Айва широко используется в кулинарии разных стран. Она входит в состав элитного белого вина, такого как Sauvignon Blanc, Chenin Blanc и даже Сhardonnay. Айву любят в Великобритании и поглощают в больших количествах в виде джема и желе к послеобеденному чаю. В США популярность айвы тоже постепенно растет. В Сан-Франциско есть даже ресторанчик с таким же названием.

Большинство плодов айвы слишком твердые, с высоким содержанием горьких дубильных веществ, чтобы есть их в сыром виде, зато печеная и тушеная айва восхитительна. Длительная температурная обработка придает этому азиатскому фрукту красноватый оттенок, от светло-розового до насыщенно-фиолетового.

После термической обработки айва становится намного слаще. В виде желе айву широко используют в марокканских мясных блюдах, айвовую пастилу темно-оранжевого или коричневого цвета уважают в Португалии и Греции.

Аромат сырой айвы необычен и все-таки очень приятен. Он немного похож на незрелую грушу, кислое яблоко с нотками древесной коры, специй и осенних цветов. Иногда плоды айвы пахнут как тропические фрукты.

Осторожно! Перед приготовлением любого блюда с айвой удаляйте семена – они содержат вещество амигдалин, которое в желудке превращается в цианид. Употребление в пищу семян айвы может привести к отравлению. 

 Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. 

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!… 

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! 

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках. 

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок! 

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски… 

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… 

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. 
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. 
«Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. 

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем.

1. Джейн Орвис. "Окно".
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

2. Лариса Керкленд. "Предложение".
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

3. Чарльз Энрайт. "Призрак".
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

4. Эндрю Э. Хант. "Благодарность".
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты.
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"

5. Брайан Ньюэлл. "Чего хочет дьявол".
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
- Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

6. Алан Е. Майер. "Невезение".
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

7. Джей Рип. "Судьба".
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"

8. Роберт Томпкинс. "В поисках Правды".
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!

9. Август Салеми. "Современная медицина".
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
- Тебя спасли, дорогой!

Почему на форумах? Да потому что в реальной жизни фиг кто признается, что им дарили ТАКОЕ.

Ну что, вам уже страшно? Тогда я начинаю.

1. Мы в школе подарили мальчикам семейные трусы. Нам тогда это казалось это очень прикольным подарком. Единственное НО: они были с разными рисунками, но суть была одна — животные кое-чем занимались. На следующий день в школу нагрянула армада мамаш, вопящих на всю школу, потрясая трусами над головой. Классный руководитель сказала всем мальчикам принести трусы в упаковке, чтоб мы их сдали и купили что-то более приличное, но мальчики почти все их на себя надели на следующий день и категорически отказались. Так что без подарка остались только те, чьи мамаши сами отняли трусы и принесли их в школу.

2. Бывший бойфренд дарил лосиные рога, 2 штуки, одни поменьше, другие побольше. Они их с другом украли в кафе.

3. У подруги был молодой человек, который подарил ей вибратор, работающий на 3-х скоростях. И самое интересное – когда они расстались, он стал просить его вернуть. Мол, отдай мне мой вибратор.

4. Пару лет назад на день рождения мне вручили пугающе дурацкий подарок. Но при всей своей дурацкости (ну и словечко!) и абсурдности мне он очень по душе пришелся, храню его с особой нежностью по сей день. Это был анкх, сделанный из пластиковых водопроводных труб и переходников. Назначение сего предмета не было известно даже его создателям-дарителям.

5. Батя подарил мамке на прошлое 8 марта дверь в туалет. И полезно, и весьма оригинально, кстати. Да и приятное глазу удивление мамки имело место быть, когда батя ей радостный утром всучил в руки ДВЕРЬ с бантиком.

6. От ближайшей подруги — поющая жаба. Плюшевая. Треснешь ее и она поет и глаза горят красным. Жуть.

7. Будущая свекровь на 8 марта подарила пеньюар, говорит, будешь сына моего соблазнять. Все бы ничего, но цвет пеньюара мне абсолютно не идет, фасон тоже. Моему будущему мужу не понравилось, сказал: «Выкинь эту тряпку». А свекровь периодически спрашивает: «Ну как? Антона соблазняешь в моем подарочке?»

8. Знакомый девушке розу решил купить. Купил, и деньги ещё остались. Так он ещё одну купил.

9. Была у меня подруга, которая всех доставала нытьем, что вот ей ужО 23, и у нее морщины, и она стареет и т.п. Ее свекровь слушала это долго, а на день рождения подарила ей огроменную корзину всевозможных кремов-лосьонов-масок-скрабов для стареющей кожи. Подруга на нее обиделась, но с тех самых пор ныть перестала.

10. Мужчина, с которым я встречалась несколько лет, подарил на 8 марта открывашку. Сказал: «Я не знал, что тебе подарить, а открывашки у тебя нормальной дома нет».

11. Самый тупой подарок мне подарили в детстве, на ёлке. Представьте, вам 6 лет, вы как полудурок прыгаете перед Дедом Морозом, потом с горящими глазами бежите за подарком... А Дед Мороз достаёт из мешка и дарит вам ПЛАСТМАССОВУЮ ЗЕЛЁНУЮ ЛЕЙКУ!!!

12. Мой папаша (мы с ним почти не общаемся с детства) подарил моему ребенку игрушку, которая сверкает, а потом неожиданно бьет током. Как додумался?

13. Бойфренд подарил розового и очень страшного медвежонка с меня ростом.

14. Был новый год, и я пошла к подруге его праздновать. Сидим, болтаем, и тут звонит её бывший и говорит: «Спускайся за подарком».

Я осталась наверху и смотрю в окно — вроде все хорошо, но подруга поднимается злая и ошарашенная и говорит: «Смотри...» Я вижу... собачий корм (у подруги собаки нет)!!! Она говорит, спускаюсь, а он:
— Поздравляю твою собаку
— Какую?
— А что, у тебя нет собаки?
— Нет, у меня кошка.
— Аа, ну тогда сама его сьешь, очень вкусный.

15. Моя подруга как-то прикалывалась и на вопрос «что подарить?» отвечала «мужика надувного». Как вы думаете, что ей приволокли на праздник?

Если вы в процессе чтения вспомнили собственную душераздирающую историю — рассказывайте, не стесняйтесь. Это Интернет. Здесь можно.

(с) тобто згідно з оригіналом.