Находчивость.

  • 02.06.10, 13:29
    Во времена советские уже почти былинные (под самое их завершение) случилась эта история.


    Пиво в те времена для широкой публики было одного сорта -
"из бочки",
продавалось из передвижных бочек и собирало, по нынешним меркам,
неприличные очереди. Мужики выстраивались в эти самые очереди и
ожидали, когда они смогут прильнуть к вожделенному напитку.

    Мне помнится, именно тогда ограничений по
количеству пива в одни руки не было, но все равно, сколько мог утащить один человек не причиняя себе неудобств?


    Так вот, жил в нашем районе мужик, большой любитель пива и
не любитель причинять себе неудобства. Он регулярно наведывался к
бочке. Он приносил с собой две трехлитровые банки, но, вероятно, ему
этого было мало. Что он делал, чтобы не перегружать себя скажем тремя
банками? Когда подходила его очередь и продавщица наполняла первую из
двух банок, он тут же не отходя от бочки, "в один присест" выпивал ее и
уже пустой подавал продавщице, которая только - только успевала
наполнить следующую. Потом он удовлетворенный,
утоливший первую жажду, уносил с собой две полные банки, чтобы дома уже
с толком и расстановкой смаковать любимый напиток.

Времена года:))

  • 27.10.09, 17:11
ВЕСHА

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

ЛЕТО

Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем.
Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала-
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают
Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила

ОСЕHЬ

Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки
В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
Hа поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона
О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила
Уже не блещет солнца лyг
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч
Как pаньше, матеpятся бабы
Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки
Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают
Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю. Hy и шyтки!
Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля- пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит
Глаза шиpоко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом
Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется
Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется

ЗИМА

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...
Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы конечно расцветут...
..но кто-нибудь насрет и тут

Стишки !

  • 27.10.09, 10:58
  А, нет…
  - Ты меня любишь?
  - Конечно!
  - А жизнью за меня пожертвуешь?
  - Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?


  Бессмертная любовь
  - Любишь меня?
  - Безумно.
  - А умер бы за меня?
  - О нет, моя дорогая, моя любовь бессмертна.


  Доказательство любви
  - Устал я от упреков моей жены. Ты, говорит, меня не любишь, ой, не любишь! Ну, я ей кольцо с бриллиантами купил.
  - Ну, а она что?
  - Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!


  Его вина
  Молодой верующий говорит пастору:
  - Как трудно любить ближнего!
  - Действительно! Мы получили повеление возлюбить ближнего, как самого себя, а ближний же делает всё, чтобы мы не послушались.


  Жестокий поступок
  На небо после смерти попал верующий мужчина, который частенько ссорился со своей женой. Около ворот рая стоит ангел, который говорит этому верующему:
  - У нас есть одно правило: каждый, кто хочет войти в рай должен по буквам произнести одно слово.
  - А что за слово?
  - Нужно произнести по буквам слово "рай".
  Верующий брат по буквам произносит Р, А, Й, и ангел впускает его в ворота рая. Вдруг звонок и ангела срочно вызывают в офис. Другого выхода не было и ангел попросил этого верующего постоять на воротах рая. В то время, как ангел отлучился, к воротам рая пришла умершая от инфаркта жена верующего брата. Увидев её, муж сказал:
  -Ты, знаешь, дорогая, у нас в раю есть одно правило, каждый, кто хочет войти в рай, должен по буквам назвать одно слово!
  - Какое слово?
  - Нужно произнести название мексиканского города: Туксула-гутерис.


  Любовь, это...
  - Любовь, это когда в человеке гормоны начинают шевелиться по-другому.


  На край света
  - Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
  - Немедленно побежал бы в деревню за помощью.
  - Но ведь деревня так далеко?
  - Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!


  Окружение
  Встречаются два друга:
  - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.
  Что ты об этом думаешь?
  - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...


  Первый взгляд
  - Существует ли любовь с первого взгляда?
  - На первый взгляд, да.


  Признание летучей мыши
  Что летучая мышь говорит своей возлюбленной на День св. Валентина?
  С тобой приятно зависать!


  Самолюбие
  — Что делать, если любишь себя, но не встречаешь никакой взаимности?
  — Проверьте чувства разлукой!!!


