Начало здесь http://blog.i.ua/user/5406832/1250337/

Статья. Разрешение проблемы  

Итак, место действия там же, действующие лица- те же. Кабинет Серого, в приемной секретарша Маня.

-Маня, вызови ка мне Полу-Серого (зам  Серого по неясным вопросам).

-Серый, к вам пришли.

-Заводи, тьфу, конвоируй, Мань , ну ты поняла.

Дальше для удобства повествования от лица Серого.

Ну, садись , друг любезный, задачу нам с тобой ШЕФ подкинул непростую, будем сейчас её пытаться решить, этим как его, о методом мозгового штурма. Да, нет штурмовать никого не будем, ты будешь думать и говорить, а я, наверное,  не соглашаться и отметать лишнее, пока не придумаем что делать. Понял? Ах, ты хочешь знать смысл задачи? Да расскажу , конечно. Слушай.

Друг шефа, не перебивай, не барыга он и не депутат, хороший человек, попросил помочь. В чем? Да я сам толком не разобрался, какой то клоун обидел его дочку, да нет, не действием, а морально и он попросил шефа помочь. Технари его уже нашли, топтуны из наружки вычислили дом и подходы, дело за нами. Да, нет, конечно, оперативников то хватает, да вот дело, понимаешь тонкое. Шеф сказал этому клоуну, как бы выразиться поточнее то … орган сломать.

Да знаю я сам, что наши все пальцы ломать умеют, задолбался им карандаши покупать для тренировок. Но ты чё ДЕБИЛ? (Хотя стой, это не по-нашему, не по фене, так политики говорят, этот- Добкин). Исправляюсь, ты че ИДИОТ? Тебе же говорят- орган, член(Ч) то есть. Понял теперь? А ты думал, у нас простые задачи бывают?

Вот теперь сиди и думай, ты молодой тебе и карты в руки, только не мухлюй.

Можно , конечно, к Ч карандаш привязать и как привыкли на тренировках раз и всё, да вот беда то, Ч для этого должен быть в эрегированном состоянии. Не понял? Стоять короче! Нет в нем внутри косточки. Так давай начнем с теории, что мы знаем об этом. Блин надо было в передачу «Про это» обратиться, жаль времени нет. Ч- это кавернозное тело, которое встает в боевое положение, обычно наполняясь кровью. Как то так, кажется. Вниз головой подвесить говоришь? Да нет, прилив крови то конечно будет и наполняемость тоже, да не той головы.

Давай дальше… О виагра, левитра и т.д  Правильно мыслишь, запишу в ежедневник, нужно будет проконсультироваться с нашим специалистом Доком(Иглом), помнишь его, до сих пор с нами сотрудничает, хороший человек. У него узнаем дозы, время реакции и т.д

Думай, думай дальше. Что говоришь? Ночная поллюция и утренняя эрекция? Тоже дело, но вот мы же не будем ночевать у него дома, чтобы поймать момент.

Слушай, а вот у меня самого мысля появилась, а что если его сметаной накормить с афродизиаками, с раками. Какая срака? Сам ты срака! С    Р-А-К-А-М-И и морепродуктами понял. А сраки не к нему, он не этот не ТОЛЕРАСТ (слово то чудное какое, спасибо другу VBBV, научил). Вроде не импотент он, девок водит, наружка говорила.

Мазохисты с плётками? И,  думаешь подействует? Не знаю, не пробовал, не приведи господь. Но в ежедневник запишу, чтобы группе приготовили плётки и наручники.  И маски? А маски то зачем? Это ж не маски шоу! Ну, ладно, ты моложе, больше знаешь и маски допишу.

Компрессор в попу? Ты чё делал на физике в школе, девок щупал? Сразу видно. Дырок то в организме сколько, не накачаем мы так ему Ч , воздух выйдет через другие отверстия организма! Да все не заткнем и супер- клей не поможет, хотя как-нибудь надо будет попробовать эту процедуру. Запишу для памяти в ежедневник. Главное ВСЕ дырки заклеить.

