Останні статті
- Это не политика, это информационная безопасность
21.05.2017, 08:26 - Сезоны жизни
08.09.2016, 10:44 - Хлоп
03.01.2016, 08:40
Свіжі фотографії
Сезоны жизни
- 08.09.16, 10:44
Хайку через у. На конкурс.
Листаю календарь.
Мелькают сезоны жизни.
Жрать хочется в любой.
Листаю календарь.
Мелькают сезоны жизни.
Жрать хочется в любой.
Хлоп
- 03.01.16, 08:40
Наутилус Помпилиус : Хлоп - Хлоп
Вариант 1
Вариант 2
Вариант 1
Вариант 2
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
анекдот
- 26.11.15, 09:31
Хорошая статья про прокрастинацию. Наверное. Потом почитаю.
ru.wikipedia.org/wiki/Прокрастинация
ru.wikipedia.org/wiki/Прокрастинация
Даже не буду дразнить модераторов раздела Приколы, их за политический юмор видимо бьют. Выложу здесь небольшой экспромт...
Дебилы российские собрались
Пуканы горящие напряглись
и в дебрях сказочной страны
светятся они
Дебилы российские собрались
Пуканы горящие напряглись
и в дебрях сказочной страны
светятся они
Как побороть зависимость.
- 06.10.15, 06:30
Статья вообще-то о курении, но довольно интересно работает и против остальных демонов. Ганди бы одобрил.
Полный текст - тут: http://kladun.livejournal.com/244027.html
Итак. Прежде всего, если Вы решили покончить со своим пагубным пристрастием, Вам следует иметь правильное представление о противнике, которого Вы собираетесь победить. Вся правда состоит в том, что сей противник хил и немощен. Он практически даже не существует и, соответственно, ничего не может Вам сделать. Но при этом он адски хитёр и дьявольски убедителен. Этот упырь потрясающе умеет внушить, что он не только реален, но могуч и мстителен. На деле же это голимый бестелесный призрак. Сделать он Вам ничего не может, но и заломать его у Вас не получится - там просто нечего сокрушать. Призрак неуязвим к Вашим атакам - он же не существует. Попробуйте победить в бою с тенью и непременно нокаутом, гг. И вот, бросая курить, Вы поверили, что Ваш воображаемый противник реален, что его непременно надо превозмочь силой воли. В схватке с могучим супостатом Вы напрягаете все силы, но тому хоть бы хны - он пока даже не пошатнулся. "Вот же какая сильная гадина!" - утираете Вы пот со лба, - "Ну ничего, всё равно ж я крепче!", и, стиснув зубы, с удвоенным остервенением кидаетесь в новый бой с призраком. И чем Вы сильнее напрягаетесь, тем быстрее себя изматываете. А призраку только того и надо. Теряя силы, Вы верите в то, что это сказывается урон, полученный Вами в битве. "Ничего, я выдержу, я смогу!" - упрямо твердите Вы себе в полубреду. Понятно, что долго так продолжаться не может, и вот уже, окончательно обессилев, Вы падаете повержены, в полной уверенности, что это Вас сокрушил матёрый недруг. Всё дело оказалось труднее, чем Вы думали. Вы получили новое подтверждение, что враг реален и силён - даже сильнее, чем Вы думали раньше. Это Вам такой задел на будущее. Захотите попробовать ещё раз, так сразу будете знать, что неприятель могуч, сразу будете настраиваться на напряжение сил.
Мораль такая. Победить иллюзорного противника в битве нельзя. Продержаться до окончания боя тоже не получится, потому что теоретически бой может продолжаться бесконечно, а держаться бесконечно сил не хватит ни у кого. И чем сильнее Ваше намерение продержаться - тем крепче Вы держитесь, а чем крепче держитесь - тем быстрее устаёте. Тем быстрее сдадитесь на милость победителя, который на самом-то деле Вас только пугал и не более. Что во всём этом любопытно - так это то, что люди с наиболее сильной волей в описанном процессе несут в итоге наибольшие потери, доводя себя совсем уж до истощения.