  Справедливость
  - Вот видишь, какой ты! Себе взял большую рыбину, а мне оставил меньшую.
  - А ты как бы сделала?
  - Я, конечно, взяла бы себе меньшую.
  - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе и оставил меньшую!


  Странная любовь
  - Ты слышал, Мишка в субботу женился!
  - По любви или из-за денег?
  - Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви.


  Юморной ответ
  - Дорогой, что ты во мне больше любишь: красоту или мою скромность?
  - Больше всего я люблю твое чувство юмора!

Справедливый император

  • 30.09.09, 17:11
Давным-давно это было, может быть, во времена Чжоу, а может быть, и еще раньше. Правил тогда всей землей меж четырьмя морями хороший, добрый император, который раз в пять лет объезжал Поднебесную, собирал везде песни народные, чтобы по ним судить - как и где живет его народ, сам творил суд и расправу.
Сколько несправедливых приговоров уничтожил император, скольких невиновных спас, сколько слез высушил, - об этом только на том свете записано. Но не может человек жить без ошибок, случалось их делать и императору: то оправдает речистого виновного, то накажет не умевшего оправдаться невинного. И мучился этим император, потому что не было у ту него хорошего советника.
Была у императора жена: такая красавица, каких еще и не видано было. Любил ее император пуще самого себя. Думал император, что лучше его жены человека на свете нет!
Но красивая кожа бывает и у змеи.
Была у императрицы родня большая. Скоро эта родня заняла во всей империи все важные места. И застонала земля от поборов и зла.
Раз услыхал император, что далеко, где-то на северо-востоке, живет в горах мудрый разумом и простой сердцем человек по имени И, который за всю свою жизнь не допустил никакой неправды. Обрадовался император - вот кого ему надо! Послал за ним, и скоро праведный И был уже в столице.
Привели его к императору, и удивился тот, что И ничуть его не боится, а говорит с ним так же, как и с последним слугою. Обрадовался император - наконец-то он нашел такого советника, который никогда не покривит душой! Дал ему император титул ближнего советника, поместил его во дворце и советовался с ним по всякому делу.

Раз и говорит император своему советнику, Справедливому И:

- Боюсь я, что не вся правда до меня доходит, не всех обиженных чиновники до меня допускают. Так это или нет?

- Да, государь, это так!

- Как же горю помочь?

- Прикажите, государь, поместить перед воротами дворца ящик с прорезью, который никто, кроме вас, не смел бы открывать; да еще поставьте большой барабан. Пусть всякий обиженный приходит, опустит бумагу со своей жалобой в ящик и ударит в барабан. Вы услышите, возьмете прошение и рассудите по справедливости.

Император так и сделал; и такие же барабаны приказал поставить перед управлением каждого начальника по всей империи. Пошла слава еще больше про милосердие и доброту императора, и люди благословляли справедливого советника. Народ уже с раннего утра толпился и шумел у ворот, стараясь протискаться к ящику и барабану, ожидая царского решения. Шум и гам, как на ярмарке, стояли перед дворцом каждый день.
Надоело это императрице. И приказала она, чтобы дворцовая стража хватала каждого подходящего к ящику с прошением и предварительно давала ему пятьдесят ударов «бамбуками», - а потом уже разрешала опустить прошение в ящик и ударить в барабан.
Количество жалобщиков сразу уменьшилось вдесятеро.

Узнал об этом Справедливой И и говорит императору:

- Нехорошо, государь, твоя императрица сделала - она народ от тебя отгоняет!

Огорченный император пошел к императрице и передал ей слова Справедливого.

- Нет, мой супруг и повелитель, - отвечала императрица, - ваш И на этот раз не прав. Вспомните, какой неприличный шум стоял перед дворцом, хуже, чем на базаре. Вы целый день, с утра до вечера, разбирали жалобы, и так уставали, что больше ничего делать не могли. И сколько жалоб оказывалось неосновательными! А теперь количество жалоб уменьшилось в десять раз, и у вас есть время на другие государственные дела; неосновательных жалоб почти нет... Правосудие же от этого не страдает, потому что каждый человек, желающий доказать правоту своего дела, конечно, согласится подвергнуться ничтожному предварительному телесному испытанию. Теперь судите сами, кто прав - я или советник И?

