Какая страна, такие и канализации

Если бы это был сценарий брутальной американской кинокомедии, где тонут в
дерьме, падают с 7-го этажа (без повреждений) или очень смешно
отпиливают друг другу ноги, то я бы начал его так. Ночь. Тишина.
Темнота. Главный герой (то бишь я), с красными от компьютерной жизни
глазами, смотрит онлайн-сериал «Волшебный город».

Кстати, попутно рекомендую: замечательное американское кино в стиле
ретро с нашей Ольгой Куриленко в главной роли о тяжелой судьбине
отельного бизнеса в США в начале 60-х. Все очень знакомое – взятки,
мафия, продажные профсоюзы, прокуроры-садисты. Сразу понятно, в какой
стадии капиталистического развития находимся мы.

Но мы отвлеклись от трубы. Помните в «Ледниковой периоде» тот звук,
когда ломается льдина? Так вот его не было. Ничего не хряснуло, не
скрипнуло и не грохнуло. Просто в этой ночной тишине появился
характерный запах сырости. А потом и шуршание воды, стекающей по трубам.


Поэтому, зайдя в ванную, я сначала принюхался, потом прислушался, а
затем кинулся звонить в аварийку. Опущу часть несущественной информации.
И вот уже на гипотетическом экране появились две мрачные фигуры –
дежурные сантехники аварийной службы. Если бы я не знал, что это
сантехники, то, без сомнения, испугался бы. Ну, знаете, такие
характерные лица отрицательных героев американских вестернов. Но
выбирать не пришлось. Как говорил товарищ Сталин о писателях: «у меня
других нет, работайте с теми, что есть».

Дальше между нами произошел следующий диалог.

Они: - Ну что тут у вас?
Я: - Да вот, видите, канализационный стояк, кажется, протекает.
Они: - Ага. Протекает.
Я: - И что можно сделать?
Они: - Да ничего. Латать его надо. Или менять.
Я: - Так подлатайте. Я же не смогу его сейчас поменять, в два часа ночи.
Они: - Да поменять это трудно. Вам еще повезло, что это девятый этаж. У
нас вчера был вызов – у мужика лопнул на втором. Сверху еще семь этажей.
Он целый вечер бегал по соседям, просил не ср...ть ему на голову.
Я: - И что?
Они: - Ничего. Ср...ли. Люди с работы пришли, усталые...
Я: - А с моей трубой что?
Они: - Та оно не сильно протекает. Утром вызывайте сантехника из ЖЭКа.
Он перекроет воду в доме. Посмотрит, что там у вас. У нас материалов
нет, мы ничего сделать не можем.
Я: - А если сильнее прорвет?
Они: - Та не прорвет, не боисссь...

На этой оптимистической ноте бригада сантехспасателей покинула мой дом.
Думаю, и так понятно, что эту ночь я не спал. И каждый час проведывал
тяжелобольного по имени канализационный стояк. Стекавшие ржавые потоки
воды с неким подобием размокшего голубиного помета быстро заполнили
ведро, кастрюли и «памперс» из старых тряпок. Но все равно было хорошо
от мысли, что я живу не на первом этаже. И мне на голову не льются
фекальные потоки производства моих добрых соседей.

Едва дождавшись семи утра, звоню в ЖЭК и делаю заявку сонной
диспетчерше. Дальше ничего интересного, кроме мучительных трех часов
ожидания и монотонной смены «памперсов». Думаю, лишним будет говорить,
что и к 10 утра сантехник не пришел.

Звоню снова. И слышу удивленный голос тетеньки: «А что такое? Еще только
утро!». И тут меня прорвало больше, чем стояк. Сначала мы обсудили с
диспетчером все кары небесные, которые я, журналист, могу организовать
им с помощью городской власти, озабоченной своим реноме в предвыборный
период. Следом ту же тираду выслушал главный инженер ЖЭКа.

Сейчас мне несколько стыдно за эту истерическую несдержанность. Но, с
другой стороны, с этими неторопливыми козлами иначе говорить просто
нельзя. И практика подтвердила истинность данного утверждения.

Не успел я положить трубку, как на пороге возник запыхавшийся сантехник с
перекошенным от страха лицом. «Где? Что? Показывайте!». Показал. Он
задумался. Муки умственной деятельности на его не испорченном
интеллектом лице очевидно демонстрировали, что простого решения проблемы
нет. Но появившаяся в моей руке сотка гривен мгновенно катализировала
процесс.

