Анекдоты как жизнь. Или наоборот ?

  • 06.09.12, 22:03

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Надя, блин !!! Ну кто ТАК возбуждает?!   

             *   *   *

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

            *   *   *

  И создал Бог женщину...
Смотрит на нее, смотри....и думает "Ай, ладно, накрасится".

           *   *   *

  — Где же мужчина, способный полюбить меня такой,
какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

          *   *   *

  Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
всего один, сидевший в дальнем углу... :) спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :)
-Ниче, покупаем !
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые!    На крик в комнату забегает жена. 
-Них** себе и мамочка поменялась ! ! !
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет
Серега! )))

          *   *   *

 С одного из Сайтов:                                                                                                                                           " ... Моя бывшая прислала мне фото, где занимается сексом со своим новым ... Я переслал его её отцу ..."

         *   *   *

- Не жалеешь, что замуж вышла? 
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

        *   *   *

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

       *   *   *

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бл*!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е**ный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на**й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на**й!!!"

         *   *   *
   Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...


                           

Смешные случаи на съемках фильмов.

  • 30.08.12, 11:42
Чего только не случается во время съемок! Трагические, нелепые, курьезные случаи происходят практически при создании любого фильма. Вот некоторые курьёзные примеры :

Поскольку полиция так или иначе присутствует во многих фильмах вне зависимости от жанра, то и ситуации со стражами порядка занимают особое место в череде курьезов. Так во время съемок фильма «Леон» произошел такой случай. Некий воришка спасался бегством после очередного ограбления и наткнулся на кордон из статистов в полицейской форме. Осознав свое безвыходное положение, похититель сдался в руки «полиции».

Во время съемок сцены ограбления в одном из магазинов для боевика «27 убитых», внезапно появился наряд полицейских, которые, нацелив на актеров табельное оружие, приказали им бросить «пушки» на землю, после чего заковали в наручники.

Оказалось, что торговля в магазине не прекращалась во время работы киношников (ну не терять же прибыль), и один из посетителей решил пошутить, вызвав наряд.

А в Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Полиция изъяла все видеоматериалы. Кстати, фильм так и не был закончен.

И для завершения полицейской темы такая история. Джейсон Стэйтэм однажды признался, что во время съемок боевика "Ограбление на Бейкер-стрит" (о реальном преступлении, случившемся в 1971 году) он консультировался с одним из участников ограбления. Пикантность ситуации в том, что полиция так и не смогла поймать воров, и консультант Джейсона работал на съемках анонимно.

Но порой бывают и ситуации, когда у актера никак не получается войти в образ и ему нужна помощь. Так, во время съемок «Гладиатора» Хоакин Феникс обратился к Ридли Скотту с необычной просьбой – ему нужно было, чтобы кто-нибудь каким-то образом оскорблял или унижал его перед каждым дублем, чтобы лучше войти в роль. Режиссер долго не раздумывал, он обернулся и крикнул: «Рассел!». Результат «помощи» вы видели на экране.

Майкл Мэдсен на съемках фильма «Побег» помог Алеку Болдуину совсем другим, но не менее эффективным способом. Алек Болдуин в одной из сцен должен был изобразить сильное удивление, но у него никак не получалось. Тогда Мэдсен в нужный момент расстегнул свою ширинку и показал ему...., ну в общем то что должно была там находиться. Изумление было большим и искренним. Съемка эпизода на этом успешно закончилась.

Но бывает, что создание фильма доставляет немало приятным минут не только участникам процесса, но и случайным зрителям. Одна из любимых историй французского кино произошла на картине «Дрожь вампиров». При съемке эротической сцены на кладбище, не имея на то никакого разрешения, создатели фильма отправили одного из участников съёмочной команды —спаивать в течение всей ночи сторожа кладбища. А когда съемки сцены были в самом разгаре, создатели заметили, что на дороге, расположенной и проходящей за забором кладбища, образовалась самая настоящая пробка, ведь вышедшие из автомобилей водители с нескрываемым любопытством наблюдали за съемочным процессом.

И на последок странная история, произошедшая хоть и не во время создания фильма, но все же имеющая к нему непосредственное отношение. Года три назад с актером Робертом Паттинсоном, сыгравшем в фильме «Сумерки» вампира, произошел такой случай. Находясь в одном из баров Нью-Йорка, Паттинсон поругался с одним из посетителей и укусил его прямо за шею. Ошеломленный мужчина даже не стал подавать на актера в суд (как это принято в Америке), до такой степени он был шокирован произошедшим. Видимо здесь как раз тот случай, когда Паттинсон настолько глубоко вошел в роль, что никак выйти не мог...