Слова эти были сказаны таким мелодичным и убедительным голосом, сопровождались таким нежным взглядом, что мудрено было им не поверить. Новый порядок приема прошений остался в силе, несмотря на протесты И.
Но постепенно к И стали доходить жалобы и другой дорогой, не через царский ящик. Сместил император, по докладу И, всех дурных чиновников и наказал их, несмотря на заступничество императрицы. Не знал император, что все наказанные были в родстве с родом, из которого происходила императрица, или их близкие и слуги. Вот почему прямым, обычным путем обиженные боялись на них жаловаться.
Возненавидела императрица Справедливого, но ничего сделать не могла: очень уж император уважал и почитал И за его справедливость.
Все шло, казалось, хорошо. Но была у императора тайная язва, боль от которой не могли уничтожить ни благодарность народа, ни мудрость И, ни любовь императрицы. Эта боль была - отсутствие сына-наследника, которому он мог бы передать после себя свое царство.

Долго хранил император свое горе про себя и наконец посоветовался с И.

- Государь, - ответил советник, - и закон, и обычай, и здравый разум говорят одно: если дом из глины не крепок - выстройте его из камня; если в вашем саду на одном дереве нет плодов - ищите их на другом...

- Я и сам думал об этом, - сказал император, - но не хотел бы обидеть императрицу!

- Императрица останется по-прежнему императрицей и первой женой, и никаких привилегий не потеряет. Но государыня и сама поймет, что ее дело - частное, а ваше - государственное... Дайте, государь, известный срок государыне, и если она по истечении его не даст вам надежды, то найдите государыне помощницу!

Неизвестно как, но только императрица каким-то образом узнала или догадалась о совете И. Тогда она еще больше возненавидела его. Но вскоре судьба ей улыбнулась. Она стала полнеть... Обрадовался император, потому что он действительно искренно и глубоко любил свою прекрасную жену.
Прошло немного времени - семейные дела императора шли как нельзя лучше. Но одно опасение тревожило императора: а вдруг у него будет не сын, а дочь? Тревога его все усиливалась - и наконец он решил послать за великим врачом, который по одному пульсу мог определить любую болезнь. Узнать же пол еще не родившегося ребенка для него, конечно, не составит никакого труда.
Врач прибыл. Чтобы не смущать его своим присутствием, не только император не присутствовал на приеме врача императрицей, но и ни один мужчина. Императрица приняла врача не в парадных комнатах, а в своей личной спальне, и в присутствии только нескольких своих любимых придворных дам.

Император очень боялся, будут ли соблюдены все приличия при необычайном появлении мужчины на женской половине. Поэтому сам император, никого не предупредив, направился тайным ходом на половину императрицы. Он знал, что в одной нише этого хода есть секретное окошечко в спальню императрицы, так замаскированное со стороны комнаты украшениями, что о существовании его ни одна из дворцовых женщин не знала. Император подошел к окошечку, приоткрыл накрывавшую его крышку, и прильнул глазом...

Перед ним открылась необычная картина. Комната была перегорожена большой ширмой. По одну сторону ширмы на коленях стоял врач, а около него в простых платьях - две или три приближенные дамы императрицы. По другую сторону ширмы сидела любимая дама его жены в платье императрицы. Она протянула руку на ту сторону ширмы, и врач через толстую шелковую материю щупал пульс, не осмеливаясь прикоснуться к обнаженной «августейшей», как он думал, руке. А императрица, также в простом платье служанки, стояла в стороне... Через некоторое время врач закончил осмотр. Тогда дама, одетая императрицей, отдала какое-то распоряжение, и, о удивление! Императрица сама подошла к врачу и протянула ему руку... Врач взял ее, пощупал пульс, сказал что-то, и затем его отпустили.

Император вернулся к себе и приказал позвать врача:

- Ну, знаменитый врач, как здоровье государыни?

- Великий государь! Нет сомнения, что уже три месяца, как вы являетесь отцом!

- Кто же у меня будет - сын или дочь?

- Государь, я могу ошибиться; я даже наверно ошибусь, но я думаю, что будет дочь!

К удивлению врача, эта новость не очень огорчила императора. Он спокойно спросил у врача:

- А кроме императрицы вы больше никого не осматривали?

- Да, государь, - ответил врач, - я по приказанию императрицы осмотрел потом одну из придворных дам, которая говорила, что тоже готовится дать жизнь ребенку.

