Отвратительно, это просто отвратительно я вам скажу. Со мной случилась простуда и по этому поводу я сегодня страдаю неприятием всего живого, хожу злая, ненакрашенная, с грязной головой и с нестерпимым желанием написать про это в блог пойти вешаться.

Температура украсила меня очень, я теперь прямо по Джанни Радари вылитый сеньор Помидор, и как бонус еще умею надувать пузыри носом *вот такого размера*. В принципе, могу вообще километровую заметку написать о том, как я страдаю и выкашливаю всякое, но вам же неинтересно. Хотя, как ТАКОЕ может быть неинтересно, вы чо?

Я уже потеряла всякую надежду собрать себя завтра в кучу и пойти в институт, так что завтра я наверно приму эротическую позу «Перед телевизором» или «С книгой». Ну а вы, уж будьте так любезны, посоветуйте какое-то кЕно чтоле, можно романтическое. В конце концов, я теперь могу без зазрения совести во время просмотра сморкаться в туалетную бумагу. Книгу тоже посоветуйте, хотя я планирую завтра дочитать Маркеса, но если эти бессовестные Буэндиа опять нарожают там детей в количестве много штук сразу и обзовут их одинаково, я на них обижусь и не буду читать три дня.

Я влюбленная довольно неприятное создание. Я ревнивая истеричка, у которой гордости не остается ни на йоту, готовая по первому зову «я заболел» бросать нахер все дела и мчаться хоть к черту на рога, напихав в карманы «Флюколда» и прочих наркотеков. Я влюбленная, под властью панического страха потерять навсегда, готова 24 часа в сутки не отпускать любимую руку и гипнотизировать телефон, вертя перед ним глазами покруче Дэвида Блейна, пусть даже ради звонка на пять минут. Или на четыре. Хорошо, на две. Торг уместен. Я влюбленная могу по сто раз на дню вглядываться в родные глаза и искать в них подтверждение правдивости слов и обещаний, не забывая при этом ежеминутно изводить себя подозрениями. Я влюбленная начинаю в срочном порядке представлять, какой будет наша с Ним совместная жизнь, какое смешное прозвище Он мне даст, когда я буду большой, вредной и беременной, как я подружусь с его мамой и буду лучшей в мире невесткой, в общем всё вплоть до того, как мы назовем нашего первенца и с какой курицей он мне будет изменять после сорока. Я влюбленная просто-напросто хочу стереть в порошок этот безумный мир лишь для того, чтобы самой, по камешку, отстроить абсолютно новую, заметно улучшенную и хорошо продаваемую версию. Для одного единственного, такого дорогого мне человека.

Таки да, я влюбленная довольно неприятное создание. Спасибо тебе господи, что я ВСЁ ЭТО хотя бы делала молча.

Если верить примете “Как встретишь, так и проведешь», то я весь год буду бегать вокруг клетки с большим попугаем жако, тыкать в него пальцами и говорить «Ути-пути, какой хорошенький». Какой-то прям высокоинтеллектуальный год грядет, я чувствую. Попугая, кстати, зовут Рики (это в честь Рики Мартина, а не Рики-Тики-Тави, если что), у него серый окрас и сногсшибательно красивый красный хвост. Рики очень хороший и невредный, это я могу точно сказать, потому что у меня когда-то тоже был попугай, только намного меньше размерами и звали его Жорик (это от слова ЖОР, а не Георгий, если что), так вот, он каждое утро смотрел на меня двумя совершенно наглыми глазами, явно давая понять, что он от меня кагбэ не в восторге, прикиньте, смотрел он так, мол ну че? Ну че смотришь? Пожрать дай чтоле? Юль, ну, еманарот, я же СТО РАЗ просил почистить мне клетку! А когда мы с мамой выпускали его из этой клетки, он начинал летать по всей комнате, не забывая при этом гадить на нас с мамой сверху. Вот такой вот эгоист и зануда был мой Жорик, но я его любила, хотя не удивительно. Потому что всякий зануда и эгоист, вполне может рассчитывать, что я его тоже полюблю неистово и буду век верна, это моя планида такая. Но Рики не такой, он шикарный мужчина-попугай и очень похож на сову. Он немного пугается, когда смотрит на свое отражение в двери холодильника, но я бы тоже пугалась, если бы увидела у себя дома сову. А еще Рики умеет разговаривать и хорошо запоминает то, что говорят окружающие. Поэтому я очень боялась, что после новогодней ночи его лексикон обогатится такими незамысловатыми выражениями как «Давайте ёбнем!», «Ё-маё, ну выключите эту Фабрику Звезд», а так же «Фу, Шуринс выграл?»…

А теперь ваша очередь, давайте уже рассказывайте, что вы делали в новогоднюю ночь? Пора бы уже, граждане, вылезти из тазиков с оливье и сделать умное лицо. Я жду.

Увы, это не наш Рики, но похож. А еще я просто не знаю, как вас заставить восторгаться им без фотокарточки в стиле ню.

А, помните ли вы, дорогие мои, как я вам писала, что вовсю предаюсь унынию и стенаниям, потому как жизнь моя категорически непрекрасна, и нет в ней ни грамма счастья? А то, как вы мне тогда уверенно ответили, мол, это всё пройдет, очень скоро всё наладится и ты, Жуль, устремишься в светлое будущее, а сейчас это просто чёрная полоса, помните? В глаза смотреть! Так вот, где? Я вас спрашиваю, где моя белая полоса, а? Имейте в виду, что сейчас мне лень, но в следующий раз мы этот вопрос разберем более подробно и найдем виновных, а я буду, важно надув щеки, руководить расстрелами и кидать предьявы внешнему миру – это, во-первых.

Во-вторых, я не знаю, случалось ли с вами такое, но вот меня бывает спрашивают девушка, муж алкоголик не нужен?, где я и почему ничего сюда не пишу. Честно говоря, я долго думала, что вам умного и искрометного ответить, но решила ответить правду. Так вот, не поверите, но если меня здесь нет, значит я нахожусь где-то в другом месте. Например, в пятницу я собралась быстренько сьездить в гости и поесть там суши на ночь глядя, а потом так же быстренько вернуться домой и похудеть, но домой я вернулась только в субботу, а мои 52 кг никак не хотят становится 50-ю, а хотят 55-ю, что как по мне не укладывается ни в какую концепцию общей справедливости. Тем не менее, пользуясь случаем, буквами и безлемитным интернетом, хотелось бы выразить огромную благодарность, за то что с пятницы на субботу меня так любезно приютили, да еще и вытерпели меня утреннюю, потому что утром я обычно могу только сидеть, олицетворять собой мировую скорбь и бессовестно требовать кофе. Иногда даже без звука. Просто шевеля губами, как вытащенный из аквариума сомик. Спасибо.

Ну и, в-третьих, спросить еще хочу напоследок, раз уж пришла. Скажите, как вы просыпаетесь по утрам? Давайте, рассказывайте мне только правду, пожалуйста. Не одна же я по утрам страдаю неприятием всего живого и хожу злая с нестерпимым желанием убить и съесть.

Говорят, лучший способ подбодрить себя – это подбодрить кого-нибудь другого, поэтому я хожу и рассказываю анекдоты всем, кого найду. Вам тоже расскажу, не обольщайтесь.

Идет значит мужик, грязный такой, страшный, побитый весь такой, ну прямо фу, на улице дождь, слякоть, у мужика одна нога в сапоге, вторая без. А мужик идет довольный такой и ржет. Весело ему. Останавливает его кто-то там и спрашивает, мол, мужик, ну че ты ржешь? Че те радостно? Ты погляди на себя: грязный, страшный, воняет от тебя, еще и сапог где-то потерял…

Мужик довольным таким голосом, чуть ли не прыгая от радости:

- Не потерял, а НАШЕЛ!!!...

А хотите я вам страшную историю про метро расскажу? Это я сейчас просто так спросила, не обольщайтесь, потому что я всё равно расскажу. Хотя сегодня я как-то совсем не думала: «О, круто! Приду домой пост напишу», потому что я вообще не рассчитывала, что после этого мне будет, чем писать. Я сегодня, если кому-то интересно, вернулась домой с кровавой ссадиной на ноге, стертым локтем и синяком на моей божественной хотя чего это я, это правда, божественной заднице. Нет, я не кашляла в вагоне метро, банальная и убогая догадка я вам скажу. Я просто стояла ногами на эскалаторе, а руками переворачивала страницы Лабиринтов Эхо. Вроде же все ничего так, вполне мирно так ехала и тут – бац! – какая-то женщина там впереди меня не удержалась на своих кривых хотя чего это я, это чистая правда, кривых ногах и давай лететь по этому эскалатору вниз по ступенькам. Она зачем-то сбила собой еще одну женщину, та еще одну и все они давай пааааадать вниииииз, вы понимаете, к чему я веду? Внизу-то я стою! За мной никого! Держать меня некому, а руки мои книгу держат! Караул! Поэтому два тела грохнулись аккурат мне на ребра и прочие шикарные места, а одна женщина упала где-то сбоку на ступеньки, спасибо ей за это от меня огромное. Я даже испугаться как следует не успела. Единственное, о чем я подумала в момент падения – пыляяяять, страницу не запомнила... Но самое обидное то, что когда все наконец-то упали на меня, секунд 10 они тупо лежали, пока я не начала вопить: « Памагите насилуют Ану встаньте с меня нимееедленна!»

Друзья, люди, человеки в конце концов, трЫмайтЭся за поручнИ, будьте бдительны, я вас умоляю. А то реально больно. И колготки жалко очень, они мои любимые вообще-то были…..

UPD. Ахренеть, откуда вас столько набежало? Немножко удивило количество комментариев. ну и ну, всем здрасьте....

Var

Жулька: array [унынье..недовольство..мизантропия] of плохое настроение;

Begin

Write ('ВСЁ ХОРОШО','ВСЕ ХОРОШИЕ');

while у меня всё погано do

Begin

Прислушаться к голосу разума, который говорит: «Юля, ты зануда, ану заткнись быстра! Ты мне только попробуй эту ересь кому-то сболтнуть! Хрена здесь эти сопли? Что они изменят? Ещё раз услышу, получишь ты у меня!» ;

If не помогает then

Begin

Прислушаться к мнению близких друзей (ну, тех двоих), которые говорят: «Юля, ну что ты, зая, ты ж такая хорошая, ну на шоколадку, на, ну давай по пиву, ну не плачь…».

Write ('Срочно выпить йаду');

else присвоить Жульке переменную "зануда богиня"

end

writeln('Всё будет хорошо'); 

writeln('Всё будет хорошо');

repeat until дойдет;

end.

П.С. Идея с алгоритмом не новая, но суть в том, что решение таки есть. Так оно оптимистичнее чтоли...