"Равнодушие убивает быстрее, чем безрассудство. Лучше я буду совершать безумные поступки, которые вы осудите, чем превращусь в кусок мяса, которому на всё наплевать..." Прочитав эту фразу почему-то задумалась, что и правда...Ну ведь правда....В этих словах что-то есть. Я много вижу людей, даже очень много.. Разных, совершенно разных. И, ну добрая их половина, совершеннейшее бездушное, как это грубо не звучит, мясо. Равнодушное, серое и одинаковое...Ощущение, что не живут, а проживают. На автомате ходят, спят, едят, работают. Им наплевать на все, на окружающих знакомых или не очень, друзей или приятелей, близких.. В частности есть дело только до себя..Хотя и это сложно назвать в реальности интересом и озабоченностью собой. Это скорее фарс и маска.. А на самом деле внутри ни толковых мыслей, не цели, не четкого представления будущего, да банально, даже сочных мечт, мечтенок, мечтуличек.. нет...их просто нет...Такие себе кожаные мешочки с винтиками и болтиками внутри...Нет, конечно, ну конечно, иногда у них включаются всякие там заложенные системой и социумом демо-программки типа "радость", "печалька", "агрессия", "любовь", "ненависть", "обман", "правдаговорение", "благодарность", "благодеяние" и так далее.. Но чаще всего, постоянно работает в автономном режиме единственная полная лицензионная версия одной программы под названием - "мнеглубокосратьабсолютнонавсе".. И что самое неприятное, то что такие люди встречаются также часто (а лучше что б намного реже), как и потрясающие идиоты (самом хорошем смысле этого слова), которым не наплевать на окружающую действительность в любых ее проявлениях.. И почему-то эти люди и выглядят как белые вороны, если им действительно не наплевать.. Они живые, потому, что они умеют чувствовать, жить не серо, совершая какие-то не аморально безбашенные поступки..Но поступки с большой буквы.. Пускай даже безумства, но все только ради того, что б быть живым, жить, а не проживать... 
Вот перечитала то, что написала.. Какой-то пост вышел гаденький..Хотя и гаденького настроения нет, все вроде ок))).. Просто в заключении хотелось сказать к чему это все я)..Дорогие все..не будьте равнодушными (= бездушными, как по мне, ооочень близкие понятия). Помните, равнодушие - страшнее войны! Оно убивает в человеке человека!! Живите, совершайте поступки, ради себя и ради других..Чувствуйте, радуйтесь, заботьтесь, будьте счастливы и постарайтесь не очерстветь, быть честными и чистыми, справедливыми и самое важное - оставайтесь людьми!!!.. В мире и так слишком много плохого и ненужного.. И улыбайтесь миру!! (только не забывайте, что настоящая улыбка - только искренняя))))))

А задумывались ли Вы когда-нибудь что такое «доверие»? Что означает понятие «доверие» в нашем обществе. Я много думала в последнее время над этой темой. Не знаю даже почему.. Может с одной стороны один мой приятель спросил – что есть доверие для меня и каково мое мнение на эту тему. А с другой стороны, слишком часто мне приходится думать в последнее время над этим. 
Ради интереса я решила задать свой вопрос интернету. Тема действительно широкая и не простая. НО все же!! Просто жутко интересно почитать, что же об этом пишут другие.. И вот что же мне сказала википедия - Доверие (понятие) — состояние внутреннего мира субъекта, обусловленное желанием взаимоотношения, характеризующееся готовностью передачи определенных прав и соответствующих объектов иным вольным субъектам. Доверие — открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Доверие может иметь финансовый или личный характер. Финансовое доверие может выражаться в одалживании средств или возложении полномочий по управлению имуществом. Признаком личного доверия служит откровенность, готовность делиться интимной, секретной информацией.
И вот почитав это, я задумалась, а как часто мы встречаем людей, которым мы способны доверять? Вот именно – доверять свое личное, то что «спрятано» внутри нас? То, что не видно чужому глазу.. Доверять = верить человеку или в человека? Как много людей входит в Ваш так называемый «круг доверия»? И что есть вообще это самое «доверие» конкретно для меня?
Доверие - это что-то до веры.. Вера это то, что ты считаешь истинным, не требующим дополнительных доказательств.. Т.е. это то, что, можно сказать, для тебя правильно. Т.е. ты, доверяя, веришь.. Веришь человеку, его поступкам, мыслям и суждениям. Ты не боишься, что ты можешь ошибиться.. Т.е. в принципе не боишься.. Ты просто веришь.. 
Как много у меня таких людей?.. Таких, которым я доверяю.. Вот так вот, будучи уверенной в них без остатка..? Мало.. Очень мало, наверное, практически нет.. Считанные единицы.. Всего пару людей.. Почему? Я тоже задавалась этим вопросом.. Нужно доверять миру.. Потому, что недоверие, это, как и недооценка себя или страх - ограничение себя… Но возможно здесь.. Здесь я предпочитаю себя немного ограничивать.. И не всецело потому, что меня обманывали те, кому я доверяла.. Обманывали… Но скорее потому, что надеяться всегда лучше только на себя.. И верить себе и в себя.. А как много людей, которым Вы можете доверять??

