Тесты от настоящих мужчин
- 08.05.11, 00:32
«Тыпригласил девушку на свидание? Отлично, Си. Возьми мою машину и поезжай за ней.У ее дома запри обе дверцы и поднимайся за своей красавицей. Потом открой еедверцу, помоги сесть и иди к своей двери. А сам посмотри через стекло заднеговида, как она себя поведет. Если наклонится, чтобы помочь тебе открыть дверь –это хорошая девушка. Если не сделает этого – она чертова эгоистка, бросай ее,Си!..»
Из кинофильма.
«Последняя сказка Бронкса»
Когда мы вступаем в отношения, то волей-неволей подвергаем избранникаиспытаниям: способен ли он в течение вечера терпеть общество твоих подруг, любитли детей, не жаден ли, умеет ли держать удары судьбы? В этом нет ничегопредосудительного, ведь, чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть. Нотратить время и нервы на поедание хлорида натрия порой ой как неохота, а охотав минимальные сроки расставить все точки над i и решить, куда идти дальше –вместе к одной цели или каждому в свою сторону.
Для этого и существуют мини-проверки и тесты, которым подвергаются кандидаты впринцы на белом коне. Причем начинаются они спервого свидания: пришел без цветов – значит, жадина и невоспитанный чурбан,с одним чахлым цветиком – жадина и свинтус, с роскошным букетом – допущен кследующему этапу.
Самое естественное и в то же время возмутительное – мужчины тоже проверяют нас.Причем не просто делают выводы из того, как мы повели себя в тех или иныхобстоятельствах, а сознательно создают эти обстоятельства. И когда ты уверена,что без задней мысли помогла собрать милейшей старушке рассыпавшиеся овощи,бабуля вдруг оказывается засланным казачком и секретным агентом, неспроставыронившим из рук авоську с перцами-баклажанами.
Закатывать истерику - «я не подопытный кролик!», сурово предупреждать - «толькодавай без этих дурацких проверок» - бессмысленно. Прибегнем к старомуиспытанному способу – вооружимся знанием. Дабы знать, что может стоять за,казалось бы, невинным предложением «угадать, из каких продуктов приготовленсалат». Кстати, это один из вариантов проверки на хозяйственность.
«Только о себе и думаешь!»
Мы недаром начали повествование с фразы киношного гангстера Санни. Все мужчиныуверены, что корень зла – в женском эгоизи.При наличии этой черты полагается убегать во все лопатки, а вот если избранница– ни дать ни взять мать Тереза, можно расслабиться. О том, исповедуешь ли тыпринципы «моя хата с краю» и «своя рубашка ближе к телу», они выведывают спомощью, например, коробки конфет. А теперь предоставим слово непосредственногероям:
«Терпеть не могу высокомерных принцесс, которые уверены, что все должныплясать вприсядку вокруг них. Поэтому на первом свидании дарю девушке коробкуконфет: если угостит меня – «полет нормальный», если и не подумает – досвидания…»
«Шопинг – лучший контролер! До женитьбы делал так – давал девушке свою кредиткуи предлагал купить все, что душе угодно. Если красавица сметала с полоксодержимое, невзирая на цвет, фасон и размер, сами понимаете – мадемуазель изпороды содержанок, нам не по пути. Если начинала изучать ценники и ворчать,мол, «в этих бутиках цены заоблачные» - уже получше, но все равно «не фонтан».Похвально, что она бережет мои деньги, но, во-первых, не исключено, что избережливой невесты вырастет скупая жена; во-вторых, это обижает - получается,что она сомневается в моей состоятельности. А выиграла гонку моя будущая (натот момент) жена: первым делом она отправилась в отдел мужской одежды и выбраламне рубашку».
«А я одним махом укладываю сразу нескольких зайцев – приглашаю девчонку в компаниюдрузей, где первый испытательный рубеж - застолье. Если дама сердцаманерничает, капризничает – «свинину я не ем, а от хлеба отказалась еще пятьлет назад» - уже плохо, с уважением к людям у нее явные проблемы, привыклапестовать только свои потребности и считает себя центром Вселенной. Еслихохочет над шутками друзей, кокетничает, а обо мне и думать забыла – «мадам,наша встреча была ошибкой». А вот если заботится обо мне, следит, чтобы тарелкане пустела, подкладывает куски посмачнее и поправляет салфетку – так держать».
