Флирт откровенен, пожалуй, слишком.. ЖАРКО. ВЗВЕДЕН КУРОК. вижу, что ты меня, злой мальчишка, выеб@л бы разок. Ладно, дружище. цветов не надо. ТРАТИШЬСЯ НЕ НА ТУ. я за циничным твоим фасадом чувствую пустоту, Ту, что звенит после слова «выстрел» (ТОЧКА-ПРОБЕЛ-ПРОБЕЛ) в тонком пространстве нечётных чисел сотнями децибел. Мальчик мой, знаешь, иди ты лесом. . ДЕЛО ТВОЁ – ТРУБА. битому битую непринцессу выеб@ть не судьба.

Я люблю тебя больше, чем можно. Я люблю тебя больше, чем нежно. Я люблю тебя больше, чем нужно. ... Вместе мы, неважно если падает снег или опадают листья. Вместе мы, так важно если я люблю тебя больше своей жизни. Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только одного... Я старомодна. Мне нравится принадлежать только одному мужчине. Своему мужчине. — Дорогой, ты...

Читати далі...

...С@ка, - испытываю дикое желание почесать яйца....но боюсь разбудить любимого.... как быть?))) Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает : - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА ! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью , одевает тельник , берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА ! - А ты что можешь предложить? Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...

Читати далі...

Aгенты выехали из базы. - что? - мясо выпало с пельменя . - ЧТО? - родители свалили на дачу, бл@ть Мам, а почему у папы так мало волос? -Потому что он очень умный. -А почему у тебя так много? -Закрой рот и ешь Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю Вселенную… - Сереж, а что, денег совсем нет? - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на х*й! Не в библиотеке. Мы с тобой одной крови - ты и ...

Читати далі...

- Ты же девочка. Должна говорить ласково. - Нихуяшеньки!

вчера познакомилась с мужчиной, но пришлось ему отказать… пишет, что живёт на берегу океана… ну зачем мне этот бомж?!)) …Сейчас на дни рождения в подарок можно покупать гречку… Представьте,приходишь:…"С Днём Рождения!"-…"Ваауу…Гречка…Не стоило так тратиться»… Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…- Зина! ! ! Ну кто же ТАК возбуждает?! Дед Мороз Подари мне пожалуйста нового мужа, а старого...

Читати далі...

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников». Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!» Выдержка из Приказа: Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!:) Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до ...

Читати далі...

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия… *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая… *** Сын уснул на диване, папа решил...

Читати далі...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена: — " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене...

Читати далі...

-Ты уходишь?- спрашивала она со слезами на глазах… -Да,… Я полюбил другую! Ты мне надоела, надоели крики детей! — Но ведь это твои дети! Они ещё совсем крошки! Как ты можешь? -Всё, отстань! Ты стала некрасивая! -Ну я ещё не оправи-лась ,после рождения младшего сынишки! — Это пройдёт! -Я сказал, я ухожу!!!- закричал он и с силой оттолкнул. Она упала, больно ударившись головой о стену. Всхлипнула, но не&nbsp...

Читати далі...