Как не странно, находясь фактически в двух шагах от центра города, на реке лишь изредка можно увидеть кого-то. И то этот кто-то моей тенью оказыввается зачастую. Не романтики арийцы что ли...
Февраль выдался прохладный, так что на пустоту я и рассчитывала. К ней и ехала. Пробродив добрый час у реки, оказалась у своего излюбленного места. Вытащив предупредительно свой аусвайс из сумки, уселась на нее, простелив на землю у самой воды и принялась жевать брецель, украдкой. Чтоб местная банда птиц меня не просекла и не выдала, наглым своим криком.
Не знаю, сколько времени прошло, но от холода что ли, или от неподвижности онемели руки и ноги. Тело стало деревянное, как после наркоза. Подняв глаза от воды, меня обдало то ли кипятком, то ли ледяной водой, уж и не знаю точно. Но сердце упало в пятки...
Обратно дорога пролетела незаметно. Дрожь пробирала до последнего нейрончика и казалось, крутила из них морские узлы. Благо, в попутчиках, только локомотивов "водители".
Дом встретил теплом. Хотелось его в энормных порциях. Одеяла, пледы, свитера. Натянув на себя все, что было в шкафе с намеком на тепло и усевшись в кресло у окна, я начала приходить в чувства. Дымящая чашка с чаем на подоконнике успокоила нервы.
Когда я подняла глаза, то увидела рядом со мной сидящего парня. Он расположился почти под деревом, так что лицо моего соседа было в тени. Увидев ужас в моих глазах, он позвал меня по имени. Голос был таким родным. Я все рылась, рылась, рылась лихорадочно в голове кто же это мог быть, кто нашел меня так далеко от дома, в столь позднее время, да еще и здесь на реке.
Слово за слово, вопрос за вопросом, мы проболтали о хорошо знакомых вещах, событиях,знакомых, посмеялись вдоволь и погрустили. Я рассказывала где я побывала, и что видела, в каких передрягах побывала, каких людей повстречала и чему научилась за последнеее время...Вдруг он меня перебил, и спросил:
- Ты веришь, что эти все люди, из твоей недавней жизни, что все они хорошие ? ...И я, не долго думая, ответила:
- Да. Верю, что они не такие, как в той или иной ситуации, что не желают никому зла, не носят яд на языке, чтобы в удобный момент ужалить ...
Сейчас я поняла, что слукавила. У меня не мало обиды затаилось на людей. Хоть и твердила всем, гордо подняв голову, что меня не удивить, что я не обижаюсь, а лишь делаю выводы, что разочарование - это не обо мне...
Мой странный гость оборвал меня резко и безапеляционно...- Не верю.
Занятный вечер.
-Как ? Возмутилась я. Почему. Смотри ...
- Не верю, что люди могут быть хорошим. Не верю, в то, что ты сама в свою правдивость веришь. Не верю.
- А я не верю тебе. Отрезала я. Ты всегда верил в людей, и уж подавно в меня и мне! Вырвалось у меня на одном духу. Чему я сама удивилась...Вот ты бы прыгнул за мной, если бы я оступилась и упала в воду?
- Нет. Холодно и с усмешкой ответил мой собеседник. С улыбкой, наивно детской, и в то же время такой холодной и взрослой. Как отец улыбается, смотря на своих резвящихся и шалящих детей, радуясь вместе с ними и переживая, что с ними будет.
Я не могу за тобой прыгнуть.
- ...Не верю.
Меня всегда возмущает когда люди врут. Ну или когда делают то, чего я совершенно от них не ожидала. Наверное это и называют разочарованием. Но для меня - это что-то свое. Это крах меня, сила разрушительная, и направленная внутрь, в меня саму. А не на "обидчика".
Не долго думая я сиганула в воду. С места. В феврале.
Было невероятно холодно. Казалось, что от холода, даже в волосах мышци появились и сокарились, стиснулись, сжались как никогда и нигде. Как сжимается рука в мертвую хватку.
То ли от звука, то ли так надо было, звук моего падения услышал мимо пробегающий джоггер, делающий видать свою вечернюю пробежку. Как ему удалось схватить меня за руку, я не знаю.
Чай уже почти остыл, но я и без того согрелась. По венам растеклось тепло и такое спокойствие... коматозное. Как бывает после большой депрессии, то ли стресса. Где-то так.
Моим собеседником, как я потом поняла, вспоминая разговор, голос, интонации, и даже эту улыбку, был самый мой родной и близкий, умерший десять лет назад, друг.
Он вернул меня к жизни. Умыл холодной водой, и пробудил во мне меня же. Мою неспокойную и неусидчивую натуру. Желание возразить, поспорить, доказать, услышать, понять...и Вспомнить.
А еще, что честность перед собой - это первое и самое главное, что должно быть.
Уметь разобраться в своих чувствах, в своей голове. Не подавлять и откладывать, накапливать, накапливать, накапливать ...Копить до той поры, пока не задохнешся...Засхебнешся.
Грядет новый день...
Новые эмоции
Новая Я ...
Почти по Фрейду, помог мне метод "лечения беседой")
