С тех пор, как мир изменился, прошло совсем немного времени, но сразу все цепной реакцией поняли, что изменилось все. Постепенно прислушивались к своим новым способностям. И "пробовать мир на вкус" приобрело прямое значение.
Лизнешь мороженное и на несколько мгновений тебе кажется, что ты и есть мороженное. Сначала составляющие, потом готовое, потом упаковка, погрузка, магазин. Становилось прохладно. Но через мгновения все проходило. Поначалу казалось, что это просто глюк. Показалось. Мечталось несколько мгновений и прошло. Но связь с предметом чувствовалась все прочнее.
Разжуешь листик растения и вот ты чувствуешь, как волосы твои - травы, а из живота папоротник. Глаза смотрят вверх и видят не свет люминесцентных ламп, а небо. И кажется,что шорох зелени от ветра - и есть ты. Невесомость и вечная жизнь. Корни глубоко в земле.
И проходит.
Лизнешь шкаф и мимо проносятся люди. Сборщики, грузчики, хозяева. Не дай бог конечно лизнуть антиквариат. Завтыкаешь надолго, пока просмотришь всю историю. Да и если там... топором кто-то - больно!
Казалось бы, отпала необходимость разделять реальность и мечты. Эффект от предметов заменял любые наркотики. Можно быть бабочкой или жучком. Все зависит от брезгливости - не все же потащишь в рот. Особенно пристально стоит присматриваться к человеку. Поцелуешь - а потом уже не разбираешь, где ты, а где он.
Зато не вредишь здоровью. Разве что мозг. Мозг никогда так не работал. Иногда кажется, что голова просто взрывается. Но не остановиться же...
Были конечно и противники. Всегда есть люди, которые закроют глаза в солнечный день и считают, что ночь. И не переубедишь их. Другие считали, что процесс контролируют и пользуются новым миром для отдыха или развлечения. Глупости конечно. Если зазеваешься и глотнешь снежинку или мошку - сразу измена проносится. Какой же это контроль?
Люди поменялись лишь оттого, что смогли больше. Каждый изменился по-своему. И со временем стало казаться, что так всегда и было.
Любое ощущение - это наркотик нового мира.

Весьма удобен, если что-то собираешься взять в дорогу. Что и говорить, если речь идет о дороге длинною в жизнь.

Там можно носить прошлое и планы на будущее. Друзей и врагов. И просто знакомых. Воспоминания и скучания. Радость новых встреч и даже голод перед обедом. Стыд свершенных поступков и позднего осознания. Детские капризы и места, в которых побывал.

Многие предпочитают сумку. Но когда с рюкзаком - руки свободные и у некоторых даже длинные. Когда все за спиной - развязаны манипуляторы для любых поступков, то ли дело, когда все твое - рядом, в сумке. Как на ладони.

Когда ношу рюкзак - держу руками лямки. Чтобы всегда чувствовать, что там что-то есть. Если вдруг что случится - всегда есть в чем порыться. Этот процесс успокаивает сам по себе, вне зависимости от найденного.

Говорят, такой рюкзак тяжелый. Но, как по мне - его содержимое скорее напоминает открытки или желтые бумажки напоминаний, которые развешиваешь на людей и событиях, чтобы потом хорошее не вытесняло плохое и наоборот. "Запомни, как тебе сейчас, чтобы потом не думать, что все было хорошо и ты поступила неправильно". "Запомни, как ты сейчас счастлива, чтобы потом не считать, что это было впустую".

А жизнь мчится вперед, как скоростной поезд. Сейчас лишь иногда из окон этого поезда вылетают желтые клочки бумаги, или открытки. Иногда даже картины. Я их ловлю и сую в рюкзак. Будет время - старость подскажет, что с ними делать, перебирая холодными пальцами в морщинах, улыбаясь, едва вспоминая лица...

Когда она впервые увидела его, то слегка удивилась. Он сидел под дверью. 
Не звонил и не сообщал о том, что вдруг пришел. Когда-то они случайно познакомились, так как находились в одном доме. Она жила там, а он гостил. Но это было так давно и уже многое осталось полузабытым, полустертым, полуподвешенным, а кое что и бережно припрятанным.
А теперь он вдруг под ее дверью. Она заходила и входила большое множество раз. Но он как будто ограничил свой мир и не замечал ее или делал вид. Хотя ей казалось - по какой же еще причине он может находиться под ее дверью, как не с той, чтобы она его заметила и вдруг как-то отреагировала?
Чтобы отреагировать ей надо было знать, зачем он пришел и почему не уходит. Почему вдруг делает вид, что обжился и здоровается с соседями. Даже с теми, кого она не любила, он разговаривал и даже иногда флиртовал с дамами, полными противоположностями ей. Пока она не могла придумать, зачем он тут, она делала вид, что не замечает его под своей дверью. Пока не замечаешь - можешь не реагировать. 
Иногда она выбегала из дома и даже не замечала его. Она была молода и счастлива, любая цветастая бабочка могла заинтересовать ее больше тяжелых раздумий над жизнью, так как больше всего она любила смех, радость и счастье. То, которое она могла слепить своими руками и то, которое получала в подарок от других. Но иногда она останавливалась и смотрела за ним, пока он ее не видел. Или, пробегая, подглядывала мельком - как он там, под ее дверью. А он обжился. Завел друзей и свой быт. И совсем не мешал ей. Просто было непонятно...
Зачем он под ее дверью? 

Легкая белая хлопковая рубашка. В жаркий день с порывами ветра.  Солнце пронизывает город. Каждый лучик - жара в концентрированном виде. А каждый порыв ветра зовется свежим. Он совсем не свежий, откуда в душном городе свежесть? Но он заставляет грудную клетку сжаться и вдохнуть. Вдыхать пока не закружится голова. Пока не поймешь, что начинаешь вдыхать жару. Коттон дышит. Кожа дышит. Каждая клетка дышит. Город дышит. Я дышу городом. Клетками. Кожей. Коттоном. Когда жарко, все вокруг замедляется и плывет.  Город тяжело дышит и вздрагивает под каплями из кондиционеров. Они падают и, достигая козырьков и подоконников, разлетаются тысячей блестящих шариков. Кап! Одна капля из трубочки кондиционера разбивается о козырек над порогом. Каждый бриллиант блестит на солнце. Радуга. Локальное чудо. Все прячутся за очками и тонкими нитями коттона. Раздеваясь, скрывают себя еще больше. Ни намека на вкус и пристрастия. Просто - жара. Захожу в квартиру и хватаю прохладный воздух ртом. Опускаю ноги в холодную воду и сижу, слушаю тишину и легкий шелест кондиционера. Лето ведь почти прошло. Еще одно жаркое лето. Аномальное. По ощущениям.  Теперь только босиком. Все кажется таким новым. Прохладный пол, пушистый ковер. Дерево в дверных проемах. Хочется помолчать и подумать. О лете, жаре, воде, коттоне. А не завести ли животное? Пусть будет котом. КотТоМ. Когда жарко - все замедляется и плывет. Прохлада считается отдыхом, роскошью и поводом вздохнуть полной грудью. И чувствовать не пыль и спертый воздух, а свежесть и собственные мысли. Осень будет нежной, а зима - снежной.

(Will Cotton)

...по уму или по совести?

когда неизвестно, что в итоге окажется полезнее для самой себя...

