Проверочное слово
Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка - божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М.С.) и было ей 70 лет. И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интелектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем - нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ. Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов. Прочитал он все слова и тут М.С. его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М.С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки. Миша: слово это - ИБАТЬ. М.С. (на полнейшем серьезе): Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша (простота и наивность): Какое?? М.С.: ЁБАНЫЙ ... Жена еле отдышалась потом.

Пошли и побыстрее
Живу я, значится, в Киеве уже почти год. За это время сменил три квартиры. На днях снова переехал на новую хазу. А дабы не утруждать себя поисками (времени-то из-за работы итак в обрез), решил я обратится в агенство. Квартиру нашел быстро, но рассказ не об этом. Как-то при встрече поведала мне эта "агентша" о случае, происшедшем с ней неделю назад.
Договорилась, значит, она по телефону с одним мужиком (которому она в то время искала квартиру) о встрече на некой площади под часами для просмотра этой самой квартиры. Добиралась она общественным транспортом и, как водится, опоздала на 10 мин.
Выбегает на площадь, смотрит - стоит мужик с газеткой, как и договорились. Она подбегает к нему и грит - скорей, мол, пойдем - времени у меня мало осталось. Мужик спрашивает: "Куда идти-то?!!". Она ему: "Как куда? На квартиру! И поживей, а то можем не успеть".
Мужик направляется быстрым шагом за "агентшей" (дабы было более понятно скажу, что этой даме лет так-эдак 20-25). По пути, правда, он успевает задать один вопрос: "Мож, сначала зайдем в кафе? Хоть кофейку выпьем...". На что она: "Позже выпьем - успеть бы!".
Ну а теперь представте глаза мужика после того, как прийдя на квартиру он увидел там еще одну молодую особу - лет около 25.
Не найдя ничего лучшего, он спросил: "Так вы чё? Вдвоём будете?!!"
Полный аут.
P.S. Мужик-то этот газетку в соседнем киоске прикупил и хотел перекурить, а тот, с кем договаривалась "агентша" просто не явился...
Занавес.

Такая георгафия
Наверное многим знаkом примитивный лохотрон, kогда вам на улице под видом реkламной аkции "дарят" kаkую-то фигню, а потом просят заплатить "тольkо за доставkу". Правда, плата "тольkо за доставkу" превышает рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несkольkо раз нарывался на это, всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, kлюющие на это. Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиkов, стараясь оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и просто поприkалываться. И не зря. Однажды подходит kо мне на улице девушkа, начинает "стандартный" разговор: "Будет выставkа, мы проводим реkламную аkцию, дарим вам набор НЕМЕЦКИХ kухонных ножей". Втыkает в руkи упаkовkу с набором ножей. Переворачиваю упаkовkу и спрашиваю: "Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано MADE IN CHINA?" И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, CHINA это пригород Берлина!"
Вот таk... А я думал, что немного знаю географию...

Сама деликатность
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил.
На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Говори!!!
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен.
Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Трудный выбор
У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
- Положение очень серьезное - вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребенка! Что будем делать?
- Так это... Я даже и не знаю, доктор!.. ... Ребенок не от меня... ... И жениться я еще раз могу...

На запах
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай. Я со своими приколами никогда не женюсь...

 Точный выстрел
Приходит мент домой, раздевается, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры:
- Ой-ой-ей!!!
Мент:
- Сынок, пойди узнай, в чём дело.
Сын приходит и говорит:
- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки!

Урок
Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего проще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.

Оригинально отмазался
Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех нюансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного движения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опознавательных знаков, моя "пятерка" не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гаишники, списки новоиспеченных наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ, со всеми вытекающими..... Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возвращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ни чего не оставалось, как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был ...надцатый.
- Сержант Коцюба, ваши дакумэнты!
Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ничего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.
- Открой, багажник!
Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает:
- Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель?
Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:
- Слушай, ты мужик?...
Брови сержанта, вместе с фурой поползли наверх. Я, конечно, сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:
- Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома...
Я осекся, лапа сержанта медленно, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.
- Помаду не забудь стереть - заговорщицким тоном уведомил меня блюститель.
Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:
- Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?
От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.
- Мне бы домой... - жалобно промычал я.
- Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. - напутствовал сержант.
Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала, что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки.
Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики.
А возле моста действительно стояли его дружбаны.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

В обществе попугая
Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Hо молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни.
- Поймите меня, - отвечает он даме, - дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Hо, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Hо моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

Такая любовь...
Ноябрь месяц, на улице погода хуже не придумаешь, мы с мужем возвращаемся домой и проходим близ крупного аптечного маркета. Тут я вспоминаю, что хотела купить снотворное (были проблемы со сном) и говорю: "Давай зайдём, ты заодно погреешься а я куплю таблеток". Заходим. Муж остался позади, а я встала в очередь. Пока стояла, ещё припомнила что купить надо. Подходит очередь и я без левой мысли зычно на всю аптеку объявляю заказ: "Мне - снотворное, противорвотное и пачку презервативов..." Очередь начинает подхихикивать, а кто-то из особо креативных, комментирует: "Боже, как же она его любит!"

Гадание
Дело было летом. Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины". Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай...
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала.
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты тока рем на тракторном заводе и зовут тебя Николай... Ходит к тебе одна по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь!"

Это всё отец...
Случай был недавно. Ехал я в маршрутке, в микрик села женщина с пятилетним ребенком, ребенок вообще разговорчивый. Рассказывал все, не переставая. Вдруг в нас чуть не врезается иномарка. Ребенок этот орет на него:
- Ты куда прешь, не видишь, что мы по главной дороге едем? Что у тебя за тачка, ааа, "Виста", да я найду тебя!..
Я выглянул в окно - там дейтвительно "Виста" была. Весь микрик смеялся. Едем дальше, наш микрик хотел проскочить и не успевает, резко тормозит и в нас чуть не врезается другая машина. Этот же ребенок поворачивается к нашему водителю и орет на него:
- А ты куда прешь? Не видишь, что он по главной едет?
Весь микрик опять падает. Водитель через минуту у матери спрашивает:
- Можно поинтересоваться, а откуда ребенок знает правила дорожного движения?
Мама, шепотом от стыда, говорит:
- У него отец в гаи работает.
Все чуть от смеха не померли.

Рвение
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
 

Задание выполнил
Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал.
На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов. Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, нюанс. Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так - Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..

Лекарство
Это было, когда моему старшему исполнилось года 4.
Сидел я как-то после трудового дня, пил пиво. Киндер подошел и спросил "Что пьёшь?", на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьёт". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.

Культурология
Преподаватель по культурологии на первом курсе давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее по плану... о художнике... свое отношение... Последнее разъяснение: «Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из «путеводителя», но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и «Троица» Рублева, и «Грачи прилетели» и даже «Девятый вал»…».

А я чем хуже?
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?

Паспортные данные
Рассказал мой друг, директор одного филиала сотовой связи.
К ним в офис пришел как-то канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И все он там написал правильно - фамилию, имя, номер паспорта. Но вот подвела его графа "Кем выдан паспорт". Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали "ОВД г. Торонто".

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Научное исследование
Учёные установили, что фотография обнажённой женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.

Кто страшнее?
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.

Изнасилования бывают разные...
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Крапива
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
- Ну-у понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни-ни!!

Место для купания
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Попробуйте мой суп
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодный, сэр...
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
- Позвольте сэр, но здесь нет ложки...
- НУ НАКОНЕЦ!

Экскурсия
В музее космонавтики от одной группы экскурсантов отстал мужик, ну и потерял свою группу. Hедолго думая, он примкнул к ближайшей группе, и, значит, слушает, как экскурсовод распинается. Подходят они к одному экспонату и экскурсовод говорит:
- Это, товарищи, череп Юрия Гагарина когда ему было три года... Пройдемте дальше... А это - череп Юрия Гагарина когда ему было восемнадцать лет... А вот на этом стеллаже череп Юрия Гагарина когда ему было двадцать пять...
Мужик естественно =8-( )
- Позвольте позвольте! Hо у одного человека не может быть три черепа!
Экскурсовод внимательно так на мужика смотрит и говорит:
- Вы наверно из киевской группы. Поднимитесь на третий этаж - ваша группа там.
И остальной толпе:
- Пройдемте дальше товарищи чукчи...

Совет
На тренинге по бизнесу:   
"- Если вы сразу хотите ворочать миллионами - то лучше устраивайтесь работать грузчиком на монетный двор"

Плохая примета
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Бизнес в пустыне
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Изнасилование
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки ( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий отказался...

Я тебя прощаю
История эта произошла со мной где-то лет в 17.
Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г.в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу:
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...
И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...

Дедукция
А со мной вот что произошло:
Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я,- говорит,- давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки, что ли, какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся информация."
Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться. Плохо разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою догадку.
Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?"
(Он) - Нет, в РХТУ.
(Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими телефонами?
(Он) - Был бы крайне признателен.
(Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия) и, если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны. Я уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой мобильник) - пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный зачет.
(Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет!
Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай.
А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос (ДГ): "Привет! Это такой-то?"
(Я) - (невпонятках) Да, а это кто?
(ДГ) - Меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии... ;))
Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе! ;)
Вот такая полезная штука - дедукция.

Парашютист
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

Не угодил
Произошло это лет так 15 назад в моем городе. Работал в медицинском вытрезвителе у нас в то время один хороший парень, Паша Китаев. Худенький, с интеллигентной внешностью, он больше был похож на научного сотрудника какого ни будь НИИ, чем на старшего лейтенанта милиции и вряд ли своим видом мог внушить страх нарушителям. Так вот, работал он у нас, а жил во Владивостоке. Так как машины своей он не имел, ездить ему приходилось на автобусах, да на электричках, с несколькими пересадками. Посему, каждый раз, добираясь на смену и со смены, он только на дорогу в один конец тратил 2,5 – 3 часа. На работу так добираться – ещё куда ни шло, а вот с работы – невыспавшийся, усталый…. Ну это все предыстория. Ну а теперь, наконец, сама история:
Возвращается он как-то с очередного суточного дежурства. И уже преодолев большую часть пути садится в автобус, на котором 2 остановки и он дома. Как на беду в этом же автобусе, вальяжно развалившись на сиденье, ехал изрядно поддатый жлоб. Как это часто бывает с пьяными, захотелось ему покуражиться. Вот и стал он громко, на весь автобус, поносить окружающих матом. А так, как Паша все время на работу и с работы ездил по форме, народ стал недоуменно поглядывать в его сторону и шипеть – вот, мол, хулиган бесчинствует, а милиционер стоит, и в ус не дует, за что мы их – дармоедов кормим? Хочется – не хочется, а свой хлеб нужно отрабатывать. Павел подошел к хулигану, и как требует инструкция, приложив руку к фуражке, представился:
- Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.
По всем канонам милицейских инструкций хулиган при этих словах должен был испугаться, заплакать и начать просить прощения, но…. инструкций милицейских он видимо не читал, а посему окунув мутным взглядом щупленькую фигурку в милицейской форме, довольно громко и внятно изрек:
- Старлей, пошел ты на ХУЙ!
Павел сначала опешил от такой наглости, а потом подумал, что может гражданин че-го-то недопонял. Поэтому он снова приложил руку к фуражке и ещё раз четко и медленно произнес:
- Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.
- Ты чё, старлей, не понял? Я ведь сказал: «Пошел на ХУЙ» - продолжал куражиться детина.
Народ, стоявший вокруг, начал хихикать поглядывая на милиционера. Милиционер на секунду растерялся, но вдруг вспомнив чему учили в армии и в школе милиции, перехватил дебошира за запястье, и взяв его на болевой прием, одним броском скинул с сиденья, смачно впечатав физиономией в грязный пол автобуса. Сам сел сверху и заломил ему руку за спину. Ловко это у него так получилось, как в кино…
И вдруг, вопреки ожиданиям, он услышал возмущенные голоса тех же граждан, что секунду назад корили его за бездействие:
- Ты что ему руки крутишь, садист! Да что он тебе такого сделал?
Особенно громко возмущалась полубомжеватая представительница женского пола с бланшем под глазом. Она даже пару раз стукнула по спине, облаченной в серую шинель. Ничего не понимая Паша поднял голову и увидел, что как раз в это время автобус подходит к его остановке. Решение пришло мгновенно. Паша встал, приложил руку к козырьку фуражки и произнес:
- Если вам больше нравится то, что делает хулиган, я удаляюсь.
В это время открылась дверь автобуса и опальный блюститель порядка медленно и печально покинул салон. Последнее, что он успел увидеть обернувшись, это то, как поверженный детина встав с пола, со словами : «Это кого ты, ссука, назвала садистом?», со всей злости зарядил кулаком бомжихе грязным кулаком в здоровый глаз…

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Логика
Начну с того, что дача у меня в Синявино, и название это очень себя оправдывает... пьют там много...
Так вот есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д: "Да ты вчера за руль сел, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!" :)))
...вот такая, блин, логика...

