"МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ..." или
ТАКОЙ НЕ СЛОЖНЫЙ ВЫБОР СПУТНИКА ЖИЗНИ…?

Как было бы здорово, если бы человек мог заранее понять: будет ли он счастлив с тем или иным человеком в семейной жизни?

Сегодня, к сожалению, зачастую первоопределяющими факторами для многих молодых людей при выборе спутника жизни являются внешние формы и денежный достаток. И если эти пункты являются лейтмотивом к бракосочетанию, то в итоге и получается как в той украинской пословице: «Бачили очi, шо купували?!! Їжте – хоч повилазьте!»

Да, внешняя форма, безусловно, заслуживает внимания, и, безусловно, человек должен о ней заботиться, но это внешняя форма. А есть внутренний мир человека, и именно он является определяющим судьбу каждого. Но именно этому почему-то люди не придают первоочередного значения…

Неудачные, печальные, а порой и страшные, примеры семейной жизни, которые регулярно попадаются в интернете и на телеэкранах, красноречиво предостерегают людей об опасности, подстерегающей нас при выборе спутника жизни.

Получается, что очень важно научиться разбираться в людях: с кем дружить, а кого обходить «десятой» дорогой; с кем рядом идти по жизни, а кого «послать» подальше.

Искажение сегодняшних приоритетов в обществе приводит, по большому счету, к тупику цивилизации. И что нас ждет впереди, когда человечество забыло о внутренней сущности, трудно сказать.

Есть такая восточная мудрость: «Любовь — это три влечения. Влечение к телу рождает желание, влечение к душе рождает дружбу, влечение к разуму человека рождает уважение. Единство трех влечений называется Любовь».

Пока человек не будет ставить во главу интерес к Душе и Разумности, он не найдет свою Истинную Любовь и не будет счастлив!

*********************************************
Из цикла лекций Центра социально-философских исследований

Внутри любой женщины живет маленькая девочка, которая никогда не меняется. Она верит в сказки и чудеса из самых наивных фильмов, и, упираясь носом и ладошками в стеклянную прочную заслонку, отделяющую ее от реального мира, всматривается в мечту, выискивает знаки той самой беспредельно глубокой любви, от которой дрожат пальцы и потеют тонкие линии судьбы. И ни одни объятия, которые однажды предали, не смогут вытеснить надежду, как бы не раскололось сердце взрослой и глупой женщины на беспорядочные фрагменты, маленькая девочка разыщет каждый, кропотливо соберёт по кусочку и соединит все грубые и неровные края, чтобы сердце снова забилось в привычном ритме.

Очень трогательно и мудро... Что-то в этих словах есть....

Про любовь.



Я вам расскажу про любовь. Как она выглядит.

Дедушка гулял с внучкой во дворе, рядом с магазином. В деревне дело было, на даче. Такая беленькая девочка лет шести, с голубыми глазками, милая внучка такая.
И мы с дедушкой разговорились, мы давно знакомы. Это для девочки он дедушка. А для меня - мой хороший знакомый, поэт и писатель.
И девочка тихонько сказала, что хочет пить. Дедушка полез в карман и достал деньги. Я думаю, это были все его деньги. Это бедный писатель; он же не детективы пишет и не политические статьи.
Вот он достал купюры: сто рублей и пятьдесят. И протянул внучке.
"Ты купи себе попить какой-нибудь там колы! - сказал дедушка. - Или соку вкусного. И конфеток себе купи, какие хочешь. И мороженое! Иди, Оксаночка, купи себе попить. А дедушка тебя подождёт и с тётей поговорит.
Оксаночка скоро вернулась, незаметно как-то. Тихая девочка.
В руке у неё была бутылка самой простой воды. Не лимонад, не сок, а маленькая бутылочка самой простой воды. Больше она ничего не купила.
А в другой ручке были деньги. Купюра в сто рублей и железная мелочь - сдача от воды.
Дедушка спросил огорчённо: мол, Оксаночка, что же ты ничего не купила себе?
А девочка ответила: "Дедушка, я водички попью. Я просто пить хотела. Денежки тебе нужны, - а мне только водичка нужна!". И обняла дедушку сбоку, прижалась…
И дедушка грустно сказал потом, когда девочка отошла: "Вот всегда она так со мной… Такая вот она!"…