- Ну, и что же вы нашли?

- Нет сомнения, государь, что эта дама сильно заблуждается. У нее слишком большая печень, поэтому у нее никогда не могло быть ребенка!

Император вздрогнул и быстро спросил:

- Ну а после будут ли у нее дети?

Врач уловил движение императора и решил, что это - одна из его любимиц; поэтому он поспешно ответил:

- Конечно, конечно, могут быть, даже наверно могут быть... Только ей никогда не нужно видеть другую женщину в интересном положении; тогда и у ней может быть ребенок!

Император щедро наградил врача и отпустил его, а сам затем долго ходил задумчивый и грустный. Неизвестно, что он сказал императрице; но только она после этого перестала полнеть, а ее любимая дама, наряжавшаяся в ее платье, исчезла из дворца.
Тогда ненависть к И заполнила все существо императрицы. Потому что кто же, кроме него, мог узнать и донести императору о том, что она хотела разыграть комедию материнства и объявить своим собственным того ребенка, который должен был родиться у ее придворной дамы?!
Перестала императрица гулять, стала плохо есть и спать, часто стала плакать и бить не только свои безделушки да драгоценные вазы, но даже и своих придворных дам. Наконец она совсем заболела и слегла.

Император встревожился - хотел опять послать за знаменитым врачом. Но императрица наотрез отказалась.

- Каких хотите врачей зовите, только его не хочу! Приходили врачи и мудрецы, давали советы и лечили императрицу. Но ничего не помогало, и ей делалось все хуже и хуже. Наконец императрица говорит мужу:

- Государь! Я хочу с вами проститься, потому что я скоро умру! Император был в отчаянии:

- Неужели же никто во всей империи не знает, как вылечить твою болезнь?

- Нет, есть способ, но только вы, государь, не пожелаете его применить!

- Нет ничего на свете, - горячо возразил император, - чего бы я ни сделал, лишь бы ты была здорова!

- Ну хорошо, - ответила императрица, -я знаю, что вы своему слову не измените... Сегодня во сне мне явился Великий Дух и сказал: если хочешь быть здоровой - выпей кровь из сердца Справедливого И. Я знаю, чувствую, что если вы, государь, дадите мне это сердце - я тотчас же выздоровею; а не дадите - я скоро умру!

Пораженный император ушел от жены, позвал Справедливого, которого он по-прежнему высоко ценил, и рассказал ему все, что сказала императрица.

- Государь, - спокойно сказал И, - если мое сердце может принести пользу государыне - берите его!

Долго колебался император; но, наконец, видя, что жене делается все хуже и хуже -решился... Справедливому вырезали сердце -и горячее, трепещущее, принесли императрице... И действительно: императрица тотчас же выздоровела и стала еще веселее, еще краше, чем прежде.

А Справедливый? Он не умер. Правда, с тех пор никто больше его не видел в столице; но в Чанбошанских горах, говорят, его потом видали часто, хотя он был и без сердца. И многим он помогал, кто к нему обращался; но всем - разно: одному больше, другому - меньше. А некоторым и совсем отказывал, даже в совете, хотя бы у них была большая нужда: это в том случае, если они не заслуживают помощи. И делал это Справедливый И так верно, так точно, так справедливо, - как не делал даже раньше, когда жил в столице.
Умер император, умерла императрица; все о них позабыли. А барабаны, что поставил И - остались; их и сейчас можно видеть у ворот каждого ямыня. Но, чтобы они своим грохотом не слишком беспокоили наших милостивых начальников, их теперь делают из цельного камня.

Вы спрашиваете, почему И стал еще справедливее, чем раньше? Да потому, что совершенная справедливость может существовать лишь при отсутствии сердца.

Одностишия

  • 17.09.09, 16:06
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По-вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как-то не слегка завозбудилась...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
А у неё родился сын полка...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Ты тянешь лишь на секс-петарду...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Она ломаться отказалась наотрез...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!

