Конкурс:)

  • 12.06.11, 15:44
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. О*уеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому п**ору, кто это придумал. Да б%я где же эта х*етень. Ну п*здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь ох*ешая Я же тебя вы*бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. На*бал я тебя таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Что не следует говорить, если вы за рулем, а с вами пассажир

  • 12.06.11, 02:23
- Алле, Валя? Не помнишь, тормоза я починил?
- Странно: руль я кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было нажираться за завтраком...
- Я одного мужика сейчас сбил или обоих? Ааа, это были менты!
- Опять машины раздваиваются!
- Вперед смотреть как-то не хочется.
- Подержи руль, я хочу поспать.
- Опять глючит! Слышишь музыку? А сейчас?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
- Ездил когда-то на американских горках?
- Наконец-то милиции не видно.
- Спорим на штуку что смогу разогнаться до 200 кмч!
- Вон с дороги, бабуля! Я кота задавить хочу!
- Смотри! Без рук!
- Открой окно, мне в туалет захотелось.
- А я могу не глядя! Налево, прямо… Ладно! Завязывай мне глаза.
- Подожди… Этот знак что значит: односторонняя дорога шо ли?
- Так нельзя было сюда заворачивать?
- Это почему все машины едут нам навстречу?
- Ой! Я, кажется, вздремнул…
- А где левое зеркало?
- Забыл предупредить, ремни сзади плохо работают.
- Угадай с трех раз: что у меня в багажнике?
- Ой какой красивый Ситроен!.. Был.
- О! Я забыл очки надеть! То-то я на метр вперед не вижу…
- Вот я дебил… Забыл вчера у психолога пистолет. И что теперь?
- Я не вижу: сзади менты или амбуланс?
- Блин, я пиво пролил! Я вытру,а ты говори: направо или налево.

Чем заняться мужу во время шоппинга жены ?

  • 12.06.11, 01:42
Выдержки из реального письма руководства супермаркета . Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка , однако он каждый раз игнорировал наши замечания . На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял , что пока его жена ходит в этот магазин , он тоже будет вынужден приходить сюда . В связи с этим мы вынуждены отказать вам , вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин . Далее приводятся детали поступков , совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине : 15 июня : Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей , пока те не видели . 2 июля : Установил будильники в отделе товаров для дома так , что они звонили с 5 - минутным интервалом. 7 июля : Сделал дорожку из томатного сока , ведущую в туалет . 4 августа : Просил у администратора оформить покупку пакета M &M в рассрочку. 15 сентября : В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему , если они захватят с собой подушки . 6 декабря : В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере ", используя воронки разных размеров . 18 декабря : Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!" 23 декабря : Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал : "Здесь нет туалетной бумаги !"

Признание в любви

  • 10.06.11, 23:13
Я так сильно тебя люблю,
Что становится жутко порою.
И всё время Бога молю:
Быть любимой всю жизнь тобою.

Я тебя никогда не предам.
Разлюбить ни за что не сумею.
Всё, что есть, за тебя отдам,
Даже жизни не пожалею.

Только б знать, что нужна тебе,
Что в пути не предашь, не бросишь.
Я возьму твою боль себе
И всё то, о чём ты попросишь.

Я хочу с тобой быть всегда...
Ну, а если разлюбишь когда-то:
Я умру для тебя.
И тогда
Ты поймёшь, что такое - утрата.

P.S. Спасибо, что ты появился в моей жизни.
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!! (с)

Топ поисковых запросов в Инете.

  • 10.06.11, 10:38
Лидируют, как обычно, запросы на тему секса.

"оральный секс инструкция по применению" - без комментариев

"жареная п%зда обезьяны" - ох%еть, он ее есть что-ли собрался?

"что надо есть чтоб был большой член" ->
"Что надо есть чтоб был член упругим" -> диетологи, блин

"пенис как наука" ->
"Выводы по женским половым органам" -> ботаники хреновы, лучше займитесь практикой

"можно ли сломать пенис" - но зачем???

"Как приготовить женские половые органы к сексу?" - главное не жарить, как с обезьяной выше

"греческая богиня в виде влагалища" - ну и фантазии у кого-то

"операции на влагалище видео" ->
"как самому сделать обрезание крайней плоти головки члена фото" -> обратитесь к хирургу, самолечение ничем хорошим не заканчивается, особенно хирургическое

"как увеличить член в домашних условиях бесплатно" - мечты, мечты...

"как правильно общаться в п%зду" - ?!?!?!?!

"фото как женщины бьют парням ногой в яйца" - феминистко???

"велосипед онемение головки" - неудобное сиденье на велосипеде???

"как восстановить девственную плеву без хирургического вмешательства?" - ты попала, сестренка

"сколько яиц у мужчин" ->
"куда вставлять пенис?" ->
"обрезание крайней плоти у девушек фото" -> Чему сейчас учат детей в школе на уроках биологии???

"Как по ноге измерить член" - это как?

"что важнее сиськи или мошонка" - ни фига себе выбор

"половой член клизьма" - кошмар проктолога?

"некро эротическая литература" - большой затейник

"как сделать вагину в домашних условиях" - кружок "умелые руки"?

"эпидемия ЗППП скачать" - ЗППП ты вряд ли от компьютера заразишься, но вот гемморой вполне можешь заработать...

"Самая большая пенис в мире" - не пускайте неграмотных узбеков в интернет!

"обнажённая красная шапочка" - какие у вас, однако, замысловатые эротические фантазии

"половое сношение человека с шимпанзе" - еще один фантазер

"член толще ноги" - вам, дорогой(ая), лечится надо...


"боль и унижение бесплатно" - по моему, с этим в России проблем нет, достаточно найти компанию гопников и нахамить им

"как сп%здить денег" - ну это очень традиционный для России вопрос

"что такое наглость" - ребенка вырастили добрые скунсы в лесу и он никогда не сталкивался с наглостью? как он тогда попал в интернет?

"Ущерб от еды фото" - офигеть

"как сломать себе мозг" - этот самоубийца - большой оригинал

"фото шкурки бананов" - не все в порядке еще с бананами в России, некоторые никогда не видели даже шкурки от них

"как пригатовить героин" - ты бы школу сначала закончил, юный химик, бля

"какаято х%йня" - ну этим многие маются

"потеряла глаз фото" - юный садист?

"как выглядят говно?" - инопланетянин, который никогда не какает??? Или инвалид без задницы???

"как удалить программу из биоса" - ой бля...

"передача мыслей на расстоянии видео" - интересно, как можно заснять на видео процесс передачи мыслей на расстояние?

"Сказачные фото милиции" - я бы тоже хотел, чтобы наша милиция встречалась только в сказках

"как удалить вебмани" - не надо удалять, шлите мне

Осколки счастья

  • 10.06.11, 10:29
У него улыбка, словно 220 по оголенным проводам.
И я специально отвожу глаза на рваное небо, чтобы не видеть как он улыбается.
Чтобы не видеть, как он прожигает меня своими карими глазами.

В твоих словах правды ровно столько сколько в пакете сока на котором написано что он 100%.(с)

Чего не хватает парню, которого очень любит девушка и готова на все ради него? — Мозгов

я круто вру
сейчас продемонстрирую:
ну и похуй, пусть не пишет и не звонит

Сон, всякий сон, это психоз. Со всем, что присуще психозу: смешением чувственных ощущений, безумием, абсурдом. Своего рода кратковременный психоз. Безвредный, начинающийся с согласия человека и кончающийся по его воле пробуждением. Очищающий.(с)

так странно… вроде уже осознаю, что все пройдено… понимаю, что ему на меня пофиг… уже другие отношения… но почему-то мне не все равно… и на вопрос: твоя самая заветная мечта… я по-прежнему говорю: быть с НИМ...(С)…

Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: «Извини, но у меня уже есть Жигули»?

Любовь… Не любовь… Да какая вообще разница… Просто до безумия хочу сейчас оказаться рядом с тобой… и крепко-крепко прижаться к твоему плечу…так, чтоб навсегда.

вкус её морфиновых губ ты будешь помнить всю свою никчёмную жизнь(с)

Мне просто хочется в твои руки! Без обьяснений и оправданий..(с)

Ты называешь меня другом!?
Да какие мы к чёрту «друзья»? Когда я ТАК восхитительно влюблена в тебя, а тебе так восхитительно посрать на это…

Я скучаю, вспоминая его фразы с местоимением «моя», от которых приятные мурашки по рукам, и все внутри — наизнанку…

Все имеют право на ошибки… поэтому на карандашах есть ластики

— Вы встречаетесь? — Нет. Мы просто любим друг друга…

не нужны мне твои прекрасные розы, шумные кафешки, гламурные клубы… мне нужно просто обычный шарик и длинную, пустую улицу с тобой наедине…

[… Мы смотерли на звезды молчали и загадывали одно желание: быть вместе всегда… Не загадывайте на звёзды, не сбывается...] ©

Когда он спит я слышу то, что ему сниться… Я даже слышу как он закрывает ресницы

-откуда ты знаешь, что он тебя любит? -он знает обо мне самое худшее, но продолжает держать меня за руку...(с)

-Ты спишь с ней?
-Да.
-Ух повезло тебе!
—Пожалуй.Она первая, с кем мне хочется просто спать.без секса.Ты даже не представляешь, что это за отношения.(с)

Слышишь, как я дышу глотая жадно? Ты мой воздух… И другого мне не надо…

Ее мир рушится, а она улыбается… Странная…

— я вообще мало кого люблю…
— тебе идет. никого не любить.

Ты с ней играешь… а она этим дышит.

мужчины бывают трёх типов: обнять и плакать, обнять и переспать, отойти и поржать.

«Я люблю тебя»- эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин! Мы говорим ее на уровне «как дела» и «хорошо выглядишь»…

Одиночество — это когда ты окружён замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты

Говорят, у людей с холодными руками теплое сердце… у меня вечно холодные руки:/

— ну рассказывай чего нового? снова влюблен?
— да. новая любовь.
— расскажи
— вот знаешь, рано утром просыпаюсь, открываю глаза, вижу ее… растрепанную, спящую, но такую любимую и понимаю, что я так счастлив…

Как же хочется вернуть те времена, когда достаточно было одного мороженого для счастья…

«Больно мне»-, сказало сердце. «Тошно мне»-, добавила душа. «УСПОКОЙТЕСЬ!»-вмешался разум, и наступила тишина.

У него взгляд такой холодный… но я смогла обжечься

Мы не знаем что будет завтра… наше дело быть счастливыми сегодня

Я буду думать о тебе всю шоколадку.
до последнего кусочка.

В одном часе любви – целая жизнь.

Он коснулся пальцами ее волос, она ощутила, что к ней прикоснулась любовь.

Удивительный человек

  • 10.06.11, 06:54
Иногда словно первый дождь,
Иногда словно первый снег,
Вдруг приходит когда не ждешь -
Удивительный человек.

Иногда словно фейерверк
Неожиданный средь небес,
Удивительный человек
Появляется вдруг в судьбе.

Не узнал бы его в толпе,
В ресторане и на шоссе...
Вдруг подходит он сам к тебе
Человек, не такой как все.



И не сразу, так через час
Вдруг почувствуешь: он другой!
По особой улыбке глаз,
И как он говорит с тобой...

И не сразу, так через час
Мысль появится в голове,
Что с тобой говорит сейчас
Удивительный человек.

Тот, кого ты совсем не ждал,
Но который к тебе пришел.
Пусть на месяц, не на года,
Но душе твоей хорошо.

Оттого, что тебя узнал,
Оттого, что сказал: "Привет!"
И что руку тебе пожал
Такой удивительный человек.

анекдотец

  • 09.06.11, 20:59
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Буаярд" какой-то!

Секс

  • 09.06.11, 20:50
шлёп-шлёп-шлёп (секс)

шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)

шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)

шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)

шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)

ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)

шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)

шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)

скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)

скрип-скрип-скрип (онанист на койке)

скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)

шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)

дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)

шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)



тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)

шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)

буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)

вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)

шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)

шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)

зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

Разговор двух товарищей по асе

  • 09.06.11, 20:43
iki:
спс

Wolf:
НП

iki:
нп?
мб нз?

Wolf:
хз мб и нз)