Трясущийся автобус притормаживает на остановке
"Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет.
За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим"
вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают
старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот
со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и
остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная
пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая
серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки,
квадратная челюсть, отполированный бритвой череп.
Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных
зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки.
Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на
высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и
презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в
самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от
негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим,
мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с
этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный
транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как
на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за
что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза!
Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка
демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до
белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий
звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус
трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом
автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с
отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками
в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как
настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в
начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со
шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка
бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с
радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и
гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта
длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в
турникет, в котором она и застревает с широко
вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся
к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп,
оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий.
"Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как
последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает
фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и
дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с
турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на
свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в
колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется.
Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт.
Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как
набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает,
звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя
спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе
отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

Гостили у шурина под Новочеркасском. Казацкая станица, лето, водка, пиво живое, беседка обвитая виноградом, ммммм…. А года два до этого шурин собачку прикупил. Ниче так собачка, пушистенькая, лохматенькая, веселая. Была. А когда выросла…. Наверно когда тиранозавр поимел мамонтиху, то итогом их любви стало такое же нечто, огромное и лохматое как мамонт, и хищное, как тиранозавр.
Назвали его Рэдик, но в последствии сократили до Редис.

И вот сидит себе эта Редиска на цепочке в руку толщиной, щуриться на солнышко и ждет, когда же какая нибудь пища пройдет мимо. Иногда пища проходила в виде кур. Иногда в виде индюков. Иногда в виде ног соседа. Кстати, со временем птицы, да и сосед тоже, обрели достаточную скорость и реакцию, чтоб не попасть на клык этому мастодонту. Хозяйки все удивлялись - у всех птицы как птицы, и только у них куры с реактивным двигателем в заднице.

И имело это Существо привычку срываться с цепи и в жаркий летний денек забираться по уши в речку, охлаждаться. Надо ли говорить, что в эти моменты станица пустела, поскольку слух, что Это Плотоядное опять порвало цепь, мгновенно облетал отчаянно смелых казаков и казачек, и эти бесстрашные люди смело запирали калитки и смело сидели по домам.

А я этого не знал, поскольку с момента покупки щенка до его вызревания в «то что выросло» я как раз два года не приезжал туда.

И вот, о радость! После тысячекилометрового марш-броска я въезжаю в станицу. Глаз радует все: и дымящиеся трубы, и запах свежего хлеба пополам с запахом свежескошенной травы и даже грязные куры кидающиеся на машину с отчаянием камикадзе….Но где же люди? Людей в станице не наблюдалось. Но несомненно они были где то рядом, но я их не видел. Вот на окне шевельнулась занавеска. Вот скрипнула калитка. Вот через высокий забор перелетела курица подброшенная чьим то мощным пинком с той стороны. Определенно, жизнь в станице была, но по непонятным мне причинам, она была скрыта от глаз постороннего.

Медленно я подъехал к дому шурина. Вышел из машины. Еще ничего не подозревая я заорал во весь голос – АУУУ!!!! Водку охладииииил?!!!!

За окошком в доме напротив мелькнуло чье то испуганное лицо.

Не придав этому значения я хотел во второй раз призвать шурина к ответу, но заметил пустую будку.

Интересно – подумал я глядя на собачью будку– это для кого же он такой домище отгрохал? Для этого маленького щеночка которого я видел два года назад? Да ему же бедненькому там неуютно будет! И цепь. Да он просто издевается над миленькой собачкой привязывая его на такую цепь!
Я подошел к будке и пнул ее в стену.

Со стороны реки послышался глухой рык. Дизель заработал – подумал я и огляделся. Вокруг будки валялись кучи дерьма которые ну никак не могли принадлежать собачке. Сюда что, вся станица по большому ходит? – подумал я – пля, устроили тут сад камней, то есть дерьма. Я с отвращением пнул цепь. Со стороны реки дизель заурчал еще громче.

Да где он есть?! – разозлился я и поперся к речке. Выйдя на берег освещаемый теплым летним солнышком я увидел ЭТО. В воде сидела лохматая башка размером с коровью и два маленьких глазка оценивающе смотрели на меня.
Т-т-т-ты к-к-кто? – задал я башке идиотский вопрос. Вместо ответа башка начала подниматься из воды являя моей расшатанной психике лохматое тело какого то гризли.

Не бойся – раздался голос Шурина из окна – он не укусит. В глазах животного читалось – ты верь ему, верь, я не укушу. Щас, тока вот подойду и не укушу.
Пристально глядя на меня Редиска вылез на берез и стряхнув пол тонны воды направился ко мне.

Ты этттта! – взвизгнул я– ттты зачем сюда идешь ?!!! Животное что то мне ответило и пустило слюну до земли. В моей голове понеслись и вымершие улицы, и огромная будка, и порванная цепь. Ндааа, а станичники то совсем не дураки! – подумал я взлетая на яблоню.

Угнездившись на ветке, сорвав яблочко и хрумкнув им я поглядел вниз и подумал – а жизнь то налаживается!

Сверху Животина уже не казалась такой страшной и кровожадной. Только спина, шириной с взлетно-посадочную полосу наводила на некоторые размышления. Редис подошел на то место откуда я секундой ранее стартанул ввысь, обнюхал его и озадаченно огляделся. Вот же пля – читалось на его харе – закусь исчезла!
Только вверх не смотри, только не смотри на верх!! – шептал я, представляя как эта Образина ляжет под деревом дожидаться, когда я созревшим плодом свалюсь ему в пасть.

Ндааа, Редис на верх и не смотрел. А Нафига ему это, когда у него есть инстинкты? Эта тварь обоссала место где я стоял и села рядом.
Прошло минут десять. Шурин, занятый приготовлением шашлыка особенно не заморачивался по поводу моего отсутствия.

Постепенно картина «волки загнавшие охотника» мне надоела. Сорвав маленькое яблочко я запустил его в псину. Бинго!!! Яблоко попало точно меж ушей Вурдалака.

От неожиданности Хищник икнул и описался. Ага! – радостно воскликнул я, и полез повыше за новыми снарядами.

Редис поднял лохматый жбан к верху и засек меня.
Я покрепче схватился за ветку.

Ветка хрустнула.

Твою…- мелькнуло в мозгах - мать! – на выдохе приложился я об землю рядом с Собаком.

Приоткрыв один глаз я увидел, что Псина в отупении смотрит наверх, туда где я находился секунду назад. Смотри, смотри – подумал я пытаясь отползти от него.
Голова Животной начала медленно опускаться.

А ведь я такой молодой – подумалось мне, когда мы встретились глазами. В этих глазах промелькнул я, пинающий ЕГО будку, я пинающий цепь, и опять я зарядивший ему яблоком. Короче в глазах читалось признание в вечной дружбе и любви.

Плять! – пока звук еще висел в воздухе, я уже с низкого старта ушел по направлению к дому. За мной тяжело дыша и нехорошо улыбаясь скакало Оно.
Ко мне! – раздался грозный рык шурина и здоровенная злющая кобелина в момент превратившаяся в маленького ласкового щеночка завиляв хвостом потрусила к хозяину.

Через минуту Редис был водружен на цепь а я пил воттку под успокаивающий рассказ шурина, что щас просто очень Псине жарко и поэтому он такой ленивый. А то фиг бы….

 

Красота без обояния и шарма — всё равно, что крючок без наживки. / Французская писательница и обольстительница Ниннон де Ланкло

Любовь — предательница: она оцарапывает душу до крови даже тогда, когда ты просто хотела в неё поиграться. / Французская писательница и обольстительница Ниннон де Ланкло

Комплимент повышает производительность женского труда ровно в два раза. / Известная французская писательница Франсуаза Саган

Мне нравится, когда мужчина ведёт себя по-мужски - мужественно и по-детски. / Известная французская писательница Франсуаза Саган

Многие из нас становятся мамами и папами, сами ещё не перестав быть детьми. / Американская писательница МакЛофлин

Успешный брак - это когда Вы много-много раз влюбляетесь, но только в одного и того же человека. / Американская писательница МакЛофлин

Теперь мне понятно, что такое настоящая слава - это горькое одиночество. / Известный французский модельер Коко Шанель

Все находится в наших руках: именно поэтому их нельзя опускать ни при каких обстоятельствах. / Известный французский модельер Коко Шанель

Ничто так сильно не старит женщину, как уж слишком дорогой костюм. / Известный французский модельер Коко Шанель

Чтобы стать незаменимой, необходимо непрестанно меняться. / Известный французский модельер Коко Шанель

Нельзя быть отличным солдатом, не обладая некоей долей глупости. / Английский врач Ф. Найтингейл

Точно так же, как легче найти новую работу, ещё не уволившись с прежней, так и легче найти нового мужчину тогда, когда у тебя уже есть кто-то. / Американская писательница Митчелл Пейдж

Кривая вывозит, а прямая - топит. / Советская поэтесса Марина Цветаева

Женщина знает, что, если громко порыдать и устроить хорошую истерику, то дважды два станет равняться пяти. / Английская писательница Джордж Элиотт

Ничто в реальности не бывает настолько хорошим, как мы это себе представляли в своих фантазиях. / Английская писательница Джордж Элиотт

Неожиданная страсть ударяет также сильно и внезапно, как молния, и лопается также быстро, как мыльный пузырь. / Французская писательница Франсуаза Жиро

Мужчина ревнует из-за своего эгоизма, а женщина ревнует из-за недостатка любви к себе. / Австралийская писательница Жермен Грир

В отличие от невкусной еды плохой секс хуже, чем его отсутствие. / Австралийская писательница Жермен Грир

Если Зигмунд Фрейд отец психоанализа, то матери тогда у него нет. / Австралийская писательница Жермен Грир

Юмор - это то, что первым теряется при переводе. / Английская писательница Вирджиния Вульф

Женщины носят в косметичкаях свои лица. Заметьте, что мужчины ходят с пустыми руками. / Французская писательница Луиза де Вильморен

Он всегда был настолько немногословен, что умудрялся говорить лишь половину правды. / Польская писательница Иванна Вилинская

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...

Вечность торопит...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...               

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

//<!-- document.write('<script language=JavaScript src=http://s.clx.ru/rot.php?num=12584&c='+Math.round(Math.random() * 100000)+'>'); // -->

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.

Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?

А жизнь нам дорога как память...

 

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.

 

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

 

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

 

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

 

В моей смерти прошу винить мою жизнь…

 

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Работая на компе, приходится иногда нажимать кнопку F5. Вот бы мне такую на автомобиль...

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. 

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." 

Я все понимаю, но зачем вешать в трамвае рекламу последней модели Ауди?!

Машина работает, как часы: рукой не заведёшь - будет стоять.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Когда много денег, то как-то легче верится, что не в них счастье.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! 

Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату 

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами 

Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы