Довольно часто знакомые замужние женщины, видимо, пытаясь как-то
оправдать свою семейную жизнь, говорят мне дикие и совершенно банальные
глупости. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. С милым и в
шалаше рай. Очевиднейшая глупость. Не знаю ни одной женщины, которая бы
не стремилась все время к бОльшему: бОльшей квартире, бОльшем доме,
бОльшей машине, бОльшему количеству драгоценностей/шуб/денег, лучшему
отдыху и бОльшему количеству поездок в Милан за шмотками (ну, правда, в
условиях моего города такую роскошь могут позволить себе только ОЧЕНЬ
богатые люди, с которыми я не знакома, но в мечтах в Милан катается
каждая жительница спального района). Если женщина начинает при каждом
удобном случае изрекать эту банальность, значит, замуж она выскочила по
глупости, а теперь отчаянно жалеет и ненавидит своего мужа за то, что
живут они вовсе не в тех условиях, которые он ей обещал, когда в
кинотеатре на последнем ряду под юбку лез.

2. Дети -
предназначение каждой женщины. Чаще всего такую глупость изрекают дамы,
выскочившие замуж "по залету". Детей своих они отчаянно ненавидят, но
ненависть в них борется с общественными нормами, и выливается в
стремлении "осчастливить" подобным образом каждую незамужнюю и
бездетную девушку.

3. Мужчина должен быть чуть симпатичнее
обезьяны. Причин, по которым женщины восхищаются типами вроде Йена
Сомерхалдера или Джорджа Клуни, а замуж выходят за слесаря Васю с
мордой потомственного алкаша, я не вижу, но, наверное, они все-таки
существуют. В любом случае, если женщина начинает вам рассказывать про
великие души в уродливых телах, попросите фото ее мужа. 99% - он урод.
Я же склонна согласиться с Чеховым.

Пока что вспомнила только
три самых распространенных глупости, но если кто знает еще - милости
прошу. В любом случае, каждый раз, когда кто-то начинает учить вас
жизни - расспросите этого человека о его жизни, и многое поймете.

Эдгар По 
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую 
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и 
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная 
Шапочка. 

Эрнест Хемингуэй 
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, 
белый хлеб и яйца. 
- Вот, - сказала мать. 
- Что? - спросила ее Красная Шапочка. 
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. 
- Ладно, - сказала Красная Шапочка. 
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. 
- Да. 
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, 
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою 
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, 
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав 
это, она почувствовала, что начинает тревожиться. 

Ги де Мопассан 
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный 
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще 
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более 
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна 
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются 
сладостные формы ее тела. 

Виктор Гюго 
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в 
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, 
как сомнабула в печке... 

Джек Лондон 
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь 
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на 
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним 
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, 
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. 

Ярослав Гашек 
Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. 

Оноре де Бальзак 
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в 
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то 
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на 
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но 
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, 
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, 
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии 
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки 
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не 
следует останавливаться на ней более подробно. 

Оскар Уайльд 
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... 
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем 
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? 
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. 
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. 
Волк. Но я говорю серьезно. 
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. 
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что 
вам сообщил. 
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление 
дурного вкуса. 
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? 
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. 
Волк. Когда же Волк бывает несносным? 
Бабушка. Когда надоедает вопросами. 
Волк. А женщина? 
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. 
Волк. Вы очень строги к себе. 
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. 
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). 
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что 
собиралась рассказать вам одну поучительную историю. 

Эрих Мария Ремарк. 
Иди ко мне, - сказал Волк. 
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они 
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - 
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. 
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет 
будущего. 
Волк молчал. Он был с ней согласен. 

Ф.М. Достоевский 
Тут появились охотники. Волк испуганно посмотрел на вошедших, в его глаза читался явный испуг и нежелание видеть непрошеных гостей в этот час. Одежда на одном из охотников была какой-то мятой и грязноватой, как если бы ее весь день таскали по кабакам и притонам. Второй же выделялся каким-то особенно неприятным выговором, и тем что часто обнажал в улыбку желтые прокуренные зубы. Повадки выдавали в нем бывшего извозчика. 

Курт Воннегут 
- Смотри, какой волчара! - весело сказал первый и задорно пукнул. Вообще, считается, что пукать на людях неприлично. Но так случается. Хей-хо. Признаюсь, я и сам это частенько делаю. 
Первый хотел пихнуть второго локтем, но второй был вне досягаемости. Он уже сидел рядом с Красной Шапочкой и распаковывал трофейные консервированные бананы "Зюйддойчецайтунг". Хей-хо. 
Первый увидал бананы и подумал, что не стоит провести всю жизнь пялясь на волков, когда рядом есть такие замечательные бананы и компания юной особы. 
Такие дела. 

Вл. Сорокин 
Волк медленно с усилием переваривал бабушку, выделял желудочные соки насыщенные ферментами, думая о неибежности построения коммунизма и тяжелой участи китайских вождей, насыщая себя съеденной бабушкой, смакуя ее изнутри и заранее, с некоторым предчувствием легкой отрыжки, которая случится неминуемо, бабушка, бабушка, бабушка, слизь, слизь, слизь, говно, говно, говно. Волку было ХОРОШО!!! 

Харуки Мураками 
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца... 

Маркес 
Красная Шапочка была родственницей бабушки, которая являлась дочерью того деда, 
который носил зеленые сапоги и никогда не брился, так и умерев на качалке, 
которая осталась у него от его отца, которой основал ту деревню, в которой жила сейчас бабшука, до сих пор помнищая их старый дом, пропахший нафталином и запахом никогда не 
открывавшейся комнаты, в которой отец её деда проводил свои химические эксперименты. Красная Шапочка был точь-в-точь похожа на первую любовницу деда, от которой он сбежал в другую деревню, в намерение основать новый порядок и уйти от преследования властей за его революционное прошлое. 

Гашек 
"Вы есть задница" - промолвил Волк медленно, икая через каждое слово. 
Красная Шапочка продолжала есть кнедлики, молча улыбаясь. "Пап-прашу встать!" 
- внезапно заорал Волк, и немедленно заснул. В комнату вошла бабушка - 
"Эта старая свинья опять напилась в стельку?" Волк громко испортил воздух, 
затем открыв один глаз четко произнес - "Устав волков четко обязывает серого, 
при встрече с бабушкой, немедленно сьесть таковую" - и заснул вновь. 

Кафка 
Красная Шапочка молча смотрела на Волка. Волк глядел мимо неё пустым взглядодм, 
медленно перелистывая страницы дела. "Господин Волк" - тихо произнесла Красная 
Шапочка - не изволили бы вы..." "Тсс! - громко произнес Волк - вы, Красная 
Шапочка, не понимаете важности момента и считаете своим долгов входить сюда без всякого на то предписания, Волк перешел на визг - у Вас есть предписание!?" 

Зюскинд 
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой 
разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах 
мертвичины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не 
чуствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь 
за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся. 