Едем мы как-то

  • 17.09.09, 12:34
Едем мы как-то с другом по одному
проспекту, который считается
правительственной трассой
(это в Алма-Ате). Тут загорается красный свет.
Останавливаемся. Рядом с нами стоит
Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
Менты не простые, а золотые.
Полковник и майор. Загоpается желтый.
Все потихоньку трогаются, кроме ментов.
Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС
Гелендваген, короче тониpованный сейф
с надписью BRABUS. Менты недолго
думая берут в руки гpомкоговоpитель и
с таким нагловатым голосом говоpят: "Щас там сзади кто-то
домоpгается". Тyт молниеносный ответ и тоже в рупор:
"А там впереди кто то щас допи..ится".
Менты выскакивают из машины, а там меpс с номерами, говорящими
и том,
что этот сейф обеспечивает охрану
Пpезидента Респyблики, а за рулем
сидит дяденька со звездами, котоpые им
только снятся. Тyт все, кто стоял
на перекрестке начали ржать над ментами
так, что они чуть не лопнули со злости.
Это было таким наслаждением.

Реальные истории

  • 15.09.09, 16:47

1.
Доктор Боря работал везде и всегда, приводя в удивление болезных посетителей.
Самым ранним утром на дежурстве в травмпункте он отказал в больничном изрядно подпитому и побитому работяге. Пока работяга отбивал запах и добывал талончик по поводу высокого давления Боря переместился в поликлинику и посоветовал изрядно удивлённому скорой встречей болезному не валить с больной головы на здоровую и идти на работу. Настойчивый пациент решил взять систему измором. Тем более, что на работу он так и не пошел, и отмазка была нужна позарез. Вечером с унылым видом и более отчётливым синяком под глазом он нарисовался в приёмнике стационара, надеясь закосить под черепную травму. Надо было видеть всю гамму эмоций и безраздельную тоску разочарования по случаю вселенской непрухи с больничным. Доктор Боря в третий раз за день с небольшим от усталости раздражением в голосе тихо сказал ему- Мужик, хватит валять дурака. Если сам не хочешь то иди и не мешай хотя бы мне работать. Возражать доктору Боре смысла не было.

 

 

2.
Доктор Ш. был рекордсменом города по количеству дежурств. Его личным рекордом было 46 смен в месяц. Дело было поставлено на поток и залогом успеха была боевая колесница марки Горбатый Запорожец. Два неврологических отделения и одна нейротравма были соединены в одно целое своей близостью к окружной дороге. Коллеги, особенно неврологические дамы за 40 в нём души не чаяли, ибо он спасал их неоходимости проводить ночи вдали от дома. Медсёстры тоже не были обделены его вниманием. Так, что несмотря на супернагрузку, доктор был всегда сыт, ухожен и присмотрен. Недовольными были лишь представители КРУ горздрава. В те далёкие времена мы ещё не знали о напастях налоговой инспекции. Но и тут было найдено решение.
В графиках стали числиться неврологические дамы, которые производили честный расчёт в дни зарплаты. Но конец идилии положили как всегда потусторонние внесистемные обстоятельства. Наступила пересторойка и борьба с алкоголизмом и нетрудовыми доходами. Перемещаясь по трассе доктор Ш. на своём боевом коне не корысти ради, а скорее из особенностей характера периодически подбрасывал запоздавших пешеходов, а на всякий случай, как у многих частников под сиденьем всегда была запасная бутылка водки. В тот судьбоносный день опера вышли на тропу и остановили горбатого на перепутье и попросили помощи в приобретении огненной воды.
Доктор не мог отказать и предьявил искомый товар. Вместо денег ему предьявили красные корки. Как настояший подпольщик наш боевой товарищ бросился в лес, уничтожая вещдоки отпивая по ходу из бутылки. Но враги оказались более изощеренными. Боевая колесница была изьята, а потом конфискована в судебном порядке как средство получения нетрудовых доходов и распространения незаконного зелёного змея. Стахановским дежурствам был положен конец. Попав под каток компанейщины наш доктор разочаровался в традиционной медицине и утратив доверие к государственным органам перешел на наличный расчет с больными. Так зарождалась новая медицина.

 

3.
БД был хирургом от бога. Светлая голова, руки из правильного места и готовность всегда помочь ближнему-чего еще надо. Ну как водится, мимо стакана мимо не проходил. По сему поводу попадал в разные переделки.
Но легендарной всё-таки стала его поездка на Кубу и в Перу с большого похмелья. Накануне у БД, находяшегося на стажировке в Москве был экзамен, а в Перу было землетрясение. Наутро на лекциии бросили обьявили запись добровольцев на помощь пострадвавшим ацтекам. Записались сразу все. В разгар застоя поезка за границу за госсчёт была за пределами мечтаний. Было принято воистину иезуитское решение. Вводное задание решили усложнить и сказали, что забрасывать будут с парашютов, ибо все взлётные полосы порушены. В результате из добровольцев остались трое во главе с БД. В то утро им было всё равно. Главным условием троицы было все зачёты вперёд и корки о специализации на стол.
В результате БД провёл незабываемый месяц в тренировочном кубинском госпитале на берегу океана, а потом рейсом Панамерика троица разгильдяев была доставлена в Перу, где уже подправили влётные полосы. Надо сказать , что общение с зарубежными коллегами принесло гораздо больше пользы в хирургическом мастерстве БД. Язык хирургии не нуждается в переводе, когда общаются профессионалы. Но это уже другая история.

 

4.
Это сейчас он почтенный доктор с солидной практикой в западной Вестфалии, а когда-то он был доктором- капитаном Васей- контрактником ГСВГ. Последние дни контракта. Сервиз Мадонна и полиэтиленовый ковёр упакованы, обратной дороги нет. На дворе весна, перестройка, борьба с алкоголизмом, за забором новая Германия. Вася скоро отбывает на Родину. Прощальная гастроль- пивнушка, разборка с бюргерами. Дальше полицай разговаривает со старлеем из комендатуры, которого отправили получать досрочно капитана (Васю).
- Ну и куда вы его?
Ну, дык на Родинку в 24 часа и там пусть разбираются по законам пререстроечного времени с чёртовым алкашом Васей.
Скрежет полицейской мысли и колёса истории делают поворот на 180 градусов.
- Герр Вася- Это правда?
- Дык куда правдее? Даже поправиться на дадут гады. Ну а дома вааще аллес капут.
Далее всё как в тумане. Статус беженца и страдальца по политическим мотивам. Эвакуация семьи из империи зла. Экзамен на врача. Далее смотрите в начало истории.

Мудрость !!!

