Выпуск № 637

Проверочное слово
Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка - божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М.С.) и было ей 70 лет. И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интелектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем - нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ. Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов. Прочитал он все слова и тут М.С. его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М.С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки. Миша: слово это - ИБАТЬ. М.С. (на полнейшем серьезе): Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша (простота и наивность): Какое?? М.С.: ЁБАНЫЙ ... Жена еле отдышалась потом.

Пошли и побыстрее
Живу я, значится, в Киеве уже почти год. За это время сменил три квартиры. На днях снова переехал на новую хазу. А дабы не утруждать себя поисками (времени-то из-за работы итак в обрез), решил я обратится в агенство. Квартиру нашел быстро, но рассказ не об этом. Как-то при встрече поведала мне эта "агентша" о случае, происшедшем с ней неделю назад.
Договорилась, значит, она по телефону с одним мужиком (которому она в то время искала квартиру) о встрече на некой площади под часами для просмотра этой самой квартиры. Добиралась она общественным транспортом и, как водится, опоздала на 10 мин.
Выбегает на площадь, смотрит - стоит мужик с газеткой, как и договорились. Она подбегает к нему и грит - скорей, мол, пойдем - времени у меня мало осталось. Мужик спрашивает: "Куда идти-то?!!". Она ему: "Как куда? На квартиру! И поживей, а то можем не успеть".
Мужик направляется быстрым шагом за "агентшей" (дабы было более понятно скажу, что этой даме лет так-эдак 20-25). По пути, правда, он успевает задать один вопрос: "Мож, сначала зайдем в кафе? Хоть кофейку выпьем...". На что она: "Позже выпьем - успеть бы!".
Ну а теперь представте глаза мужика после того, как прийдя на квартиру он увидел там еще одну молодую особу - лет около 25.
Не найдя ничего лучшего, он спросил: "Так вы чё? Вдвоём будете?!!"
Полный аут.
P.S. Мужик-то этот газетку в соседнем киоске прикупил и хотел перекурить, а тот, с кем договаривалась "агентша" просто не явился...
Занавес.

Такая георгафия
Наверное многим знаkом примитивный лохотрон, kогда вам на улице под видом реkламной аkции "дарят" kаkую-то фигню, а потом просят заплатить "тольkо за доставkу". Правда, плата "тольkо за доставkу" превышает рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несkольkо раз нарывался на это, всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, kлюющие на это. Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиkов, стараясь оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и просто поприkалываться. И не зря. Однажды подходит kо мне на улице девушkа, начинает "стандартный" разговор: "Будет выставkа, мы проводим реkламную аkцию, дарим вам набор НЕМЕЦКИХ kухонных ножей". Втыkает в руkи упаkовkу с набором ножей. Переворачиваю упаkовkу и спрашиваю: "Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано MADE IN CHINA?" И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, CHINA это пригород Берлина!"
Вот таk... А я думал, что немного знаю географию...

Сама деликатность
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил.
На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Говори!!!
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен.
Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!