Гессе 
Волк долго смотрел на красную Шапочку, а затем громко зевнул. Он не знал, 
зачем ему это нужно, и не понимал, кем он является на самом деле. Он хотел 
убить в себе то человека, то волка. Борба шла в нем всю его волчью жизнь, и 
то в нем то брал вверх Волк и он начинал грызть людей, то человек и он 
предавался скорби за убиенными им. Красная Шапочка была для него чем-то новым, откровением, целью, которую он искал долгие годы. 

Шекспир 
Сьесть или не сьесть, вот в чем вопрос? 

Лукьяненко 
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная 
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую 
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную 
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка 
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, 
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и 
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся 
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями... 

Курт Воннегут 
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. 
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, 
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. "А где 
живет твоя бабушка?" - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила 
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и 
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что 
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят 
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело 
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из 
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков 
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую 
железку. Но это уже другая история: А пока ничего не подозревающий Волк 
несся к дому Бабушки: 

Умберто Эко 
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние 
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода 
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии 
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., 
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом 
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим 
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного 
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам 
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради 
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо 
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о 
"Красной Шапочке". 

Габриэль Гарсия Маркес 
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит 
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько 
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало 
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная 
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием 
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба 
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная 
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, 
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной 
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь 
одеялом. 

Б. Акунин 
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском 
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных 
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и 
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось 
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти 
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из 
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего 
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. 

Татьяна Толстая 
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала 
"Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя 
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского 
уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". 
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, 
и можно прекратить писать рецензию. 

Михаил Зощенко 
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: 
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? 

Даниил Хармс 
Два лесоруба пошли на охоту 
А бабушка рыла подкоп под забор 
К. Ш. пирожки побросала в болото 
А волк с перепугу попал под топор

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и былишелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никудане выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смытькосметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречнымманикюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю простосходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваемтёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого невстретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всехцветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаемна распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будемносить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашеммобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и леньискать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет,просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, акогда нас приглашают, незнаем как отморозится! Мы пьём водку С СОКОМ,типо такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, апотом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в походна шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусамикомаров чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала вмашинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водительпропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисями имасями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значиткритические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей,чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитироватьоргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидяблондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим ввыражение ? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь? Только мыможем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться,что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себяумнее мужиков!!! И правильно делаем)

Даннаястатья ориентирована в основном на мужскую аудиторию наших читателей. Этисоветы помогут определить, как при знакомстве с женщиной или девушкой узнать,что она не заинтересована в дальнейшем общении с вами.

1.Она продолжает смотреть по сторонам. Когдаженщине интересно в вашем обществе, она прилагает все усилия, чтобы ни на чтоне отвлекаться и слушать вас внимательно. Если же она смотрит по сторонам,перебрасывается репликами с кем-либо еще, в общем, не слушает вас, значит ей свами не интересно.

2. Она неразговорчива

. Даже самая неразговорчивая женщина любитпоговорить, поэтому дайте ей такую возможность. Если вы увидите, что ее реакцияна ваши слова ограничивается словами "да" или "нет", она незадает встречные вопросы и неохотно отвечает на ваши, значит ей не интересно.Обратите также внимание на язык жестов. Если ваша собеседница складывает рукикрест-накрест, закладывает ногу за ногу, отклоняется от вас и не"играет" с волосами, ей с вами скучно. А вот если она начала нервно барабанитьпальцами по столу или постукивать ногой, значит вы ее просто достали и лучшеоставить ее в покое, иначе неизвестно, чем это для вас может закончиться.

3. Она говорит, что ждет кого-то. Маловероятно, что она захочетпродолжить с вами знакомство. Если женщина сказала, что те/тот/та, кого онаожидает, должны придти очень скоро, определенно вам ничего не светит и лучшеспокойно отойти.

4. Она говорит, что ей нужно уйти. Если женщина смотрит на часы,поглядывает вокруг, как будто ждет кого-то, в общем, чувствует себя как наиголках рядом с вами, будьте уверены, что ваше знакомство не продолжится, таккак собеседница ускользнет под предлогом, что ей срочно куда-то нужно.

5. Она отказывается, чтобы вы ей что-нибудь заказали. Женщиныотказываются от этого только в том случае, если не хотят продолжать общение, вособенности, если после вашего предложения делают заказ сами. Но нерасстраивайтесь, по крайней мере, вы сэкономите деньги.

6. Она упоминает в разговоре других мужчин. Это может проявляться вразличных формах. Она может говорить, что у нее было много друзей мужскогопола, может сказать, что вы напоминаете ей ее бывшего или начать рассказывать отом, какой тип мужчин ей нравится (при этом он окажется абсолютнопротивоположен вашему).

7. Она говорит, что ей в мужчинах не нравиться следующее: когда мужчинаменьше ее ростом, старше, не имеет постоянной работы, носит бороду, слушает роки т.п. Комментарий не имеет значения, но он будет касаться ваших определенныхчерт. Даже если она при этом и сделает вам случайно комплимент, то тут жепопытается нейтрализовать его негативной чертой.

8. Она продолжает подчеркивать, что очень занята. Самая классическаяотговорка - она очень занятой человек и у нее нет времени заводить отношения скем-либо, она работает допоздна и т.п.

Существуют вариации на эту тему. Например, она не дает вам номер своеготелефона, потому что: у нее нет сотового (или с ним что-то произошло), у нееесть соседка по комнате, она только что переехала. Правда, вам могут также датьневерный телефонный номер.

9. Она говорит, что не ищет "друга". Если женщина говорит, чтоона вполне удовлетворена своим сегодняшним положением в личной жизни или чтоеще не оправилась от предыдущей любовной драмы или что-нибудь в этом духе,значит она желает избавиться от вашего общества.

Заключение: конечно, в жизни имеют место исключения из правил и вышеприведенныесоветы могут оказаться неприменимыми к вашей конкретной ситуации или могутиметь неоднозначное значение. Определенно можно сказать лишь следующее: когдаженщина говорит вам, что у нее уже есть мужчина, это на 100% отрицательнаяреакция на ваши поползновения.

Одни женщиныотвечают на этот вопрос утвердительно и гордятся многолетней дружбой с бывшимодногруппником или приятелем детства. Другие категорично машут руками: мол,какая там дружба. Третьи пребывают в раздумьях. Зачем нам дружба с мужчинами,какие опасности она в себе таит и как долго может продлиться?..

Зачем нам дружба с мужчинами?

Казалось бы, зачем дружить с мужчинами, если у нас есть подруги, с которымиможно обсудить гораздо больше, чем с любым представителем сильной половинычеловечества? Всё-таки анализировать с мужчиной фасон будущей юбки или новуюпомаду – дело бесполезное. Зачем же нам дружба с мужчинами?

Фактор конкуренции

Когда ты дружишь с женщиной, ты постоянно (это выходит непроизвольно)сравниваешь себя с ней. Ты сравниваешь внешние данные, умение пользоватьсякосметикой, успех у мужчин, победы на любовном фронте. И даже если это твоялучшая подруга, некая неразличимая конкуренция всё равно присутствует. Когда вывдвоём идёте в кафе или ресторан и замечаете симпатичного мужчину за столикомнапротив, вы обе напрягаетесь и ждёте, на кого он обратит своё внимание.Согласись, если Его улыбка досталась твоей подруге, твоё сердце сжимается. Тогохуже, если знакомство в кафе заканчивается чередой свиданий. А ведь ты перваяобратила на него внимание! И даже если у тебя хватает ума и самоуверенности длятого, чтобы не обратить этот случай в свой комплекс, осадок всё равноостанется. Порой тебя будут посещать мысли о том, что подруга красивее и (или)сексапильнее тебя. И ты вряд ли побежишь даже после 10-го свидания показыватьей своего нового бой-френда.

С мужчиной-другом в этом вопросе куда проще. Ты можешь полностью расслабиться,потому что он тебе – не конкурент. Он не соревнуется с тобой ни в одежде,ни вкосметике, ни в сексуальности поведения. Просто потому, что у вас совершенноразная фокус-группа. У тебя – мужчины, у него – женщины. Поэтому дружить смужчиной легко и безопасно. И, что немаловажно, ты всегда чувствуешь себяуверенно – на все 100.

Фактор публичности
Если твой друг-мужчина красив, ты никогда не отказываешь себе в удовольствиипоказаться с ним на людях. Тебе чертовски приятно, что на него оглядываютсядевушки. Кстати, не только на него. Они автоматически исполняются чувствомуважения и к тебе: мол, смогла же ты чем-то его увлечь. И никто понятия неимеет, что он для тебя просто друг.

Я помню, будучи подростком, я часто пользовалась этим фактором. Когда к нам вгости летом приезжал мой двоюродный брат, никому из подружек я не говорила онаших родственных связях. Мне нравилось вырядиться и пойти погулять с ним наулице. На следующий день мой телефон просто «разрывался». Все девчонки хотелизнать, где я подцепила такого красавца. А все мои поклонники были взамешательстве и ярости…

Фактор психологии
Как ни крути, у мужчин и женщин разная психология. И иногда бывает полезновыслушать искренне высказанное мнение мужчины, чтобы решить проблему.

- Когда после отпуска некоторые мои недоброжелательные коллеги встречают менясо словами: «Аня, как ты поправилась!», я не спешу расстраиваться. Я приглашаюна чашку кофе друга Лёшку (который очень любит полненьких женщин). Если онвстречает меня со словами: «Ну, наконец-то ты стала на человека похожа!», японимаю, что нужно прекращать есть салями. Но если он говорит: «Анька! Да,когда же ты поправишься?!», я думаю, что коллеги просто мне завидуют – вот ипытаются испортить настроение.

Кроме того, Лёшка часто спасает меня от необдуманных покупок, когда я вдругначинаю думать, что очередная кофточка или блузочка спасёт мой любовный роман.Да и вообще, очень успокаивающе на меня действует (в отличие от моих чересчурэмоциональных подруг).

Фактор индивидуальности
Нередко бывает, что твои подруги представляют собой 1-2 устоявшихся типажа.

- Вспоминая свою жизнь в общежитии, я анализирую типаж своих подруг, -рассказывает Алина. - Ирка – весёлая и очень «правильная», ответственнаястудентка. После получения диплома мы разъехались и не виделись уже 6 лет. Яустроилась на работу, и в кабинете со мной работает ещё одна моя подруга Оля.Тоже весёлая и опять же очень «правильная». К этому типажу относится ещё однамоя подруга – соседка Маша. Но иногда мне надоедает эта «правильность» ихочется пообщаться с совершенно другим человеком, окунуться в совершенно другиевпечатления. Тогда я звоню другу Славке. Он не похож ни на кого из моихзнакомых. Он - фотограф , исключительно яркая индивидуальность. У негоинтересная работа и жизнь. Когда я слушаю его невероятные истории, у менязахватывает дух.

Фактор пола
Не скрою, мне удобно дружить с мужчиной, - рассказывает Вита. – Он всегдапомогает мне с «мужской работой» по дому: прикручивает розетки, обвисшие дверцышкафов, помогает переставить мебель. Я тоже помогаю ему, как могу. Например,приглашаю Вовку на обед или ужин (он живёт один, поэтому питаетсяполуфабрикатами). Перед свиданием он зовёт меня оценить его готовность(советуется насчёт цвета галстука и парфюма).
Зигзаги дружбы с мужчиной

Ваши половины
Начнём с того, что не каждый человек (естественно, в силу собственного опыта)может оценить и поверить в вашу дружбу. Ревность может появиться как со сторонытвоего возлюбленного, так и со стороны девушки друга. В этом случае не избежатьвыяснения отношений, скандалов и прочих недомолвок «на пустом месте».

Под маской дружбы
Нередки случаи, когда под маской дружбы скрывается твой многолетний поклонник.Вспомни, когда-то он пытался за тобой ухаживать, но был отвергнут. Чтобы непотерять тебя, он натянул на себя маску друга и стал твоим верным приятелем.Лишь бы быть рядом с тобой. Он надеется на то, что после ряда неудачных романовс «недостойными» ты оценишь его и упадёшь в его объятия. Этот «снайпер» будетждать долгие годы, прежде чем «выстрелить» в твоё сердце. Но сделает он это вочень подходящий момент – когда ты устанешь от лжи, предательства и подлостидругих мужчин.

Как бы не сорваться…
Когда ты много времени проводишь с мужчиной, то привыкаешь к нему. Существуетопасность того, что вы сорветесь и наброситесь друг на друга во время штиля наличном фронте. Показательный пример такого «срыва» – фильм «Лучший друг», гдеМадонна и Руперт Эверетт (кстати, гомосексуальной ориентации), изряднонабравшись, провели ночь вместе. Что уже говорить о мужчинах традиционнойгетеросексуальной ориентации?..
- В конце концов, он тоже мужчина, - думаешь ты.

И… дружба заканчивается.

Женщины -это загадочные и сложные создания. Недаром говорят, что чтобы быть счастливой смужчиной, нужно его хорошо понимать и чуточку любить, а чтобы быть счастливым сженщиной, нужно ее очень любить и не стараться понять.

Очень часто я слышу жалобы со стороны подруг на то, что сейчас мужчиныразучились ухаживать за женщиной. Очень часто ты видишь, что человек вродестарается выглядеть джентльменом, но, обращая внимание на одно, он совершеннозабывает о мелочах, из которых складывается общее впечатление.

Начнем с элементарного: не бойтесь показаться старомодными, подавая девушкеруку не только при выходе из транспорта, но и когда вы вместе встаете ссиденья. Встаньте первым, и вы оцените удовлетворенный и довольный взгляд Вашейспутницы. Такие мелочи, как не подать руки, выругаться (пусть случайно, несдержавшись) или, простите меня, плюнуть, раздражают гораздо сильнее, чем отсутствиецветов или денег.


Кстати, о деньгах. Поверьте, женщины – не такие меркантильные, как о нихговорят. По крайней мере, те женщины, которые достойны Ваших ухаживаний. Ненужно бояться, что, не имея возможности пригласить женщину в шикарный ресторан,Вы также не имеете возможности завоевать ее расположение. Это не так. Ошибочноемнение возникает оттого, что мужчина комплексует из-за отсутствия финансов иподсознательно ищет в спутнице подтверждения своей несостоятельности. А чтоищешь, то всегда найдешь, как гласит народная мудрость.

Не поймите меня превратно: я не пропагандирую бедность и несостоятельность.Женщину раздражает фраза: «Нет денег». Особенно на первых порах. Но происходитэто не оттого, что она видит в Вас только туго или не очень туго набитыйкошелек, а по другой причине.
Дело в том, что слабому полу не приятно слышать о Ваших материальных трудностяхв первое-второе свидание. В ее глазах (если уж она пошла с вами на этосвидание) Вы являетесь воплощением силы и защиты, а этот образ развеваетсяочень легко. Так что не наносите непоправимые потери вашему имиджу в ее глазах.

У вас нет денег на ресторан? Пригласите ее на аттракционы! Можно поехать загород, погулять по вечернему городу, удивив ее (и удивившись самому) красотойродных Пенатов, пойти в кино, в театр – есть масса вариантов хорошо провестивечер (день, утро)! Поверьте, что букетик полевых цветов будет ей также дорог,как и шикарные, но, увы! ставшие банальными, розы. Но если только Вы начнетеоправдываться, что «денег на розы не хватило, а одну я покупать не хотел ит.д.» - Ваша партия проиграна, можете дальше не трудиться. Она, действительно,заметит «убогость» цветов, которая, на самом деле, будет лишь отражением Вашегоповедения.

Следует оговориться, что вести себя таким же образом после года знакомства нестоит: на этом этапе отношений, если вы до него дошли, женщина уже воспринимаетВаши проблемы, как проблемы, а не как показатель Вашего характера и жизненнойпозиции. У женщины всегда хватит такта понять, когда нужно пожалеть, а когданужно молча проявить свою поддержку, не показывая при этом жалости, а может, ине жалея Вас. Жалость - не всегда хорошо, ведь это выражение некоторогопревосходства над человеком, а вам, мужчинам, не очень-то нравится возможностьпревосходства над вами женщины.

Итак, Вы все-таки решили провести с ней вечер за чашкой кофе в уютном кафе.Абсолютно не важно, кто Вы: бедный студент или преуспевающий бизнесмен – вдурацкой ситуации отсутствия наличных средств может оказаться каждый. Но уметьиз нее красиво выйти – Ваш козырь и шанс стать ее рыцарем.

Один молодой человек пригласил меня на свидание. Это была наша первая послезнакомства встреча, которая оказалась и последней. Не могу сказать, что именностало определяющим в моем решении и впечатлении, но если некоторые вещи мнезапомнились, то, думаю, следует о них рассказать. То, что он пришел без цветов,конечно, говорило не в его пользу, но было не криминально. Встретились мы наНевском, и он потащил меня в пивную (причем, я сказала, что не пью пива!) почтина окраине города! Понятно, что в любой пивной найдется вино, тем не менее,хочется побольше внимания к своей персоне…

Не скажу, чтобы следующая фраза была его роковой ошибкой, но баллов она ему ужточно не добавила: «Надеюсь, ты не будешь заказывать самое дорогое?». Я девушкаскромная, да и голова на плечах имеется: если даже я хочу выпить дорогогофранцузского вина, то не стану этого делать, догадываясь, что мой спутник неРокфеллер. Но говорить мне об этом – значит дать мне понять, что в моей скромностии бескорыстности не уверены (это вряд ли будет приятно хоть одной женщине) ипоказать свою невоспитанность и неуверенность в себе. Вы можете об этомподумать, но вслух не говорите – если Вас собираются «развести» - Вас все равно«разведут». В остальных случаях женщина сама будет чувствовать себянекомфортно, заказывая что-нибудь дорогое.

И еще: мне и многим другим не нравится, когда говорят: «Ты такая умная!!» - свыражением восхищения и умиления, доходящих до экстаза. Мне приятно этослышать, если
а) это говорится искренне
б) не в первую встречу, а когда узнают меня поближе
в) подтекст должен быть не «я такой глупый по сравнению с тобой», а «мнеприятно, что рядом со мной умная женщина».

Не могу сказать, что такие проколы – это стопроцентный провал, но зачем Вамлишние минусы? Если Вы нравитесь, то Вам простится максимум, но Вы не можетезнать, где этот максимум заканчивается, и начинается пропасть…

Если же Вы пока не вызываете явной симпатии и антипатии, то очень многоезависит от Вашего поведения – Вам нужно создать положительный образ: то, чтобудет приходить женщине в голову первым при воспоминании о Вас.

Если Вы не нравитесь, то ваше галантное поведение мало что изменит, но… Молодойчеловек мог бы оставить мне более приятные воспоминания об этом единственномсвидании…

Сильный полвсегда интересовало, как бы покорить пол слабый. Видимо, о любви спеты еще невсе песни, иначе мужчины знали бы, что особых усилий от них не требуется…

Мужчины в форме

В группе риска лидируют военные, которым сам Бог велел: они красивые издоровенные. «Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу», - надрывнооткровенничала Ирина Аллегрова, а на подпевках томились миллионы женщин.Приятно, когда под надежной защитой живет не только Отечество, но и ты сама. Вслуживых обычно влюбляются честолюбивые дамы, а также те, кому чуждысамостоятельность и напористость. Первые не ищут легких путей и готовы колеситьпо гарнизонам вслед за супругом. И все ради заветной мечты однажды статьгенеральшей. Вторые стремятся к порядкам домостроя и совсем не против, когда ихдержат не только в объятьях, но и в ежовых рукавицах. Разумеется,непритязательный быт и прочие лишения преследуют семьи военных, но заодновоспитывают в мужчине честность, надежность и хозяйственность, что даетперспективу на будущее. Так что «любите, девушки, простых романтиков, отважныхлетчиков и моряков».


Второе место по востребованности на душу женского населения занимают доктора. Внаше время дамы обделены вниманием кавалеров, поэтому рады высказаться хотя быврачу. Специализация не имеет значения: гинекологи и психоаналитики одинаковопопулярны. Женщиныпутают профессиональный интерес с личным и готовы втрескаться по уши уже послевопроса: "Расскажите, что у вас случилось?" Риск возрастает, когдаэскулап имеет постоянный «доступ к телу». Но, увы, роман между пациенткой ипоследователем Гиппократа – дело частое, а вот брак – исключительное. Врачилидируют в списке злостных изменщиков и недаром стали героями циничныханекдотов. Белый халат позволяет мужчине слишком многое знать о женщине, причемкаждый раз о новой. Пропоем: «Доктор Петров, прощай, сладких пилюль больше неназначай!» - и не будем себя обманывать.

«Я знаю точно, невозможное возможно!» - для пожарников и спасателей. Женщинылюбят их за горячее сердце и холодный рассудок. Витязи в брезентовых латахвозникают из дыма и огня, спускаются с крыши или появляются из-под земли. Онидействуют расчетливо и смело, пока остальные мечутся в панике и истошно вопят.Немудрено, что женщины принимают их за всемогущих рыцарей, способных преодолетьлюбые преграды. Ну а если барышню выносят из пылающих стен, вытаскивают из незакрытого нерадивым коммунальщиком люка или вызволяют из запертой квартиры –как тут не влюбиться, хотя бы из чувства благодарности? Влюбленнаяволенс-неволенс отождествляет себя с героиней триллера и полагает, чтоэмчеэсник ей судьбой уготован. Меж тем для спасателя это просто работа: «Явойду в любые двери, я убью любого зверя». Сердце героя в большинстве случаенепреклонно. Женой такого супермена может стать лишь прирожденная домохозяйка.Ибо больше всего на свете он ценит надежный тыл и гостеприимный очаг.

Мужчина на заказ

Он же «водитель для Веры», он же «охранник для дочери». В том, что женщина«покупает» красавчика, есть что-то запретное и волнующее. Когда хрупкие рукисжимают бразды правления, женщина проявляет агрессию, в том числе и сексуальную.Первое место в группе риска держат телохранители. История отношений показана водноименном фильме с Кевином Костнером и Уитни Хюстон. Все начинается с делового предложения: мы вам деньги, вынам – безопасность. Постепенно «подзащитная» теряет бдительность и посматриваетна благодетеля с определенным интересом. Он выгодно отличается от манерныхгламурных типов: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?» Рядом с такимчувствуешь себя не бой-бабой, а маленькой девочкой с косичками. Мораль проста:самая холодная и капризная леди бессильна перед брутальным обаянием секьюрити.Роман начинается с того момента, когда хозяйка устает изображать хозяйку ипревращается в рабыню своего же наемника. Вопреки киношным хеппи-эндам вреальной жизни отношения длятся недолго. Все-таки социальный статус - великаясила, гораздо большая, чем сексуальное притяжение.

Второе место в группе закрепилось за тренерами и массажистами. Женщины падки наантомические шоу. Вот он поиграл бицепсом, вот повернулся упругой ягодицей – идамы уже раскупили годовые абонементы в спортклуб. Личный тренер практическиобречен на интим с клиенткой: «Будь со мной мальчиком, пушистымзайчиком…» Она готова воплощать лозунг «Быстрее, выше, сильнее!» и вспортивном, и в эротическом контексте. Мужчина-атлет – прекрасный стимул дляработы над собой. Но, увы, физические совершенства и совершенствования скоронаскучивают. Хочется чего-то большого и светлого, а тебе предлагают попрыгатьна фитболе. Неудивительно, что леди Ди так недолго встречалась с инструкторомпо верховой езде, а Мадона дала отставку тренеру, несмотря нарождение общей дочери.

А вот с массажистами гораздо интереснее! В глазах иртосковавшихся по ласковымприкосновениям бедняжек даже самый непрезентабельный тип – объект вожделения.Бес искушения преследуют женщин при одном лишь упоминании профессии. Мужчина,который помнит «все ваши трещинки», априори прекрасен, чуток и трепетен. Ужон-то знает, как доставить синьоре удовольствие! Правда, есть одно но: слава изаинтересованность клиенток развращает мастера ручной работы. Его спутницаобречена страдать язвой ревности. И, к сожалению, не без повода.

Кому бы вы думали пела Катя Лель: «Мой мармеладный, я не права?» Конечно,повару. Аполлон в белом фартуке, колдующий среди кастрюль и специй, – верхэротизма. На этом и сыграли деятели рекламы, явив в ролике зефира «Бонжур»сразу несколько полуобнаженных кулинаров. Вместе с карамелью и шоколадомрастаяли миллионы женских сердец. Повар создает образ заботливого и нежногомужчины. Он не упускает из виду мелочей и дорожит репутацией. Роману с нимможно только позавидовать: амор, изысканные лакомства и никаких интрижек настороне.

Слава донжуанов и ловеласов бежит впереди стриптизеров, водителей и садовников.И если со стриптизерами все более-менее понятно, то почему пара оставшихся профессийпробуждает в нас животные инстинкты – тайна за семью печатями. Психологи наэтот счет твердят что-то невнятное, мол, обычно этот персонал мил, услужлив, тои дело попадается на глаза. Вот и возникает соблазн однажды надкуситьзапретный плод. Ну да пусть себя данным объяснением утешают те небожительницы,кому водители и садовые работники положены по штату и статусу. Как правило,получив каждый свое, пары мирно расстаются.

Нереальный мужчина

Нас сводят с ума его изысканные манеры, бархатистый голос и внешность ДжеймсаБонда. В его богемной жизни есть все, о чем нам грезилось в далеком детстве. Нехватает только достойной женщины рядом. Так почему бы не стать ею? Ведь речьидет о нереальном мужчине, от которого дождаться взаимных чувств равносильноутопии. С ним невозможно хотя бы пообедать и разделить постель, не то чторомантические устремления. Но мы продолжаем млеть от гипнотического взгляда иулыбки, воображая, будто он соблазняет нас.

«Караванами, пароходами я к тебе прорвусь, мон ами», - думает поклонницакинозвезды. Если бы! Расстояние между ней и объектом вожделения измеряется нетолько и не столько километрами. Куда сложнее преодолеть разницу в общественномположении, банковском счете и еще куче пунктов. Почетное «золото» в этой группеделят певцы, журналисты, модельеры и прочий публичный бомонд. Любить кого-то иззвездной когорты вам никто не запрещает, однако нелишне включать голос разума.Который занудно убеждает, что человек счастлив не тогда, когда отхватитжелаемое. А когда заполучит то, что нужно.

«Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти заиуж за принца» - тем, кто в это поверил, тяжело отказаться отнереального мужчины. Второе место закрепилось за аристократами и банкирами, безкоторых романтично-прагматичные барышни не представляют будущего. Данный видценят за большое достоинство: вес в обществе плюс состояние в цифирку сшестью-девятью нулями. Пытаться взять заветную высоту с разбега –бесперспективно. К тому же можно больно удариться при падении. Настоящие ледиделают себя

«Тыпригласил девушку на свидание? Отлично, Си. Возьми мою машину и поезжай за ней.У ее дома запри обе дверцы и поднимайся за своей красавицей. Потом открой еедверцу, помоги сесть и иди к своей двери. А сам посмотри через стекло заднеговида, как она себя поведет. Если наклонится, чтобы помочь тебе открыть дверь –это хорошая девушка. Если не сделает этого – она чертова эгоистка, бросай ее,Си!..»

Из кинофильма.
«Последняя сказка Бронкса»

Когда мы вступаем в отношения, то волей-неволей подвергаем избранникаиспытаниям: способен ли он в течение вечера терпеть общество твоих подруг, любитли детей, не жаден ли, умеет ли держать удары судьбы? В этом нет ничегопредосудительного, ведь, чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть. Нотратить время и нервы на поедание хлорида натрия порой ой как неохота, а охотав минимальные сроки расставить все точки над i и решить, куда идти дальше –вместе к одной цели или каждому в свою сторону.


Для этого и существуют мини-проверки и тесты, которым подвергаются кандидаты впринцы на белом коне. Причем начинаются они спервого свидания: пришел без цветов – значит, жадина и невоспитанный чурбан,с одним чахлым цветиком – жадина и свинтус, с роскошным букетом – допущен кследующему этапу.

Самое естественное и в то же время возмутительное – мужчины тоже проверяют нас.Причем не просто делают выводы из того, как мы повели себя в тех или иныхобстоятельствах, а сознательно создают эти обстоятельства. И когда ты уверена,что без задней мысли помогла собрать милейшей старушке рассыпавшиеся овощи,бабуля вдруг оказывается засланным казачком и секретным агентом, неспроставыронившим из рук авоську с перцами-баклажанами.

Закатывать истерику - «я не подопытный кролик!», сурово предупреждать - «толькодавай без этих дурацких проверок» - бессмысленно. Прибегнем к старомуиспытанному способу – вооружимся знанием. Дабы знать, что может стоять за,казалось бы, невинным предложением «угадать, из каких продуктов приготовленсалат». Кстати, это один из вариантов проверки на хозяйственность.

«Только о себе и думаешь!»

Мы недаром начали повествование с фразы киношного гангстера Санни. Все мужчиныуверены, что корень зла – в женском эгоизи.При наличии этой черты полагается убегать во все лопатки, а вот если избранница– ни дать ни взять мать Тереза, можно расслабиться. О том, исповедуешь ли тыпринципы «моя хата с краю» и «своя рубашка ближе к телу», они выведывают спомощью, например, коробки конфет. А теперь предоставим слово непосредственногероям:

«Терпеть не могу высокомерных принцесс, которые уверены, что все должныплясать вприсядку вокруг них. Поэтому на первом свидании дарю девушке коробкуконфет: если угостит меня – «полет нормальный», если и не подумает – досвидания…»

«Шопинг – лучший контролер! До женитьбы делал так – давал девушке свою кредиткуи предлагал купить все, что душе угодно. Если красавица сметала с полоксодержимое, невзирая на цвет, фасон и размер, сами понимаете – мадемуазель изпороды содержанок, нам не по пути. Если начинала изучать ценники и ворчать,мол, «в этих бутиках цены заоблачные» - уже получше, но все равно «не фонтан».Похвально, что она бережет мои деньги, но, во-первых, не исключено, что избережливой невесты вырастет скупая жена; во-вторых, это обижает - получается,что она сомневается в моей состоятельности. А выиграла гонку моя будущая (натот момент) жена: первым делом она отправилась в отдел мужской одежды и выбраламне рубашку».

«А я одним махом укладываю сразу нескольких зайцев – приглашаю девчонку в компаниюдрузей, где первый испытательный рубеж - застолье. Если дама сердцаманерничает, капризничает – «свинину я не ем, а от хлеба отказалась еще пятьлет назад» - уже плохо, с уважением к людям у нее явные проблемы, привыклапестовать только свои потребности и считает себя центром Вселенной. Еслихохочет над шутками друзей, кокетничает, а обо мне и думать забыла – «мадам,наша встреча была ошибкой». А вот если заботится обо мне, следит, чтобы тарелкане пустела, подкладывает куски посмачнее и поправляет салфетку – так держать».

Ну, как тебе «проверки на дорогах»? В принципе, ничего смертельного – никто жене заставляет вытащить из огня царапающуюся кошку или переплыть Ла-Манш. Нопочему-то кажется, что у этих тестов слишком велик процент погрешности. Самапосуди, есть такая вещь, как человеческий фактор – настроение, состояниездоровья и прочие мелочи жизни. Если ты отказалась от покупок за чужой счет –возможно, считаешь, что вы недостаточно знакомы, а может, принципиальноотказываешься от спонсорства, оставаясь при этом золотым человеком. А вотугостить молодого человека конфетной  из подаренной им коробки – вопросвоспитанности, но никак не эгоистичности натуры. Можно скормить ему весьшоколад, но потом преспокойно бросить на ночной трассе – куковать вокругзаглохшего автомобиля.

«Money, money, money…»

«Хочу, чтобы меня любили просто так, не из-за денег и не потому, что я султанБрунея!» - второй по значимости мужской пунктик. Вообще-то пора усвоить:такими, как есть, «черненькими», нас готова любить только мама, а для всехостальных приходится быть «беленькими» и демонстрировать вес в обществе. Тем неменее, мужчины продолжают на время превращаться из принца в нищего,переодеваться дервишем и пытать судьбу. Дабы не проглядеть миллионера, имей ввиду, какие личины он может примерять.

«Назначаю девушке свидание, обещаю в условленное время заехать за ней изаезжаю… на старенькой дедовой «Оке». Если она не убежит тут же, в течениеполучаса не придумает неотложных дел и тем более согласится на следующиевстречи – что ж, можно показать ей товар лицом. А показать есть что, будьтеуверены».

«А я в первый же вечер предлагаю девушке полететь со мной на Бали. Плевать, чтознакомы мы только сутки, летим или нет? Если соглашается, дескать, люблюприключения, только давай заедем за моим паспортом – скорее всего, на Бали онапопадет с кем-то другим. Понимаете, если ей отказывает здравый смысл иэлементарный инстинкт самосохранения, если ей гораздо важнее попасть на курортза чей-то счет – увы, тест провален. А вдруг на моем месте оказался бы аферистили преступник? Да и вообще, неприятна мысль, что она готова составить компаниюкому угодно, у кого есть деньги».

«Стараюсь поскорее узнать окружение претендентки на мое сердце. Если сплошьгламурные фифы, у которых все разговоры «кто на чем, что почем» - скорее всего,девушка тоже материалистка. Пока, к сожалению, ошибок не было».

В принципе, проверки на бескорыстность девичьих намерений уже давно не новость,да и метод не революционный. И царь Соломон бродил по виноградникам словнопростой земледелец, и французские короли сидели в тавернах под видом чумазыхстранников. Стремление завоевать любовьименно своей кристальной душой, а не звонкой монетой, конечно, понятно. Но кудадеваться от извечного «встречают по одежке»?

«И буду век ему верна…»

Мало, чтобы избранница вышибала слезы умиления своей заботливостью ибескорыстностью, это сокровище должно быть еще и преданным. В вопросах верностипочти все мужчины – шекспировские маврыОтелло А все барышни оказываются Дездемонами…Промониторив откровения сильного пола о тестах на преданность, невольноприходишь к выводу, что по циничности и подлости равных им мало…

«Посылаю избраннице букет цветов с запиской «Это тебе!», но имени своего неподписываю. Если не поблагодарит и даже не расскажет о подарке, следовательно,у меня есть, по крайней мере, один соперник».

«Однажды моя девушка отлучилась, а я остался наедине с ее сотовым. В это времяпришло сообщение от ее подруги: «Привет, что делаешь?» Набрал в ответ: «ИзменяюМаксу». Тут же подоспело: «А с кем?» Я: «Сама подумай». И грянул гром: «С Антоном?»Когда моя красавица вернулась, сказал: «Удачи тебе с Антоном» - и ушел…»

«В юности в нашей компании был красавчик Андрюха. Его услугами пользовалисьвсе, кто сомневался в преданности новой пассии. Происходило это так: опередвижениях девушки сообщалось Андрею, он прибывал в нужное место ипринимался обольщать. Если барышня соглашалась завести знакомство и продолжитьвечер наедине с «индикатором» - сами понимаете. Если Андрюха получал от воротповорот – девушка вносилась в разряд благонадежных. Скажу лишь, когда всепацаны в свое время нашли своих единственных, проверять их Андрюхиными чараминикто не решился. Страшно было разочаровываться».

Последний интервьюируемый подтвердил старую истину: любовь слепа. И если естьсомнения в спутнике, а также желание проверить его на детекторе лжи, онастоящем чувстве речи не идет. Но если случился «крэш-бум-бэнг» и в животепорхают бабочки, плевать, что избранница не поблагодарила за присланный букет.Может, у нее просто отшибло память и речь от радости.

«Ты что, шуток не понимаешь?»

В финале открываем страничку самых нелепых проверок. Утешает то, что результатыэтих тестов характеризуют не тебя, а скорее того, кто их устраивает.

«Я всегда проверяю каждую девушку на ревность. В ее присутствии заигрываю сне очень симпатичными девчонками. Если обижается и уходит – значит, она ревниваи будет ограничивать мою свободу. А мне такой расклад ни к чему. Говорите, еслибы она стала кокетничать с моими друзьями? Ну, мне бы не понравилось, но вы непутайте – я же мужчина, полигамия нормальна».

«Я приглашаю избранницу в ресторан, делаю шикарный заказ и наслаждаюсь вечером.А когда официант приносит счет, под невинным предлогом удаляюсь. Из укромногоуголка наблюдаю, как себя ведет девушка, ведь время идет, меня нет, а расплачиватьсянадо. Бывает, девушки расплачиваются сами – естественно, сумму им тут жевозвращаю. Если бедняжка уже готова разреветься – появляюсь, извиняюсь иговорю, что разыграл ее. Увы, ни одна не отреагировала адекватно, все называлименя идиотом».

«А я устраиваю проверку на чувство юмора. В людном месте громко говорюизбраннице: «Нет, к тебе мы не поедем, а то набросишься на меня и изнасилуешь».И смотрю на реакцию. Большинство краснеют, обзывают придурком и уходят. Но однавышла из ситуации с честью, так же громко ответив: «Клянусь, не буду посягатьна тебя до тех пор, пока не вылечишься от лишая». Правда, это была нашапоследняя встреча…»

Если ты провалишь подобный экзамен, радуйся – кавалер обнаружил не твою, а своюсобственную неадекватность, причем без всяких усилий с твоей стороны. И славабогу, что отношения не зашли далеко.

Универсальных способов сделать глобальные выводы по одному лишь поступкучеловека не существует. Недаром говорят: чтобы выяснить правду, с человекомнужно жизнь прожить. А те, кто пережил развод, и вовсе мрачно утверждают: чтобыпроявилась истинная натура второй половинки, нужно пройти черезрасторжение брака.

Но знаешь, что любопытно? Есть очень точное изречение: «Выходя замуж, женщинанадеется изменить своего мужчину; женясь, мужчина надеется, что его избранницаостанется прежней». Число браков и, увы, разводов говорит о том, что людирешают быть или не быть вместе, невзирая на съеденную в одно лицо коробку конфетили отсутствие цветов на первом свидании. Так и живем, «мы проверяем, наспроверяют…» Иногда это даже совпадает

Что вМужчине главное? Мы, женщины, можем долго рассуждать на эту тему, но ответитьна вопрос кратко так и не сможем. Диапазон описаний начнётся, пожалуй, сизвестного «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил» и закончитсяпритязаниями современных интеллектуальных барышень на креативность,экзальтированность и рефлексивность избранника.

Раньше ятоже думала «широко», составляя в уме список из «умного», «ответственного»,«доброго», «верного», «с чувством юмора», «амбициозного», «предприимчивого»,«внимательного», «лёгкого на подъём», «общительного», «уживчивого» и так далее.И только теперь поняла, каким должен быть представитель сильного пола ещё дотого, как я смогу оценить его интеллект, остроумие, внимательность и умение забывать.Ещё точнее, я осознала, какого мужчину я никогда не смогу полюбить и с которымникогда не смогу жить… С циником!

С некоторой поры цинизм стал любимой «приправой» нашей жизни, ингредиентом,без которого мы не мыслим своего существования.
(Продолжить)
Характеристика «циник»многими воспринимается как комплимент, а здоровый цинизм считается мериломсостоявшейся личности. Говорят, циник – это человек, всему знающий цену, ноничему не знающий ценности. Возьмём, к примеру, такой институт, как семья и брак.

Когда меня спрашивают, почему я не выхожу замуж, не создаю семью, не рожаю и невоспитываю детей, я отвечаю честно: "В Семью не верю. Не верю и не считаюэто форму объединения людей долговременной и оптимальной для дальнейшегоразвития и совершенствования. Не верю, наверное, потому, что до сих пор невстретила «своего» мужчину, человека, с которым вопросы брака и семьи перестанутбыть для меня спорными... Я считаю, что брак – это слишком серьёзный шаг, накоторый нельзя идти просто потому, что «так делают все», «пришло время», «надоже с кем-то жить». И если ты не готов к ответственности за свои поступки вновом статусе (верность, забота, жертвенность и т.д.), то идти на него ненадо". Наивно? Идеалистично? Но ведь цинизм ещё хуже!

Циник вступает в брак, потому что так удобно, хоть и без особого желания, снекой неохотой и пониманием того, что «надо же когда-то»… Циник связываетсебя узами брака без любви, руководствуясь соображениями удобства: я с нейуживусь, она добрая и заботливая. Он всегда женится на «равной» поматериальному положению женщине (деньги к деньгам) или дочке богатых родителей,работающей («терпеть не могу содержанок»), заботливой («завтрак, обед и ужин»),гостеприимной («Ленка, сооруди что-нибудь к приходу гостей»), незлопамятной(гадость можно загладить одной розочкой), необидчивой («Ладно, забудь, что ятакого сказал?..»).

Жена для циника – это неоспоримое удобство по сравнению с холостяцкой жизнью. Это выутюженные рубашки и брюки, приготовленныезавтраки, обеды и ужины, домашние огурчики и помидорчики, занавесочки на окнахи долгие поиски по дому «пыли». Но, к сожалению, циник не может всего этого подостоинству оценить. Ибо циник не может быть благодарным. Он не тольковоспринимает созданный его женой уют как само собой разумеющееся приложение кстатусу «женат», но и всё время продолжает язвить и подтрунивать над супругой:

- Дорогая, посмотри, у тебя целлюлит?..

- Посмотри, в «Комсомолке» новая диета. Может, поможет тебе вернуть прежниеформы?..

- Не приставай. Твой оргазм в программе перенесли на завтра, заменив на прямойэфир футбольного матча с англичанами.

- Я понимаю, почему тебя не повышают…

- Тебе больно? Ну, извини. Потерпи ещё 5 минут…

- Завтра же позвоню своей маме. Пусть научит тебя готовить пирожки с мясом.

- Тебя ещё не уволили?.. Странно...

- Болит голова? А при чём тут голова?.. Я тебя не в неё любить буду…

- Я вчерашний борщ есть не буду. Неужели в кулинарной книге нет других первыхблюд?..

…Всё дело в том, что циник верит не в любовь, а в хороший секс, не в судьбу,а в совместимость, не в единство, а в сосуществование. Он не любит своюжену и не верит в то, что она любит его. Он убеждён, что она тоже живёт с нимиз-за удобства и каких-то своих «женских» потребностей типа «быть замужем».

Куда хуже, когда оба супруга воспринимают циничную психологиюкак единственновозможный каркас семейной жизни. Чего греха таить? Так живут многие пары. Живутиз удобства, из-за детей, без любви и духовной близости, занимаются любовьюпо привычке, постоянно тянут на себя одеяло (кто сильно, а кто тихонько,незаметно)… Живут цинично, живут, не веря друг другу, но в полной уверенности,что знают друг друга – достаточно для того, чтобы «держать ситуацию подконтролем». Измена супруга становится изменой лишь тогда, когда о ней узнаёшь.До этого момента запах женских духов – это «на работе Раиса Пална брызнула –сказала, что ты ревновать будешь», утреннее возвращение домой – «встреча старыхдрузей», ответ «Уже выезжаю» на вопрос «Где ты?».

Один мой знакомый, который никогда не был циником (к сожалению, его уже нетв живых), учил своего племянника тому, как надо обращаться с женщиной:«Представь, что перед тобой не женщина, а вазочка из хрупкого стекла. Иобращаться с ней ты должен нежно и аккуратно. Аккуратно брать и аккуратноставить, осторожно переносить с места на место. Женщину нужно любить и уважать.Тогда и она будет любить и уважать тебя. А «разобьёшь вазочку», не будет любви,доверия, уважения. Будет грязь и цинизм…»

С женского форума про мужские недостатки.

Не выспалась!!!
Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.
Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно
сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки,
которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

•
Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается
и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы
булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже
напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не
ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с
клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если
что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит
распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

• А мой пердит в моем присутствии...

•
Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я
схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит :)

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.

•
Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня
конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я
всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.

• А мой
не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да
так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

•
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я
уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,
БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а
саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а
потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у
него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

• Всё время просит меня
повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или
вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня
лечить. Больно. Но очень люблю!

• Ой, а еще первый муж, как-то в
холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей
одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый
лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то....
ужас...

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня
по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю
простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у
него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии.
Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители.
Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра,
он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной,
потом выкидывает, но иногда забывает.

• Мой постоянно
подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа
пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

•
А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю
его, оцениваю размеры - довольный уходит :)

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

•
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он
лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не
сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой
во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

•
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не
думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется,
наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей
затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом
каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И
сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

• Мой так помнет,
помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них
пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я
начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом
обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается
сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

• А мой с
голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это
заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В
носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще
изменяет и думает, что не знаю, чмо.

• Щас расскажу, как мой муж
утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает
дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их,
что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их
растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины
бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными
движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

• А мой
все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я
пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо
принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью
- ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто
игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему
приятное ...

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас
просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне
приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще
он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и
получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так,
прикольно на самом деле, я смеюсь....

• А мой, если раньше меня
поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое
достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос
сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда
спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я
просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он
так плотно в нем завернут, как в коконе.

• А мой во сне все
время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым
занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

• А мне
говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не
будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать
бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею
такого бедненького))))

• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти
секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и
успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом
пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять
пугаюсь. Пишу - самой смешно)))

• Девчонки, а я сама стала
имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю
...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет
,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит
искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как
раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

• Оййййййййй, не
могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем
сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает
сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики,
обижается.

• У меня сегодня весь рабочий день, девки,
пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика
краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда
жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!
Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их
семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))

• Да,
дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной
стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите.
Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность
к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в
мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и
уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого
мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).

•
А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока
телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих
родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и
спал умиротворенный )))

• Женщины, это вы специально такое
пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь,
пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

• А мой
любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще
немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или
девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Еще
вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и
нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой
член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе
также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.

• Кстати о
чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти -
никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,
в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда
такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не
хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))

•
Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как
заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается,
но уже поздно, идет сам добривает.

• Мой муж переживает, когда я
лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им
там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две
батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией.
Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно
и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

• Мой любит
мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай
бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной.

• Про кручение сисек,
носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам
заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!

•
Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого
всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий
человек.

• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у
меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я
каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном
и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например,
завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания
Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

• А мой любимый
здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре,
но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть
краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как
мамины домашние перчики!»

• А мой носки все время кладет на стол
или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но
чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их
опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с
родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

•
А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

• У нас так
заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет
с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он
каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

• Мои муж очень
любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе
с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает,
очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и
вполне возможно, что его там слышат!

• Мой муж любит одевать
фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в
фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе
он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят
подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь,
что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

• Мой
милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты
2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то
шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

•
Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни
разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой!
Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда
его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово
смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на
машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

• А у моего
парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и
щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает.
Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом
брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах.
Вспоминать без истерики не могу...

• А мой ногти грызет.
Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими
звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит
после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит
все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень
приятно.

• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для
меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и
наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть
- истерического смеха. Танцором ему не быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

•
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

•
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!
Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я
проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я
испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще
он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

• А мой,
когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет,
доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не
может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со
спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и
давай по полчаса выискивать.

• Мой спать любит в полной тишине.
Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под
ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не
светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать
паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

• Кстати кто-то
выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у
меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог
совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы
встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А
он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической
больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или,
когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты
что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только
на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что
этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.

•
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу
и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят.

• Где же им расслабляться и быть
непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в
микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это
прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко
микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

•
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не
высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и
вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так,
на всякий случай, вдруг пригодятся...

• А мой всегда кушает под
телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает,
перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый
27-летний мужчина.

• Мой муж просто склад странных привычек: он
очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при
этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед
зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах,
причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще
он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает
мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо
надул.

• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет
горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки,
причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе,
если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу
потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он
свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в
рубашку заворачивает. Прячет что ли ....

• А у меня один молодой
холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В
бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек
порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

•
А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только
что из магазина.

• Много тут написано про носки, но такого,
по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю
одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает
их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с
отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну
спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять
после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это
заболевание такое? А?

• У нас кошка вчера такой номер выкинула.
Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала
пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё
кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и
стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал,
больше пельмени есть не будет.

• Девочки, смешнее самой крутой
комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать
ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и
каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у
него каждый день растет!

• Это еще что! Приходит домой, садиться
в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до
конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно
помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

•
Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".

• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не
выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а
потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года.
Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по
которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он
даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я
его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и
бумажечки???

• Мой любит вылизывать тарелку языком с
приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой
пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается -
ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на
поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две
полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь,
как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!

• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

•
А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»

• У моего такая
странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он
обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А
это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с
пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока
удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь
хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет,
он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь
вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом
несёт в мусор.

• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким
остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало
над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

•
Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.

• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

•
А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз, то будь добра собираться на работу.

• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...