчера ехал на мопэде по делам. Днем в Питере пробки пиздец. Ехал к юристу, вез документы. И ехал по Марата. А там, у меня работает сожительница. Хорошая девушка, очень нравится, притензий никаких. И что-то я решил, дай, думаю, заеду. Заехал. Она: ой, ты на скутере, как хорошо, дай мне его на выходные, я с Олечкой покатаюсь, съездим в Колпино, это так модно - на скутере. Я ей: да не дам, чего тебе с этой дурой, не умея ездить, рассекать по городу. А Олечка, еще одна хорошая девушка, но при этом клиническая дура. Так иногда бывает. Она из той славной когорты женщин, которые ищут любовь, но находят лишь старость. Я про нее как-нибудь напишу еще.

Так вот, я ей говорю: не дам. А она мне, ну дай тогда прокатиться здесь по двору. И тут, что-то я слошил, взял и повелся. Двор маленький, метров пятнадцать. Дал. Она села. Женщина 26 лет, высшее техническое образование, права категории В. Села и поехала. И как ехала, так в стенку и въехала. Открыла газ, и въехала ровно в стенку. Зачем? Почему? Колесо погнуто, вилка загнута, пластик расколот, руки ободраны, на глазах слезы. Я у нее спрашиваю: зачем ты это сделала, почему ты поехала в стенку, что там хорошего??? Ответа нет.

Я могу понять, почему пьяный человек едет по встречке. Это можно объяснить. Но я не могу понять почему трезвый человек едет в стенку. Этому нет объяснений. Нет вообще. И я езжу постоянно по городу, и вижу аварии, которым объяснений нет. Даже человеческий идиотизм не может здесь быть объяснением. Надо быть мега-идиотом, чтоб попасть в большинстов ДТП встречающихся на наших улицах. Однако же.

Я выпил и подумал. Мне кажется, что люди делятся на тех, кто не попадает в аварии пьяный и тех, кто попадает в аварии трезвый. Вторых значительно больше. Очень часто бывает так, что вторые ошибочно думают, что они относятся к первым. Это не важно. Важно то, что люди на дороге делятся именно так.

И когда мне люди говорят про то, что пьяный на дороге убийца, я с ними соглашаюсь. Но всегда задумываюсь, а не относятся ли они к тем вторым, которые, в общем, ничем не лучше.

Дневник проститутки
Привет, я Люси. Ну, это мое ненастоящее имя, на самом деле меня зовут Афродита Гашишевна. Меня так назвал директор-наркоман детского дома, куда меня припер продать папаша-токс, нанюхавшись клея, как мне рассказывали. Этот самый директор с радостью купил меня за косяк с чаем, который мой папаша все равно сразу же проебал. А директору я понравилась, потому что у меня были такие же заплывшие глаза и нежная кожа цвета отборного кокаина. Мне тогда не было еще и трех месяцев, потому я ничего и не помню, а тогда говорить еще не умела, вот Гашиш Иванович и назвал меня сам, отчество дав свое. Он меня любил. Жила я хорошо, там даже кормили, иногда даже давали вчерашнюю кашу из дома престарелых напротив. Через день она застывает настолько, что старики не в состоянии ее грызть. Директор менял ее на травку, которая росла в подвале в нереальном количестве. Мы, дети, жившие в приюте, были очень дружны, всегда вместе играли, позднее курили травку. Нас было много, человек сорок. В двенадцать лет я потеряла девтсвенность с моим другом Мишей, тоже из приюта. Я у него тоже была первой. Ему тогда было 13 или 14 лет, он был самым старшим из ребят. Мне понравилось, хотя было немного больно, но крови не было. Тогда я не получила оргазм, но скоро я научилась достигать его и с партнером, и без. Я полюбила секс больше всего на свете, но скоро Миша ушел неизвестно куда. Он нашел работу, а может еще что, но больше я его не видела.


Когда мне было 14 лет, к нам приехал челный джип с двумя огромными чуваками, они сказали, что им нужны шлюхи. Меня они взяли сразу, потом выбрали еще троих, посадили нас в джип и увезли. Это были ребята одного сутенера с севера города. У него появилась новая точка, вот он и решил набрать девочек у старого приятеля, нашего директора, с которым они вместе возили ганджубас в Саратов. Нас привезли на какую-то сомнительную квартиру, показали место, где мы будем работать, мою комнату, дали одежду, познакомили с мамой и сутенером. Они мне очень понравились. Так я стала проституткой.