Вот так. Так что же делать? Запомнить крепко-накрепко главное правило: что бы Вы ни ощущали в процессе своего отказа от курения, с этим главное не бороться. Расслабьтесь и примите в смиренной покорности всё то, что с Вами происходит, ничему не противясь. Ваша позиция должна быть абсолютно пассивна. Хочется курить? Ну да, хочется. И всё на этом. Не надо одёргивать себя за своё желание и стискивать зубы, говоря про себя "Я выдержу, я сильнее этого!". Что значит абсолютно пассивная позиция: это как будто от Вас ничего не зависит, как будто Вы совершенно ничего не можете сделать и осознаёте таковую свою обречённость. Хочется? Что ж, буду жить с этим. Кому-то может показаться страшной перспектива жить с таким желанием всю жизнь, и он, не дай Бог, взбунтуется. Это как раз то, чего призрак и добивался. Я ж говорил, что он адски хитёр и дьявольски убедителен. Он умеет очень правдоподобно пугать! Ему главное заставить Вас поверить, чтобы заняли активную позицию и начали бороться. А вот если Вы апатично вздохнёте и покорно подставите себя под предлагаемую казнь, то никакой казни в итоге не происходит. И это страшное вечное желание курить, например, тоже очень быстро проходит, оказавшись никаким не вечным и совсем не страшным.
Особенно люто гадёныш умеет грозить и пугать в самые первые дни, когда ещё наличествует абстинентный синдром. Там он такие заклятия на Вас может насылать, что иной раз тяжело не поверить, что если сейчас же не закуришь, то, чего доброго, хватит ещё эпилептический припадок. "И вообще," - вещает по всему периметру освещённой части сознания леденящий душу голос скрывающегося в зловещей темноте беса - "если сейчас же не закуришь, то как выскочу, как выпрыгну, полетят клочки по закоулочкам!".
В такой момент удобно рассесться в кресле, расслабиться и ответить паршивцу: "Что ж, давай, гнида помойная, вот он я и не сопротивляюсь! Исполни свою угрозу! Посмотрим, чего ты ст0ишь на самом деле!"
После этого поганец почему-то начинает стесняться и вначале бочком-бочком, а там уж и во всю прыть скрывается посрамлённый в тёмных закоулках подсознания. Вот то-то же. А то ишь, выискался тут умник. Ты кого думал взять на понт, мудилка?! Сиди и не петюкай, вшивый уродец, гг :)
Вот так вот с этой нечистью и следует поступать. Когда я впервые открыл этот метод, то ликовал, наблюдая, как же зд0рово он работает. В общем, повторю ещё раз: с напастью главное не бороться. Супостата побеждает пассивная покорность. Это каг бэ противоречит бытовому опыту о том, что покорных всяк негодяй щемит в хвост и гриву, а считаются с теми, кто готов давать сдачу. Но тут другой случай. В противостоянии с пристрастием к табаку простая житейская логика не работает.
Мораль такая. Победить иллюзорного противника в битве нельзя. Продержаться до окончания боя тоже не получится, потому что теоретически бой может продолжаться бесконечно, а держаться бесконечно сил не хватит ни у кого. И чем сильнее Ваше намерение продержаться - тем крепче Вы держитесь, а чем крепче держитесь - тем быстрее устаёте. Тем быстрее сдадитесь на милость победителя, который на самом-то деле Вас только пугал и не более. Что во всём этом любопытно - так это то, что люди с наиболее сильной волей в описанном процессе несут в итоге наибольшие потери, доводя себя совсем уж до истощения.