Сообщив, что нужно принести кое-какие материалы, и на это еще
понадобятся деньги, а также убедившись в моей решимости финансировать
ремонтные работы в необходимом объеме, он бодро кинул свой чемоданчик и
отчалил в неизвестном направлении.

Через двадцать минут мой спаситель появился на пороге с ведром цемента и
кульком перевязочного материала. И принялся гипсовать открытый перелом
раненному канализационному стояку. Сразу вспомнилась «Бриллиантовая
рука». И стало немного смешно. Когда же Вася из ЖЭКа завязал повязку
бантиком, меня и вовсе разобрал неудержимый хохот.

«Ну, вот, теперь будет стоять веками», – произнес он двусмысленную в
своей ассоциативной глубине философскую фразу, забрал остаток гонорара и
удалился. Ночью стояк потек снова...

Можно долго рассказывать о методах диагностики «чугунной болезни», о
том, как мы задували пеной пограничную с трубой дырку под потолком и
проделывали еще массу других бесполезных манипуляций. В конце концов,
убедив соседей, что рано или поздно мое дерьмо все-таки покапает им на
голову, поэтому стоит пережить пятичасовое отключение воды и связанные с
этим мучительные неудобства, мы приступили к радикальным мерам.
Прогнившую трубу ампутировали, вместо нее поставили новую, из
синтетических материалов.

Не обошлось, естественно, без скандала. Оказывается, сосед с пятого
этажа не слышал оповещения и принялся за полчаса до отключения воды
купать своего спаниеля. Бедная собачка не закончила водные процедуры, а
его сумасшедший владелец визжал и лаял на меня, как минимум, полчаса.

Еще некоторые интересные наблюдения. Замену говнослива на новый мы
поручили не ЖЭКовским сантехникам, а широкопрофильной фирме, выбранной в
Интернете. Сантехнику за вынужденную потерю прибыли и услуги по
обезвоживанию дома был вручен символический приз, мгновенно
конвертированный им в пиво.

«Фирменные» же сантехники прибыли в брэндованной экипировке, со всем
необходимым инструментарием, вовремя, трезвые и с максимальной
вежливостью, которая может быть присуща людям их профессии. Сделали все
четко, относительно быстро, убрали за собой, взяли деньги и ушли.

Итак, общие выводы, которые можно почерпнуть из этого приключения,
следующие. Украина стоит на грани инфраструктурной катастрофы. Мосты,
дороги, коммуникации, линии передач и прочее, в общем все, что построено
30-40 лет назад, догнивает и разваливается. Та беда, которую пережил
Краснодарский край, показывает: советская инфраструктура – это бомба
замедленного действия. Когда, где и что лопнет – неизвестно. А
государственные службы к ликвидации аварий, на мой субъективный взгляд,
не готовы.

ЖЭКовские сантехники – это как врачи скорой помощи, у которых, кроме
анальгина, зеленки и большого жизненного опыта, ничего нет. Они бы,
может, и хотели помочь, но технические и материальные ограничения
вынуждают их изгаляться в фантазиях: как сделать все из ничего. Это,
конечно, неправильно.

Правда, радует тот факт, что за последние годы в Украине появился целый
спектр коммерческих фирм, оказывающих более-менее качественные услуги. В
том числе и в части коммунального сервиса.

Прошли времена, когда дорогостоящие джакузи за сумасшедшие деньги
монтировали вуйки-самоучки. Спрос уже явно не превышает предложение.
Особенно платежеспособный. Поэтому к клиенту относятся не просто как к
человеку, а как к самому уважаемому человеку. И в этом великая роль
конкуренции во время кризиса.

Кстати, я еще раз подумал, что неправы те, кто говорит о
деиндустриализации страны, о сворачивании промышленного производства и
тех угрозах, которые это несет обществу. Угрозы несет безработица. А
простые украинские парни, у которых руки растут откуда нужно, а глаза не
залиты водкой, безработными не останутся.

В охваченной кризисом Европе все равно нужны сантехники, плиточники,
строители. И Украина смело могла бы выходить на европейские рынки услуг,
предлагая персонал не поштучно, в виде нелегальных мигрантов, а через
участие в тендерах и подрядах. Пока это лишь теория. Но, возможно, в
будущем именно сфера услуг будет той нишей, которую мы займем на мировой
рынке труда.