Все, что надо - просто повторить. Собраться. Что сделал один человек - сможет и другой. Вдохнуть. Все, что сделал один разум - повторит и другой. Расслабиться. Что смогло тело одного - сможет тело другого. Все, что касается гибкости, растяжки. Когда надо ниже, не подбородком, животом. Все мышцы обьяты болью. Вдох и на выдох. Ниже. Что было легко представить, так тяжело осуществить. Но немного силы, воли, упорства. Вдох. Ниже. Каждый сантиметр - как небольшая победа над собственным телом. Как в мыслях - победа над догмой, по сантиметру в темноте наощупь. Чтобы расслабиться - надо просто представить расслабление и еще на сантиметр ниже. Вдох. Еще чуть-чуть и боль отступит и подумаешь: "Не так сложно". Проведешь рукой по телу, похвалишь себя, улыбнешься. Я всегда знала, что могу.
Как когда очень хочется рисовать, уже представляешь, как это все будет. Холст устанавливаешь на мольберт. Достаешь масло. Кисти. Все готово, нетерпеливость все сделать так, как это видишь. Но вдруг поймешь, что нет разбавителя. Такого нужного. Мечту нельзя бросать, найдешь иланг-иланг или корицу, все, что есть в этих темных пахучих бутылочках - сойдет. Кто знает, как нужно было на самом деле. Масло и масло. Широкие мазки. Яркие краски. Это будут бутоны и листья. Свежесть весны и самого начала чего-то прекрасного. Никогда не получится так, как это видел в самом начале. Но ведь никто не знает, как должно было получиться. Капля масла, капля уверенности и результат начнет казаться всем идеальной реализацией задуманного. Когда пьянишься цветом, запахом, звуком. Масло и масло. Мысли и фантазии. Цвет и запах. Охра золотистая и корица. Легкая боль закушенной губы. На холсте проявляется смесь желаний и обстоятельств.
Если нам вдруг в остветственный момент не хватит разбавителя мечты - мы добавим иланга. Две капли нероли. И проведем по холсту чем-то ярким, кобальтово-синим или краплаково-красным. Замечательная выйдет картина.
Когда солнце в глаза, ноги омывает волна за волной, песок просачивается сквозь пальцы, а ты думаешь, что совсем не думаешь. Просто хорошо и это лучше всего. И ты бы врядли так придумал, если бы это не случилось. Только жизнь смешивает и рисует так, как всегда хотелось. А наши мечты - всего-то капли эфирного масла вместо разбавителя в ее красках.
Незнакомые места, дороги. Рука в руке. Легкая усталость в ногах, которые помнят каждый километр темой беседы. Сны, как личная жизнь души и отдых для тела. Проснешься - расскажешь. Если вдруг окажется, что я не запомнила твоих снов)

"Лечите душу ощущениями, а ощущения пусть лечит душа"(с)
Письмо - от слова "писать". И нет в этом слове никакого намека на "читать". Самоцель письма - не быть прочитанным, а быть написанным. Иногда вполне достаточно написать. Конкретному человеку. 
Нет ничего справедливого в том, чтобы чужие или близкие расхлебывали в словах и фразах, в разговорах и общих делах то, что предназначалось другому человеку, которого нет. "Нет" - это такое ёмкое слово, не требует уточнений - что с ним. Его нет и ты заменяешь его кем-то другим, или множеством других. Немного отстраненная улыбка и мысли не с ними. И думаешь, что было бы иначе, если бы на их месте... И никакого шанса разочароваться, так как ты в любом случае уже не узнаешь, как было бы если бы.
Глупая мука. Глупая потому, что я всегда старалась лишить себя этого. Говорить напрямик, что думаю, писать то, что хочу написать и тому, кому хочу. Не выносить сор из избы, не быть раздраженной из-за того, что лишаю себя возможности выговориться. Посему было решено для себя правильным - доводить все дела до логичного их завершения, ничего не обрывать, все доиспытывать. Дойти до конца всех начатых дорог или же полностью убедиться, что дальше мне не надо (убедиться, как завершенное действие, а не процесс убеждения себя всеми средствами). 
"Воздержание - в высшей степени пагубная привычка. Умеренность - это все равно что обыкновенный скучный обед, а неумеренность - праздничный пир"(с)
В Черновиках образовывается все больше писем. Мое убеждение в том, что любая эмоция должна дойти до адресата, запуганно выглядывает из потемок) Что останавливает? Какие-то глупые штампы, кто пишет, если не отвечают, я решила и точка? Боязнь ответа. Или же наконец-то полное осознание ответственности того, что я этим что-то меняю. 
Все ли письма надо отправлять?

Ветренно. Солнце не греет и погода какая-то пустая. 
"Есть притоны для курильщиков опиума, где можно купить забвение. Есть ужасные вертепы, где память о старых грехах можно утопить в безумии новых"(с)
Вину, которую неразумно чувствуешь, не как вывод, а как ощущение, - можно исчерпать простым разговором. Не все, что болит - надо вырезать. Можно же вылечить...