Вот так. Так что же делать? Запомнить крепко-накрепко главное правило: что бы Вы ни ощущали в процессе своего отказа от курения, с этим главное не бороться. Расслабьтесь и примите в смиренной покорности всё то, что с Вами происходит, ничему не противясь. Ваша позиция должна быть абсолютно пассивна. Хочется курить? Ну да, хочется. И всё на этом. Не надо одёргивать себя за своё желание и стискивать зубы, говоря про себя "Я выдержу, я сильнее этого!". Что значит абсолютно пассивная позиция: это как будто от Вас ничего не зависит, как будто Вы совершенно ничего не можете сделать и осознаёте таковую свою обречённость. Хочется? Что ж, буду жить с этим. Кому-то может показаться страшной перспектива жить с таким желанием всю жизнь, и он, не дай Бог, взбунтуется. Это как раз то, чего призрак и добивался. Я ж говорил, что он адски хитёр и дьявольски убедителен. Он умеет очень правдоподобно пугать! Ему главное заставить Вас поверить, чтобы заняли активную позицию и начали бороться. А вот если Вы апатично вздохнёте и покорно подставите себя под предлагаемую казнь, то никакой казни в итоге не происходит. И это страшное вечное желание курить, например, тоже очень быстро проходит, оказавшись никаким не вечным и совсем не страшным.
Особенно люто гадёныш умеет грозить и пугать в самые первые дни, когда ещё наличествует абстинентный синдром. Там он такие заклятия на Вас может насылать, что иной раз тяжело не поверить, что если сейчас же не закуришь, то, чего доброго, хватит ещё эпилептический припадок. "И вообще," - вещает по всему периметру освещённой части сознания леденящий душу голос скрывающегося в зловещей темноте беса - "если сейчас же не закуришь, то как выскочу, как выпрыгну, полетят клочки по закоулочкам!".
В такой момент удобно рассесться в кресле, расслабиться и ответить паршивцу: "Что ж, давай, гнида помойная, вот он я и не сопротивляюсь! Исполни свою угрозу! Посмотрим, чего ты ст0ишь на самом деле!"
После этого поганец почему-то начинает стесняться и вначале бочком-бочком, а там уж и во всю прыть скрывается посрамлённый в тёмных закоулках подсознания. Вот то-то же. А то ишь, выискался тут умник. Ты кого думал взять на понт, мудилка?! Сиди и не петюкай, вшивый уродец, гг :)
Вот так вот с этой нечистью и следует поступать. Когда я впервые открыл этот метод, то ликовал, наблюдая, как же зд0рово он работает. В общем, повторю ещё раз: с напастью главное не бороться. Супостата побеждает пассивная покорность. Это каг бэ противоречит бытовому опыту о том, что покорных всяк негодяй щемит в хвост и гриву, а считаются с теми, кто готов давать сдачу. Но тут другой случай. В противостоянии с пристрастием к табаку простая житейская логика не работает.
Второй куплет, изменений нет: лучшее из резюме - 2
- 04.09.15, 16:29
Несмотря на выход Windows 10 и дальнейшее усовершенствование офисных программ, соискатели не устают радовать работодателей творческим подходом к описанию своих должностей и обязанностей. Вашему вниманию предлагается ещё одна подборка лучших «ляпов» из резюме. Оригинал текста здесь: http://blog.rabota.ua/istinnyiy-ukrainets-s-nordicheskim-harakterom-luchshee-iz-rezyume-2
1. Уникальные специалисты
«Финансисит» и друг его «юрсит». Сложно сказать, что остановило соискателей при правке резюме, но в Классификаторе профессий таких специалистов нам, к сожалению, обнаружить не удалось.
2. Довезу и «пагрушу» всех
Одна из самых популярных опечаток соискателей – «вадитель». Есть просто «вадитель», а есть и расширенный вариант: «вадитель грузавика можна меж горад, и евакуатор. ИМЕЮ МИХАНИЗАТАРА УДАСТАВРЕНИЯ: пагрушик». Сложно придираться к соискателям, которым руль явно ближе клавиатуры, но тут явное исключение из правила.
3. Целеустремленные промоутеры
Соискатели-промоутеры изо всех сил стараются доказать свою эффективность. Согласитесь, на редкость целеустремленным видится соискатель на должность – «прямоутер».
4. Cамый вкусный кофе от … баптиста
Нечто религиозное видится нам в работе – «бармен, баптиста, кальянщик». По крайней мере, судя по последней должности, неким подобием фимиама явно попахивает, а вот вкусным кофе от бариста – вряд ли.