День 1.
В первый день мы стояли долго, никто не подходил, видно место было еще новое и никто о нем не знал, но потом приехали мусора и , не долго разковаривая, взяли нас всех и отвезли в какоую-то хату, где долго трахали нас ментовскими дубинками в попу, заставляли делать минет, а потом меня пристягнули наручниками к кровати и отымели все по очереди. Мне очень понравился один мент, который мило пыхтел и сопел, пытаясь засунуть мне в зад свой член, а потом так разошелся, что кончил семь раз подряд. У него на лобке были сделаны такие милый усики, я тоже такие хочу.


День 2.
Все утро болела попа, потом я долго лежала в ванной и думала. Вспомнила, что хотела сделать новую прическу на лобке, взяла бритву, стала брить, но сильно порезалась и чуть не умерла от потери крови. Днем пришел сутенер, спросил, как прошел первый рабочий день, поехал пиздить тех мусоров. Через час приехали те мусора, извенились, заплатили каждой по сто баксов и уехали. Все они были слегка помяты и с синяками. Потом подошла Машка-мясорубка и сбрила мне волосы на лобке, сказав, что так будет намного лучше. Вечером пошли на точку, но меня никто не снял. Обидно. Пошла покупать пиво в магазин, меня какой-то лох ущипнул за задницу, сказав, что меня бы на панель... Выпила восемь бутылок пива, заблевала туфли, Маша-мясорубка и Маруся-шняга отнесли меня. Сразу уснула.


День 3.
Утром болела голова, долбил сушняк и хотелось жрать. Что было вчера, не помню. Болит влагалище. Ходят слухи, что на мне испытывали новый вибратор. Долго валялась, думая о смысле жизни. Это я травки покурила и лсд дрябнула. Часа в три пришли зеленый и синей человечки и долго пытали меня, узнавая кто мне больше нравится. Одному я сделала минет, чуть не откусив сркднее яйцо, он разозлился и исчез. Второй долго драл меня в попу. Мне кажется, что у меня геморрой. Надо купить вазелин или зажить жопу. Вечером опять пошли на точку. На этот раз повезло и меня сняли семь студентов химфака мгу. У них были обдолбанные лица, куча синтетики в калесах и мало денег, поэтому скинулись всемером. Два часа жрали колеса, трое из них отрубились в блевотине, остальные пытались дрочить на мои сиськи, но не получилось. Только один смог кончить через три часа. Было весело и я предложила ребятам встретиться еще. Они пообещали привезти вагон заменителя плана и аналог лсд. Заплатили хорошо, к тому же ничего не было. Еле пришла к утру. Маша-мясорубка валялась на полу и корчилась. Ее сегодня снял некрофил-наркоман и долго удивлялся, почему труп шевелится. Выпили водки и уснули.


День 4.
Проснулась вечером от пинков и сразу пошла на точку. Там меня сбил пьяный мудак на тачке и меня увезли в больницу.


День 5.
Была без сознания.


День 6.
Очнулась днем. Болит попа и хочется пить. Пришел доктор, сказал, что жить буду. Попросил сделать минет. Я сделала, за что он дал мне спирта и шоколадку "Чебурашка". Выпила, отрубилась опять.


День 7.
Очнулась днем. Попа болит еще сильнее. Надо сказать доктору, чтоб пользовался вазелином. Пришел доктор и сказал, что продает мои почки и печень. Я долго сопротивлялась, и мы сошлись на минете и анале с вазелином. Вазелин сегодня не работал. Вместо Вазелина пришел Хирург петя с женой. Устроили оргию на полу. Вечером меня выписали. Пришла домой. Никого не было, а пол был заблеван. Убралась и пошла спать.


День 8.
Утром все были на месте. Отмелили мое выздоровление. На работу не пошли, сутенер отдувался за нас. Приперся ночью и попросил клизьму. Его сняли три грузина... Нельзя так подводить босса.


День 9.
Утром был сушняк. С Машей-мясорубкой пошли купить воды, по дороге нас сняли два негра. Накурились с ними травы и устроили незабываемую групповуху. Только вот члены у них очень большие, чуть не порвали нас. Маша-мясорубка чуть не задохнулась, когда сосала сразу два члена, а я онанировала глядя на них. Они заплатили, мы пошли купили воды, вернулись домой. Выпили. Вечером пошли на точку. Приехали десять негров, среди готорых были и те двое. Все в ужасе разбежались, меня догнали. Чудная была ночь с десятком негров.


День 10.
Все болит, не могу встать.


День 11.
Все еще не могу встать. Кормят меня внутревенно, в основном водкой.


День 12.
Смогла встать. Выглянула в окно и увидела очаровательного мужика. Он мне подмигнул и улыбнулся. Мне кажется, что я влюбилась. Вечером пошла на точку. Меня снял крутой мужик. Его жена уехала к маме, а он ко мне. Он долго удивлялся и недоумевал, откуда я знаю столько всяких штучек. Обещал научить жену. Я долго каталась на нем с плеткой в руках, хлестая его по жопе, потом привязала к батарее и и заставляла лизать мой анус. Было весело и щекотно. Потом оттрахала его в попу вибратором и только потом разрешила ему подрочить на меня. Он такой славный и милый. Договорились встретиться завтра.


День 13.
Опять встречалась с вчерашним клиентом. На этот раз разрешила ему полизать мне клитор и трахнуть меня. Он никогда не был так счастлив. Особенно хорошо он смотрелся в женском белье.


День 14.
Проснулась, подошла к окну и опять увидела его. Он куда-то шел и меня не видел... Вечером опять приезжали студенты, мы накурились, но на этот раз они смогли меня трахнуть. Эх, весело было, мне понравилось. Они такие нежные, умные. Я удовлетворила их всех, они дружно кончили мне на живот и вылизали его. Некоторые подходили по второму разу. Один из них долго уговаривал трахнуться в уши, вотом все-таки договорились, что я трахну его в попу ножкой от табуретки. Остальные наблюдали, а потом стали иметь друг друга. Один пристоился к моей попе, к нему тоже кто-то подошел сзади... какие же они шалунишки!


День 15.
На улице встретила опять его. Познакомились, попили пивка в ресторане. Он такой клевый, хорошо, что он не знает, кем я работаю. Договорились встретиться завтра. Вечером на точке никого не было, вот обломно. Был ливень.


День 16.
Встретились с ним. Он рассказал, что он очень богатый и крутой, мне пришлось рассказать, чем я занимаюсь. Он попросил меня бросить это дело и уехать с ним. Мы любим друг друга. Прямо в ресторане я залезла под стол и отсосала. Он был доволен. Вечеоом скзала всем, что ухожу. Сутенер меня избил. Но тут пришел он и отпиздил этого сраного мудака. Мы ушли, Машка-мясорубка ушла с нами.


День 17.
Я начала другую жизнь. Мы теперь живем счастливо.


Машка тоже нашла себе нормального мужика и они организоали компанию, снимают домашнее порно с элементами зоофилии, некрофилии, корпофагии и прочей мерзости. Иногда снимаемся вместе. Больше никогда не будем шлюхами! Мне хвалило этих двух недель! Лучше будем бухать водку, любить друг друга и снимать порнуху. Друзья, не относитесь плохо к проституткам, им очень тяжело живется.


Афродита (Люси) Гашишевна

1. Мужчина должен быть слегка неряшлив - или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.
3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йо-йо.
4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макраме
5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность
6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.
7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнуты поверх рукава водолазки
8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет. . бырь Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается .
9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому - Привет мол, давно не виделись!
10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.
11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память
12. Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х..кепка-аэродром, спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны.
13. Истинная леди должна приседая в приветственном реверансе не громко но отчетливо пукнуть, давая понять джентльменам что есть отверстие кроме рта.
14. Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок
15. Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома.
16. Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое физиологическое действо.
Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле.
17. Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду
18. Имиджь настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух
19. Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии
20. Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обосаться - слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу рскованность, а мокрые брбки, обтягивающие хуй привлекут внимание дам.
21. Ковыряя в зубах всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их-так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки
22. На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам
23. За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона
24. Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится
25. Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме.
26. Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а так же придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров
27. Дамам - если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите отковыривать заиндевевший плевок. так вы можете испортить ваш маникюр. лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки.
28. Белое нижнее белье можно не стирать, изредка выворачивая ево наизнанку вы будете желанны в любом будуаре
29. Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей
30. Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника.
31. Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке-Да пошла она нахуй, карова блять, мы её все переебали! Так девушка поймет что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней.
32. Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот.
33. Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции
34. Часто цыкайте дуплом, и чмокайте ртом,водите по зубам языком повторяя-блять, дырка штоле?
35. Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях.
36. Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, нахуй, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет.
37. Если рядом с вами сидит очаровательная девушка - плюньте или сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна за непоглащенные килокалории.
38. Почуствовав что в куске котлеты у вас во рту волос - медленно тащите его на манер шпагоглотателя ... что бы кусочки фарша не осыпались с волоса
39. В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец правой руки и со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро удалитесь.
40. Если возникла необходимость быть представленным гламурной тусовке, а вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует просто пойти нахуй.