В моей голове поселился сегодня вопрос – почему мы часто недооцениваем себя? С чем это связанно? С комплексами, которые мы заработали в детстве, юношестве, в сознательном возрасте? С неудачами, которыми мы претерпевали? С провалами в отношениях с противоположным полом, в учебе, в карьере, в общественной жизни? С не верой в нас наших родителей, друзей, близких, боссов? С чем? 
Казалось бы, ведь мы у себя одни. Мы должны любить, уважать и верить в себя в первую очередь. Не важно, что произошло. Мы встретили не того человека на своем пути, столкнулись лбом с неудовлетворенным жизнью неудачником, который пошатнул нашу веру в собственные силы, возможности и умения. Он пошатнул и забыл о Вашем существовании, а в Вас поселилась эта липкая неуверенность в себе. У нас что-то не получилось..И мы, развиваем собственную «неверувсебя», сопровождая аргументами – «Руки, как обычно не из того места».. Или – «Ну вот, как всегда»… Или так – «Как обычно, я не смогла/не смог/не получилось и нечего пыжится, не получится, не смеши народ!!!»... Ну, или чего хуже – «Кому это нужно или интересно / кому я интересен и нужен?!». Может быть, не получилось не потому, что мы не могли бы это сделать в принципе, а в силу того, что у нас не достаточно было опыта. Мы зачастую бросаем начатое, даже не дав себе второго шанса... Мы беспокоимся о том, что о нас подумают, как мы будем выглядеть в глазах других…И бросаем, так и не закончив.. Ведь почему-то для нас мы не способны на этот поступок, не способны сделать что-то конкретное… Мы боимся чужого мнения… И!! Что прискорбно, зачастую большинство (и я, порой, не исключение), не может сказать себе – «Стоп!!! Причем тут все остальные?!?! И не все ли равно, что подумают о тебе?? В конце концов, ты можешь, если захочешь, сделать все, что угодно!!! ДЛЯ СЕБЯ!!! ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ ТЫ!!! ТЫ МОЖЕШЬ!! Я САМ/САМА В СЕБЯ ВЕРЮ!!».. 
Но, усомнившись в самих себе, мы ограничиваем в первую очередь только себя! Вместо того, что б принять неудачи, промахи и провалы как опыт, сделать выводы, и пойти дальше, стремясь к чему-то, делая что-то…Мы…мы продолжаем недооценивать себя.. Даже скорее так – "самоуценивать" себя. Мы ограничиваем себя в приобретении новой информации, умений, достижений, общении… МЫ ограничиваем СЕБЯ в возможности быть счастливыми, уверенными в себе, быть в гармонии с собой. Я понимаю, что порой нужны слабости.. Любому человеку нужны минуты слабости. Когда хочется опустить руки и сказать – «О черт!! Почему это именно со мной?!?! Неужели я действительно не могу этого?!?!».. И в эти моменты хочется, что б кто-то тебе сказал – «Эй, я верю в тебя.. Дерзай!!!»… Или – «Не забывай, что ты не простая Рыба, а ЗОЛОТАЯ!!! Все получится!!!»... И будет это сказано твоим другом или еще лучше отражением в зеркале, не важно.. Важно не терять веры в собственные силы, способности и умения.. Ведь человек может все, если он не теряет веру в себя!
Но почему мы позволяем порой пошатнуть ту самую веру, которая, по идее, должна быть непоколебима в нас?

Случалось ли Вам когда-либо понимать о том, что Вы категорически не понимаете (ну или отказываетесь понимать) что происходит с Вами в этой жизни. О том, что не понимаете, что происходит вокруг Вас. Что Вы долгое время жили со странными мыслями, со странными взглядами… Вы во что-то верили, на что-то надеялись, о чем-то мечтали.. Вам было хорошо и замечательно, безумно счастливо, иногда больно, но в целом было не так уж плохо. А потом, в один момент поняли, что все, о чем Вы не хотели думать, оказалось правдой. Все, во что Вы верили, оказалось блефом. Все, чему Вы хотели доверять, изо всех сил хотели, оказалось ложью.  А вместе с этим рухнуло все, или почти все то, о чем Вы мечтали.  И это напоминает какой-то сумасшедший фильм. Смесь исторического, фантастического, драматического, приключенческого, комедийно-мелодрамного кино под названием «Моя сумасшедшая жизнь». И самое интересное, что Вы в нем главный герой. И вот Вы понимаете, что сейчас Вы как раз участвуете в очередной серии этого кино под названием «Мое настоящее». Все да ничего, но Вы абсолютно не можете понять, что в этом самом настоящем происходит. Что происходит вокруг Вас. Вы не можете найти объяснения поступкам других. Вы ищете-ищете-ищете, но никак до конца не находите этому объяснения. Вы копаете в своих глубоких душевных архивах и пытаетесь найти там ответы на вопросы, что Вы сделали не так, где не правильно поступили. Где упустили момент. А еще не можете во всей этой кутерьме разобраться с тем, что Вы хотите на самом деле. Во что Вы хотите верить, чему доверять. Вы просто не можете  во всем этом разобраться. Вы понимаете, что Вы это Вы. Решать для себя, что нужно Вам, чего хотите Вы, к чему Вы стремитесь, можете исключительно только Вы. Но у Вас категорически не получается расставить все мысли по полочкам. Категорически не получается отличить действительное желание перемен, от действительного страха тех самых перемен или их не желание. Чувства от привычки, эгоизм от обиды. Вы мечетесь из стороны в сторону, говоря о чем-то и тут же жалея о том, что сказали. Невероятно желая сказать о чем-то, но при этом молчите. Вы понимаете, что Вам очень нужен совет и чья-то поддержка, даже если это будет поддержка без единого слова. Но потом, в один момент, по необъяснимым для Вас причинам, Вы отталкиваете эту поддержку. И при этом при всем, Вы больше всего на свете боитесь сделать не правильный выбор. Выбрать не правильный путь. Ведь этот выбор многое может решать в Вашей, да и не только в Вашей жизни. Не смотря на то, что всегда жили по принципу – лучше сделать, сказать, а потом жалеть о сделанном, чем жалеть о том, чего не сделал.

Вам кажется, что Вы настолько запутались, что просто дальше некуда. Вы жутко хотите избавится от этой просто таки истерики и сумасшествия, как от жуткого сна. Только как?

Сегодня странный день. Наверное, самый странный за последнее время. Некогда был это был один из самых важных дней в моей жизни.. Так сложилось, что сегодня (да и наверное, уже вообще) он перешел в разряд странных дней. Нет, он не перестал быть важным, но скорее только для меня, теперь он стал еще и странным… 
Кроме странной важности или важной странности, он просто таки взорвал мой мозг сегодня. Начался он с того, что я написала очень важное письмо, и потом получила на него ответ. Странная важность или важная странность вовсе не в написании/получении писем. Я пишу десятки писем за день и получаю на них десятки ответов. Важное то, что в том, что было в них. Я сегодня призналась в первую очередь себе в том, что на самом деле я думаю, чего я хочу и к чему стремлюсь. 
А еще я сегодня сказала два «спасибо за все». Это были самые искренние слова благодарности. Звучит опять таки странно, но это правда. Порой мы боимся, считаем не нужным, лишним, или просто унизительным для себя говорить другим людям о каких-то простых вещах. Иногда в силу того, что мы думаем, что для них это не важно, не интересно, или просто безразлично им. А иногда, в силу того, что считаем, это будет слишком для них, ведь они причинили нам боль, унизили или обидели. Я тоже так порой думаю. Но поверьте, это важно сделать в первую очередь для самого себя. 
Я считаю, что любой человек, который пришел в мою жизнь и хоть на какое-то время задержался в ней, пришел не зря. И привнес он в мою жизнь счастье, любовь, радость, улыбку, приятности или боль, унижение, обиду или разочарование, не важно. Важно то, что он дал мне опыт и лучшие воспоминания. Они помогли стать сильнее и мудрее. Возможно, они заставили меня о чем-то задуматься или что-то понять. Открыли во мне то, что раньше я в себе не замечала. 
А еще я приверженец такой теории, что уж лучше тысячу раз жалеть о том, что сделал/сказал, чем еще больше жалеть о том, чего не сделал/не сказал. Ведь порой ты боишься или не уверен в том, что это нужно сказать. А потом понимаешь, что у тебя может не быть такой возможности больше никогда. И более того, ты устал ничегонеделать для того, что б двигаться вперед. Или ты понимаешь, что в этой жизни наконец-то!!!! просто надо что-то менять, и, к примеру, сказать спасибо за опыт и все, что тебе подарили (образно говоря), закрыть дверь и пойти дальше. И я научила себя говорить то, о чем я думаю и что чувствую прямо и честно всегда… Ну ладно, почти всегда… Именно поэтому я сегодня сказала самые искренние за последнее время два «спасибо за все». 
Говорите людям то, что Вы думаете и чувствуете. Благодарите за все, что в Вашу жизнь привнес тот или иной человек. Это порой бывает очень важно и очень нужно в первую очередь для Вас самих. 
Да, слишком много всего для одного дня. Но это был действительно самый странно важный или важно странный, но, тем не менее, очень не плохой день.