Ну, как тебе «проверки на дорогах»? В принципе, ничего смертельного – никто жене заставляет вытащить из огня царапающуюся кошку или переплыть Ла-Манш. Нопочему-то кажется, что у этих тестов слишком велик процент погрешности. Самапосуди, есть такая вещь, как человеческий фактор – настроение, состояниездоровья и прочие мелочи жизни. Если ты отказалась от покупок за чужой счет –возможно, считаешь, что вы недостаточно знакомы, а может, принципиальноотказываешься от спонсорства, оставаясь при этом золотым человеком. А вотугостить молодого человека конфетной из подаренной им коробки – вопросвоспитанности, но никак не эгоистичности натуры. Можно скормить ему весьшоколад, но потом преспокойно бросить на ночной трассе – куковать вокругзаглохшего автомобиля.
«Money, money, money…»
«Хочу, чтобы меня любили просто так, не из-за денег и не потому, что я султанБрунея!» - второй по значимости мужской пунктик. Вообще-то пора усвоить:такими, как есть, «черненькими», нас готова любить только мама, а для всехостальных приходится быть «беленькими» и демонстрировать вес в обществе. Тем неменее, мужчины продолжают на время превращаться из принца в нищего,переодеваться дервишем и пытать судьбу. Дабы не проглядеть миллионера, имей ввиду, какие личины он может примерять.
«Назначаю девушке свидание, обещаю в условленное время заехать за ней изаезжаю… на старенькой дедовой «Оке». Если она не убежит тут же, в течениеполучаса не придумает неотложных дел и тем более согласится на следующиевстречи – что ж, можно показать ей товар лицом. А показать есть что, будьтеуверены».
«А я в первый же вечер предлагаю девушке полететь со мной на Бали. Плевать, чтознакомы мы только сутки, летим или нет? Если соглашается, дескать, люблюприключения, только давай заедем за моим паспортом – скорее всего, на Бали онапопадет с кем-то другим. Понимаете, если ей отказывает здравый смысл иэлементарный инстинкт самосохранения, если ей гораздо важнее попасть на курортза чей-то счет – увы, тест провален. А вдруг на моем месте оказался бы аферистили преступник? Да и вообще, неприятна мысль, что она готова составить компаниюкому угодно, у кого есть деньги».
«Стараюсь поскорее узнать окружение претендентки на мое сердце. Если сплошьгламурные фифы, у которых все разговоры «кто на чем, что почем» - скорее всего,девушка тоже материалистка. Пока, к сожалению, ошибок не было».
В принципе, проверки на бескорыстность девичьих намерений уже давно не новость,да и метод не революционный. И царь Соломон бродил по виноградникам словнопростой земледелец, и французские короли сидели в тавернах под видом чумазыхстранников. Стремление завоевать любовьименно своей кристальной душой, а не звонкой монетой, конечно, понятно. Но кудадеваться от извечного «встречают по одежке»?
«И буду век ему верна…»
Мало, чтобы избранница вышибала слезы умиления своей заботливостью ибескорыстностью, это сокровище должно быть еще и преданным. В вопросах верностипочти все мужчины – шекспировские маврыОтелло А все барышни оказываются Дездемонами…Промониторив откровения сильного пола о тестах на преданность, невольноприходишь к выводу, что по циничности и подлости равных им мало…
«Посылаю избраннице букет цветов с запиской «Это тебе!», но имени своего неподписываю. Если не поблагодарит и даже не расскажет о подарке, следовательно,у меня есть, по крайней мере, один соперник».
«Однажды моя девушка отлучилась, а я остался наедине с ее сотовым. В это времяпришло сообщение от ее подруги: «Привет, что делаешь?» Набрал в ответ: «ИзменяюМаксу». Тут же подоспело: «А с кем?» Я: «Сама подумай». И грянул гром: «С Антоном?»Когда моя красавица вернулась, сказал: «Удачи тебе с Антоном» - и ушел…»
«В юности в нашей компании был красавчик Андрюха. Его услугами пользовалисьвсе, кто сомневался в преданности новой пассии. Происходило это так: опередвижениях девушки сообщалось Андрею, он прибывал в нужное место ипринимался обольщать. Если барышня соглашалась завести знакомство и продолжитьвечер наедине с «индикатором» - сами понимаете. Если Андрюха получал от воротповорот – девушка вносилась в разряд благонадежных. Скажу лишь, когда всепацаны в свое время нашли своих единственных, проверять их Андрюхиными чараминикто не решился. Страшно было разочаровываться».
Последний интервьюируемый подтвердил старую истину: любовь слепа. И если естьсомнения в спутнике, а также желание проверить его на детекторе лжи, онастоящем чувстве речи не идет. Но если случился «крэш-бум-бэнг» и в животепорхают бабочки, плевать, что избранница не поблагодарила за присланный букет.Может, у нее просто отшибло память и речь от радости.
«Ты что, шуток не понимаешь?»
В финале открываем страничку самых нелепых проверок. Утешает то, что результатыэтих тестов характеризуют не тебя, а скорее того, кто их устраивает.
«Я всегда проверяю каждую девушку на ревность. В ее присутствии заигрываю сне очень симпатичными девчонками. Если обижается и уходит – значит, она ревниваи будет ограничивать мою свободу. А мне такой расклад ни к чему. Говорите, еслибы она стала кокетничать с моими друзьями? Ну, мне бы не понравилось, но вы непутайте – я же мужчина, полигамия нормальна».
«Я приглашаю избранницу в ресторан, делаю шикарный заказ и наслаждаюсь вечером.А когда официант приносит счет, под невинным предлогом удаляюсь. Из укромногоуголка наблюдаю, как себя ведет девушка, ведь время идет, меня нет, а расплачиватьсянадо. Бывает, девушки расплачиваются сами – естественно, сумму им тут жевозвращаю. Если бедняжка уже готова разреветься – появляюсь, извиняюсь иговорю, что разыграл ее. Увы, ни одна не отреагировала адекватно, все называлименя идиотом».
«А я устраиваю проверку на чувство юмора. В людном месте громко говорюизбраннице: «Нет, к тебе мы не поедем, а то набросишься на меня и изнасилуешь».И смотрю на реакцию. Большинство краснеют, обзывают придурком и уходят. Но однавышла из ситуации с честью, так же громко ответив: «Клянусь, не буду посягатьна тебя до тех пор, пока не вылечишься от лишая». Правда, это была нашапоследняя встреча…»
Если ты провалишь подобный экзамен, радуйся – кавалер обнаружил не твою, а своюсобственную неадекватность, причем без всяких усилий с твоей стороны. И славабогу, что отношения не зашли далеко.
Универсальных способов сделать глобальные выводы по одному лишь поступкучеловека не существует. Недаром говорят: чтобы выяснить правду, с человекомнужно жизнь прожить. А те, кто пережил развод, и вовсе мрачно утверждают: чтобыпроявилась истинная натура второй половинки, нужно пройти черезрасторжение брака.
Но знаешь, что любопытно? Есть очень точное изречение: «Выходя замуж, женщинанадеется изменить своего мужчину; женясь, мужчина надеется, что его избранницаостанется прежней». Число браков и, увы, разводов говорит о том, что людирешают быть или не быть вместе, невзирая на съеденную в одно лицо коробку конфетили отсутствие цветов на первом свидании. Так и живем, «мы проверяем, наспроверяют…» Иногда это даже совпадает
Из кинофильма.
«Последняя сказка Бронкса»
Когда мы вступаем в отношения, то волей-неволей подвергаем избранникаиспытаниям: способен ли он в течение вечера терпеть общество твоих подруг, любитли детей, не жаден ли, умеет ли держать удары судьбы? В этом нет ничегопредосудительного, ведь, чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть. Нотратить время и нервы на поедание хлорида натрия порой ой как неохота, а охотав минимальные сроки расставить все точки над i и решить, куда идти дальше –вместе к одной цели или каждому в свою сторону.
Для этого и существуют мини-проверки и тесты, которым подвергаются кандидаты впринцы на белом коне. Причем начинаются они спервого свидания: пришел без цветов – значит, жадина и невоспитанный чурбан,с одним чахлым цветиком – жадина и свинтус, с роскошным букетом – допущен кследующему этапу.
Самое естественное и в то же время возмутительное – мужчины тоже проверяют нас.Причем не просто делают выводы из того, как мы повели себя в тех или иныхобстоятельствах, а сознательно создают эти обстоятельства. И когда ты уверена,что без задней мысли помогла собрать милейшей старушке рассыпавшиеся овощи,бабуля вдруг оказывается засланным казачком и секретным агентом, неспроставыронившим из рук авоську с перцами-баклажанами.
Закатывать истерику - «я не подопытный кролик!», сурово предупреждать - «толькодавай без этих дурацких проверок» - бессмысленно. Прибегнем к старомуиспытанному способу – вооружимся знанием. Дабы знать, что может стоять за,казалось бы, невинным предложением «угадать, из каких продуктов приготовленсалат». Кстати, это один из вариантов проверки на хозяйственность.
«Только о себе и думаешь!»
Мы недаром начали повествование с фразы киношного гангстера Санни. Все мужчиныуверены, что корень зла – в женском эгоизи.При наличии этой черты полагается убегать во все лопатки, а вот если избранница– ни дать ни взять мать Тереза, можно расслабиться. О том, исповедуешь ли тыпринципы «моя хата с краю» и «своя рубашка ближе к телу», они выведывают спомощью, например, коробки конфет. А теперь предоставим слово непосредственногероям:
«Терпеть не могу высокомерных принцесс, которые уверены, что все должныплясать вприсядку вокруг них. Поэтому на первом свидании дарю девушке коробкуконфет: если угостит меня – «полет нормальный», если и не подумает – досвидания…»
«Шопинг – лучший контролер! До женитьбы делал так – давал девушке свою кредиткуи предлагал купить все, что душе угодно. Если красавица сметала с полоксодержимое, невзирая на цвет, фасон и размер, сами понимаете – мадемуазель изпороды содержанок, нам не по пути. Если начинала изучать ценники и ворчать,мол, «в этих бутиках цены заоблачные» - уже получше, но все равно «не фонтан».Похвально, что она бережет мои деньги, но, во-первых, не исключено, что избережливой невесты вырастет скупая жена; во-вторых, это обижает - получается,что она сомневается в моей состоятельности. А выиграла гонку моя будущая (натот момент) жена: первым делом она отправилась в отдел мужской одежды и выбраламне рубашку».
«А я одним махом укладываю сразу нескольких зайцев – приглашаю девчонку в компаниюдрузей, где первый испытательный рубеж - застолье. Если дама сердцаманерничает, капризничает – «свинину я не ем, а от хлеба отказалась еще пятьлет назад» - уже плохо, с уважением к людям у нее явные проблемы, привыклапестовать только свои потребности и считает себя центром Вселенной. Еслихохочет над шутками друзей, кокетничает, а обо мне и думать забыла – «мадам,наша встреча была ошибкой». А вот если заботится обо мне, следит, чтобы тарелкане пустела, подкладывает куски посмачнее и поправляет салфетку – так держать».
Ну, как тебе «проверки на дорогах»? В принципе, ничего смертельного – никто жене заставляет вытащить из огня царапающуюся кошку или переплыть Ла-Манш. Нопочему-то кажется, что у этих тестов слишком велик процент погрешности. Самапосуди, есть такая вещь, как человеческий фактор – настроение, состояниездоровья и прочие мелочи жизни. Если ты отказалась от покупок за чужой счет –возможно, считаешь, что вы недостаточно знакомы, а может, принципиальноотказываешься от спонсорства, оставаясь при этом золотым человеком. А вотугостить молодого человека конфетной из подаренной им коробки – вопросвоспитанности, но никак не эгоистичности натуры. Можно скормить ему весьшоколад, но потом преспокойно бросить на ночной трассе – куковать вокругзаглохшего автомобиля.
«Money, money, money…»
«Хочу, чтобы меня любили просто так, не из-за денег и не потому, что я султанБрунея!» - второй по значимости мужской пунктик. Вообще-то пора усвоить:такими, как есть, «черненькими», нас готова любить только мама, а для всехостальных приходится быть «беленькими» и демонстрировать вес в обществе. Тем неменее, мужчины продолжают на время превращаться из принца в нищего,переодеваться дервишем и пытать судьбу. Дабы не проглядеть миллионера, имей ввиду, какие личины он может примерять.
«Назначаю девушке свидание, обещаю в условленное время заехать за ней изаезжаю… на старенькой дедовой «Оке». Если она не убежит тут же, в течениеполучаса не придумает неотложных дел и тем более согласится на следующиевстречи – что ж, можно показать ей товар лицом. А показать есть что, будьтеуверены».
«А я в первый же вечер предлагаю девушке полететь со мной на Бали. Плевать, чтознакомы мы только сутки, летим или нет? Если соглашается, дескать, люблюприключения, только давай заедем за моим паспортом – скорее всего, на Бали онапопадет с кем-то другим. Понимаете, если ей отказывает здравый смысл иэлементарный инстинкт самосохранения, если ей гораздо важнее попасть на курортза чей-то счет – увы, тест провален. А вдруг на моем месте оказался бы аферистили преступник? Да и вообще, неприятна мысль, что она готова составить компаниюкому угодно, у кого есть деньги».
«Стараюсь поскорее узнать окружение претендентки на мое сердце. Если сплошьгламурные фифы, у которых все разговоры «кто на чем, что почем» - скорее всего,девушка тоже материалистка. Пока, к сожалению, ошибок не было».
В принципе, проверки на бескорыстность девичьих намерений уже давно не новость,да и метод не революционный. И царь Соломон бродил по виноградникам словнопростой земледелец, и французские короли сидели в тавернах под видом чумазыхстранников. Стремление завоевать любовьименно своей кристальной душой, а не звонкой монетой, конечно, понятно. Но кудадеваться от извечного «встречают по одежке»?