В одном красивом большом городе, который разделяла река, как трещина, решили построить мост. Он был очень нужен двум берегам. Посчитали, подумали и решили - нашли место (случайность помогла), деньги, людей, материалы. Все собиралось по крупицам некоторое время - для кого-то длительное, для кого-то совсем недолгое. Началось строительство браво, но потом темпы упали и стройка остановилась.
Теперь любой, проходящий мимо - гуляющий по набережной, или проплывающий на прогулочном катере, спешащий на работу, или остановившийся неподалеку на мгновение - не сможет не заметить незавершенную постройку, висящую прямо над водой. Оба конца моста неуместно упираются в постройки, в повседневную жизнь города.
Ты говоришь, что на той стороне реки мост упирается просто в жилые дома.
Только почему-то сейчас мне кажется, что когда я начинала строить этот мост - те люди, с твоей стороны реки, с радостью восприняли идею, помогали и одобряли. Даже приносили свежей родниковой воды моим строителям. Иногда было тяжело разобрать, кто именно строит этот мост. А потом как будто в один день поняли, что ради этого моста надо будет непременно менять образ жизни. Мост будет большой и красивый. Он будет очень полезен. Их жизнь не станет хуже, но она изменится. И какой строитель сможет объяснить человеку, что ради такого моста ни ветхих хибарок, ни даже прочного дома не жалко, что все движется, все происходит и случается. И что поздно, потому как строительство уже началось.
Из-за этого непонимания мост висит в воздухе. Поражающий своими размерами, но в никуда. Совершенно бесполезный, каждый раз напоминающий о себе и том, как он нужен этим берегам. А теперь - шрам на теле города. Небольшой шов трещины, который так и не соединил ее края. Глянешь и внезапно думаешь: любопытства и фантазии хватило, а смелости и силы духа нет.
Жизнь продолжится на обоих берегах. Как-то справятся без моста. Солнце все так же встанет и зайдет. Все так же будет радость и иногда грусть. Обязательно будет счастье. Только иногда взгляд зацепится за недостроенный мост. И покажется это все глупым и странным. И будет очень жаль. Всего то...

P.S. Утром яркое солнце, ставок и зеленые поля вдалеке. Кутаешься в кофту, пьешь чай и думаешь о всех этих мостах, трещинах и берегах. Но вдруг подует ветерок, съежишься и покажется, что это не ветер, а кто-то ушел, кто просто молчал рядом, понимая настроение. Станет пусто, но решишь, что показалось. Впереди теплый весенний день, все вобщем-то хорошо и только в глазах легкая грусть. Никто не заметит. Ничто не должно стоять на месте и если уже постройка моста остановилась, то это только для того, чтобы в голову приходили новые идеи строительства, чтобы люди на обоих берегах становились смелее и сильнее. Потому что мосты строятся не для того, чтобы не было плохо, когда и так хорошо, а для того - чтобы было еще лучше. И только нерешительность "от добра добра" заставит мост проржаветь недостроенным.

 

Внутри что-то сдавливается так, что дышать становится невыносимо. Пока я не отвожу взгляда от листа. Знакомая манера и знакомые слова и фразы. Чувство, что пишешь о своих эмоциях, вызванных мною. И это, наверное, одно из немногих мгновений, когда хочется быть незначительной в твоей жизни.

Как если когда тебе стыдно. Когда самый пик небольшого сумасшествия кричит тебе "что же ты сделал?!". И мгновенно парализуются все движения. Сердце бьет в висках. Стыдно – наверное, не то слово. Но вскоре все отпускает. Мозг стелет соломку прямо за метр до падения своего Я на твердый цемент реальности. Он быстро вплетает логику в твои действия, он быстро  оправдывает и становится чуток легче.

Я набираю полные легкие воздуха. И пока выдыхаю - упорядочиваю мысли.

Иногда близость выматывает. Забирает все силы, даже те, что сама дала. На этот период ты остаешься без цели в жизни, без смысла бытия, без улыбки на бледных губах. На это время жизнь смотрит, как ты поднимешься, чтобы знать, сколько еще ты сможешь выдержать. Ты сдаешь этот экзамен совершенно неподготовленным.

Иногда ты чувствуешь себя так, будто подменяешь в памяти важные события пустяками. Тяжело жить с постоянным ощущением важности воспоминаний. А мы же все движемся по накатанным путям. Только некоторые, особо отважные, топчут новые следы на нетронутом снегу. Ты такой. И я такая. Мне до сих пор тяжело поверить, что мы можем портить друг другу нетронутость снега...