Вот это и есть - любовь.
Тот, кто нас любит, ничего для нас не жалеет.
А мы, - мы стараемся ничего не просить у того, кого мы любим. Ничего не брать лишнего. Наоборот, давать и давать хочется тому, кого мы любим.
Любовь - это желание отдавать. Еду, вещи, деньги, энергию, внимание, - когда любишь, хочется отдавать и отдавать.
А тот, кто любит, старается не брать. Или брать только необходимое. Только самое нужное, - воду, когда хочется пить. Просто воду.
А потом непременно отдать - хоть обнять и поделиться теплом. Просто теплом поделиться - это любовь.
А кто жаждет брать и жалеет дать - тот не очень-то любит.

@ А.Кирьянова

Женщина...

...рано или поздно наступает момент, когда ты понимаешь, что больше не можешь терпеть насилия над собой. Не можешь бесконечно себя совершенствовать и втискивать в стандарты и чужие представления об идеале пусть даже значимых для тебя людей. Ты убеждаешься искренне и бесповоротно, что это всё не работает и не делает тебя более счастливой. Ты начинаешь ощущать дикий голод по себе самой. Чего бы тебе этого ни стоило, ты намереваешься вернуть потерянную связь со своей внутренней сутью, интуицией, телом. Ты понимаешь, что собственное счастье - только в твоих руках, и самый близкий и важный человек для тебя в этом мире – ТЫ сама. И судья, и палач, и заботливая мать в одном лице. Ты принимаешь простое решение – перестать вечно искать в себе недостатки, критиковать себя, сравнивать с другими и терпеть то, что причиняет тебе страдания и заставляет сомневаться в твоей ценности. Ты становишься неудобной для других, неидеальной. Но если действуешь из своей сути, своего центра – у тебя нет даже сомнений, что поступаешь как-то не так. И тогда окружение твоё меняется. Тебя либо принимают, такой, какая ты есть, либо люди, не готовые видеть твою настоящую природу, уходят из твоей жизни.
В этом много свободы и правды. Освобождается пространство не для всех, а для тех, кто близок с тобой по духу, взглядам, ценностям. В таком окружении тебе не нужно натягивать на себя чужое платье, чтобы нравиться. Оставаясь собой, ты чувствуешь соединенность с миром через принятие тебя другими людьми. И в отношении других людей происходят удивительные метаморфозы. Позволяя быть несовершенной себе, ты позволяешь тоже самое тому, кто рядом. Не требуя, не осуждая, не ожидая.

У каждой из нас к самой себе свой путь.
Кто-то идёт долго и витиевато, кто-то прямо и стремительно. Всякая дорога хороша, ведь мы сами её себе выбираем. Но почувствовав лишь один раз в жизни вкус себя самой, собственной ценности, не привязанной к достижениям, глубокого уважения к своей женской сути, ты уже не сможешь забыть этого состояния. Выходя из него, ты будешь тосковать по себе и хотеть вернуться снова. И тогда удивительным образом разворачивается вся твоя жизнь и пространство вокруг.

(Ирина Яременко)

Вспомнился эпизод из книги Б.Лоуна "Утерянное искусство врачевания" про супружескую пару, лет 80-ти. Они всю жизнь прожили вместе.
Доктора впечатлило,что супруги смотрят друг на друга как влюблённые подростки- с таким же трепетом и нежностью во взгляде.
И меня это впечатлило. И в жизни у меня было счастье общаться с такой же семейной парой, с которыми мы были близки. Это были родители моей одноклассницы. Прекрасная, интеллигентная, мудрая, добрая, любящая еврейская семейная пара.
И всё у них было по-настоящему.
Большая удача встретить такую любовь.



Любовь - это действие.

Духовное или физическое действие, либо готовность к действию, когда оно станет необходимым. Действие во благо любимого человека, - вот главное проявление любви.

И уходят от постаревшей, потерявшей привлекательность жены или от больного ребёнка не потому, что тяжело выносить тяготы или видеть неприятное, непривлекательное. Это вторичная причина. А главная - потому, что любви изначально не было. Это горько понимать, но любви изначально не было.

Или человек вообще не способен на любовь. По статистике, которой можно верить, а можно не верить, четверть взрослых людей не способны испытывать любовь.
Они могут испытывать другие чувства: влечение, симпатию, катексис - эмоциональную связь, которая НА ВРЕМЯ заставляет воспринимать другого человека как важный и значимый объект. На время, пока он удовлетворяет другие желания.

А любовь истинную эти люди испытывать не способны.
Когда другой объект перестаёт быть значимым и удовлетворять потребности, связь распадается. Катексис исчезает.

Даже если до этого человек демонстрировал горячую привязанность и осыпал знаками внимания и подарками. И слова говорил: "я люблю тебя!". Не любил.

Разве любящая мать оставит ребёнка за то, что он заболел и стал непривлекательным? Разве любимого родителя оставит ребёнок за то, что родитель постарел, поглупел или стал нуждаться в заботе? Разве мы выбросим даже старую собаку из-за того, что она одряхлела и стала некрасивой? Нет. Потому что любовь была и есть. "Любовь никогда не перестаёт"…

Поэтому, если кто-то уходит, когда начались трудные обстоятельства или исчезла привлекательность,
он не любил изначально. Он из той четверти, не способных любить. Или вы не вызвали у него любви, что бы он ни говорил и не делал. Не вызвали, и всё. Не стали объектом любви.

Истинная любовь не проходит никогда. Это её признак. А те разочарованные циники, которые говорят, что никакой любви нет или что все люди - эгоисты, просто не были любимы никогда.

Уж извините за сравнение, так холодные женщины иногда уверены, что сексуальное удовольствие другие просто симулируют. Изображают.
Так легче пережить собственную проблему, решить которую не удалось. Или люди с чёрно-белыми снами считают иногда выдумкой или ненормальностью способность других видеть цветные сны.

Устал? Опротивели? Тяготы утомили? Не о чем разговаривать стало? Болезнь изменила внешность или старость? Не хочется видеть несчастье или болезнь? Да просто не любил человек. Не любил изначально. Испытывал "чувства".

Истинная любовь - это действия.
И способность любить проявляется в действиях, больше ни в чём. Слова, ссоры, минутное раздражение, даже отвращение ничего не значат, потому что любовь не перестаёт быть.

"Подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение", - вот что такое истинная любовь, так пишет Скотт Пек.

И эти конструктивные действия направлены на сохранение целостности того, в адрес кого они совершаются. Физической и духовной целостности.

Уходят те, кто не любит и не любили. Просто объект потерял привлекательность. К сожалению, так. Были чувства и прошли, недаром они так любят это слово: "чувства", которые действительно были. И действительно прошли.

Но к любви это не имело отношения. Когда потребовались действия, человек ушёл, пробормотав что-то о своём духовном росте, созависимости и желании развиваться. И призвав ещё и пожалеть его…

Эти, которые выходят за сигаретами и не возвращаются, они даже честнее. Хотя бы не говорят о "чувствах". Так ушёл из семьи отец Стивена Кинга, когда не стало денег, усыновили второго ребёнка, жена постарела, весь этот быт… Ну, он и ушёл.

Тот, кто уходит в трудное время, просто никогда не любил. И не надо ломать голову и искать причины; он бы всё равно ушёл в трудное время.
0Или просто потому, что нашёл объект интереснее и с ним построил катексис. А может, прожил бы рядом всю жизнь, если это было бы удобно и лучше никто не встретился бы.

Любовь - это подлинно любовные и конструктивные действия, к которым человек готов, даже если сердится или разочарован. Если мы выглядим противно. Если мы совершили гадость или глупость. Если все осуждают нас.

Если мы проживаем тяготы. Если лицо покрылось морщинами и потухли глаза. Любовь - это действия вопреки личной выгоде. И стремление к развитию того, кого любят. Действия во благо любимому существу, - вот признак истинной любви.

Но истинной любви мало на земле. Потому проще поверить, что её вовсе нет. И что люди уходят по какой-то причине. По причине уходят тогда, когда истинной любви не было изначально, вот такой парадокс.
И счастливых пар мало.
Истинная любовь - великая ценность.
И способны на это чувство далеко не все…

@ А.Кирьянова

Не берите на себя ответственность за счастье человека.. Сейчас объясню.
Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно. Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:
ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ
И это правило. Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.
Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой.
Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй. Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу?
Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен. Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере.
Я сейчас объясню, почему это важно. Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту.
Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю). Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?
Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать). Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация. Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею ввиду?
«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п. Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда :))) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами. Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Но так те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.

Я не знаю, сколько молодым женщинам нужно "съесть дерьма", чтобы до них дошла элементарная мысль о том, что мужчина, приходящий в их дом без заботы, еды, денег, желания помочь или хотя бы цветов - это не их мужчина. Это какой-то таинственный, иногда уже почти одичавший хрен с горы, у которого из положительных качеств есть лишь периодическая эрекция, а из отрицательных - странности всех мастей, которые разгадает не каждый квалифицированный психолог. Мужчина всегда заботится о своей женщине, как может разумеется, не обязательно он должен покупать ей машину через месяц знакомства или заваливать деньгами, но проявлять знаки внимания и заботиться о ней он обязан! Никто никому ничего не должен, это чистая правда, но не должен ничего, кроме поступков нормального мужчины, адекватного воспитанного человека и т.д. Так заведено с древности: женщина через секс отдаёт мужчине энергию и взамен получает блага, заботу, защиту для продолжения рода. Если женщина ничего не получает, сколько с ней не спи - она ничего не отдаст. Все рассуждения на эту тему обмена энергиями, где оба отдают и что-то там получают от любого случайного секса, просто пустой трёп на кухне. Именно поэтому многие Казанова, инстинктивно, рассказывают сказки, обещают золотые горы, ведут себя непременно круто, делают всё красиво, завоёвывают, не просто, чтобы "дала", а чтобы "отдала" свою энергию, в кредит так сказать, за возможное будущее благо или подарки. Именно поэтому говорят - женщина любит ушами. Ведь если просто переспать с женщиной, если она не очарована вами, не сияет, если к тому же ещё и ничего не получила важного, то энергии от неё нет, это просто секс, гимнастика, разминка, взаимный массаж гениталий. После такого секса обычно даже не звонят, и уж точно не пишут книги, после такого секса точно не творят, не окрыляются, не меняются, а если и творят, то только полную х-ню. Мужчина - непонимающий элементарного колеса энергообмена, игнорирующий опыт целых поколений других успешных мужчин - просто осёл, с которого совершенно нечего взять. Так что ищите не тех, с которых есть что взять, а тех, кто очарован вами и сам хочет отдавать, сделать вашу жизнь лучше.
P.S статью написал мужчина)

Петр Мамонов.
О главном ...

«Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет - остается рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.

Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь - не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.

Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам - чем больше света, тем меньше страха, чем меньше страха, тем меньше тьмы в душе.

Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке.

Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть - значит ты дал человеку яд в шоколадной глазури. Вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар.

Отпускай. Позволь человеку быть кем-то кроме зеркала твоей любви - тем паче, что так оно и есть.
Растворяться в любимом - редкий талант и редкостное проклятие.

Будь собой, будь достойным, забудь о страхе - однажды он все равно не вернется. Но не сегодня.

Верь. Доверяй. Грей. Благодари. Не думай о том, что может быть - только о том, что здесь и сейчас, под звездами.

Уходи прежде, чем от мертвой любви начнет вонять падалью. Приходи до того, как желание обернется одержимостью.

То, что куплено за деньги - стоит только денег. То, что вымолено, выплакано, отнято и украдено - однажды отнимут сторицей. То, что дано по доброй воле, от сердца - бесценно.

Как узнать твоего человека? – просто! Пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути».

Автор - Пётр Мамонов

Вот Да!!

* * *
Я ценна!

Я ценна. И осознанно выбираю тех, с кем я взаимодействую.
Я ценю и уважаю себя, я ценю и уважаю Других.
Близкие мне люди – большая ценность в моей жизни. Даже тогда, когда они не соответствуют моим ожиданиям, совершают ошибки и проявляют слабость.
Я не несу ответственности за их жизнь. Зато я несу ответственность за свой выбор – с кем, когда, где и как я общаюсь.
И я осознанно выбираю тех, общение с кем ценно для меня.

Я ценна. Такой как я есть.
Чтобы чувствовать собственную ценность, мне не нужно быть или казаться кем-то другим или лучше, чем я есть на самом деле.
На здесь и сейчас мне достаточно быть собой.

