Порадуем наших дорогих мужчин на 23 февраля!!!Просто,вкусно и красиво!!!

- Ты чего стреляешь?

- Да батя приказал жениться.

-А гранату за чем привязал?

- Да ни хочу я жениться.

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...

Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Девушка в киоске спрашивает ! У вас есть валентинки моему единственному ? 

- есть !

- дайте 16 штук !

Нам понадобится: 100г сливочного масла,  1 ст.свежевыжатого апельсинового сока( уходит 1,5-2 апельсина), цедра одного апельсина, 1,5 стакана сахара, 3 яйца, 3 стакана муки,  по пакетику ванилина и разрыхлителя(или соды), Приступаем: Сахар взбить с 3 яйцами, добавить растопленное сливочное масло,апельсиновый сок, ванилин, разрыхлитель, муку и хорошо перемешать. Прогретую форму смазать растительным маслом, вылить туда тесто.  Выпекать при температуре 180-200 градусов до готовности. Готовый пирог сверху по желанию можно посыпать сахарной пудрой и украсить цукатами из апельсинов.   Приятного аппетита!!!

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

Едет домой молодой муж и думает:
«Вот
какой я верный. За три недели в санатории не только не загулял ни с
одной женщиной, но даже старался не смотреть в их сторону...»
В это
время с верхней полки свешивается аппетитная женская ножка. Не удержался
мужик, потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел, потрогал выше,
потом еще выше... В общем, на следующей станции сошли они с поезда,
сняли номер в гостинице. Но муж продолжает думать:
«Надо ведь жене сообщить, она ждет, волнуется. И главное, написать правду, договаривались же об этом».
Шлет телеграмму : "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

Встретил старого знакомого, раньше бывшего капитаном милиции и совсем недавно ставшего майором.
— Как дела?
— Увольняюсь нахер.
— Чего так?
— Ты помнишь, где я работаю? ЛОМ, линейный отдел милиции карталинской
ж/д.
— Ну.
— Знаешь, как теперь мы будем называться? Железнодорожный отдел полиции.
Ну его на %уй...

Беседа двух подруг:
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

-Ты когда жениться думаешь?
-А зачем? У меня есть две сестры, они и накормят, и постирают, и в постели обслужат...
-Да ты что??? Заниматься любовью с сестрами- большой грех!!!!
-Да. Но это- НЕ МОИ сестры...

-Девушка...
-Шо..
-Что вы ШОкаете?
-Тю..
-Что вы ТЮкаете?
-Тю, а шо?

Учитель:
- Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик:
- Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель:
- А в 1873-м?
Ученик:
- ... Ему исполнилось три годика...

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
-
Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
- Что нового у нас по моей безопасности?
-
Все отлично! Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и
ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности
туалетной бумаги.
- Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
- Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
-
Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал
под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Доктор:
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

-привет, меня зовут МАша, мне 17 лет, я хочу познакомится с красивым, веселым парнем, спортивного телосложения. Напиши мне.
-Превет, я краисивый и очень веселый парень (так говорит моя мама,
которую я очень люблю, но тебя я люблю больше) У меня очень спартивное
теласлажение (так тоже сказала моя мама) Давай будем вместе. Ты обязана
со мной познакомится, так что приходи ко мне. Я соответствую (о, какое
смешное слово) всем твоим требаваниям. так что пойдем со мной, ты
должна (так говорит моя мама)
-Извини, но ты не в моей вкусе. До свидания.
-КАК?!!!!! Ты сделала больно моему ребенку! P.s. мама
-Слушайте! идите Вы..! Семейка, .ля... И хватит мне писать!
-Так ты еще и материшься!!! Не пиши моему сыну! Нам такая не нужна!
-Вы дебилы?
-Ладно, шутка была. просто хотел пошутить, такой нестандартный тип знакомства =) зато запомнила =)
-Млин, шутник... Так как тебя зовут?
-Александр.
-М, а где работаешь?
-Директор модельного агенства.
-ВАУ!!! Давай встретимся! Я могу сегодня в 19:00 в кафе "Лучано" Ты как?
-ЫЫЫ!!! мама не отпускает. Говорит,что ты материшься, и с тобой нельзя разговаривать.

Рецепт от Леночки
 Вот
такие блинчики можно испечь в виде сердечек для своих любимых и
дорогих.На  400 гр.муки-1яйцо,1ст.л сахара,соль по вкусу,40
мл.растительного масла,450 мл воды.Взбить миксером,перелить в
пластиковую бутылку,в пробке которой сделать дырочку и рисовать прямо на
горячей сковороде.

Приятного аппетита!!!

Пикантные булочки к супам,к борщику.  Мои домашние обожают эти булочки,да и я тоже Надеюсь и вам этот рецептик придет по сердцу!

Замесить эластичное тесто, выложить в миску, смазать сверху растительным маслом, накрыть и поставить подходить в теплое место на 30-40 минут. Разделить тесто на 32 части. Каждую часть раскатать в жгутик, завязать узелком и выложить на протвень (протвень застелить бумагой для выпечки) Дать расстояться 10-15 минут. Перед выпечкой булочки можно слегка смазать разболтанным яйцом или желтком,но это делать не обязательно. Выпекать в разогретой  духовке ,при температуре 200 градусов в течении  15 -20 минут до золотистого цвета. Пока булочки пекутся, приготовить смесь для обваливания. Налить в миску 70-100 гр.подсолнечного масла, смешать с сухой приправой, зеленью, очень мелко нарезанным чесноком. Можно посолить по вкусу. Горячие булочки "искупать" в миске со смесью и выложить на бумажные салфетки, чтобы стекло лишнее масло. После пропитки в смеси у булочек получается очень вкусная и ароматная корочка. Булочки сразу после обваливания горячими подать к столу. Неиспользованную часть теста можно завернуть в пленку и убрать в морозилку и хранить там несколько дней . Затем тесто разморозить, дать ему немного подойти и печь свежие булочки к обеду или ужину. Приятного аппетита!!!