5. Загадочный оператор
Еще один загадочный соискатель – «опиратор cool-wtynhf». Мы не сошлись во мнении, на что и где опирается этот специалист – возможно, вы сможете нам помочь.
6. Друзья «камерсского директора»
Помните «камерсского директора» из прошлого выпуска лучшего из резюме (http://prikol.i.ua/view/1052484)? У нас есть хорошая новость! У него появилась отличная компания – соискатель, который находит «опший язык с людьми», исполнитель «эпизодиских ролей», «мененджер по продажам, ксорокопия», «ведущий специалист отдела сбора просточеной задолжености» и «начольник отдела».
А если серьезно, то мы призываем всех удвоить бдительность, когда вы описываете свою профессиональную деятельность.
7. Истинный украинец с нордическим характером
И, наконец, попадаются просто нестандартные описания: «Истинный Украинец. Характер-нордический, отважный, твёрдый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен Беспощаден к врагам Украины! Отличный семьянин. Вредных привычек не имеет. В работе проявил себя отличным специалистом. Основные качества-трудолюбие, ответственность, чесность порядочность! Связей порочащих его не имел».
Готовы повторять неоднократно – ошибки и опечатки в резюме – это одна из самых частых причин недовольства работодателя. Особенно, если грамотность и аккуратность в будущей работе просто необходимы. Не позволяйте вашей лени и небрежности лишать вас работы. Ну и улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
1. Уникальные специалисты
«Финансисит» и друг его «юрсит». Сложно сказать, что остановило соискателей при правке резюме, но в Классификаторе профессий таких специалистов нам, к сожалению, обнаружить не удалось.
2. Довезу и «пагрушу» всех
Одна из самых популярных опечаток соискателей – «вадитель». Есть просто «вадитель», а есть и расширенный вариант: «вадитель грузавика можна меж горад, и евакуатор. ИМЕЮ МИХАНИЗАТАРА УДАСТАВРЕНИЯ: пагрушик». Сложно придираться к соискателям, которым руль явно ближе клавиатуры, но тут явное исключение из правила.
3. Целеустремленные промоутеры
Соискатели-промоутеры изо всех сил стараются доказать свою эффективность. Согласитесь, на редкость целеустремленным видится соискатель на должность – «прямоутер».
4. Cамый вкусный кофе от … баптиста
Нечто религиозное видится нам в работе – «бармен, баптиста, кальянщик». По крайней мере, судя по последней должности, неким подобием фимиама явно попахивает, а вот вкусным кофе от бариста – вряд ли.
5. Загадочный оператор
Еще один загадочный соискатель – «опиратор cool-wtynhf». Мы не сошлись во мнении, на что и где опирается этот специалист – возможно, вы сможете нам помочь.
6. Друзья «камерсского директора»
Помните «камерсского директора» из прошлого выпуска лучшего из резюме (http://prikol.i.ua/view/1052484)? У нас есть хорошая новость! У него появилась отличная компания – соискатель, который находит «опший язык с людьми», исполнитель «эпизодиских ролей», «мененджер по продажам, ксорокопия», «ведущий специалист отдела сбора просточеной задолжености» и «начольник отдела».
А если серьезно, то мы призываем всех удвоить бдительность, когда вы описываете свою профессиональную деятельность.
7. Истинный украинец с нордическим характером
И, наконец, попадаются просто нестандартные описания: «Истинный Украинец. Характер-нордический, отважный, твёрдый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен Беспощаден к врагам Украины! Отличный семьянин. Вредных привычек не имеет. В работе проявил себя отличным специалистом. Основные качества-трудолюбие, ответственность, чесность порядочность! Связей порочащих его не имел».
Готовы повторять неоднократно – ошибки и опечатки в резюме – это одна из самых частых причин недовольства работодателя. Особенно, если грамотность и аккуратность в будущей работе просто необходимы. Не позволяйте вашей лени и небрежности лишать вас работы. Ну и улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Раздовик листовок и шашлычник по вызову: лучшее из резюме
- 04.09.15, 16:21
Несмотря на многочисленные программы по проверке орфографии и пунктуации, многие из нас считают ниже своего достоинства прибегать к их помощи. Поэтому вашему вниманию предлагаются наиболее популярные «ляпы», которые попадаются в резюме. Оригинал текста - здесь: http://blog.rabota.ua/razdovik-listovok-i-shashlyichnik-po-vyizovu-luchshee-iz-rezyume/
1. «Мененоджер» и Co
«Хит сезона» – написание должности «менеджер». Как ни популярна эта вакансия, находятся десятки людей, считающих, что они занимают именно такую должность:
• «мененоджер по продажам стройматериалов»
• «менеджуер попродажам»
• «менедженр по продажам»
• «категориалиный менеджер»
2. «Специалист покридитам», «електрик с децтва» и другие яркие специалисты
Конечно, сложно придираться с грамматикой к специалистам рабочих специальностей, но такие перлы все же стоит перепроверять:
• «рабочие безквалифекации»
• «ищу роботу агентом банка привликать клиентов покридитам и подругих вопросах опыт есть не мношко»
• «електрик-опетно-професиональный,занемаюсь електрикой с децтва,за роботу беру не дорого»
• «нравица ездить за рулем могу отправляца в длительние командировки окуратная езда уход за авто! 5лет без аварийного возждения!!»
3. Выпускники «Палитеха» ищут работу
Если говорить о специалистах с высшим образованием, то ярким примером для подрастающего поколения являются спецы: «преподователь» или «преподаветель». У них, очевидно, учились соискатели, написавшие про себя – «бокалавр» и «палитихнический институт [Львов]»
4. «Юристконсулы» на страже закона
Не все юристы достаточно четко понимают, как называется их должность – «юристконсул» или «юрисколсульт».
5. Сказочный мир логистики
Плохо дело и в сфере логистики. Работу активно ищет «водитель-закуполог» и «фахівець з приймання та обробки вантажу, транспорт і логістикака»
6. Секретер, кофебулочник и раздовик – незаменимые существуют
Даже руководители не всегда внятно формулируют название своей должности:
• «камерсски директор»
• «и.о. Руководеля отделения»
• «началник департамета кадрового консалтинга»
Наверное, именно у них «на подхвате» работают «секретер» и «помощник директолога».
Есть просто уникальные специалисты:
• «оператор калл-центра»
• «кофебулочник»
• «раздовик листовок»
• «шашлычник по вызаву»
• «торговый предстелавить»
7. Преданные своему делу
А уж такая цель поставит в тупик многих работодателей: «ЦЕЛЬ: Выполню любую работу на клиенте»
Мораль выборки такова – пока вы смеетесь над опечатками, работодатели, отсмеявшись, отправляют такие резюме в корзину. Спасибо за просмотр, хорошего вам дня.
1. «Мененоджер» и Co
«Хит сезона» – написание должности «менеджер». Как ни популярна эта вакансия, находятся десятки людей, считающих, что они занимают именно такую должность:
• «мененоджер по продажам стройматериалов»
• «менеджуер попродажам»
• «менедженр по продажам»
• «категориалиный менеджер»
2. «Специалист покридитам», «електрик с децтва» и другие яркие специалисты
Конечно, сложно придираться с грамматикой к специалистам рабочих специальностей, но такие перлы все же стоит перепроверять:
• «рабочие безквалифекации»
• «ищу роботу агентом банка привликать клиентов покридитам и подругих вопросах опыт есть не мношко»
• «електрик-опетно-професиональный,занемаюсь електрикой с децтва,за роботу беру не дорого»
• «нравица ездить за рулем могу отправляца в длительние командировки окуратная езда уход за авто! 5лет без аварийного возждения!!»
3. Выпускники «Палитеха» ищут работу
Если говорить о специалистах с высшим образованием, то ярким примером для подрастающего поколения являются спецы: «преподователь» или «преподаветель». У них, очевидно, учились соискатели, написавшие про себя – «бокалавр» и «палитихнический институт [Львов]»
4. «Юристконсулы» на страже закона
Не все юристы достаточно четко понимают, как называется их должность – «юристконсул» или «юрисколсульт».
