Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ...ЕЛИ??!!!

Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к празднованию Нового Года.
Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка.
Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: "дЭт
Мароз, дЭт Мароз". Все члены комиссии со стульев попадали.

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести - сочли горожане - не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
- Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано...

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до
лектора... Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Борода сидел на сосновой плахе и метал сваленные в кучу у его ног штык ножи в рекламный портрет Ельцина , прикрепленный к боковой стенке деревянного сортира, или-" люфт- клозета" по определению того же Бороды…Я наблюдал за процессом превращения физиономии "отца родного" в лоскутки, лениво покуривая и нехотя считая попадания.- Борода, это не русская храбрость, вот ежели б ты ему живому яйца отрезал, а обличье не тронул, вот тут я бы с твоими методами согласился… А то мне с тех пор как ты по милой своей привычке, выйдя с утра на крылечко влупил в сей портрет очередь из трех патронов, совершенно не поинтересовавшись, есть ли кто в сортире, так вот, с тех самых пор срать там страшно…- Но я ж не попал… - лениво протянул Борода…- Не попал, но все равно страшно…- На стене домика заменявшего нам и штаб, и казарму, зеленела (зеленкой писали, вот она и зеленела), надпись " отстегивайте костыли…" Надпись сия призывала разуваться при входе…Третьи сутки мы сидели по варианту - "Штиль"… ничего не делая, не обозначаясь в эфире, и только изредка патрулируя местность, что бы набрать грибов. Грибов было много, точнее их было видимо-невидимо…Вчера со скуки, мы решили проверить действие жареных мухоморов на Димке-Дразнилкине… Он сожрал их полсковородки и н и ч е г о. После этого док произнес:- Вот видите, я же говорил, что все грибы съедобны, кроме бледной поганки… и сожрав остатки тут же, не отходя от стола, стал рассказывать о доме, и как он с братом соорудил каравеллу и отправился открывать Мир, да вот все никак не мог обойти мыс Горн, и поклялся страшной клятвой…Потом, когда мы его откачали (опоив марганцовкой) на второй день, док произнес:- Бесспорно, все грибы кроме бледной поганки съедобны, но, это очень индивидуально…В общем, играть мы ни во что не играли - запрещено, разговоры, как-то надоели уже давно, а вот споры подходили к опасной черте вслед за которой следуют сплошь "неадекватные ответы". Так, что, когда приперся запыхавшийся посыльный из местных и попытался начать говорить всякие кодовые слова, его грубо прервали, так и не выслушав, чем нимало расстроили (учил, пыхтел, бежал, связной!), и я, вскрыв пакет, прочел приказ…А потом мы собрались, и, оставив посыльного наводить в домике порядок, двинулись в направлении основной базы с заходом на их территорию, хотя, как и во всякой войне в горах, понятие своя территория сводилось к той земле, на которой ты в данный момент стоишь…Пошли днем, ошибка, понятно, но все уже настолько надоело, что, как сказал Борода: " Основываясь на личном опыте - могу сказать, ежели мы все будем делать правильно, это все равно им не поможет…"Вообщем днем пошли - двадцать семь человек, при двух ПКМ-ах, ну и "легком стрелковом"…И в одном местечке втянулись в долинку, по всему выходило идти нам по ней часа три. В своем начале, это был овраг с покатыми склонами, поросшими лесом и пока была возможность, Черный и Миша шли в боковом дозоре, но потом я дозоры снял, и оставил только передовой.Долинка постепенно углублялась, и местами напоминала ущельице. По тальвегу ручеек зажурчал, о стало от нашего благородного занятия - войны, отдавать банальнейшим турпоходом, или вылазкой на природу всем классом за гербарием.Все спокойно как-то было и вот, в одном месте, где дно долинки представляло собой курумник, а камни там были с пол человеческого роста, мы попадаем…По нам со склона открывают ураганный огонь. Мы валимся за камни, и все - то есть - совсем все, ни флангом дернуть, ни отойти никуда - полная жопа… Поближе к склону - гранаты стали кидать, опять отползли кое- как - лежим, кто о чем думаем, я о море, почему-то, а Эдик, потом говорил, что прикидывал, сколько человечьих шкур надо на хороший барабан, и всьерьез хотел попортить себе шкуру штык-ножом.Врал, наверное…И вдруг слышу, огонь-то все слабее и слабее, и ка-а-ак мы поперли вверх, а они болезные и не стреляют-то уже, так, попукивают…И спас нас, местный понт, эдакий порыв, ну не жалели они патронов, что ты тут поделаешь. Настоящие были мужчины и кончились у них патроны, - а с патронами, и тактическое преимущество тоже кончилось.Вот собственно и все.Троих раненых мы на себе до базы доперли, а пленных не взяли в этот раз.Как сказал Борода - "Да ну их, еще народят…"

Рождество. Куда-то мчится поезд, Замело, завьюжило пути, За окном столбы в снегах по пояс И звезды на небе не найти.

Рождество – ложиться неуместно В зябкость полувлажной простыни… Хочется тайком вернуться в детство, Рассыпать бенгальские огни.

Рождество. Колышется в стаканах Красное «Арбатское» вино И еще не скоро полустанок Там, где нам расстаться суждено.

