У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.

Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Молчи! Что в прошлом мне твоём?
Не вороши опавших листьев.
Я слышать не хочу о том,
Каких ты раньше жаждал истин,
Каким молился ты богам,
Давая клятвы и обеты,
И что мне в том, к чьим ты ногам
Носил цветы? Твои секреты
Пускай останутся с тобой,
Не исповедуйся, не надо.
Зачем мне знать, как ты с другой
Бродил всю ночь в аллеях сада?
Зачем мне знать, с кем счастлив был,
И почему так строго судишь?
Ведь ты тогда её любил,
Да и теперь, возможно, любишь.
Но не расспрашивай меня -
К чему тебе мои секреты:
Чьи сохранила от огня
Слова, улыбки и портреты?
Что мне гадали по руке?
Какую жалую погоду?
Я обожглась на молоке,
И дую много лет на воду...
Родной, тонка бывает нить
И часто кажется незримой-
Коль невозможно первой быть,
Я быть хочу ... неповторимой....

ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.

НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ

ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:

«ЖАРЬ ОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!

ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!

ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!

И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!

О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!

НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!

ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!

ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!»

ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:

«ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?

Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ

И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!»

ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:

«Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,

ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,

КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ.»

— Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо — еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!

— Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить!

— Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь…

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту,женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись,женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство.Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс.Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень.Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.Женщина открыла для себя деньги и тут мужчине наступил полный...конец!!!!!!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!...

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Сегодня ко мне в автобусе в прямом смысле прилип мужчина (липучкой к воротнику )!Чуть не проехала свою остановку !Ели ,ели отлепила !