Вчера я столкнулась с такой забавной для себя мыслью. Да простит меня тот человек, который натолкнул меня на эту мысль, что мне захотелось ее озвучить. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Скорее странно. Ничего личного, никаких обид.

Так вот, ты не часто общаешься с человеком. Ты встречаешься где-то с ним (на улице, в транспорте, в соц.сети и т.д.) и ты задаешь/ тебе задают стандартный вопрос – Как дела? Вопрос как вопрос, и нет в нем ничего особенного. Не всегда под собой он несет реальное желание узнать – как жеж они его/ее дела. А иногда тебе правда интересно. Так вот, в ответ на этот вопрос ты говоришь – у меня все замечательно, я счастлив/ва. Ну, конечно, не без проблем и мелких неприятностей. Но в целом я счастлив/ва, просто потому, что я не хочу быть несчастлив/ва. Я на проблемы и неприятности давно предпочитаю смотреть иначе. Я делаю выводы и иду дальше, а не тащу за собой обиду, разочарование или злость. Я не жалуюсь, я просто стараюсь найти выход, как решить проблему. На людей смотрю иначе, пытаюсь больше не вешать на них ярлыки, осуждать их, стараюсь скорее просто понять, что мое мнение может отличаться от чужого, и это нормально. И что мы сами делаем свой выбор. Не замарачиваться чужим мнением о себе, хотя и оно иногда бывает интересно и даже неожиданно. Я учусь генерировать в себе только позитив, и в общем просто больше улыбаться. Мне так больше нравится. Человек слушает тебя, после чего просто немного начинает сомневаться в твоей адекватности… Задает вопросы – какую секту ты посещаешь, что ты куришь, ну и собственно говоря, в себе ли ты вообще?! Когда он/она получает ответ, что у меня просто несколько изменилось мировоззрение на некоторые вещи, и что те метаморфозы, которые происходят, просто результат того, что я хочу что-то изменить в своей жизни.. Это явно воспринимается с подвохом. Конечно, потом, когда ты говоришь ему/ей о том, что да все правда нормально, просто так мне больше нравится, он/она конечно начинают говорить, ну… тогда может просто немного добавь негатива в свою голову, так будет реальнее и приземлённее жить. И на твой контраргумент, что никто и так никуда не улетал и достаточно приземлен, не все ровно и так, просто иначе это все воспринимается, продолжает с подвохом относиться ко всему происходящему.  В итоге это заканчивается – понятно, тогда я счастлив/ва за тебя… Но вот ощущения того, что тебе вообще не нужно было ничего говорить и ограничится «У меня все норм», не исчезло. И тебе абсолютно не хочется, что б тебя корректировали или направляли в другую сторону. Вопрос, почему, когда у тебя все хорошо, просто спокойно, тебя начинают воспринимать не совсем адекватным человеком или пытаются тебя разубедить в том, что может не стоит так хорошо и спокойно себя ощущать и стоит разбавить свои мыслишки негативчиком??) Только вот зачем?

Иду сейчас по улице. Такая вся задумчивая, дождь идет и мерзенко-холодно. Поднимаю глаза, а мне навстречу говорящая панда чешит:). Одна такая нам мороженое в офис привозила, только она не разговаривала, показывая таблички, что животные не разговаривают. Половину случайно заглянувших к нам в кабинет коллег и клиентов в тот момент, когда она у нас там стояла и мороженное раздавала, чуть сами дар речи не потеряли. А эта мне ПРЫыыыыывет сказала)))))). А идея с мороженным, которое приносит панда или белка сама по себе прикольна). Даже тем, что вот представьте, идете вы по улице, едете в метро или маршрутке, а тут панда или белка))). С рюкзачком за спиной. Такая как не в чем ни бывало:). Забавно)). И улыбнуло меня это как ребенка:)

Сегодня отличный день!! Несмотря на пережитый легкий стресс утром, настроение улучшилось))). Сегодня я решила зашариться)). Взяла себе выходной и занимаюсь ничегонеделаньем. На улице снег и холодно. А когда холодно нет ничего лучше чашки вкуснючего латте))). Все вокруг суетятся, куда-то спешат. А я.. Я пью этотсамый вкуснючий латте и продолжаю шариться. И знаете, отличное это занятие в маленьких дозах!) Я про зашариванье)))