А если за Ч подвесить говоришь? Да нет, скорее Ч оторвется, а ШЕФ сказал сломать. Ты что его не знаешь, он нам с тобой быстро пасть порвет и моргалы выколет. Помнишь ведь: «Приказ Ганса- закон для Шульца!»

Слушай, давай прервемся на 100 грамм, а то уже голова не варит, всё Ч да Ч. Ну , будем. Эх, закурить бы , как в фильмах по гангстеров. Те всегда, как выпьют, сразу курят, жалко я бросил. Ну давай еще по одной, чтобы мозги работали . Будем. Теперь опять за штурм! Стоп, а закусываем то мы орехами, а они то, как известно потенцию повышают. Сколько же их съесть надо для достижения стойкого эффекта? Не знаешь? Чему тебя только в школе учили! Ладно, запишу этот вопрос в ежедневник  по Доку (Иглу), тот всё знает.

Ты говоришь эпидуральная анестезия. Ты где слов то таких нахватался? Не знаешь, а говоришь. От неё наоборот, ниже пояса всё отключается, а нам с тобой оживить надо. Понял?

Пчелы говоришь? Слышал я про эту апитерапию. Давай ему пчелу на Ч посадим , пчёлка укусит у него и встанет. Идея класс! Стоп, а если у него этот будет, ну как его- анафилактический шок. ШЕФ нас тогда пчёлам скормит, давай,  другое придумывать.

Ты говоришь «Даст ист фантастиш». А вот это неплохая идея, от просмотра таких фильмов и впрямь может быть приподнятое настроение. Так зайдешь к компьютерщикам, пусть приготовят пару дисков. Там недавно к ним Студент пришел, к нему подойдешь от меня привет передай и напомни про пальцы. Он знает про какие. Да и чтоб не выделывался, скажи , что я его таким матам по-испански научу, он нигде такого не узнает.  Как ему зачем?  Он в своем ВУЗе испанский учил, а матам на испанском его так и не выучили. Не то нынче образование, не то… Да не  забудь же сказать, чтобы всё было как положено в формате FULL HD, я проверять буду. Ну, ладно и тебя позову. Да, бери , конечно свою секретаршу, я Маньку позову, устроим семейный просмотр так сказать и генеральную репетицию эректильных функций организма. Так, хватит, отвлеклись. Давай по делу. Надо все варианты отработать.

Ты говоришь на кабриолете под 200 км/час с девочкой сам встаёт? Блин не пробовал, надо будет, а то привык к Мерсам, какая-никакая , а всё крыша над головой. Слушай , записываю в ежедневник, надо другу Дураку(Идиоту)  в Одессу позвонить, у них там этих кабриолетов завались. Пусть на недельку подгонит какой-нибудь Феррари или Мазерати кабрио, а может Ламборджини  какую-нибудь. Дурак короче соображает, не смотри, что называют его так, это он шифруется. А потом проведем , как говорится следственный эксперимент, я за рулем, Маня рядом, а того клоуна в багажник. Посмотрим, как на него наши флюиды будут воздействовать на скорости 200 км/час. А я проверю твою теорию, правда ли в кабриолете с хорошей девушкой и на такой скорости сам встаёт. Говоришь багажник маленький, твои проблемы, я уже записал, что нам нужен кабриолет. Давай дальше. « А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь…»(напевает)

Говоришь, может к ментам? Да эти всё могут. Воды на спину и 220 В, всё встает и даже волосы дыбом. Так ведь вроде последних таких во Врадиевке разогнали, так они говорят. Надо будет другу Шерифу звякнуть, он в той системе, подскажет, хотя он вроде из честных. Запишу на всякий случай в ежедневник.

Слушай , а может ФЕСТу позвонить, они там на Западной говорят такое с москалями вытворяли, что все отдыхают. Может у него там есть своя метода, может уже подобное было. Может смерекой там или ещё как? Запишу , пожалуй, в ежедневник, перезвонить ФЕСТу.