(с)

9 сумасшедших историй о GPS.

  • 30.08.12, 11:24
1. Женщина в песчаной ловушке

Увлечение гольфом иногда может довести не до добра. Американка из Northbridge штата Массачусетс оказалась в песчаной ловушке, расположенной на поле для гольфа. Несчастная долго газовала, пытаясь выбраться из западни, но все ее попытки выехать из ямы окончились неудачей. Конечно, она была в этом не виновата. К такому печальному инциденту привела неисправность GPS ее автомобиля.

В рапорте, составленном полицейским, было отмечено, что именно GPS указал ей повернуть налево, что и привело авто прямиком в песчаную ловушку. Интересно, а куда смотрели глаза горе-водителя!?

2. GPS завел автотуриста высоко в горы

Швейцарский водитель фургона и его автомобиль были спасены вертолетом, после того как навигатор завел его на заброшенную горную тропинку. Роберт Зиглер, 37 лет от роду, оказался в затруднительном положении вблизи от пика Bergun в Швейцарии.

Попав в поистине безвыходное положение, мужчина был не в силах двигаться вперед или повернуть, чтобы вернуться. Спасатели прилетели на вертолете с подъемником по звонку Роберта с мобильного телефона.

«Я потерялся и все продолжал надеяться, что каждый новый поворот выведет меня на главную дорогу, следуя указаниям GPS. Наконец, он указал мне развернуться, однако я уже не мог выполнить этот маневр», – объяснял пострадавший полиции. Спасатели же удивлялись, как можно было столь слепо следовать указаниям навигатора и отметили, что нужно быть поистине незаурядным водителем, чтобы заехать так высоко в горы.

3. Три женщины в машине – не к добру

Три молодые женщины отправились в путешествие по живописным местам штата Вашингтон, арендовав комфортный Mercedes-Benz SUV. В своем путешествии дамочки целиком полагались на указания GPS.

Поездка в темное время суток окончилась трагически. Сидевшая за рулем дама была полностью уверена, что едет по настоящей дороге, в то время как коварный навигатор завел ее на трек для спуска лодок в озеро. Спохватились женщины лишь тогда, когда внедорожник оказался полностью в воде в одном из озер парка Mercer Slough Nature. Одна из них тут же покинула тонущий автомобиль, две другие остались в машине. Однако им пришлось тоже экстренно покинуть транспортное средство, видя, как оно неумолимо погружается в омут.

Выбравшись на сушу, незадачливые путешественницы оказались в полной безопасности, но Mercedes-Benz был полностью под водой.

4. Унесенный рекой спортивный Mercedes

Что случится, если доверять своей спутниковой навигационной системе больше, чем собственному здравому смыслу? Может случится такое, что ваш спортивный Mercedes за €96 000 поглотят воды реки. Доказано на практике.

В таком положении оказалась англичанка, которая возвращалась домой с крестин в графстве Лестершир. Она полностью доверилась своему навигатору, который повел ее по проселочным дорогам, знакомым только местным фермерам. В результате горе-водитель оказалась на дороге, которая была обозначена как «непригодная для моторных транспортных средств». Однако это не остановило отважную путешественницу, и она упорно продолжала двигаться вперед. Оказавшись перед речной переправой в виде брода, она и тут последовала совету навигатора, который сказал ей двигаться вперед. Несколько дней подряд шли проливные дожди, и вода в реке значительно прибыла.

Навигатор, конечно, не мог знать этого прискорбного для жительницы Лондона факта. В итоге, Mercedes SL500 был подхвачен стремительным течением реки и проплыл около 600 м вниз по течению как дрейфующая льдина. В конце концов, машина села на мель около деревушки Alice Clark, и женщина была спасена.

5. Японские туристы заехали прямо в Тихий океан

Три японских туриста в Австралии оказались в чрезвычайно неловком положении, когда навигационная система авто завела их по неправильному пути. В планах трех студентов из Японии была поездка в North Stradbroke на австралийском побережье. В начале поездки они задали путь системе GPS. Дорога казалась простой и легкой. Однако система не учла полосу шириной в 9 километров между островом и материком, которая после прилива представляла собой непроходимую топь из воды и грязи.

Три путешественника на Hyundai Getz, взятом в аренду в Мортон-Бэй, спохватились слишком поздно, когда обнаружили, что едут не по твердому гравию, а по хлюпающей грязи. Они предприняли безуспешную попытку вернуться на твердую землю, одна начавшийся прилив помешал этому весьма благоразумному плану. Они были вынуждены спасаться бегством, а пассажиры проплывающих мимо паромов с изумлением наблюдали за приключениями японцев в Австралии.

Спас незадачливых путешественников буксировщик, который вытащил автомобиль из морской пучины. Машина уже не подлежала ремонту. И хотя автомобиль был застрахован, студентам пришлось выложить из собственного кармана $ 1500, так как страховка не покрывала поломки.

6. Водитель парализовал движение поездов

Водитель Audi A4 слепо следовал указаниям GPS, и, выполнив один из поворотов, оказался прямо на железнодорожных путях, что привело к остановке поездов на линии на добрых двадцать минут.

7. Грабителей помог поймать их собственный GPS

Два грабителя из Kilburn (городок к северу от Лондона), получили срок благодаря тому, что система спутниковой навигации в фургоне записала нахождение авто на месте каждого из преступлений, в которых они обвинялись.

В результате, Яну Банси и Стиву Уоррингтону, которые ограбили десять домов в течение трех месяцев, доведется провести в тюрьме в общей сложности семь лет. Проверка навигатора их автомобиля позволила суду четко определить все передвижения криминальной парочки за последнее время.

8. Британский пенсионер заехал прямо в церковь, "потому что так сказал ему Satnav "

Два британских пенсионера оказались в больнице на юге Германии после того, как система глобального позиционирования направила их автомобиль прямо в церковь. Пожилые люди ехали на своем Renault в вечернее время на проселочной дороге недалеко от австрийской границы, и без сомнений выполнили указание навигационной системы, когда она посоветовала им повернуть направо, где не было дорог.

«Они были сбиты с толку и не заметили, что навигационная система была неисправна», – заявил пресс-секретарь полиции. 76-летний водитель врезался в стену деревенской церкви, практически уничтожив автомобиль, сбив икону со стены и повредив фундамент здания. Нанесенный ущерб составляет 25.000 евро.

К счастью, инцидент обошелся без серьёзных последствий для здоровья пенсионеров: полученные травмы были незначительными и, проведя ночь в больнице, они отправились домой.

9. GPS поставил фургон доставки пиццы на железнодорожных путях прямо перед едущим поездом

Водитель доставки пиццы, следуя указаниям GPS, сделал неправильный поворот и оказался прямо посреди железнодорожных путей. Водителем была 23-летняя девушка из Niles, штат Мичиган, которой пришлось в экстренном порядке эвакуироваться из машины, увидев в отдалении несущийся поезд. Это оказалось разумным решением, так как машинист не успел затормозить, и машина была разбита в лепешку.

Водитель буксира Роджер Ливски, который убирал с железнодорожных путей то, что осталось от фургончика, отметил, что вряд ли девушка когда-нибудь еще в жизни будет пользоваться GPS.

Удивительно, но перед тем как покинуть автомобиль американка захватила с собой пиццу, которую ей было необходимо доставить. Так что кроме машины никто и ничто не пострадало: ни водитель, ни пассажиры поезда, ни сам поезд, ни даже пицца.

(с)

О чем думают женщины.

  • 30.08.12, 10:56
Часто мужчины недоумевают, почему их любимая вечно хмурится, не следит за своим внешним видом, рассеяна, не восхищается им как раньше, да и блеск в глазах уже не тот.

В лучшем случае такому мужчине приходится слышать равнодушие в голосе, фразу «извини, дорогой я устала», в худшем – упреки по самому мелкому поводу, будь-то «ты опять за компьютером!» или «выключи уже свой телевизор».

Эта статья больше пригодится «сильному полу». Хотелось бы подчеркнуть мысль, что нет «плохих» мужчин, «неправильных» действий, есть нежелание работать над отношениями. Каждый в Паре безусловно справедливо сам создал себе те отношения, в которых находится, мне бы хотелось обратиться к тем, кто хочет исправить ситуацию к лучшему, начав с себя. Поскольку в чужое сознание влезть сложно, статья посвящена тому, о чем обычно «умалчивает» слабый пол, пряча за отговорками истинные причины недовольства.

1. Желание безопасности. Именно стремление чувствовать себя защищенной, слабой женщиной толкает даже самых строгих «бизнес-леди» на упреки и выяснения отношений, заявления типа «я сама». К этому стремлению относятся просьбы зарабатывать больше, заняться собой (спорт), уделять больше времени отношениям или семье. На самом деле большинству не нужны большие деньги, «кубики» преса на животе и другие несомненно приятные бонусы Женщина прежде всего будущая мать, хранительница очага, ей хочется видеть, что ее дети всегда будут сыты, дома весело и спокойно. Что если вдруг протечет крыша, кто-то потеряет работу, ее любимый Хозяин Дома хотя бы постарается это исправить. Видя мужчину, бесцельно просиживающего у телевизора (компьютера, гаража – нужное подчеркнуть) все свое время, в ее сердце неизбежно поселится страх за завтрашний день.

2. Потребность в общении. «Женщины любят ушами» – не пустая фраза. Чаще всего за недовольствами и упреками скрывается опасение ненужности. Вряд ли на прямой вопрос «в чем дело?» будет получен честный ответ Постарайтесь проанализировать ситуацию: возможно с коллегой по работе вы находите больше тем для обсуждения, чем с супругой? Или говорите мало добрых слов? Покажите любимому человеку, что услышали и почувствовали это недовольство, не ощущаете своей вины, но готовы еще раз подчеркнуть свои чувства. Спокойная уверенность и мягкость действует лучше, чем неискренние извинения за проступок, которого вы не видите. Попытка же «замолчать» обиду может привести только к «накоплению» плохих эмоций.

3. «У тебя есть другая» или хорошее воображение .
Возможно, вы относитесь к тому типу мужчин, которые ценят женскую красоту. В этом нет ничего плохого. Женская ревность – разрушающее чувство, которому, как и ревности вообще, нет оправдания, да и пользы в нем маловато. Лучше всего развеять сомнения любимой поможет ваша совместная работа над своим внешним видом. Сходите вместе в магазин за новой одеждой и купите ей новое соблазнительное платье, или научите танцевать. Помогите ей сделать из себя именно ту красавицу, живя с которой, Вам больше не захочется смотреть на других. Еще один момент: если вы чего-то не договариваете, опасаясь, что правда заденет чувства вашей любимой, огорчу: лучше скажите, лаконично и честно, версия в женской голове почти всегда оказывается хуже реальности Если конфликт в разгаре, подождите, пока страсти немного улягутся и объяснитесь.

4. Потребность в постоянном развитии. Как не грустно женщинам иногда это признавать – мужчины достигают, а женщины мотивируют. Женщине в Паре просто необходимо видеть Цель мужчины и хотя бы небольшие, но результаты движения к ней. Если ее пока нет в проекте, создавайте, работайте, повышайте умения и навыки в разных областях. Если думаете, что вся работа, которая предлагается – не достойна вашего тонкого ума и слишком неинтересна, это просто голос лени. Так вектор никогда не появится.
Мужчина выбирает жизненную дорогу и её направление, женщина – сглаживает острые углы на нем, создавая все больше цветов на пути, поддерживая внутренний свет мужских творений. Часто ей просто необходимо знать, чем будет занят день, чтобы улучшить идею, помочь ее воплощению.

Все вышесказанное, конечно же, не снимает с женской половины населения ответственности за свою часть работы над отношениями Если что-то не получается, помните, мир справедлив! Радуйтесь каждой победе над собой, и продолжайте трудиться. Успехов!

(с)

Знаете ли вы…?

  • 31.07.12, 10:10
1. Чингиз Хан умер во время секса 2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона 3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил 4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок 5. На луне есть три мяча для гольфа 6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый 7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете 8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321 9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет 10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно 11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день 12. «ОК» – самое популярное слово в мире 13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый 14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви 15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4 16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день 17. Чаще всего жены миллионеров – учителя 18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца 19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний 20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость 21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз 22. Арахиз – один из ингредиентов динамита 23. У слизняка 4 носа 24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство 25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные 26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора 27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья 28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще) 29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун 30. Электрический стул был изобретен стоматологом 31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла» 32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях 33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

(Из инета).

Муж и жена

  • 31.07.12, 09:40
Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…" (Японская мудрость)

В Голландии запретили Алису Селезнёву.

