Люди встречаются, люди влюбляются. Однако также люди и расстаются. И в зависимости от того, каким образом они расстались, такими и будут их отношения после. Если будут вообще.

Важно и то, кто был инициатором разрыва, причина разрыва. Вариантов множество, да и каждый человек чувствует и думает не так как другой, поэтому в каждом романе есть свои неповторимые тонкости.

Какими могут быть отношения с «бывшим», если они есть?

Например, пара, прожившая в гражданском браке несколько лет. Сначала (впрочем, как и всегда и у всех) все было замечательно – страсть, романтика. Затем страсти утихают, люди притираются друг к другу, прощают какие-то недостатки любимого и наоборот, не могут выносить каких-то других.

Каждый старается переделать партнера «под себя», и совсем немногим это удается. Эти счастливчики продолжают жить рядом с переделанной половинкой, а те, кому это не удалось, устают от взаимных упреков и принимают решение расстаться.

Какими могут быть дальнейшие отношения между людьми, которых больше ничего не связывает, кроме приятных воспоминаний? Скорее никакими, особенно если вы живете в разных концах города и не имеете общих друзей, ведь все мы знаем, что «с глаз долой – из сердца вон».

А если ваш «бывший» - коллега, и ваш служебный роман завершился? Не менять же работу, хотя чувствуется душевный дискомфорт, когда встречаешь его в коридоре или на планерке. Самый лучший выход – это сделать вид, что ничего не произошло, тем более, если инициатором разрыва был он. Достаточно вежливого приветствия или обыкновенных вопросов по вашей специальности.

Или вы «тусовались» в одной компании, считались отличной парой, но пути ваши разошлись? Кто-то отдаляется от своей тусовки, чтобы не пересекаться с «бывшим», кто-то быстро находит замену, чтобы не сходить с ума от бешеного сердцебиения при виде него или ее, вышибая клин клином, кто-то умело делает вид, что ему все равно.

А иногда бывает так, что ОН и ОНА расстаются совершенно спокойно и сохраняют близкие дружеские отношения, с походами в гости друг к другу, нечастыми вылазками в кино и знакомством со своими новыми половинками.

Это редкость, потому что все-таки чаще разрыв проходит болезненно для одного из пары. Ведь не всегда люди расстаются, потому что им больше не по пути, потому что в жизни одного появляется новый человек.

Еще сложнее приходится супругам, имеющим детей. Так или иначе, если бывший супруг желает принимать дальнейшее участие в судьбе своих детей, то продолжение отношений необходимо.

Хорошо, когда в вашей жизни появилась новая любовь, но если нет, то смотреть со стороны на новую личную жизнь бывшего супруга тяжело. Выход – не взваливать заботу о детях только на себя, переложить часть обязанностей на бывшего супруга, чтобы как раз таки и найти новую любовь и относиться к его переменам в жизни спокойнее.

В общем, отношения с «бывшим» реальны, а иногда и неизбежны. А еще они абсолютно разные. От разговоров на обыденные темы до скандальных выяснений отношений. От обсуждения проблем общих детей до… потрясающего секса.

Да-да, такое тоже бывает, и что удивительно, почему-то секс с «бывшим» становится более ярким и приятным, чем когда вы были вместе. Наверное, потому, что подсознательно мы считаем этого человека уже абсолютно чужим для себя, а может, хотим таким способом наладить отношения или просто приятно провести время с человеком, которого знаешь «вдоль и поперек».

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.



Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.


Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза “бревна” никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей “с тобой намного лучше”, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: “Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой…” После таких слов ерунда и получается…

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: “а вот и я”. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время “любовных игр” она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать…

8) Она пытается “пометить территорию”, оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана… Хотя, иногда бывает полезна.

10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой “Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?”. Извините, но подобное любят далеко не все.

11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. “Оно само” не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать…

12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно…

14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.

15) После секса она сразу же одевает трусики… Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: “Ну все, с меня на сегодня хватит”. Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад…

16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: “О чем ты сейчас думаешь?”. Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

17) Перед часом “х” она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

18) После секса она игриво так заявляет: “А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз”. Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы…

19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а “он” уж очень нежный…

20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом
случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".

15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.".

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!




дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!


сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
FM - инициалы Достоевского
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
Батут - приезд бабушки
Бегемот - игpающий на бегах
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
Булыжник - использованный лыжник
Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
Бульварное издание - повареная книга
Бульдог - утонувшая собака
Бульдозеp - меpный стаканчик
Бульон - утопленник
Буратино - работающий на бурильной установке
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
Буренка - нефтяная скважина
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Гвоздик - мужской цветок
Гвоздика - одичавший гвоздь
Гейша - (разг.) молчать, педик!
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
Героин - муж матери-героини
ГринПис - платный валютный туалет
Динамик - болельщик ФК "Динамо"
Динамометр - измеритель моральной устойчивости
Диплодок - ученый
Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
Китаец - маленький кит
Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
Китобой - китайский мальчик
Клавиша - чувствительное место Клавы
Кладбище - место, где спрятан клад
Кладовщик - пират
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
Клеенка - приставучая баба
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
Ментор - крик милиционера
Ментура - прославление милиции
Мерин - штангельциркуль
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
Метелица – бокс
Нерадивый - не имеющий радиопроводки
Неразбериха - воровка-рецидивистка
Нерешительный - двоечник
Несусветный - фотон
Несушка - продавщица в гастрономе
Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
Паранойя - двое из ковчега
Парашютист - шутник знающий только две шутки
Парень - любитель париться в бане
Парикмахер - плохой парик
Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
Паспорт - морской футбол
Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
Патриот - любитель пива "Патра"
Пахнуть - ударить в пах
Паяц - работающий с паяльником
Пеpвач - победитель в соpевновании
Педагоги - сексуально озабоченный грузин
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
Педосфера - круг общения гомосексуалистов
Пейзаж - тост за женщин
Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
Пончик - маленький пони
Попадание – гомосексуализм
Популизм - любимое занятие любой кошки
Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
Прохвост - крутая слежка
Прохиндей - переводчик с хинди
Проходимец - вездеход
Процент - история происхождения и описание американских монет
Прыгалка - лягушка
Псевдографика - граф, косящий под графику
Пси-фактор - неизвестный насильник
Пудинг - гиря в 16 кг
Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
Реплика - дискотека
Репродуктор - туалет
Респератор - потивоугонное средство
Ретроград - старинный городок
Речетатив - словоблудие
Речка - краткое выступление
Речушка - небольшой доклад
Рожать - собирать урожай ржи
Розетка - маленькая роза
Романтический - ром произведённый в Древней Греции
Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
Секстант - мужское достоинство
Селезенка - утка (супруга селезня)
Семинар - посев семян
Семинария - камера с семью нарами
Сенатор - человек, убираюший сено
Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
Серебро - седьмое ребро
Серия – унитаз
Сибирь - (англ. sea beer) море пива
Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы
Стереотип - меломан
Стирка - применение ластика
Стих - замолк
Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов
Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
Стопа - сто танцевальных шагов
Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
Сторожка - групповая фотография
Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
Титаник - бронежилет
Токарь - электрик
Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
Толчея - ступка
Томогавк - собака тёти Томы
Топинамбур - болото
Топ-модель – солдат
Тостер - человек, произносящий тост
Точилка - (семей.) свекровь или теща
Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
Трахея - проститутка
Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления
Усрачка - ус речного рачка
Устав - "Кама Сутра" для офицеров
Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
Фермент - милиционер в сельской местности
Фиалка - пьяная Пугачева
Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
Физмат - ругательство с применением силы
Фиксатор - зубопротезист
Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач
Формазон - тюремная одежда
Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
Футбол - мяч диаметром 1 фут
Футболка - женщина-футболист
Футурист - турист, не умеющий себя вести
Хахаль - писатель-юморист
Хватить лишнего - купить билет у перекупщика
Хворостина - больница
Херомантия - название презерватива в Древней Греции
Херсон - очень сильная бессоница
Херург - плохой врач
Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии
Хлеб да соль - котлета в столовой
Холодец - слабый мороз
Холодильник - северный полюс
Холостой патрон - неженатый шеф
Хорист - студент, учащийся на четверки
Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов
Хот-дог - (детск.) хочу собаку
Хохотальник - рот
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
Хрестоматия - печатный сборник мата
Целковый - девственный
Целоваться - попадать в цель
Цемент - (укр.) это милиционер
Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров
Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
Цыпочки - тапочки балерины
Чайник - (англ.) китаец
Чайник со свистком - милиционер
Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман
Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
Чекушка – кассирша
Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция
Чернозем - негр-земляк
Чернослив - пpомышленные отходы
Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности
Чехол - сын чеха и хохлушки
Чешуя - признание пациента врачу дерматологу
Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
Чистоплюй - экологически чистый верблюд
Членистоногие - обладатели огромного члена
Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления
Членовредительство - обрезание
Членораздельное - презерватив
Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская обязанность
Шарик - карманный воришка
Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка
Шахматы - отношение шахтеров к правительству
Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме
Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода
Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе
Штангист - нападающий-неудачник
Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
Штукатур - круиз за $1000
Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж
Штукатурка - единица женского населения в Турции
Шутка - жена шута
Щупальце - мужская рука под женским бельем
Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища
Экспедитор - бывший педик
Эксперимент - пробный милиционер
Экспозиция - поза, вышедшая из моды
Экстаз - таз б/у
Этнос – хобот
Юмор - (англ. you) Вы умерли
Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?
Ягненок - Баба Яга во младенчестве
Ягодицы - место, где растут ягоды
Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
Ядро - ведро яда
Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
Якутка - помесь яка и утки
Ямаха - маленькая девочка
Япончик - самоутверждающийся пирожок