Говоришь , может на растяжку? Нет, растяжка это не с той оперы, это для мин растяжка, а нам его не подорвать надо. Так бы вообще просто, гранату в штаны, а кольцо ему в руки, на подержи мол пока. Главное отбежать успеть, чтобы себе одёжку не замарать. Нет, тут нужна не растяжка, а вытяжка. Хотя, может только удлиним, а вот встанет ли, тот ещё вопрос. Запишу , пожалуй, проконсультироваться у Дока (Игла). Бедный Док, столько вопросов к нему и все перед выходными.

Ты говоришь к экстрасенсу? Нет, опасно. Помнишь, как та бригада наехала на Алана Чумака? Не помнишь? Эх, молодость, молодость. Приехали к нему короче и говорят, вот ты руками машешь, пассы накладываешь, воду заговариваешь, а давай ка делись, а мы твоей крышей будем. Дал им Чумак тогда денег и на прощание сказал, забирайте , чтоб вы всрались. Не, ну не послал ведь, пацаны и поехали. Далеко , конечно, не отъехали. Да, из окон машин дерьмо вываливалось. Они, опять к нему. И слезно просят , вылечи мол. Тот пошептал, помахал руками. Они правда ему денег забыли отдать. Думали силушкой богатырской и запахом возьмут, воняло то от них знатно. Машины потом пришлось выбрасывать , а бригаду расформировывать. Название её было не типичным. Засранцы-обоссанцы. Почему обоссанцы? Так я же тебе и рассказываю, они сначала не хотели ему денег отдавать. Спрашивают его с ножом у сердца, точно больше срать не будем?  Не ссыте пацаны, срать не будете. Ну, они довольные и поехали. Неделю поссать не могли, моча из ушей выливалась. Еле-еле ситуацию разрулили, Чумак сжалился, когда ему деньги вернули и моральный ущерб возместили. А ты предлагаешь экстрасенсов. Нет, начудить они могут. Самим надо что-то думать.

Слушай, мы уже пару часов работаем, давай по 100 и кофе. Маня, сделай нам  кофе!

Открывается дверь и входит Маня с подносом. Наклоняется, из декольте чудом не вываливаются её прелести. (Как они держаться, думает Серый). Поворачивается к Полу-Серому, а сзади мини юбка, едва прикрывающая верхнюю резинку трусиков (стринги). У мужиков стала подыматься какая то мысль.

Спасибо, Маня, иди!

Они переглянулись и одновременно вскричали «Эврика!» Если иметь под рукой такую как Маня , то и у мертвеца встанет.

Всё, иди к компьютерщикам, пусть по сайтам знакомств полазят , найдут пару классных кандидатур, будем ловить на живца. Да, не забудь сказать, чтобы не лазили на I. UA,  там приличный сайт, и женщины хорошие, мне нравятся. Секс-спецназ организуем из других...

Маня, ШЕФА!

ШЕФ, привет. Да, всё решили выполним всё в лучшем виде, всё будет ТИП-ТОП. Ну, когда это мы не выполняли. Кабриолет зачем? ШЕФ, но без него никак. Да не раздуваю я бюджет операции. Так надо , ШЕФ, а то пацаны над нами смеяться будут как тогда , помнишь? Ну когда  Беня тебе на день рождения подарил барабан Страдивари и ты всем рассказывал, что скрипка Страдивари для лохов, а у настоящих пацанов барабан Страдивари.  Знаю я, что Беня старый еврей и убить его мало. Да, живой , конечно, что с ним будет то. Нет, ветеранов бережем.

Ты сам то, где?  ГДЕ? Южное побережье моря Лаптевых? Тебя чё сослали? Сам? От кого? От жары? Ну ладно, отдыхай, отдыхай…

Блин, хоть бы не приехал до конца операции, хочется всё-таки в кабриолете следственный эксперимент успеть провести…

Вчера прочитал в инете, а сегодня услышал в новостях по Хит-ФМ следующее. У крупнейшей японской мафиозной группировки Ямагути-гуми появился собственный журнал. В первом выпуске «Ямагути-гуми Симпо», состоящем из восьми страниц, лидер организации Кэнити Синода посетовал на то, что для якудзы наступили нелегкие времена.

В обращении, опубликованном на первой полосе журнала, он призывает своих соратников чтить традиции и правила мафии, отмечает агентство «Интерфакс». Помимо всего прочего, в «Ямагути-гуми Симпо» опубликованы заметки о рыбалке, поэзии и японским играм го и сеги.

Вот это да, подумал я про себя. Ну а мы то, чем хуже? Давайте и у нас выпустим пусть сразу не журнал, а хотя бы газету нашей родной украинской… Сначала конечно самиздатовским способом, будем её в интернете публиковать, потом по мере увеличения числа подписчиков выйдем и на печатный уровень. Вы не против? Тогда публикую первую заметку для нашей газеты. Только вот как её газету то назвать? Пусть читатели предлагают, мы выберем лучшее название и в следующей заметке опубликуем. Договорились? Тогда поехали…

Собственно статья. « Прием на работу»

Итак, наша современная братва давно уже стало высоковоспитанной и организованной частью нашего общества.  Прошли временя « хаз» и  «малин». Братва давно имеет шикарные офисы и ходит не в клифте, а в костюмах от Бриони. В любой организации есть , как вы знаете отдел кадров, есть он и у наших пацанов. На входе милая секретарша Манька, девочка в мини и с глубоким декольте, встречает молодого щуплого парня лет 20. «Куда?»- рявкает Маня. Положение обязывает, она не просто секретарь , а секретарь самого Серого. У нас в организации не приняты имена и отчества, так всё больше … гм кодовые наименования, дабы враг не пронюхал. Серый- почти ветеран из лихих 90-х, в наше время уже отошедший от активных дел и задача его ввести в курс подрастающее поколение и научить его уму разуму. « К товарищу Серому»- робко отвечает паренек. «Тамбовский волк тебе товарищ!»- рявкает Манька в ответ. И откуда в такой потрясающе молодой и красивой девушке с её ангельским голоском, только берутся такие ужасные ноты и такой страшный тембр. Но, положение обязывает!

Маня нажимает на кнопочку и елейным голоском  говорит: « Серый! К вам от шефа посетитель».- «Введите!» «Тьфу ты , конвоируйте, тьфу, Мань пусть вваливается!»

Дальше, для удобства дела буду вести повествование от лица Серого.

Заходи, присаживайся. Как кличка? Студент говоришь, то- то я смотрю щупленький какой-то. Значит так, слушай и запоминай. Наша с тобой задача, как у волков в лесу. Волков видел? В зоопарке? Ну ладно. Волк- он санитар леса, убивает самых немощных и задохлых, ну вот таких как ты. Понял? Ну, молодец. Нет убивать тебе пока никого не надо- молод ещё. Будешь принимать участие в оперативных мероприятиях по наказанию злодеев. Как наказываем? По всякому, иногда жестко. Нет, времена паяльников и утюгов прошли. Мы же современные люди. Вот ты фильмы про войну смотрел? Нет? Блин молодежь пошла, ничего не знают. Было у немцев такое ГЕСТАПо, ну про Штирлица то хоть слышал? Плохо помнишь? И куда мы катимся то? Вот нас учили в наше время. Так вот бить человека долго бесполезно, ещё те спецы в гестапо доказали, потом человек привыкает к боли и не реагирует на неё. Понял? Так вот они и применяли более изощренные методы, например, иголки под ногти. Знаешь, каких людей на этом ломали?

Эй, Студент, чё это с тобой, побледнел как-то. Нормально всё? Ну, ладно, давай дальше. Нет, мы иголки не загоняем, мы ж не фашисты. Вот сидят в отделе аналитики- они находят шкуру продажную, топтуны из отдела наружки, вычисляют, где живет и распорядок. Шеф решает, как наказать, а потом уже и мы  приходим. Что дальше? Дальше просто всё. Вот дай свою руку. Да не бойся, Студент, нет у меня иголок. Вот берешь ты хулигана за пальчик, лучше начинать с мизинца, им легче оперировать . Что значит оперировать? Ну, всё зависит от наказания, которое вынесет Шеф.  И немного от того как ты относишься к клиенту. Смотришь, он не юлит и готов стойко встретить тяготы, таких мы уважаем и ломаем пальцы в суставе. Как? Да просто всё. Вот смотри твой мизинец первая фаланга, лучше сломать вбок, не так больно клиенту. Можно ломать назад, тогда палец переломанный выглядит неестественно, представь загнут в обратную сторону. Психологически конечно клиенту это видеть очень тяжело.

Эй, Студент, ты чё? Манька, дай воды что ли. На попей . Да успокойся, ты, экий ты мнительный, привыкнешь  потом. Это ещё чё, а вот у нас спецы есть , так те ломают не по суставу, на сгибе, а саму косточку, вот где асы, то. Да и клиент от этого в легкий ступор впадает. Нет, не кричит, уже не может. Не затягивай просто. Закончил с одним пальцем, сразу переходи на другой и так до конца. ЭЭЙ, Студент? Мань, та дай чего-нибудь, валерианки, Но-Шпы, пургена. Да откуда я знаю, что ему давать ? Я что доктор что ли? О, вспомнил понюхать. Да не коксу, дура! Нашатырь!

Ну пришел в себя, ну молодец. Ты чё сегодня не завтракал? А чего так реагируешь то? Ну ладно ты пока пойди, отдохни, а после обеда зайдешь, продолжим инструктаж. Маня, Шефа!

Шеф, привет, ты кого ко мне прислал? Я ему только про пальцы начал рассказывать, а он. Нет, до того как их отрываем я не дошел. Нет и карандаши ему не давал для тренировки, не успел. Да не рассказывал я ему, как мы с тобой ключицы вырывали, чё там вырывать то ту полую трубочку, она на удар то всего 16 кг держит. Да сложнее конечно вырвать, тут резкость важна. А помнишь? У меня всегда быстрее получалось, это ты долго мучился. Нет и про ложные ребра ему не рассказывал, он в аут уходит , задохлик такой. Как это шкаф? Подожди этот задохлик! Опять эти мудаки напутали, так его в технический к компьютерщикам? Ну путаники, убью. Ладно, шеф, всё исправим, давай своего  шкафа, а студент зато работать теперь будет хорошо, а то я приду пальцы его трогать. Ха-ха-ха….

Как я бросил курить.

Расскажу я вам ребята про свою борьбу с курением, может кому и поможет..

Курить я начал ещё в 8 классе средней школы. Но тогда это было больше баловством , конечно. Дома у меня на тот момент развод родителей шёл полным ходом, летали тарелки, раздавались крики и прочие прелести от битья совместно нажитых горшков, вот я и веселился. Из-за этого собственно и в суворовское училище ушёл, моральная обстановка тяжела была, хотелось куда угодно только из дома долой.

В СВУ(суворовском) курить стал уже более профессионально, поначалу каждое увольнение, а затем уже и каждодневно, хотя нас за это сильно гоняли, если честно и могли отчислить из училища. Писал об этом в своем блоге ранее.  Но судьба хранила идиота.

Когда поступил в высшее военное училище, то стал курить уже постоянно, ибо армия как-то сама предполагает курение, обычно те, кто не курит, делали что либо, пока курцы были на перекуре. Курили обычно «Приму», так как круг моих друзей был из простых парней, и денег всегда не хватало, ну а когда ходили в увольнение к любимым киевским девчонкам, то для форсу брали «Столичные» или «Космос». Уже в училище начал задумываться о вредности этой привычки. Слишком большие физические нагрузки, да и активные занятия спортом, только помогали развивать мысль о вредности курения. Пытался бросить неоднократно, не брал сигареты в караул, чтобы сутки выдержать. Не курил 2,3,5 дней, потом срывался и так по новой. Максимум в училище- это 3 недели продержался.

Стал офицером, и как-то не было времени бороться с собой, ибо времени у молодого лейтенанта всегда не хватало. И вот проходят годы и я уже на гражданке после развала Союза. Пытаюсь бороться сам с собой. Рекорд на то время- 3 месяца и опять срыв. Но постоянно идет работа мозга. К тому времени у меня уже стаж курения был- 15 лет. Уже дыхалка ни к черту. Курил 2 пачки сигарет в день, а если пьянка, то все 4. А утром….бррр… вспомню эту мерзость во рту и до сих пор противно, стадо коров вместе с пастухом и все пошли через мой рот. Да и спорта активного стало меньше, конечно чем в армии, поэтому и бороться стало ещё тяжелее.

И вот как-то в начале апреле 1997 года я с вечера убедил себя, в который раз, что с утра нужно бросить курить и лег спать…

А теперь немного о том времени, чтобы вам было понятно. На тот момент у меня был маленький мелкооптовый склад, расположенный в гаражах, примерно в километре от дома. На складе было почти всё: сигареты всевозможных марок, шоколад, консервы, зубная паста, жевачки и т.п. Многие ларечники и рыночники пользовались моими услугами, так как давал товар в долг с отсрочкой платежа, им было удобно. Каждое утро я ходил в гараж, где выдавал товар.

И вот оно это утро 4 апреля 1997 года. Помню как сейчас. С утра настрой был более менее, до 8 утра не закурил и пошёл в гараж выдавать товар. Все выдал и где-то в районе 9 утра закрыл гараж. У меня на основном гараже было два замка, винтовой и навесной. И двинулся в сторону дома. Прошел я ровно 100метров и сказал себе, да ну его к лешему , брошу в другой раз и прямиком обратно, в гараже же сигарет валом. Дойдя до двери и начав открывать замок, сначала навесной я сам себя сто раз покрыл матом и , по новой закрыв гараж на навесной , опять домой.

Я курсировал между домом и гаражом около трех часов. Чем дальше я уходил от гаража, тем сильнее мне хотелось курить и, я возвращался. Но начиная открывать гараж, я проклинал себя, и опять закрывал его. Со стороны было наверное то ещё зрелище. Представьте, сколько раз за это время я открывал и закрывал гараж. Скажу честно из всего количества попыток, полностью открыл гараж я всего лишь пять раз. Остальные попытки пресекал сам на первом или втором замке. В те пять раз, когда я полностью открыл гараж, три раза я в него вошел, один раз распечатал блок «Президента», я его тогда курил. На следующее полное проникновение я даже распечатал пачку. И вот когда я взял в руки сигарету и посмотрел на время, я ужаснулся. Я борюсь с собой уже почти три часа и если я сейчас не закурю эту сигарету, я смогу бросить по-настоящему. Я растоптал тогда эту сигарету и с остервенением закрыл гараж. Винтовой замок со зла руками затянул так, что на следующий день трубой пришлось открывать. И в этот последний раз, я понял, что МОГУ победить эту дурную привычку. Я наконец то дошел домой. Ох, и долгий путь домой был у меня этим утром. Вроде расстояние то всего километр, но по времени…

Так в этот день я бросил курить и не курю уже семнадцатый год. Но это ещё не всё. В тот же год, только 4 сентября я бросил пить пиво, полностью. Хотя любил его очень сильно. У меня в роте офицеры про меня шутили: «Командир роты за банку пива Родину продаст». Так я любил этот пенный напиток, а уж в Германии качество его, сами понимаете, какое было…

Прошли годы… У меня есть коллега –Владимир Иванович, мужику уже за 60. Он любит читать книги типа «Как стать богатым!», «Как заработать первый миллион!» и т.п. Как-то подхожу к нему , а он читает книгу про вредные привычки. Что пишут , спрашиваю. « Знаешь, Сергей, оказывается, от вредных привычек лучше всего избавляться в четверг  4-го числа»- говорит он мне. «Почему?»- «В этот день, а их в году бывает всего лишь один или два, это легче всего сделать». Я информацию поглотил для себя, а потом думаю, дай посмотрю, а когда же я бросил то курить. И сев, начал высчитывать. По моим прикидкам так и получилось, что бросил я курить именно в четверг 4 числа. Ну и ну, подумал я про себя. Значит работает. Об этом я рассказал своим друзьям, кто хотел бросить курить. Самое интересное, что из 6 человек, которым я про это рассказывал, двое бросили навсегда, один продержался- год и закурил, а трое по месяцу-два. Да и пиво то я перестал пить тоже в четверг 4-го числа и до сих пор не пью.

Кто хочет, попробуйте, может здесь и впрямь есть какая-то магия, не знаю, хотя уверен, что всё не от числа зависит, а от человека. По жизни правилом в четверг 4-го числа сам пользовался несколько раз, мне помогало.

P.S. Где-то год назад я на ПК выбрал функцию перейти к дате и с ужасом увидел, что в тот день в апреле 1997 года  4 число было не в четверг( а с пивом и вправду в четверг). Просто я считал сам и неправильно посчитал. Но думаю, что это ничего не значит, и курить я больше не хочу. Без сигарет и дышится легче и запахи ощущаешь лучше и неважно в какой день, ГЛАВНОЕ- Я ЭТО СДЕЛАЛ!

Начало сказки http://blog.i.ua/user/5406832/1249581/

Продолжение http://blog.i.ua/user/5406832/1249929/

И вот по происшествии определенного времени спит волк и снится ему страшный сон

Просыпается весь в поту и думает, ну зачем-зачем я с Красной Шапочкой в лес кататься поехал! И что же мне теперь делать?

Посоветуйте кто может...

В продолжение к короткой сказке http://blog.i.ua/user/5406832/1249581/ добавлю следующее.

Устали волк с Красной Шапочкой кататься по лесу и остановились в прекрасном месте. Поели бабушкиных пирожков, их Красная Шапочка взяла с собой предусмотрительно, кто его Серого знает, что учудит когда проголодается? Пристал волк к Красной Шапочке, сними , да сними Шапочку, хочу на твои волосы посмотреть...

И вот что из этого вышло...

Вобщем Хэппи Энд...

Я не помню Ленина живьём,
Я его застал уже холодным.
Говорят, был дерзким пацаном,
Поимел державу принародно.
Отнял у богатых кошельки
И подвел под новые понятия:
Дескать, все отныне босяки -
Вот такая, значит, демократия.

Маленький, картавый, без волос,
Без конца по тюрьмам ошивался.
Видно, там несладко довелось,
Говорят, чернильницей питался.
Десять лет торчал на Колыме,
Партизанил в питерских болотах,
А потом метнулся по зиме
За бугром подтягивать босоту.

Женщин он к себе не допускал -
Все боялся, что менты банкуют.
Он, конечно, жутко тосковал,
Съест чернила и сидит, тоскует.
Но однажды в питерских Крестах
Ленин встретил каторжанку Надю,
Тоже вся на шифре, в кандалах -
Вот и поженилися не глядя.

Он Надюхе спуску не давал,
Так сказать, держал всегда на стрёме,
Сам удачно банки обувал,
Надя знала фарт на ипподроме,
В общем, жили воровской семьёй,
Вечерами резались в картишки.
Только вот о жизни половой
Вова беспокоился не слишком.

Как он мог Надюхе рассказать,
Как в далеком магаданском крае
При морозе минус сорок пять
Он по снегу полз от вертухаев,
Как, отняв ладони от лица,
Плакали навзрыд оленеводы...
Нет у революции конца!
Отдала, однако, за свободу.