  • 18.07.12, 12:58
Городской суд Амстердама удовлетворил иск неправительственной правозащитной организации «Хьюман Райтс Вотч» и запретил детский фильм «Гостья из будущего». Список запрещённых к показу на Западе советских фильмов пополнился. Очередной жертвой, в войне европейской политики социальной толерантности и мультикультурализма против гомофобии, пала любимая всеми «Гостья из будущего». Поводом для столь сурового судебного решения послужил иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией «Хьюман Райтс Вотч» («Human Rights Watch»). Претензии правозащитников звучат настолько несуразно, что в это просто невозможно было бы поверить, если не знать о других, не менее абсурдных исках. Итак, по мнению голландских представителей упомянутой организации, детский многосерийный фильм «Гостья из будущего» пропагандирует, ни больше ни меньше, дискриминацию на основе сексуальной ориентации. В качестве доказательства истец предоставил заключение проведённой культурологической экспертизы, в которой было указано, что «В изученном экспертами аудиовизуальном произведении имеются скрытые признаки присутствия пропаганды сексуальной дискриминации, ввиду задействования в качестве главных отрицательных персонажей, и противопоставления их положительным гетеросексуальным героям, двух лиц одного пола, принадлежащих к одной социальной группе и испытывающих взаимную приязнь». На основании заключения голландских экспертов-культурологов суд принял решение удовлетворить иск и ввести запрет на трансляции в эфире и распространение на физических носителях фильма «Гостья из будущего» на всей территории Голландии. Ну, чтобы не травмировать тонкую душевную организацию представителей сексуальных меньшинств.

Вот так, одним ударом молотка, кассационное воззвание Алисы к прекрасному далёку не быть с ней жестоким было отклонено справедливой нидерландской Фемидой. Это уже не первый случай запрета советских детских фильмов в Голландии, связанных с исками воинствующих борцов за права сексуальных меньшинств. Пару месяцев тому назад (21-го мая) этот же суд вынес аналогичное решение в отношении фильма «Тимур и его команда». В поданном тогда иске говорилось о том, что фильм является агрессивной пропагандой гетеросексуальных отношений среди подростков, и ущемляет права гомосексуалистов, демонстрируя обществу их функциональную репродуктивную неполноценность. Для тех, кто не читал эту книгу Аркадия Гайдара или не смотрел фильм (надеемся, что среди наших читателей таких меньшинство) напоминаем, что главный герой произведения, пионер Тимур, в своей войне против садово-дачных хулиганов абсолютно не толерантно выбрал себе в помощницы дочь красного командира Женю и оказывал ей всевозможные знаки внимания.

(с)

Валерьянка.

  • 18.07.12, 11:23
Знакомая рассказывает.
«Выпила на ночь валерьянки— всю ночь снились поцелуи скаким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину нафиг кота из спальни...»

Шурик

  • 18.07.12, 10:55

Есть анекдоты про молдован. Много. Да и как не быть, народ с огоньком. Морячил я одно время. И работал у нас один матрос. Шурик. Как раз этой национальности . Ходили мы в Китай, Японию, Корею в основном. Лес да металл возили. Естественно и оттуда для себя набирали— бытовую технику новую и бывшую в употреблении, кратко б/у (к примеру: велосипед 1шт б/у 10$). Из Японии везли не только авто, но и салфетки, и детские подгузники. Знаю точно по своему сыну, всякие памперсы и рядом не лежали с Японскими Муни и пр. Хотя по цене почти в 2 раза дороже. По приходу домой все естественно заполняли таможенные декларации. Происходил досмотр судна, сверка заявленного ну и т.д. Эксцессов, как правило, не было. Но в этот раз... По судовой трансляции:— Старшему матросу Ш. срочно пройти в столовую!

В столовой у нас таможня добро давала. Становится интересно, подтягиваемся малыми группами поближе, и не зря! Таможенник зачитывает декларацию данного персонажа: — Магнитофон— б/у (ну тут всё в порядке) — Подгузники детские— Б/У! (в народе начинается волнение, таможенник краснеет и глубоко дышит, стараясь не заржать.) — Салфетки б/у ! ( Народ с восхищением смотрит на героя и начинает тихо всхлипывать), и тут таможня добивает: — БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ Б/У! Вам что, на Родине го... э-э-э этого добра не хватает?

Тут уж ржут все. КРОМЕ героя. Пришлось ему объяснять, ЧТО значит б/у !

(с)

Ничего личного, только бизнес… (с)

  • 06.06.12, 20:28
"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.

Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него.
Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
- …
- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:
- Ну, что, по рукам?
Рома:
- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…

Рома неожиданно перебил:
- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока.
Покупатель встрепенулся:
- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты…
Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.
Убитый горем человек вспылил:
- Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!
Рома:
- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.
Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:
- Непроканало…
Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:
- Ну что, браток, пойдем оформлять? Ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану…
Рома:
- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.
- Как понял, рубашка не черная?
- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два.
Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…