Я ценна. И поэтому все, что я делаю тоже ценно. В первую очередь для меня. Чтобы
бы я ни делала – варю суп, сажаю цветы, пишу статьи, общаюсь с людьми, создаю отношения – ценно. Потому что в этом есть частица меня, моей энергии.

Я ценна. И ценность того, что я создаю, измеряется моим внутренним вкладом, а не внешней оценкой моей деятельности.
Только я по-настоящему знаю, сколько усилий вложено в то, что я создала . И только я могу оценить это по достоинству. Перекладывая это на других, я проявляю неуважение – и к ним, и, в первую очередь, к самой себе.
То, что я создаю – ценно. И если это не востребовано – это не значит, что созданное не несёт никакой ценности. Просто в данный момент рядом со мной нет того, кто готов заплатить за это столько, сколько это на самом деле стоит.

Я ценна. И я не собираюсь никому это доказывать. Если для кого-то это не так– пусть просто проходит мимо.
Каждый выбирает своё, ища вовне то, чем сам наполнен изнутри.

Я ценна. Такая как я есть.
Я не обязана соответствовать представлениям других о том, какой я должна быть, в тщетной попытке почувствовать свою ценность благодаря их оценкам.
Я такая как я есть сейчас.
Да, завтра я хочу быть лучшей, но сегодня это так.
Кому это не нравится – смотри пункт выше.

Я ценна. И не позволю никому себя обесценивать. В первую очередь самой себе .

Я ценна. И мои несовершенства, плохое настроение, гормональные перепады, совершённые ошибки ни в коей мере не убавляют этой ценности.
Всё, на первый взгляд негативное – это мой жизненный опыт, который позволяет мне быть ещё более мудрой и от того ценной.
В первую очередь для себя.

Я ценна. И осознанно выбираю тех, с кем я взаимодействую.
Я ценю и уважаю себя, и потому ценю и уважаю Других.
Близкие мне люди – большая ценность моей жизни!
Даже тогда, когда они не соответствуют моим ожиданиям, явно совершают ошибки или проявляют слабость.
Я не несу ответственности за их жизнь.
Зато я несу ответственность за свой выбор – с кем, когда, где и как я общаюсь.
И я осознанно выбираю тех, общение с кем ценно для меня.

Я ценна. И,самое главное- ценно моё время.
И поэтому я осознанно выбираю на что его расходовать.
Моё время- это моя жизнь и она принадлежит мне.
Только я выбираю занимать его тем, что ценно для меня. Каким бы странным, глупым или бесполезным это не выглядело со стороны.

Я ценна. Я создана Богом для того, чтобы занять своё место в Мире. Я нужна такой, как я есть.
Я ценна такой как я есть.

Я ценна. Вне зависимости от того, как я сейчас живу и что у меня есть.
Или чего у меня нет.
Даже, если у меня нет никого и ничего – я ценна сама по себе.
Моё чувство собственной ценности внутреннее, и не зависит от тех внешних ресурсов, которые у меня в данный момент есть.
Обстоятельства меняются , а я остаюсь собой – и в богатстве и в бедности, и в болезни и в здравии, и популярности и в безизвестности, и в деревенском домике, и в мегаполисе, и в дизайнерским платье и в простой трикотажной футболке.
Я – это я.
И я ценна из-за того, что у меня внутри, а не из за того, чем я окружена в данный момент снаружи.

Я ценна. И поэтому мои желания и мечты ценны. Это часть меня.
Я позволяю себе исполнять свои желания и мечты.
Я ценю то, что я имею и позволяю себе хотеть большего – именно того, что нравится мне.
Для себя я выбираю самое лучшее.
Я ценна. Я ценю, уважаю и люблю себя. И это – мое естественное состояние.

@ из интернета

Статья с интернета,
но во многом созвучна с моим пониманием.

Как Эгоизм отличается от настоящей Любви.

То, что мы называем любовью, на самом деле эгоизм и инфантилизм.

Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки.
Подавать свои милые пороки с изящной стороны.
Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали,
сжимали — это Страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это Инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это Эгоизм.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите.
Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите.

Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.
Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.

Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь.

Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь.

Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви.
Любовь — не имеет практичного результата.
Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.
И это лучшее, что мне доводилось ощущать