От судьбы приняв такой удел,
Вова стал чудить и куролесить,
Прокатился дикий беспредел
По российским городам и весям,
Расстреляли тысячи людей,
У живых отняли пропитанье.
Вона как бывает у вождей,
Если он не вождь в интимном плане.

А теперь он вон, в гробу лежит,
Может, помер, может, притворился.
Он ведь, гад, живее всех живых,
Не, ну вона как в гробу-то сохранился.
Может быть, гореть ему в аду,
Но пока для всех, на всякий случай,
Пусть он будет лучше на виду,
Вдруг еще чего-нибудь отчебучит...

 Трудно ходить по земле, если умеешь летать…(с)

А чего её есть то, подумал волк и поехал с Красной Шапочкой кататься по лесу. Вот такая вот короткая и современная сказка

Про кошку Гайку…

Работа моя некоторым образом связана с автомобильным транспортом. Поэтому каждое утро в 4-50 за мной заезжает машина и понеслась душа по кочкам, как говорится ибо хорошие дороги у нас- это сказка. Отвожу домой водителя и заезжаю за механиком и медиком, они муж и жена. Потом едем на базу, где стоят маршрутки, находятся боксы, навесы и прочие помещения для обеспечения жизнедеятельности АТП (авто-транспортного предприятия). Прибилась как то к нам кошка. Небольшая такая, на  ладошке умещается, но страшненькая, вся какая-то взлохмаченная, ершистая, но глаза красивые. Решили её оставить на хозяйстве и дали кличку Гайка. А как  бы вы назвали кошку на авто-транспортном предприятии? Гайка, прижилась и стала хозяйкой. Еле успевали от неё «болтов»(котов) отгонять. Каждое утро, она научилась различать мою машину по звуку, только мы подъезжаем и заходим в калитку, нас встречают сторож и Гайка. Механик, добрая душа всегда привозит ей, то молочка, то колбаски. И вот однажды…

Механик с медиком уехали на 10 дней в Болгарию отдохнуть. Приезжаю как обычно утром рано, захожу и тут Гайка. Смотрит внимательно на меня, а я совсем не подумал, что её то, теперь некому кормить. Ладно, говорю, Гайка, попозже тебе что-нибудь придумаю. Она посмотрела на меня внимательно и, видно не поверив в такой поворот судьбы, пошла за ворота к моей машине. Постояв возле машины и , увидев, что механика я и правду не привез, вернулась назад и давай меня гипнотизировать. Гайка, брысь, некогда, сказал я и пошёл на второй этаж, где выписывают путёвки, проверяют водителей и т.д. Пока мы там решали свои вопросы, заходит Гайка. Проходит в комнату и ни на кого не глядя, садится напротив меня. Этот взгляд был ещё то чудо…  Хохотали все кто был, водители, подменный медик. Но Гайка, упорно, ни на кого не реагируя, продолжала гипнотизировать меня взглядом. Как будто говоря, раз ты привозил механика с пищей, а сейчас не привёз- это твои проблемы, но еда с тебя…

И вот тогда я понял главное- мы в ответственности за тех, кого приручили и животные не должны страдать от наших проблем. Дал ключи от своей машины и водитель быстро привёз колбаски из дежурного магазина. Гайка, прежде чем начать есть, посмотрела на меня внимательно и как будто сказала, ладно, мол, сегодня я тебя прощаю, посмотрю, как будет завтра. Ну , кошка, подумал я смеясь и в оставшиеся дни до приезда механика старался не забывать про Гайку. Жалко всё-таки животинку…

В качестве мести решили сделать клона под меня с моей авкой. Друзья, не клюньте пожалуйста.

Обратите внимание на написание ника. Lobo 45- c  испанского -ВОЛК.

А мой клон Lodo45- ГРЯЗЬ. Он правильно назвал сам себя(или она).

Будьте бдительны , мои друзья, враг не дремлет.

То грязный шакал под личиной волка

Слово Lodo c  испанского языка переводится как "грязь".