Прогон с лестницей

Началось все с утра. Нам понадобилась стремянка для капитальной уборки квартиры, в которой мы отвисали уже три дня. Что такое три дня отдыха для двух кадровых военных, успешно переживших кризис среднего возраста, объяснять, как мне кажется, не надо. Для этого сыном хозяина квартиры (который не участвовал в шабаше под кодовым названием «встреча однополчан») была вызвана уборщица. Но уборщице была нужна стремянка, которой в наличии не оказалось. Следовательно, ее (стремянку) надо было купить. Приведя себя в божеский вид и сделав умные лица, мы одели капитанские фуражки и ринулись в магазин с самого утра – около 14-00 после полудня.

Лил противный холодный дождь. Но мы таки проделали тяжелейший путь – целых пятьсот (!!!) метров, отделяющие нас от подъезда до входа в магазин, где продавались лестницы. В смысле – стремянки. Естественно, что мы шли походным шагом, в ногу, разбрызгивая лужи сандалиями. После недолгих поисков стремянка была приобретена. Именно такая, какая и требовалась. Само собой, что ее надо было доставить домой. А так как стоимость доставки была равна стоимости бутылки водки, то мы решили сэкономить на доставке – что на нашем месте сделал бы каждый представитель гордого мужского племени.

Подогреваемые изнутри мыслью о скором приобретении заветного флакона, мы устремились домой, с лестницей (точнее – со стремянкой). При этом мы старались сохранять умное выражение лиц, но когда дождь усилился, нам потребовалось напрячь все силы и грянуть строевую песню для поднятия боевого духа. Этой песней, как можно было бы догадаться, стал бессмертный «Варяг». Как-то наш шаг с походного перешел на строевой (носок сапога под обрез гимнастерки) и голоса обрели неожиданную крепость и несгибаемую мощь. От нас шарахались не только прохожие и машины, но даже двугорбый верблюд, которого вели куда-то печальные люди в тюрбанах, покуривающие переносной кальян, а ароматные клубы дыма скрывали прочие мелкие детали.

К сожалению, мы сбились с прямого пути и заблудились в каменных дебрях единственного многоэтажного дома. Но правильная выучка и природная солдатская смекалка спасли нас из этого затруднительного положения – первый же отловленный местный житель дал вполне ясные и точные сведения о нашем теперешнем местоположении. Сверившись по карте, мы продолжили наш нелегкий путь.

После пятого или шестого пения «Варяга», мы забыли слова. Попытки вспомнить были настолько безуспешны, что пришлось подобрать новый походный марш. Единственными песнями, слова которых мы таки помнили, оказались «Мурка» и бессмертный хит про Путина. Выбор пал на песнь о Путине, так как «Мурка» была слишком сложна для исполнения а-капелла. Несмотря на все препятствия и путевые проблемы, лестницу (в смысле стремянку) мы не потеряли. Вцепившись в нее мертвой хваткой разъяренного питбуля, мы отважно шагали по направлению к месту дислокации. Однако мысль о том, что доставка лестницы (то есть стремянки) равноценна бутылке водки, неожиданно стала доминирующей идеей, вытеснив все остальные. Ужасно уставшие, и вусмерть трезвые – что вообще-то нехарактерно для исконно армейского руководящего состава – мы почему-то решили, что именно эту лестницу (в смысле стремянку) мы должны обменять на бутылку водки где угодно и как угодно.

Обрадованные приближающейся вывеской парикмахерской, мы устремились туда в надежде продать стремянку – то есть лестницу. К сожалению (или счастью) хозяйки не оказалось, а кассир наотрез отказалась выдать нам на водку. Понятное дело, что нам пришлось уйти оттуда несолоно хлебамши. Но, переждав некоторое время, и решив, что хозяйка салона пришла, мы вместе с лестницей (точнее – со стремянкой) опять наведались в парикмахерскую. Хозяйки еще не было. Поэтому нам пришлось возвращаться назад, на двенадцатый этаж пешком, так как лифт мы не нашли. Или его похитили злоумышленники, или некий колдун отвел наши глаза. Нам, впрочем, было не до выяснения обстоятельств.

Подождав еще часа два и слегка подкушав пивца, мы вновь решились приняться за выполнение ранее поставленной задачи и, схватив лестницу (то есть стремянку), ринулись в салон.

Да, хозяйка была там. Она даже согласилась забрать нашу лестницу (скорее – стремянку), но почему-то наотрез отказалась выдать нам водки, заявив что с нас на сегодня хватит. Оскорбленные таким предвзятым отношением мы, запев «Авиамарш», строевым шагом покинули помещение, прихватив с собой и лестницу (то есть стремянку).

Сейчас мы сидим напротив этой самой стремяночной лестницы, ждем уборщицу и мучительно пытаемся вспомнить – а кто же нам должен был дать бутылку водки за доставку нужного хозяйственного инвентаря…

P.S. Все, что сказано выше – истинная правда. Возможно, не вся – но мы и не собирались создавать триллер в духе Стивена Кинга.