  • 14.09.09, 16:45
...Пускай старая мудрость направляет юную бодрость и силу, пускай юная бодрость и сила поддеоживают старую мудрость. К. С. Станиславский ... То, что есть не тpебует доказательств. Все доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно не не свидетельствует не о чем, кpоме наличия доказательств, а это ничего не доказывает. Бедная мудрость часто бывает рабой богатой глупости. В. Шекспир Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое бросание будет пустою забавою. Козьма Прутков В преходящем мире остается неизменной только мудрость. Б. Прус Век живи - век учись! и ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь. К. Прутков Вместо того, чтобы сетовать, что роза имеет шипы, я радуюсь тому, что над шипами - роза и куст дает цветы. - Ж. Жубер Для того, чтобы усовершенствовать ум, надо больше размышлять, чем заучивать. Р.Декарт Дурак сказал: "Не клади все яйца в одну корзину!" - иными словами: распыляй свои интересы и деньги! А мудрец сказал: "Клади все яйца в одну корзину, но... БЕРЕГИ КОРЗИНУ!" Марк Твен Дурацкий колпак мозгов не портит. В. Шекспир Если есть у тебя нечто лучшее, предложи, если ж нет - покоряйся. Гораций Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города. - Ю. Тувим Знай, читатель, что мудрость уменьшает жалобы, а не страдания!. К. Прутков Знающие не говорят, говорящие не знают. Лао-Цзы Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимания. У. Джеймс Кто много говорит, хотя бы говорил дело, не ценится людьми. - Индийское изречение Мало иметь хороший ум, главное - хорошо его применять. Р. Декарт Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми. - Ф. Честерфилд Мудр тот, кто знает не многое, а нужное. Эсхил Мудрее чуждый мудрости невежда, чем алчущий невежества мудрец. В. Шекспир Мудрец велик и в маленьких вещах; бездельник мал и в самых великих. - П. Буаст Мудрец получает оскорбления, но не принимает их. Л. Мерсье Мудрость - это ум, настоянный на совести. Фазиль Искандер Мудрость желает одобрения... тщеславие требует похвал. П. Буаст Мудрость не имеет нужды в насилии. Л. Н. Толстой Мудрость необходима всем людям и потому свойственна всем людям. Мудрость побеждает судьбу. Ювенал Мудрость существует в единственном числе и имеет точные границы, а глупостей тысячи и все они безграничны. Г. Гейне Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна. К. Прутков Мудрый в неудачах винит себя, глупец - врагов, идиот- друзей. Мы и не представляем себе, сколько нужно ума, чтобы не казаться смешным! Н. Шамфор На вопрос, почему люди подают милостыню нищим и не подают философам, он сказал: <Потому что они знают: хромыми и слепыми они, может быть, и станут, а вот мудрецами никогда>. Диоген Настоящий признак, по которому можно узнать истинного мудреца - терпение. Г. Ибсен Научиться мудрости так же невозможно, как научиться быть красивым. Г.Шоу Не будь навязчив, чтобы не оттолкнули тебя, и не слишком оттдаляйся, чтобы не забыли о тебе. - Библия Не выставляй напоказ все, что имеешь, - назавтра уже никого не удивишь. - Б. Грасиан Не меняются только самые мудрые и самые глупые. - Конфуций Немного искренности - опасная вещь, много же искренности - вещь безусловно роковая. - О. Уайльд Нет большей мудрости, чем своевременность. Ф. Бэкон Нет таких положений и нет таких незначительных дел, в которых не могла бы проявиться мудрость. Л. Н. Толстой Нет такой глупости, которую нельзя было бы исправить при помощи ума, и нет такой мудрости, которую нельзя было бы испортить при помощи глупости. В. Гете Ничто так не мешает быть естественным, как желание им казаться. - Ф. Ларошфуко Ныне от одного мудреца больше требуется, чем в древности от семерых. Б. Грасиан Обладать мудростью и не пошевелить рукой (т.е. хранить молчание) - вот истинная самоуглубленность. Кан Ювей Он проглотил много мудрости, но все это словно попало ему не в то горло. Г. Лихтенберг Основной признак мудрости - терпимость к недостаткам других людей. Остроумие - как талант: лучше не иметь его вовсе, чем иметь недостаточно. Соммери Первым признаком настоящей политической мудрости всегда остается умение заранее отказаться от недостижимого. С. Цвейг Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает.. Не осуждайте его. По-иному может поступить каждый глупец. Постарайтесь понять его. Только мудрые, терпимые, незаурядные люди пытаются это сделать. - Дейл Карнеги Середина есть точка, ближайшая к мудрости; не дойти до нее - то же самое, что ее перейти. - Конфуций Сомнение - полпути к мудрости. Публилий Сир Строители каналов пускают воду, лучники подчиняют себе стрелу, плотники подчиняют себе дерево, мудрецы смиряют самих себя. Будда Тысячу можем отыскать ученых, пока на одного натолкнемся мудреца. Ф. Клингер Тысячу ученых найдешь, пока на одного мудреца набредешь. - М. Клингер Успех - это единственный критерий расхожей мудрости. - Э. Берк Храбр человек, укрощающий тигров, храбр человек, покоряющий страны, но смиряющий себя самого храбрее и того и другого. - Индийское изречение Храбрость - мудрость зрелости, а безрассудство - порок юности. Человека, который ищет мудрости, можно назвать ученым, но если он думает, что нашел ее, он безумец. - Персидское изречение Чтобы успеть туда, куда торопишся, необходимо остановиться и подумать. Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать - искусство. - Б. Авербах Человек имеет только один способ передавать жизнь и тысячу, чтобы погубить ее. А. Дюма-отец В одной только истине мудрость. В. Гете Видеть легко, трудно предвидеть. Б. Франклин Двадцать один мне было. Я слышал совет мудреца: 'Отдайте гинеи и фунты, Но не отдайте сердца...' Л. Хаусман Достаточное количество пищи - тебя держит. Излишек же придется носить твоим ногам. М. Саади И возненавидел я сам весь труд, над чем я трудился под солнцем, потому что оставлю его человеку, что будет после, и кто знает, мудрый ли он будет или глупый - а будет владеть моими трудами. Соломон К добру и миру тянется мудрец - К войне и распрям тянется глупец. А. Рудаки Какой прок в книге тому, кто не обладает собственным умом? Разве зеркало в помощь слепому? - Индийское изречение. Кого можно считать умным?. Того, кто стремится лишь к достижимой цели. Фома Аквинский Красота и мудрость - в простоте. М. Горький Кто мудр, тот и добр. Сократ Кто никогда не совершал безрассудств тот не так мудр, как ему кажется. Ф. Ларошфуко Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости. П. Буаст Мудрец сам творит свою судьбу. Плавт Мудрость состоит не в том, чтобы подавлять наши страсти, а в том, чтобы заставлять их содействовать нашему счастью. - С. Дюбе Мудрый человек понимает, что лучше воспретить себе увлечение, чем потом с ним бороться. Ф.Ларошфуко Наименьшее из благ - богатство, наибольшее - мудрость. Г. Лессинг Научись слушать, и ты сможешь извлечь пользу даже из тех, кто говорит плохо. - Плутарх Наш разум пригоден лишь для того, чтобы все запутать и вызвать сомнение во всем. П. Бейль Не выставляй напоказ все, что имеешь, - назавтра уже никого не удивишь. Всегда держи про запас чем бы вновь блеснуть: кто каждый день открывает новое, от того ждут многого - и никогда не доберутся до дна его сокровищницы. Б. Грасиан Не надо думать, что та или иная мысль не приходила великим в голову: она приходила и находила там много лучших мыслей, готовых выбить из нее дурь. Г. Честертон Не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол умеет выбирать меньшее. Аль-Харизи Недостаточно быть умным. Необходимо быть достаточно умным, чтобы не позволить себе стать умным сверх меры. А. Моруа Немногие умы гибнут от износа, большей частью они ржавеют от неупотребления. К. Боуви Нужно иметь большой ум, чтобы уметь не показывать своего умственного превосходства. Ф. Ларошфуко Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам. Г.Левис Остроумие далеко не то, что ум. Ум отличается изобретательностью, остроумие же только находчивостью. К. Вебер Отыскивать маленькие недостатки - издавна свойство умов, которые мало или вовсе не возвышались над посредственностью. Возвышенные умы молчат или же возражают против целого, а великие умы творят сами, никого не осуждая. Г. Лихтенберг Перед человеком к разуму три пути: путь размышления - это самый благородный; путь подражания - это самый легкий; путь личного опыта - это самый тяжелый. Конфуций Природа, давшая нам лишь один орган для речи, дала нам два органа для слуха, дабы мы знали, что надо больше слушать, чем говорить - Арабское изречение Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных. Ф. Ларошфуко Розу сорвать невозможно, шипом не поранив руки. М. Саади Самое меньшее благо жизни - это богатство, самое большее - мудрость. Г. Лессинг Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости, - это дружба. Ф. Ларошфуко Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа. М. Монтень Старайся прежде быть мудрым, а ученым - когда будешь иметь свободное время. Пифагор Там, где недостает ума, недостает всего. Д. Галифакс Только одно божество может обладать всеобъемлющей мудростью, а человеку свойственно лишь стремиться к ней. Пифагор Умный человек найдет выход из любого сложного положения. Мудрый в этом положении не окажется. - Й. Рихтер Умный человек не тот, кто много знает, а тот, кто знает самого себя. И. Гёте Умных людей на свете куда больше, чем талантливых. Общество кишмя кишит умниками, начисто лишенными таланта. А. Ривароль Ученый человек - сосуд , мудрец - источник. У.Олджерай Учить разуму и быть разумным - совсем разные вещи. Г. Лихтенберг Человек может допустить ошибку; признание ее облагораживает его. Но дважды облагораживает, если человек исправит ошибку. - А. Навои Чем дальше я живу, тем яснее мне, что прекрасно только то, что нетрудно понять. А. Франс Шакал стонет, когда он голоден, у каждого глупца хватает глупости для уныния, и только мудрец раздирает смехом завесу бытия. И. Бабель Я умею только сомневаться. Ф. Вольтер

Из вопросов армянскому радио!!

  • 14.09.09, 15:28
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации одного поколения другому.
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
- Для чего бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.

Дело было к обеду!

  • 04.09.09, 12:04
Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как тр..нуть девочку. Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:

- Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
- Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
- Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
- Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
- Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать, а то ты забиваешь мне эфир.

И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С-программист что-то настроить, но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа: «Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы «Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно, что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл на обычную проводную клаву.