Рождество. Мороз окно заснежил – Инея развесил кружева… Тихая, застенчивая Нежность, Подбирает робкие слова.

Незаметно Ангелы спустились – Тянут сквозь соломинку вино. Посидят, подарят Божью милость, Легкой дымкой выскользнут в окно.

Рождество. Несётся поезд снежный Сквозь метель, леса и облака Праздничного чуда неизбежность Как синицу удержу в руках.

Декабрь-месяц ожиданья!...

Ещё чуть-чуть, и Новый год!

А Новогодние желанья,

Давно блестят среди забот.

Зима разделена на части:

До или после января.

У времени так мало власти...

Меняй листы календаря!

Сюрпризы,ёлка и подарки

Вернут нас в прошлое опять.

Гирлянды свет,как в детстве,яркий

И тайн волшебных не понять...

Но Дед Мороз придёт,конечно!

Под звон бокалов,бой часов.

Сверкнёт вночи твоё колечко,

Как знак созвездия весов.

Есть чудеса на белом свете!

От нас зависит всё!

И тот,кто Новый год с улыбкой встретит,

Весёлым будет целый год!!!

С наступающим Новым, 2011 Годом!!!

1. Оказывается, язык каждого человека уникален по своему строению, на нем, как и на пальцах человека, имеются свои отпечатки. Поэтому, если вы не хотите, чтобы вас «узнали», не показывайте свой язык. 2. Люди «линяют» как собаки, только вместо волос они избавляются от верхнего слоя кожи. Каждый год человек теряет около 600,000 фрагментов кожи, что составляет около 700 грамм. Таким образом, за 70 лет средне статистический человек «сбрасывает» около 50 кг кожи. 3. У взрослого человека костей меньше, чем у ребенка. В начале жизни скелет человека состоит из 350 костей, постепенно по мере роста некоторые кости срастаются воедино, поэтому скелет взрослых людей насчитывает только 206 костей. 4. А знаете ли Вы, что желудок человека меняет свою оболочку каждые три-четыре дня. Если бы этого не происходило, сильные кислоты, используемые для переваривания пищи, просто растворили бы желудок. 5. Хотя нос человека не обладает таким чутьем как у собаки, он может запомнить и различать свыше 50,000 различных запахов. 6. Тонкая кишка почти в четыре раза больше роста среднего человека, поскольку ее длина составляет от 5,5 до 7м. 7. На одном квадратном дюйме (5 см2) человеческого тела находится около 32 миллионов бактерий. Правда, к счастью, большинство этих бактерий безвредны для нашего организма. 8. Неприятный запах, исходящий от ног и подмышек, появляется в результате потения этих областей. Однако, сам по себе пот не имеет запаха. Неприятный запах появляется со временем. На ступнях ног находится 500,000 потовых желез, которые в день вырабатывают более одного пинта пота (около 0,57 литра). 9. Скорость потока воздуха при чихании может достигать 160 км/ч и более. Поэтому, чихая или кашляя, не забывайте прикрывать нос и рот. 10. Кровь в организме проходит долгий путь, поскольку длина кровеносных сосудов составляет почти 100,000 км. Каждый день по этим сосудам сердце человека перекачивает около двух галлонов крови. 11. Вряд ли кому-то хотелось бы искупаться в своих собственных слюнях, но, тем не менее, с теоретической точки зрения это вполне возможно. За свою жизнь обычный человек производит около 30,000 литров слюны, этого достаточно, чтобы наполнить два плавательных бассейна. 12. Не знаем, порадует ли это блондинок, но ученые обнаружили, что у них больше всего волос. У обыкновенного человека область головы покрыта 100,000 волосяных луковиц, в каждой из которых может вырасти 20 волосинок за всю жизнь человека. У блондинок же 146,000 таких луковиц, у брюнетов – около 110,000, у шатенов – 100,000. Наименьшее количество луковиц у рыжеволосых людей – около 86,000. 13. А знаете ли Вы, почему ногти на руках растут гораздо быстрее, чем на ногах? Ногти на руках получают больше солнечного света и воздуха. Быстрее всего ногти растут на самых длинных пальцах и на той руке, которой человек пишет. В среднем, в месяц ногти вырастают на 1/10 дюйма. 14. А знаете ли Вы, почему новорожденные младенцы не могут самостоятельно держать свою головку? Все дело в том, что при рождении голова человека составляет часть всего тела, затем скелет человека меняется и у взрослого человека голова составляет уже 1/8 часть. 15. Без еды человек может прожить несколько недель, но всего десять дней без сна окажут негативный эффект на его жизнь. После десяти бессонных дней человек заснет вечным сном.

Препод наш рассказал, как-то во время пары...
Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев...

Вот
значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило,
располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с
воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно.
А в
перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и
мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги:
идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда
как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где,
и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с
ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна
батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают,
остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные
вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда
он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен
живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у
него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат
АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал
автомат ему?

начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та
"такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только
советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они
было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила...

Приехали
ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и
но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все
отчего?

А вот что было:
Они мыли ракету, и на ракете есть
датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту
трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и
ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше,
больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный.
Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов,
кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает
сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве
случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с
креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота,
тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно
поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на
его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были
большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота,
потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею...

Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :)