..ooo0...................
..(__)....................
...\_(.....................
....\_)....................
...................0ooo..
...................(__)...
....................)_/....
...................(_/.....
............................
здесь пробегалa я))))))

Прикольные Цитаты
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! (с)

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Достанте из плавок поллитра.

3.
Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в
нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с
моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще
летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5.
Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть
очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9.
Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна
музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду -
это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь
с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не
остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете
снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12.
Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому
старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.— А ты где?— А меня нет.— Так не бывает, — сказал Медвежонок.— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!— Нет меня, нигде нет!!!— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?… (с) м/ф "Ёжик в тумане"

Чудная вещь интернет... наверное только здесь можно узнать душу, не зная тела... а потом сойти с ума от желания прикоснуться к телу любимой души!

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка.
Твой взгляд на неё, когда она спит... Так безоружна, не накрашена, неконтролируема.
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь?
На какой сейчас странице?" и твоя книга в её ладонях.
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.
Когда ты допиваешь её остывший чай.
Когда она сидит за твоим компьютером.
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
На свете есть столько вещей, интимнее секса...
...интимнее секса... когда он щекочет тебя своими ресничками)
...когда убирает небрежно упавшую прядь волос с лица...
...когда целует в запястье, а не в губы или щёчку...
...когда дотрагивается кончиком своего носика к твоему и смотрит при этом на тебя игривым взглядом...
В целом мире, на всем белом свете столько вещей интимнее секса...


Нет ничего интимней того, как он с утра причесывает тебе волосы... Как он намыливает тебя в душе... Как он красит тебе ногти на правой руке... Как он выбирает тебе платье которое одеть... Нет ничего интимнее, чем такой нежной заботы...

Рассказывают, что на параолимпийских играх в
Сиэтле девять участников забега на 100 метров, все с физическими или умственными недостатками, вышли на дистанцию. После стартового
сигнала все побежали, не содинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дистанцию и
выиграть. Все, кроме одного юноши, который
споткнулся, упал на дорожке и заплакал. Остальные восемь участников услышали плач, замедлили бег, оглянулись назад и, не
сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна помогла юноше подняться, поцеловала и сказала: — Все скоро заживет. И вдевятером, взявшись за руки, они вернулись на исходную линию. Весь стадион встал и аплодировал несколько минут.
Может, у атлетов и были умственные недостатки, но они
точно не имели недостатка в отзывчивости и сострадании.
Эти спортсмены показали всему Миру, что быть
одиноким победителем не главное в жизни, а главное —
помочь другим победить, даже если это означает замедлить шаг и изменить направление.

у нас с ним просто по умолчанию ничего быть не может. но за те пять секунд, что он сжимал мою руку, я, кажется, сошла с ума

2011 год
В этом году мы увидим 4
необычные даты.
1.1.11/11.1.11/1.11.11/11.11.11
и это еще не все,возьмите
последние две цифры года,в
котором вы родились,теперь
добавте столько сколько вам
лет в этом году ,и результат
будет 111 ДЛЯ ВСЕХ!
Например: вы родились в 1983
году,в этом году вам
исполняется 28 лет. Итак
83+28=111!
В этом году есть
знаминательный месяц
октябрь . Он будет иметь 5
воскресений,5 понедельников,
и 5 суббот!
Такое происходит раз в 823
года.