Краткая характеристика: «У меня лишние складки на животе, целлюлит на попе и т.п. Если он все это увидит – сразу бросит меня!!!»

Страх 1. Страх несовершенства собственного тела.

Краткая характеристика: «У меня лишние складки на животе, целлюлит на попе и т.п. Если он все это увидит – сразу бросит меня!!!»

Следствие страха. К этой группе женских страхов относятся все те страхи, которые связаны с мнимыми или реальными (но чаще мнимыми) несовершенствами фигурами. Мысленно перебирая все свои несовершенства, вы уже абсолютно не с тем настроем ложитесь в постель. Вместо того, чтобы наконец-то расслабиться и получать удовольствие, вы будете думать о том, как бы получше втянуть живот, чтобы его не было заметно, в какой позе не будет видно «слишком большую попу», «слишком маленькую грудь» и пр. В итоге удовольствие обоих партнеров будет сведено к минимуму. Вы будете центрированы на себе (точнее на сокрытии того, что считаете далеким от совершенства), вы зажаты, взволнованы. И вы ошибаетесь, если думаете, что ваш мужчина ничего этого не замечает. Еще как замечает, и более того, может принять все на свой счет и, о, ужас, больше никогда не позвонить.

Правда жизни. У человека есть одна особенность – его собственные мысли и убеждения влияют на его поведение. Уверовав однажды, что вы непривлекательны, вы рискуете вести себя именно в соответствии с этой схемой. И еще. Милые дамы, поверьте, в тот самый момент мужчине уж никак не до лишних складок на вашем животе. Он их и не заметит никогда, если только вы сами не обратите его внимание на это.

Страх 2. Страх первой и последней ночи.

Краткая характеристика. «А вдруг он мне больше не позвонит? И наша встреча окажется последней, едва начавшись..»

Следствие страха. Прекрасное мгновение может легко потеряться в ваших собственных размышлениях. Сами и не заметите, как удовольствие променяете на ни чем пока не подтвержденные страхи и опасения.

Правда жизни. Не позвонить он, конечно, может. Но поверьте, если уж таковое случилось, так будет лучше. Для вас. Только пусть это не входит в систему.

Страх 3. Страх боли.

Краткая характеристика. «Секс давно не приносит мне ничего кроме боли. Лежу и жду, когда же это все кончится».

Следствие страха. Вы можете начать избегать любого рода сексуальных отношений. И чем больше будете избегать, тем страшнее и сложнее будет потом свой страх преодолеть. Рубите его на корню.

Правда жизни. Партнер, с которым у вас сложились доверительные отношения, вы вполне можете поделиться своими опасениями, и уже вместе эту проблему решить.

Страх 4. Страх забеременеть.

Только правда жизни. Сегодня прогресс настолько усовершенствовал средства контрацепции, что каждая пара может подобрать подходящие ей и только ей средства. На самый крайний случай существуют экстренные способы прерывания беременности, но (ВНИМАНИЕ!!!) – ни в коем случае нельзя применять их без консультации врача.

Страх 5. Страх несовпадения «вкусов и предпочтений».

Краткая характеристика. «Я ждала свечей и романтики, а он привязал меня к кровати и одел черную маску человека-паука».

Следствие страха. Вы сами будете надеется, что этот партнер вам больше никогда не позвонит.

Правда жизни. Заподозрив неладное, вы смело можете сказать о том, что вам неприятно. Так же как не менее смело можете говорить о том, как и что вам приятно.

В любом случае, универсальная методика излечения многих ваших страхов, милые женщины, заключается во владении словом. Все проблемы обсуждаемы. И почти все из обсуждаемых проблем, могут решиться в процессе самого обсуждения, не требуя вмешательства посторонних лиц.

Какие вредные привычки обедняют нашу сексуальную жизнь?Наша сексуальность соткана из настроений, шелка и пристрастий. Среди них есть вредные привычки, которые в постели только мешают, и милые слабости, которые делают женщину ещё более привлекательной, а занятия любовью – насыщенными и незабываемыми.

10. Привычные позыПривычка заниматься любовью в одной-двух любимых позах, несомненно, доставляет нам удовольствие. Если посмотреть с другой стороны: этот сценарий кажется давно устаревшим. Это именно та привычка, которая лишает вас с партнером множества дополнительных приятных ощущений и делает секс скучным и однообразным.

9. Четкий планУ нас все продумано и расписано до мелочей, но занятия любовью совсем не обязательно вносить в свой четкий план и слепо ему следовать. Если секс неизменно помещается между ужином и сном, пора отбросить привычное и устоявшееся. Например, заменить вечерний торопливый секс на чувственный утренний и предпочесть экспромт привычному плану действий. Авантюры и непредсказуемые повороты в личной жизни – лучшие друзья девушек.

8. ПассивностьИ откуда эта убежденность многих женщин, что инициатором и «активным руководителем» секса должен быть мужчина? Проявлять инициативу не столько необходимо, сколько приятно. Эмансипация давно вышла за рамки работы и прочно вошла в нашу личную жизнь. А лишать себя удовольствия было бы слишком нечестно. Нынче девушки начинают и.. выигрывают.

7. Имитация оргазмаВсе девушки в душе актрисы. И у всех есть место, где можно проявить свои актерские способности. В постели мы часто прибегаем к этому способу вроде бы по вполне понятным причинам: хотим сделать секс незабываемым, хотим поверить в то, что это и есть настоящий оргазм, хотим, чтобы он почувствовал себя неповторимым любовником. Вот только адекватным и прекрасным мужчинам секс нравится тогда, когда и тебе он приятен. В адекватности выбираемых мужчин мы не сомневаемся, тогда, может, стоит оставить эту привычку в прошлом?

6. Тяга к романтикеСвечи и кровать в лепестках роз отжили свое в романах и фильмах, нам же теперь хочется загородных домиков с уютным камином и морских пляжей элитных курортов. Да, наша сексуальность в таких местах увеличивается в геометрической прогрессии, но это ведь тоже своего рода стереотип, навязанный кинематографом более высокого уровня. В любом случае, мужчины, способные подарить такую сказку, бесценны. И им всегда есть, чем нас удивить. Но не стоит ставить свою личную жизнь в зависимость от таких стереотипов.

5. Разговоры в постелиМы умеем не спрашивать и говорить немного. Особенно в постели. Но с любимым и надежным хочется делиться эмоциями и мыслями. Может, поэтому зачастую они делают вид, что сразу после секса засыпают? Самые полезные разговоры в постели – руководство к действию по доставлению удовольствия и ласковые слова после. Остальное стоит оставить для другой ситуации.

4. ЗастенчивостьЖенская фантазия безгранична, но вот пользоваться ею зачастую мешает застенчивость. Особенно обидно это потому, что поле для экспериментов огромно, стоит только сбросить с себя ложный стыд: это может быть кухня, ванна, автомобиль или офисный стол – все, что угодно. Границы определяются лишь воображением или не определяются вовсе. И если мужчина - не завзятый консерватор, а тоже очень «за», то эта приятная для обоих слабость пойдет только на пользу и концентрация страсти в отношениях всегда будет высокой.

3. ПереигрываниеСо всех сторон только и слышно: «Не стесняйтесь своих желаний!», «Играйте!», «Экспериментируйте!». Фантазии действительно помогают полнее раскрыть нашу сексуальность, и на привязанность к партнеру это ничуть не влияет. Но все хорошо в меру. Пусть сначала он будет Джонни Депп в его лучшие годы, а ты – молодая преуспевающая актриса на загородной вилле. Но не стоит забывать, что ваш любимый тоже имеет право на воплощение своей игры.

2. Отказ от секса без прелюдииТы только листала ежедневник или продумывала планы на завтрашний день, а он уже рядом, торопливо целует куда-то в район уха и пытается перейти к более решительным действиям. Да, мы тоже иногда любим быстрое развитие событий когда, сгорая от страсти, сразу переходим к сексу. Но обычно все же мы не против, чтобы нас нежно поцеловали, прижали или любым другим способом «подогрели». Все же женская физиология такова, что мы далеко не всегда вспыхиваем, как свечки, по первому требованию. Но отказ от секса только из-за того, что ваш партнер настроен на бурную и быструю «схватку» – это не вариант. Тут гораздо лучше будет перехватить инициативу и взять ситуацию под свой контроль.

1. Любовь к себеТолько ты знаешь свое тело в совершенстве, поэтому мастурбация доставляет небывалое наслаждение, а вот с мужчиной получить удовольствие так же быстро и эффективно получается далеко не всегда. Но часто женщины скрывают свою любовь к мастурбации от мужчины, боясь, что он ее либо осудит, либо посчитает, что не достаточно удовлетворяет. Но ведь только ты знаешь, куда и с какой интенсивностью воздействовать, и что поднимет тебя на вершины блаженства. Мужчине тоже стоит об этом узнать. Ведь доставить удовольствие женщине – целое искусство, и овладеть им совсем не сложно, если мы не будем скрывать наши желания.

Жесткое порно, секс с наручниками и втроем… - об этом ты не прочитаешь сегодня. Зато наши советы придутся ко двору девушкам, отправляющимся заграницу. Что тоже, в общем, неплохо.Вернувшись из отпуска, ты обнаруживаешь свое сердце разбитым. Кто он? Японец, итальянец или англичанин? Чем он сумел тебя очаровать и как соблазнить? Раскрываем сексуальные секреты разных национальностей.

АнгличанинТебя ждет довольно традиционный секс: мальчики сверху, девочки снизу. Мужчина - исполнен собственного достоинства. Ты его достоинством тоже вполне довольна, но… Как-то скучно. И совсем не дотягивает до "буйства красок", которого ты ожидала. Но когда почти все закончилось, и ты с сожалением начала думать о завтрашнем похмелье, у строгого английского мэна обнаруживается небольшая и симпатичная сексуальная девиация. Например, он любит примерять женские трусики. Или ему безумно нравится заниматься сексом под фильм "Унесенные ветром".

Перспективы бракаПерспективы есть. Но для этого нужно сделать две важные вещи. Прекратить рассказывать анекдоты со словами "овсянка, сэр! " и… купить побольше стрингов для будущего супруга.

ЯпонецТебе достался клубок противоречий: он не любит, когда ты раздеваешься полностью, но вместе с тем, его дико возбуждает непосредственно то, что находится у тебя под трусиками. Обязательная программа будет выполнена им идеально, как на параде. Впрочем, возможно, ты испытаешь некоторую нехватку предварительных ласк. Не начинай плакать навзрыд. Это не потому, что ты ему не нравишься. Просто он не привык показывать свои чувства.

Перспективы бракаПочему нет, вполне – да! Только тебе нужно отучиться разговаривать. Вообще. Во-первых, японцы сами не тараторят. Во-вторых, твое мнение никого не будет интересовать. В общем, для этого понадобятся годы серьезной работы над собой. Ты готова?