Перекрёсток
Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.
Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик (плохая дорога) мне пришлось встать за ним. По плохой дороге объезжает меня иномарка и, нет бы проехать дальше, втискивается между мной и грузовиком. Спортивная модель тойоты встала «удачно». Передним бампером почти упираясь в колесо грузовика, а выставленной задницей перекрывая мне всякую возможность манёвра. У меня теперь не получалось на перекрёстке по хорошей дороге рывком обойти грузовик. Я думал, как мне придётся ещё 200 метров ехать за этим дерьмовозом, и про себя поносил водителя иномарки последними словами.
Иномарка встала практически впритык, и труба цистерны нависала над ней. Зажёгся зелёный свет, грузовик тронулся, задние колёса попали в ямку и штырь выскочил. Соответственно, крышка распахнулась, и содержимое цистерны полилось на иномарку, которая ещё не успела поехать (слишком близко стоял). По летнему времени на крыше иномарки был открыт люк. Представьте, что вылезло из салона через пять секунд такого душа.
Дожидаться развязки я не стал, сдал назад и объехав место аварии ударил по газам.
Запах держался на этом перекрёстке ещё два дня, хотя может мне это казалось.

Объявление
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Бабка
Еду в метро. Подходит бабка. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
- Сынок. У меня пятая степень инвалидности...
- Их всего три!
- Ну значит у меня третья!
- Третья самая слабая.
- Ну значит первая!
- Первую дают, если не хватает какой-то части тела.
- Молодой человек, мне стоять тяжело!
- (вставая) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.

Причина
- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Иди сюда!
Случилось буквально вчера. Иду к станции метро через дворы. День, погода отличная, солнышко в сугробах отражается, птицы весну встречают песнями, одним словом, благодать. Настроение преотличное. Навстречу идет женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она неожиданно делает резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом зло говоря: "А ну-ка иди сюда!". И в руке этой явно виднеется что-то металлическое. Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места, метра на полтора в сторону, с приземлением в лужу... А женщина всего лишь хотела взять на поводок свою карманную собачку, которая уже некоторое время следовала за мной по пятам, и мною, естественно, замечена не была. И металлический предмет в ее руках был карабином поводка!

Бараны
Произошла эта история очень давно и рассказана мне то ли отцом, то ли кем-то из его друзей.
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут же полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару. Не проходит и полминуты, как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.

Проверила вес
Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, блядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...

Фамилия
Случилось это в Горном Университете г. Днепропетровска.
Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались.
С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры - Шмакова Ю.Д.
В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда терпение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал.
В конце следующей лекции, читая список студентов с бумажки у препода округляются глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!!
Занавес.

Сумка
История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, что длинно получилось.
Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15 человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумки посетителей на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своему правительству. И меня уговорили заменить его на один день.
А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.
Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:
- Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.
- Но у меня нет сумки! - (море возмущения моей тупостью).
- Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.
- Но что же мне делать?
- Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.
(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредила меня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и я ей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается снова с пакетиком, в котором лежит банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).
Я (так ничего и не придумав): - А это не сумка!
Она (офигевая): - А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!
- Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет - это не сумка! Иди и принеси сумку!
В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав и спрашиваю:
- Пакет и сумка - одно и то же?
Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" - и скрывается в туалете прежде, чем девушка успела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.
Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой через плечо. Типа - "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая.
Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".
Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешь ее?!"
А теперь - финал!!!
Я: "Естественно, это же не моя работа".
Она: ???!!! (У нее даже слов нет).
Я: "Сумки проверять - это работа охранника. Моя работа - вести телевизионную передачу "Скрытая камера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным - камера во-он там, - указывая на безобидную дыру в декоративной стене. - Смотрите нашу программу послезавтра".
Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавала привет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Рыбалка
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Потеряла
Работал я охранником-телохранителем. Охранял тётеньку в больнице. Как водится, лучшие палаты около операционной. Сижу, и тут вижу вывозят мужика из операционной - всё нормально, родственники счастливы, и тут следом вылетает медсестра и начинает осматривать больного со словами:
- Ну где же этот скальпель, не мог он потеряться...
Все в шоке... Нашла под простыней.

Жалость
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Послал
Приходит kлиент в спец. отдел таможни, kоторый занимается выдачей разрешений и говорит:
- Вот, меня k вам инспеkтор послал.
И дает доkументы. Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил.
И начинает просматривать поданные доkументы... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит:
- А ведь действительно ПОСЛАЛ...

И ему тоже?..
Жена в постели с утомленным любовниkом, неожиданно врывается муж. Жена kричит любовниkу:
- Дорогой! Доkажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовниk:
- Каk? И ему тоже?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!