«И буду век ему верна…»
Мало, чтобы избранница вышибала слезы умиления своей заботливостью ибескорыстностью, это сокровище должно быть еще и преданным. В вопросах верностипочти все мужчины – шекспировские маврыОтелло А все барышни оказываются Дездемонами…Промониторив откровения сильного пола о тестах на преданность, невольноприходишь к выводу, что по циничности и подлости равных им мало…
«Посылаю избраннице букет цветов с запиской «Это тебе!», но имени своего неподписываю. Если не поблагодарит и даже не расскажет о подарке, следовательно,у меня есть, по крайней мере, один соперник».
«Однажды моя девушка отлучилась, а я остался наедине с ее сотовым. В это времяпришло сообщение от ее подруги: «Привет, что делаешь?» Набрал в ответ: «ИзменяюМаксу». Тут же подоспело: «А с кем?» Я: «Сама подумай». И грянул гром: «С Антоном?»Когда моя красавица вернулась, сказал: «Удачи тебе с Антоном» - и ушел…»
«В юности в нашей компании был красавчик Андрюха. Его услугами пользовалисьвсе, кто сомневался в преданности новой пассии. Происходило это так: опередвижениях девушки сообщалось Андрею, он прибывал в нужное место ипринимался обольщать. Если барышня соглашалась завести знакомство и продолжитьвечер наедине с «индикатором» - сами понимаете. Если Андрюха получал от воротповорот – девушка вносилась в разряд благонадежных. Скажу лишь, когда всепацаны в свое время нашли своих единственных, проверять их Андрюхиными чараминикто не решился. Страшно было разочаровываться».
Последний интервьюируемый подтвердил старую истину: любовь слепа. И если естьсомнения в спутнике, а также желание проверить его на детекторе лжи, онастоящем чувстве речи не идет. Но если случился «крэш-бум-бэнг» и в животепорхают бабочки, плевать, что избранница не поблагодарила за присланный букет.Может, у нее просто отшибло память и речь от радости.
«Ты что, шуток не понимаешь?»
В финале открываем страничку самых нелепых проверок. Утешает то, что результатыэтих тестов характеризуют не тебя, а скорее того, кто их устраивает.
«Я всегда проверяю каждую девушку на ревность. В ее присутствии заигрываю сне очень симпатичными девчонками. Если обижается и уходит – значит, она ревниваи будет ограничивать мою свободу. А мне такой расклад ни к чему. Говорите, еслибы она стала кокетничать с моими друзьями? Ну, мне бы не понравилось, но вы непутайте – я же мужчина, полигамия нормальна».
«Я приглашаю избранницу в ресторан, делаю шикарный заказ и наслаждаюсь вечером.А когда официант приносит счет, под невинным предлогом удаляюсь. Из укромногоуголка наблюдаю, как себя ведет девушка, ведь время идет, меня нет, а расплачиватьсянадо. Бывает, девушки расплачиваются сами – естественно, сумму им тут жевозвращаю. Если бедняжка уже готова разреветься – появляюсь, извиняюсь иговорю, что разыграл ее. Увы, ни одна не отреагировала адекватно, все называлименя идиотом».
«А я устраиваю проверку на чувство юмора. В людном месте громко говорюизбраннице: «Нет, к тебе мы не поедем, а то набросишься на меня и изнасилуешь».И смотрю на реакцию. Большинство краснеют, обзывают придурком и уходят. Но однавышла из ситуации с честью, так же громко ответив: «Клянусь, не буду посягатьна тебя до тех пор, пока не вылечишься от лишая». Правда, это была нашапоследняя встреча…»
Если ты провалишь подобный экзамен, радуйся – кавалер обнаружил не твою, а своюсобственную неадекватность, причем без всяких усилий с твоей стороны. И славабогу, что отношения не зашли далеко.
Универсальных способов сделать глобальные выводы по одному лишь поступкучеловека не существует. Недаром говорят: чтобы выяснить правду, с человекомнужно жизнь прожить. А те, кто пережил развод, и вовсе мрачно утверждают: чтобыпроявилась истинная натура второй половинки, нужно пройти черезрасторжение брака.
Но знаешь, что любопытно? Есть очень точное изречение: «Выходя замуж, женщинанадеется изменить своего мужчину; женясь, мужчина надеется, что его избранницаостанется прежней». Число браков и, увы, разводов говорит о том, что людирешают быть или не быть вместе, невзирая на съеденную в одно лицо коробку конфетили отсутствие цветов на первом свидании. Так и живем, «мы проверяем, наспроверяют…» Иногда это даже совпадает
1
Коментарі