АмериканецЭто будет красиво, стильно и по-мужски. Особенно тебе повезло, если парень из голливудского района, по которому расхаживают живые примеры правильного поведения в сексе. Ты закрываешь глаза и понимаешь: он ведет себя, как Джонни Депп, а вот пошел Бред Питт. Ой, а тут уже Брюс Уиллис в молодости! А сейчас Брюс Уиллис постарше. А это кто? Неужели Шарон Стоун?! Когда тебе надоест заниматься сексом со знаменитостями, всплывет вопрос: а был ли собственно мальчик?

Перспективы бракаСмотри кино, делай, как: Анджелина Джоли, Дженнифер Лопес, Кира Найтли и Ким Бесинджер. Список дополняется и видоизменяется. Тогда, может быть, и выйдешь за него замуж. И будет у тебя не жизнь, а… сплошной кинематограф.

ИтальянецСначала он тебя помучает классическим репертуаром соблазнителя. Обжигающий взгляд под обжигающий ужин – это обязательный минимум. Если дело дойдет до серенад под окном, имей в виду, что "вступительный" период может продолжаться еще долго. Поэтому бери дело в свои руки, тем более что потом жалеть не придется – страстный он не только в ухаживаниях, но и в постели. Утром ты проснешься с засосом на шее, но вполне довольная проведенной с ним ночью. Только, увы, потом не жди от него внимания. Мавр уже сделал свое дело. То есть, пришел, увидел и победил.

Перспективы бракаЕсли ты сумеешь влюбить его в себя – это полдела. Тебе нужно влюбить в себя его маму, папу, близких и дальних родственников и домашних животных. Сумеешь – твоя взяла.

Немец В быту он высокой прелести чистейший образец. А в сексе все будет быстро и качественно. Заметь, каждый раз – быстро и качественно. Вполне возможно, что после пяти-семи совместных ночей ты забудешь, что занимаешься любовью и начнешь мысленно примерять на себя "кроличью шкурку". Кроме того, он не романтичен, но сентиментален. То есть, после быстрого и качественного секса может расплакаться как ребенок. Вот тогда ты и поймешь, что влюбилась.

Перспективы бракаВозможность высокая. Твоя задача - научиться хорошо готовить сосиски-гриль и поправиться килограммов на пять.

ИспанецВ романтических отношениях их часто сравнивают с итальянцами, что в корне неверно. Они не любят долгих вступлений. Так что, если вы встретились утром, значит, в обед уже окажетесь в постели. Или не в постели, что для него не так уж и важно. С ним ты испробуешь секс на пляже, в переулке и в примерочных местных бутиков. А заодно – познакомишься с нетуристической Испанией.

Перспективы бракаУчти, если он не пригласил тебя домой, а таскал по вышеперечисленным местам, не факт, что этот дом у него есть вообще. Так что, сначала выспроси все как следует, а потом уж хоти замуж.

Француз Он соблюдает тонкую грань между изысканностью и извращением. Он будет сладко мучить тебя в постели и нежно ухаживать за ее пределами. На время отпуска – ты звезда, фея и царевна-лебедь. Может быть, в итоге тебя станет слегка раздражать его манера пользоваться кусачками для заусенцев в общественных местах. А в целом – все будет волшебно. Но эти кусачки…

Перспективы бракаЕсли ты готова смириться с налетом нарциссизма, - путь открыт. Он легко сделает тебе предложение. Впрочем, так же легко может и развестись месяца через три. Если ты не сделаешь этого первой.

РусскийНежный и страстный, романтичный и мужественный. Любит устраивать приятные сюрпризы и дарить подарки. Пофигист и лентяй. В постели думает только о своем удовольствии и мгновенно засыпает после секса. Да, не удивляйся. В соотечественнике есть и то, и другое. И соотечественники есть и те, и другие. А все она, - загадочная русская душа.

Перспективы бракаПохожа ли ты на Анджелину Джоли, сумеешь ли очаровать его маму – все это неважно. Главное – душа. Да, и, конечно же, ты должна уметь печь вкусные пирожки, иметь прошлое топ-модели и … и все-таки понравиться маме!

Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомленную голоданием телесную субстанцию оральной оргией...И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение…