Позади нас осталось много эпох,каждая эпоха оставила свой след в истории человечества.Вот например жаргон тоже постоянно эволюционирует,хочу представить вам жаргонные словечки с 60-х по 90-е года!



1960-е Словарь:

Хилять - прогуливаться

Бродвей - центральная улица в любом городе. В Питере это Невский проспект, а Москве - улица Горькова (Пешков-стрит) Шузы на каше - ботинки на толстой белой подошве из синтетического каучука.

Котлы - часы

Совпаршив - искаженное "совпошив", то есть вещи советского производства

Мани, манюшки - деньги

Баруха - девушка с широкими взглядами

Шнурки в стакане - родители дома

Чуча - песня из "Серенады солнечной долины", культового фильма советских стиляг

Музыка на костях - способ записи самопальных пластинок на рентгеновских снимках

Бараться - заниматься сексом

Стилять - танцевать



Пример: "Хиляли по Бродвею, мне там один кореш шузы на каше обещал и про котлы щтатские гнал, но фраерок кинул, принес совпаршив какой-то рижский. Манюшки были, пошли в "Аист", но там жлобье визг устроило из-за моей барухи. Ко мне на хату никак: шнурки в стакане. Поехали к ней, слушали чучу на костях, бараться настрою не было, так постиляли, пожамкались да вырубились."1970-е Словарь:

Полис - милиция

Хаер - длинные волосы

Попилить хаер - подстричь. В милиции тех лет часто предоставляли эту услугу бесплатно

Хайратник - лента, поддерживающая волосы на лбу

Фейс - лицо, внешний вид

Прикид - одежда

Стрематься - пугаться

Факмен - неудачник, неприятный тип

Герла - девушка

Стебаться - высмеивать, издеваться

Скипнуть - уйти, убежать

Дринчить до крейзы - напиваться до беспамятства



Пример: "Когда мне полис хаер наголо попилил, я долго за цивильного проканывал. Даже предки мой фейс одобряли, еще быприкид совковый завел, они бы глюки от кайфа словили. Но меня такие приколы стремали, я без хайратника себя факменом каким-то чувствовал. Герла моя тогда сперва надо мной стебалась, потом вообще скипнула. Я убитый ходил, сидел как обдолбанный, дринчил до крейзы, ничего не цепляло."



1980-е Словарь:

Обломаться - пасть духом, потерять интерес, остаться ни с чем

Сейшн - концерт

Утюг - фарцовщик, скупающий у иностранцев валюту и вещи

Аскать - просить деньги у прохожих на улице.
Янис Абаскайтис - популярный персонаж такого асканья, мифологический литовец, потерявший билет в Ригу и канючащий средства на проезд домой

Береза - работники добровольной дружины, помогавшие милиционерам портить жизнь нормальным людям

Сестра, систер - системная девушка

Любера - агрессивно настроенные и коротко стриженные жители Люберец, носившие клетчатые сшитые из зановесок штаны и считавшие своим долгом приезжать в Москву и бить всех с длинными волосами. В свободное от этих педагогических занятий время качали мышцы на самодельных тренажерах

Мочалка - девушка не безукоризненных достоинств

Вписать - пустить хороших людей к себе переночевать

Система - все неформалы вообще

"Турист" - популярная недорогая кофейня у Бульварного кольца, место встречи системщиков

Гоголя - Гоголевский бульвар

Стоп - автостоп, путешествие на попутных автомобилях

М2 - федеральная трасса Москва-Симферополь



Пример: "Вчера на сейшн обломались попасть, внутри туча мочалок каких-то. Пришлось взять сестру на Гоголях Яниса Абаскайтиса пустить. Аскали, тут береза подгребла. Хорошо, на люберов наткнулась. Потом систеру влом все стало, потопали в "Турист". Там системы никого, один знакомый утюг только тусовался, вписал к себе, дал 20 баксов взаймы. А на утро стопом по М2."



1990-е Словарь:

Крышевать - оказывать покровительство коммерческой структуре за некоторую мзду, выдаваемую не всегда добровольно

Быки - грубоватые примитивные люди с ограниченными взглядами, часто расходящимися с уголовным кодексом

Пустить на красное - убить из огнестрельного оружия (пукалки)

Сосать баблос откат денег с какой -либо коммерческой деятельности

Алё-малё - выражение, используемое в качестве приветствия, для смены темы или для придания приятной живости речи.

Вальты накрыли - термин, означающий потерю ориентации в пространстве, неумение точно оценить риски и расставлять приоритеты

Разводящие - руководители, чиновники, уголовные авторитеты и другие значительные персоны
Бакланить - хулиганить, вести себя неприлично и, главное, глупо
Закрыть вопрос - убить или сделать еще что-нибудь столь же решительное

Пример: "Там сперва ларек этот быки крышевали, и все по понятиям было. Потом приехали к ним на стрелку лузеры какие-то с пукалками, и тех и других на красное пустили. После разводящие прислали какого-то честенького пацана, и что? Алё-малё, по жизни забурел через год, вальты накрыли, баблос сосать стал в три горла. Бакланил, одним словом, жестко. Даже мусорам такой голимый беспредел терпеть западло стало, они с ним вопрос и закрыли"

Тридцать восемь лет Леня Козлович со своим семейством честно прожил в коммунальной квартире на двадцать пять человек.
Леня привык к соседям, которых не было только в постели, к удобствам, которых не было, и к своей комнатке площадью 22 не очень-то квадратных метра, такая она была вытянутая коридорчиком.
Шанс на расселение был один, - если дом треснет. Жильцы дебоширили, как могли, раскачивая здание.
И вот, слава богу, дом треснул и пошел под капитальный ремонт.
Людей расселяли в отдельнье совершеннно квартиры.
В понедельник Леня радостный, как предпразничный день, вошел в отдел распределения жилплощади.
Принимал инспектор Чудоев Михаил Петрович.
Максим Петрович был чудовищно хорош в черном костюме, зеленой рубашке и синем галстуке. Небольшие карие глазки его косили так, что встретиться с Максим Петровичем глазами было практически невозможно! То есть, посетитель видел Чудоева, а вот видел ли Чудоев посетителя, поручиться было нельзя.
Леня наклонился к уху Чудоева и прошептал:
- Знаю,что нельзя, но смерть, как охота, трехкомнатную!
Максим Петрович развел глаза в стороны и сказала:
- Если бы вы были матерью-героиней или хотя бы идиотом со справкой... А если вы нормальный человек, увы, ничем помочь не могу.
И тут Леня выплеснул из себя фразу, бессмысленную до гениальности:
- Маским Петрович! Размеры моей благодарности будут безграничны... в пределах разумного!
Максим Петрович оглянулся и прошелестел одними губами:
- Тс-с! Зайдите в четверг после трех. И не забудьте размеры границ!
Дома, сидя за столом и тряся над борщом перечницу, Леня сказал жене:
- Люсь, падай в обморок! Я, кажется, выбил трехкомнатную!
Люся,как при команде “воздух”, рухнула на пол.
- Леньчик! Миленький! Положена двухкомнатная, - будем жить!
Раз ты что-то задумал, - и однокомнатную не дадут! У тебя, как на грех, легкая рука! Из ничего-бац! И беда!
- Цыц! Сначала послушай, а потом убивайся! Тут все чисто! Ну,придется немного дать!
- А что ты пообещал?
Леня, наморщил лоб, вспоминая неповторимую фразу:
- Я сказал так...Размеры моей благодарности будут безграничны. В пределах разумного.
- Переведи с идиотского на русский! Сколько зто в рублях?!
- А я откуда знаю, сколько у нас в заначке?
- Осталось сто пять рублей тридцать пять копеек!
- Значит, столько и получит!
Люся заплакала:
- Леньчик! Тебя посадят! Ты не умеешь давать! Тебя возьмут еще в лифте, в автобусе! А за дачу взятки от трех до восьми лет! Значит, тебе дадут десять!
Леньчик, на кого ж ты нас бросаешь! Ты никогда в жизни не мог ни дать, ни взять! Вспомни дубленку, которую ты достал мне по дешевке за 250 рублей! Этот кошмарный простреленный милицейский тулуп, который еле продали через год за сто рублей вместе со шкафом!
А сметана, которую Коля вынес нам с молкоокзавода! Ты ее тут же разлил в проходной под ноги народному контролю! Тебя чуть не посадили, списав на тебя все, что с молокозавода вынесли трудящиеся !
Леня сидел, как оплеванный, выкладывая в тарелке вермишелью нецензурное слово.
- Ну, а что делать? Посоветуй, если ты такая умная!
- А что если... Люся медленно поднялась с пола, - Все в конвертах дают? Так вот, сунь туда вместо денег сложенную газету, заклей и отдай коверт только после того, как получишь ордер! И беги!
У тебя был второй разряд по лыжам? Вот и беги! Не станет он орать, что взятку ему не додали!
Леня чмокнул жену в щеку:
- Молодец, Людка! Соображаешь, когда не ревешь. Номер зкстра класса! За трехкмнатную, - газета “Советский спорт”!
За ночь Люся на всякий случай подготовила три конверта с газетами, сложенными под взятку.
Назавтра Леня,покрывшись красными пятнами, вошел в кабинет.
- Поздравляю! Вопрос решен положительно! - сказал Максим Петрович, - Осталось подписать у Новожилова и все!
- Максим Петрович, так вы бы уж подписали... И тогда размер моих границ... не имел бы никакой благодарности!
Чудоев вернулся через пять минут и помахал перед носом у Лени подписанным вкусно пахнущим ордером. Там было написано: “трехкомнатная”!
Леню потянуло за ордером, но Максим Петрович изумленно глянул в ящик стола, потом на Леню, как бы прикидывая: войдет Леня в ящик или не войдет?
Выхватив ордер, Леня бросил в ящик пухлый конверт и, пятясь к дверям, бормотал:
- Большое спасибочко! Заходите еще!
И тут, как из под земли, выросли двое и хором сказали: ”ОБХСС! Ни с места!”
Старший из них ласково поманил людей из очереди, очевидно, чтобы они разделили его радость:
- Будете понятыми. Подтвердите дачу взятки.
Младший оперативник открыл ящик и достал оттуда конверт.
- Ваш?
Леня кивнул.
Старший жестом профессионального фокусника, закатал рукава, дабы все убедились, что в рукавах ничего нет, и, ловко вскрыв конверт, бережно достал аккуратно сложенный “Советский спорт”.
Подмигнув понятым, давая понять, что сам фокус еще впереди, он начал нежно разворачивать газетный лист.
Понятые, распахнув рты, с огоньком лютой справедливости в глазах, ждали финала. Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.
Наконец, газета была развернута в два полных печатных листа. Работник ОБХСС, не сняв улыбки, тупо оглядел газету с обеих сторон. Ударил бумагу ладонью. И начал тясти, надеясь, что посыпятся денюжки.
Увы, фокус не удался!
- Синицин, чтоб я сгорел, по-моему, это ”Советский спорт”! - сделал он тогда смелый вывод.
Максим Петрович,для которого этот вывод был еще более неожиданным,чем для остальных,недоверчиво потрогал газету рукой.Ущипнул себя.Работника ОБХСС.И к нему вернулся дар речи:
- Естественно, “Советский спорт”! А что, по вашему, должно было быть еще? Я с детства мечтал его прочитать! И товарищ любезно принес, как мы с ним и договорились!
Младший работник ОБХСС, с лицом человека, похоронившего за день всех родственников, машинально сложил газету, сунул в конверт и бросил в ящик стола. В глазах его стояли слезы.
А Максим Петрович бросился к Лене и долго тряс его руку:
- Спасибо за газету! Даже не знаю как вас благодарить! Просто не представляю, как бы я жил без этой газеты!
Леня сказал:
- У меня журнал “Огонек” есть. Могу принести.
- Нет, нет! За это статья, правда, товарищи? И заберите свой конверт! А то подумают: я с посетителей конверты беру!
Максим Петрович сунул конверт из ящика обратно Лене в карман.
- Ну вы жук! - старший погрозил Чудоеву пальцем, - Все свободны. Хотя, конечно, жаль!
Дома Леня, не раздеваясь, схватил жену в охапку и закружил по комнате.
- Люська! Трехкмнатная! Держи!
Прочитав текст, Люся заплакала:
- Любименький! Такая удача и ты на свободе! Садись кушать, радость моя!
Леня уплетал обжигающий борщ и, даваясь, расказываал как все было.
- Представляешь, жучина, говорит “Чтобы ничего не подумали, я возвращаю вам конверт!”
Леня бросил на стол мятый конверт. Люся подняла его. И вдруг оттуда посыпались песочного цвета ассигнации. Сторублевки.
Десять штук.
- Ленечка, это тысяча рублей! Ты кого-то нечаянно убил?
Люся приготовилась плакать.
Леня медленно лил борщ из ложки на брюки, не отрываясь глядя на невиданные деньги.
- Может, это инспектор тебе взятку дал, за то что ты его спас?!
- Погоди, Люсь, погоди! Вот, значит, как оно как! У него в ящике лежала чья-то взятка в таком же конверте. Он побоялся, что станут искать и сунул коверт мне в карман. Сволочь! Не отдам. Это нам на новоселье от ОБХСС!
- Ленчик! - Люся привычно опустилась на колени, - Узнают,что ты трехкомнатную получил и за это взятку взял! В законе еще статьи для тебя не придумали!
- Не отдам. - Леня смотрел на жену исподлобья, - В кои-то веки мне дали взятку. Когда я еще получу? Не все взятки давать нечестным людям, пора и честным давать!
- Ой, Ленчик, не гонись за длинным рублем, дороже выйдет!
Они бранились целый день и даже ночью. К утру Леня сдался.
В конце рабочего дня он вошел в кабинет Чудоева и, вздохнув. сказал:
- Подавитесь своим конвертом!
Максим Петрович, воровато закосив галаза за спину, протянул руку. И в тот же миг в кабинет откуда-то сверху впрыгнули два человека, дышавших так тяжело, будто они сутки гнались друг за другом. Это были все те же работники ОБХСС.
Старший прохрипел:
- Попрошу конвертик, дорогие мои товарищи!
Младший дрожащими руками открыл конверт, затряс им в воздухе. Максим Петрович рухнул в кресло. Леня зажмурился. Тяжкий стон заставил его открыть глаза.
Из конверта выпадал... “Советский спорт”.
У работников ОБХСС было такое выражение лица... выражение даже не лица, а черт знает чего! Максим Петрович окосел окончательно. Его глаза смотрели уже не наискось, а вовнутрь.
И тут Леня начал смеяться. Он-то понял, в чем дело!
По рассеяности он взял вместо конверта с деньгами, тот запасной конверт с газетой, который Люся приготовила в прошлый раз.
Леня смеялся как ненормальный.
Выходит, конверт с тысячей, который лежал рядом, он по ошибке бросил утром в мусоропровод!
Вот повезло, так повезло!
Я же все время говорил Люське: ”Со мной не пропадешь!”(с)

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая ъБля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!ъ

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами ъЯ ДОМА!ъ...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять ъпей, сука, не пропадать же добру!ъ

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

Счастье — это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами — и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это — счастье.

Счастье — это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов — и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая — бросается к тебе, и ты берешь ее на руки — да черт с ней, с курткой! — и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака — счастье.

Счастье — это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, — а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже — не надо.

Счастье — это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска — как будто умер кто, а кто именно — еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой — а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.

Счастье — это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, — а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! — смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? — и ты говоришь «да», забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: «Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо,» — и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя — счастье…

Счастье — это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье — это еда после долгого дня; счастье — это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье — это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше — живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье — это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем…(с)

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади»
она> а на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» — «всё равно, лишь бы побольше секса»
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля…

Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

1500 филиппинских заключенных строгого режима танцуют в память о Джексоне.
Больше года длились репетиции. К ним приехали хореографы Майкла.Оказалось, что начальник тюрьмы провинции Себу – фанат Майкла Джексона. И он когда-то заставлял своих заключенных танцевать под его музыку. Осужденные были шокированы скоропостижной кончиной своего кумира и решили в память о короле поп-музыки исполнить его известный танец.
http://m.youtube.com/watch?gl=US&hl=ru&client=mv-google&v=mKtdTJP_GUI

Да здравствует пофигизм, философия счастливых и здоровых людей! Вот она – панацея от всех бед, идея, способная сделать мир счастливым. Конечно, есть в нем многое, что с первого раза кажется необычным или противоречивым, однако как много хорошего он может дать конкретному человеку. Чему учит пофигизм?

Пофигизм учит современного человека не нервничать по пустякам. Большинство ситуаций, которые заставляют нас переживать и выбивают надолго из колеи, не стоят выеденного яйца. Однако непофигист понимает это довольно поздно, когда нервные клетки потрачены зря и исправить чтолибо довольно сложно.

Наша жизнь и так сплошной стресс. Ровное дыхание и спокойствие к концу дня могут сохранять только пофигисты. Их абсолютно не раздражают мелочи, которые выбивают из колеи любого обычного человека. Нет горячей воды, завис компьютер, завтра сдавать экзамен, а у вас еще конь не валялся.

Ну и что, чего зря расстраиваться? Пофигист философски поразмыслит и придет к выводу: чего злиться, тратить нервы, если это совершенно не решит всех проблем и не уничтожит неприятности. Плохое настроение, наоборот, только все усложнит.
Пофигизм - философия жизни

Пофигизм позволит избежать массы ошибок, принятия неправильных решений, которые вы могли бы совершить, будучи раздраженным изза мелочей. Пофигисту никогда не приходится сожалеть о чемто сделанном сгоряча.

«Снявши голову, по волосам не плачут»,– эта пословица родилась там, где в помине не существует духа пофигизма. Пофигизм позволяет реагировать на любую ситуацию сдержанно, без всяких лишних эмоций.

Кстати, работать с пофигистами в одном коллективе – одно удовольствие. Они создают здоровую рабочую атмосферу,– атмосферу стабильности, они заставляют окружающих объединиться, притягивают их к себе. Народ успокаивается и начинает конструктивно решать все накопившиеся проблемы.

Пофигизм, в сущности, позволяет справиться с трудностями и облегчает в конечном счете жизнь. На самом деле, жизнь под знаменем пофигизма станет легче, так как мелкие пакости и неприятности не смогут превратиться в катастрофы, если человек будет относиться к ним спокойно и нейтрально.

Рационализм этого явления позволяет взглянуть на проблему со стороны, а значит, поможет найти в ситуации не только отрицательные, но и положительны стороны. Вспомните, как говаривал великий пофигист Карлсон: «Пустяки – дело житейское».

Другой не менее известный пофигист Барон Мюнхгаузен рассуждал: «Безвыходных ситуаций не бывает». Жизнь с ощущением того, что безвыходных ситуаций практически не бывает, еще один из плюсов пофигизма. Вернее, даже не плюс, а плюсище.

Пофигисты значительно быстрее делают карьеру в хорошем смысле этого слова. Начальниками становятся, как правило, те, кто умеет быть невозмутимым, кто не теряет самообладания. Окружающие понимают, что на таких людей можно положиться, их спокойствие, уравновешенность, рассудительность, способность найти выход из самой сложной ситуации – вот козыри в продвижении по служебной лестнице.

Здравый стержень пофигизма всегда должен присутствовать в ваших рассуждения. Сложная, срочная работа? Отчет перед боссом? Все члены холодеют и покрываются липким холодным потом, хочется все бросить и уйти. «Черт с ней, с карьерой, Бог с ним, с проектом, идеей».

Так думает человек обыкновенный. А пофигист идет в бой с мыслью: «Чепуха! Не я первый, не я последний. Я ничем не хуже остальных, возможно даже лучший». И это позволяет ему с честью выйти из любой трудной ситуации.

Даже если чтото не выйдет, произойдет какойнибудь прокол, пофигист к нему отнесется совершенно спокойно. Не станет посыпать голову пеплом, рыдать, пить успокаивающее и перед всеми расписывать свое бессилие.

Нет, он легко перешагнет неудачу и пойдет вперед, к новым решениям, новым победам. Пофигист, попавший в дорожную пробку, совершенно спокоен, он использует время не для того, чтобы лихорадочно нажимать на клаксон, чертыхаться, курить сигарету за сигаретой. Он просто займется чемнибудь другим. И все. Именно в пробке ему придет на ум новый ход в рекламной компании, именно там он сделает звонок, который окажется решающим в его карьере.

Конечно, только абсолютному пофигисту все безразлично. Неприятности бывают не только маленькие, но и большие. Бывает, что необходимо както разрядиться. Такое случается и с пофигистами. Только плюс пофигизма в том, что человек, его исповедующий, совершенно иным способом выпускает пар.

Плюс пофигизма еще и в том, что с его помощью можно перевести негативную энергию раздражения в положительносозидательную. Думай, ищи, находи. Плюс пофигизма в том, что он заставляет человека уважать себя.

Пофигистами не рождаются, ими становятся. Человек, сотвори себя пофигистом сам. А сотворивши, получишь возможность себя уважать. Ты смог! Ты сделал это!

Между прочим, среди пофигистов не встретишь опустившихся, спившихся, деградирующих субъектов. Никакой уважающий себя пофигист не заливает свои проблемы крепкими напитками, ему это не нужно. Пофигист – вещь в себе, для него душевное равновесие – основа всей его жизни.

Положительной стороной пофигизма является еще и сохранение психического здоровья человека. Бывает ситуация, когда только эта фраза, даже если вы проговорили ее про себя, может сберечь ваши нервы и сохранить вам хорошее настроение. Пофигизм учит спокойнее относиться к выволочкам начальства.

Пофигист никогда не начнет комплексовать, если ему припоминают прежние промахи и недочеты в работе, отчитывают за несделанную работу. Пофигист, если он, конечно, виновен во всех перечисленных грехах, совершенно спокойно отнесется к критике. А если не виновен, тем более.

Пофигист никогда не будет оправдываться перед начальством, потому что у начальства могут быть свои причины для плохого настроения. Но только плохое настроение начальника для пофигиста – не его проблема.

Если у пофигиста появляется недоброжелатель, пытающийся побольнее укусить его, пофигист никогда не станет обращать внимание на такого человека. Плюс пофигизма состоит в том, что он позволяет человеку совершенно спокойно справляться с нападками недоброжелателя. Если ваш враг – человек, которому доставляет удовольствие издеваться над другими людьми, пофигизм позволяет просто не обращать внимание на его нападки. Его проблемы совершенно не касаются вас.

Положительной стороной теории пофигизма является принцип: проблемы твоих знакомых – только их проблемы. Недаром говорится, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Пофигист никогда не станет заниматься проблемами других и тем самым принесет себе и знакомым только пользу.

Сколько тому примеров, когда вы по просьбе знакомых, у которых просто нет свободного времени, чтолибо покупаете или даете свое. И всю оставшуюся жизнь вам напоминают, что вещь была не той расцветки, фасона, материала или цены.

Взвесив все положительные и отрицательные стороны пофигизма, приходишь к выводу, что это необыкновенно полезное явление, которое как по волшебству может сделать человека счастливым. Причем это вполне разумное, рациональное, здоровое счастье.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .