Соседи
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- А кто это там басом заголосил?
- А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
- А што это там из окна упало?
- Так это, - помощник по заберемениванию.

Поучительная сказка
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Экономия бензина
Предисловие:
Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто... (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"

Вирус
Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшая техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным). В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли. Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз. Но новый компьютер всё же был куплен, когда монитор, не выдержав такого издевательства, издох через месяц.

Рынковые отношения
Предыстория.
У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.
Собственно история.
Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делиться не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была КУПЮРА В 5 (пять) РУБЛЕЙ!... Вот он, рынок...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Блондинка и пистолет
Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции (чичас - Институт МВД). Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по-очереди стреляли. Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк!". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет!". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб. Приятель говорит - единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек. Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали нахер со стрельбища. В общем... может и правда народу уже настока все похер...

А всё-таки собака...
Реально час назад было. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаевает. Мужик- хули ты лаешь то? Тебе вчера коты пизды дали, еще получишь! Пасть закрой!

Кнопка сна
Вот сижу на лекции по русскому,а писать не хочецца... Читаю надписи на партах, но прочитав одну впадаю в тихий, но истерический смех. Вобщем нарисован узорный кружок, ну а сверху как полагается подпись к нему. Там написано: - Кнопка сна, нажать лбом и держать до конца лекции не отпуская!

Где надо раздеваться?
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидели они там следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет...

Специалист
Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило — зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:
— У вас есть УТПшка?
— Что-что?
— Витая пара.
— Что это?
— (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?
— (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.
Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний. Диалог вышел покороче:
— У вас есть витая пара?
— Нет, впервые про такую фирму слышу.
Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:
— Витая пара есть?
— Ага, вам сколько?
— Десять метров. А коннекторы?
— RJ-45? Рубль пятьдесят штука.
— А переходник «мама-мама»?
— (ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!
Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Нужна ли шапочка?..
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "экстравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?

Порнуха для молодёжи
Возле ларьkа с видеоkассетами на рынkе происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец-парню:
- Слушай, ну зачем тебе этот сеkс с животными?! Ты же ещё молодой! Посмотри сначала с педиkами...

"По-украински"
Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет. Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- С Украины.
он- С Украины? Это хорошо. Скажи что-нибудь по-украински.
Девчонка говорит на чистом русском.
она - блядь, как мне все это заебало, если б вы только знали.
Я упал под стол.

Очередь
Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили на Ленинградку. Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой, поскольку еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМHС (налоговая инспекция). Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне руками, свистят. Hу мало ли почему люди свистят? Может настроение у них хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь прекрасна! Святая простота, блин. Подкатывает ко мне симпатишный парнишка.
- Работаешь? - спрашивает.
Hадо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять приехал. Поэтому честно отвечаю:
- Да, работаю.
Далее диалог двух идиотов.
Он: А мамка где?
Я: (подумав, что не расслышала) А?
Он: (удивленно) Да ты одна что ли?
Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет.
Он: Сколько???!!!
Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает) Тогда вовремя приехал. Записываться будешь?
Он: (в шоке) А че, здесь очередь?
Я: (снисходительно) Hу разумеется.
Он: (неуверенно) А к тебе можно записаться?
Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй!
Он: Да-а-а? А первый кто?
Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я.
Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины...
- ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕHЯ ПРИHЯЛ ЗА...?!!!!
- А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он.
Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать.

"Летучий голландец"
Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Имя
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача!

Жена пришла
У нас есть черный котик Рома, и вот пришло его время уйти на поиски кошки. Пропал, день не было, нашла далеко от дома - обхаживал под машиной огромную бело-серую пушистую кошку (сам Рома черный, поджарый, среднего размера и гладкошерстный). Несмотря на его протесты, схватила и отнесла домой, чтобы хоть покушал. Скоро снова пропал и дня 3 не приходил. Я проливала слезы, и вот он наш герой: приплелся еле-еле, сил не было даже мяукнуть, весь был в какой-то грязи, как будто об него ноги вытирали, и плюхнулся спать под стол, не среагировав даже на баранью косточку. Я сделала вывод, что кот серьезно болен, ночь почти не спала. Утром просыпаюсь, первый вопрос к мужу: где Рома, как Рома? А муж отвечает: не волнуйся, он здоров, проснулся, нажрался, а потом за ним пришла его жена и забрала. - Какая еще жена? - Ну, эта, такая огромная серо-белая. Представьте, кошка узнала, где он живет (что ли он ей адрес сказал?) и пришла в 6 утра сидеть под калиткой! Он к ней и вышел... Потом их роман с кошкой благополучно окончился, потом у него было еще много пассий, но эту его подругу, которая пришла за ним, я запомнила!

Самоубийца
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен. Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала. Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

Так же как и у вас
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

Объявление от компютерщика
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Фильм-катастрофа
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Западло
Плять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины. Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.

Нижнее бельё
Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит абалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет, вплоть пока не наденет из дома не выйдет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че-то смотаться не успела, уроки делала ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дефицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешовке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

Современные задачи
Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200 Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

Общение
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Новая услуга
Объявление на сайте: "Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$. После процедуры машина восстановлению не подлежит."

В баню с девочками
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…

Товарищ Сидорчук
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодаря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Добрый день, молодые люди...
P.S.
Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.

Квест
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Даже боги
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Суеверие
Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая. Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила, видно, суеверный, газ сбросил, чтобы его обогнали. Ну я его слева обхожу, обратно не перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу! Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту первый проехал!

Телеграмма
Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде. Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились. Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля". Серега: "Нет проблем...". Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног. Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа". Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым". А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....

Развод
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.

Пора домой
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад. Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

Список контактов
Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым. Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК", "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Очки для плавания
Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай. Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
- А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
- А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
- А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
- Зачем?
Следует разъяснение:
- Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается.. Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...

Фильм по-выбору
Рассказывала сестра: В годы первого появления кабельного ТВ, когда еще был только один канал, по которому из студии показывали фильмы по выбору и можно было их заказывать по телефону, зашла она в комнату и видит - сын 8-9-летний возмущается:
- И чего он так долго возится, больше 10 минут уже никак убить его не может!
- Да?
- Да ерунда, надо ткнуть его пальцами в глаза, а когда ослепнет, спокойно зарезать!
Офигевшая от кровожадности мальца сестра (тогда только СССР развалился, и еще "друг, товарищ и брат" не забылись) судорожно звонит в студию:
- Уберите нафиг этот фильм! Как вы детей воспитываете! Уж лучше эротику поставить, по крайней мере пусть это ему пригодится в жизни!
Офигевшие в свою очередь служители ТВ сообщили, что она - первая женщина, которая аргументировала свое требование эротики желанием научить 9-летнего ребенка, но пошли навстречу.
Через 6-7 минут на экране титры:
- По многочисленным заявкам телезрителей-мужчин мы возвращаемся к показу предыдущего фильма!
Так что те, кто считают, что мужчина часто думает о сексе - мечтательницы и идеалистки! На самом деле он думает, кому и как дать в глаз! Чтобы все его боялись, чтобы ликвидировать кризис, и чтобы спасти планету.

Инструктаж
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Жертва интернета
Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах - я работаю, она играет. Оба все сосредоточенные такие. А компы - на одном столе, то есть когда печатаем - локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется." Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так):
- А что на ужин?
На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю:
- Я вообще-то тут...
Поворачивается и недоуменно смотрит. Люди - хоть изредка от компов отвлекайтесь!

Энергосбережение :)
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: "Николаич, чё за фигня?" Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т.д., а здание старое, сеть и не выдержала. Финиш, - говорит,- теперь на весь день без электричества. И в какой же конторе такие идиоты работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
   

Планы
В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.

"Чужие" наступают
Реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.

Победа!..
Досмотрела матч, попрыгала на кровати, размахивая лифчиком за неимением флага, шепотом покричала "Россия-чемпион" и собралась спать - завтра на работу. Дом стоит в самом центре города, окнами - на отдел милиции. Слышу - на улице кто-то плевать хотел на ночное спокойствие граждан, вопят хором то, что я шептала. Лежу, улыбаюсь: ну, это святое. Между тем крики "Россия-чемпион" не только не утихают, а дополняются салютом(!), отборным матом, стуком бутылок. Вакханалия продолжается около получаса. Наконец, не выдерживаю - это кто же так разошелся напротив ментуры? Загребут ведь. Выглядываю в окно. Прямо перед отделом, посреди дороги, обнявшись за плечи, пляшут по кругу и орут семеро ментов. По форме. С бутылками пива в руках. Эта страна непобедима...

Серьёзный разговор
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего. Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны! Со спиной обошлось.

Если не одно, так второе...
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Прочистка канализации
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответвление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

А вот и я...
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Практика в женской консультации
Медики, врачи, медсестры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей ………….. СПАСАЮТ? Вы так думаете? Я думаю о медиках почти всегда хорошо :)
Хочу Вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. И прошу учесть, что все нижеизложенное лишь один из многих эпизодов, так что если понравиться продолжу эту серию………
Доблестные студенты медики, где они проходя практику? Да там, куда пошлют, в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с……….. женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости пошел.
Сразу допустил ошибку, как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время) А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногрупницы) знали о 9 часах и в это время, и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное учреждение. Пусто людей нет. И наконец, встретила меня в коридоре бабуся уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются, на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил что сам это знаю но хочу узнать где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого ………….
Бабуся:
- Ах практику!!!!!!!!!!!!!!-
Вы видели в кино как неуловимым движением руки, самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает их ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движение руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил, назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить, меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (Ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногрупницы) и услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. По окончании этого веселья одна сказала о необходимости сменить «памперс» «так как ее уже полный».
И все таки я попал на занятия в женскую консультацию (Под защитой врача который вел у нас эту практику) Необходимо отметить что к моему заходу в оное заведение «Самурай» бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации о «Извращенце» который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ!!!!!! в святая святых «Запретных мест определенной направленности» прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и увидев мня радостно заорала на всю консультацию – ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь ПАДЛА!!!!!! - (Я чуть опять не дал деру)
Сбежались врачи и медсестры (И все женщины, и среди них всех я один парень. Круто?)
Но врачиха наш куратор по практике громогласно объявила, что я, ее студент и все в норме. (Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай» владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадет. И на все доводы которые высказывались бабусе о том что это не моя специальность а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание «Заколбасить» меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.:):)
Надеюсь Вам понравилось, а у меня разные чувства при этих воспоминаниях. :):)

Охранник
Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником предстоит занести в середину и установить десяток витражей для внутреннего обустройства банка. Женщина - некое должностное лицо - выдает указание скучающему "интеллигенту" впускать этих парней, то бишь нас, которые носят витражные блоки.
Носим из машины в середину. Полет проходит нормально, зоркий глаз служителся каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все ништяк, проходите, я добрый.
И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы направляемся ко входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в легком шоке.
- Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что ли упала без сохранения информации, отшибло все разом?
Шеф с видом "меня не проведешь":
- Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Так уже все переносили. Вот, последний остался.
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду?
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову его обратно. Приходит:
- Че такое?
- Иди сюда.
Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю "пошли". Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону блюстителя:
- Все в порядке? Канает?
С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает:
- Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно.
Да здравствует наша непобедимая нация - славяне!

Ошибочка
Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке - кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти. Процессия проходит полвагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
- Извините, я думала, что веду своего внука!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!