5. Сказочный мир логистики
Плохо дело и в сфере логистики. Работу активно ищет «водитель-закуполог» и «фахівець з приймання та обробки вантажу, транспорт і логістикака»
6. Секретер, кофебулочник и раздовик – незаменимые существуют
Даже руководители не всегда внятно формулируют название своей должности:
• «камерсски директор»
• «и.о. Руководеля отделения»
• «началник департамета кадрового консалтинга»
Наверное, именно у них «на подхвате» работают «секретер» и «помощник директолога».
Есть просто уникальные специалисты:
• «оператор калл-центра»
• «кофебулочник»
• «раздовик листовок»
• «шашлычник по вызаву»
• «торговый предстелавить»
7. Преданные своему делу
А уж такая цель поставит в тупик многих работодателей: «ЦЕЛЬ: Выполню любую работу на клиенте»
Мораль выборки такова – пока вы смеетесь над опечатками, работодатели, отсмеявшись, отправляют такие резюме в корзину. Спасибо за просмотр, хорошего вам дня.
Есть такая работа - кресло жопой греть.
- 21.08.15, 23:32
По долгу службы вынужден был сегодня присутствовать на конференции. Тема не столь важна, поскольку была обтекаема и многообъемлюща. Формат-то один и тот же. Куча "важных" людей, почти все в костюмах, собрались посидеть, послушать доклады, пожрать в перерыве.
Начало - в десять. Конец - в шесть. Восемь часов. Восемь часов, Карл, из этого времени час был потрачен на вручение грамот и поздравления с достижениями. Остальное - тупой, долгий и нудный пиздёж про вещи, которые очень отдалённо связаны с объективной реальностью. Ожидание своей очереди пиздеть. И абсолютное безразличие к чему-то выбивающемуся за эти рамки.
А ведь за эти восемь часов можно было же и полезное что-то сделать. Сколько угля может добыть рабочий за восемь часов? Сколько деталей может изготовить слесарь? А эти здоровые жопы это время сидят на совещании! Ничего нужного ещё не было придумано ни на одном совещании, никаких озарений, ни-хе-ра. Совещания - корпоративная мастурбация.
Но кто-то же должен выполнять эту тяжёлую работу. А она тяжёлая. Попробуйте часов восемь (хотя и с полуторачасовым перерывом) высидеть. В душном помещении, в неудобной одежде. От докладов уши вянут. Но всё во имя системы.
Поэтому поблагодарим наших паразитов за то, что пока они сушат уши и отсиживают зады, пока они тупеют мозгами, мы можем делать что-то нужное и хорошее. Они нас фактически освобождают от тяжкого бремени. Вот только ожидать чего-то полезного от них не стоит.
Спасибо за внимание.
Начало - в десять. Конец - в шесть. Восемь часов. Восемь часов, Карл, из этого времени час был потрачен на вручение грамот и поздравления с достижениями. Остальное - тупой, долгий и нудный пиздёж про вещи, которые очень отдалённо связаны с объективной реальностью. Ожидание своей очереди пиздеть. И абсолютное безразличие к чему-то выбивающемуся за эти рамки.
А ведь за эти восемь часов можно было же и полезное что-то сделать. Сколько угля может добыть рабочий за восемь часов? Сколько деталей может изготовить слесарь? А эти здоровые жопы это время сидят на совещании! Ничего нужного ещё не было придумано ни на одном совещании, никаких озарений, ни-хе-ра. Совещания - корпоративная мастурбация.
Но кто-то же должен выполнять эту тяжёлую работу. А она тяжёлая. Попробуйте часов восемь (хотя и с полуторачасовым перерывом) высидеть. В душном помещении, в неудобной одежде. От докладов уши вянут. Но всё во имя системы.
Поэтому поблагодарим наших паразитов за то, что пока они сушат уши и отсиживают зады, пока они тупеют мозгами, мы можем делать что-то нужное и хорошее. Они нас фактически освобождают от тяжкого бремени. Вот только ожидать чего-то полезного от них не стоит.
Спасибо за внимание.
