Что влияет на избирателей (муть)

  • 16.09.15, 20:40

Когда вы голосуете за того или иного кандидата, вы уверены, что руководствуетесь исключительно рациональными мотивами. Но это не всегда так. Довольно часто на наш выбор влияют факторы, мало связанные с логикой, говорят психологи.

Вы садитесь в поезд, и вдруг чувствуете безошибочный запах мочи. Только вы спрятались от него в купе, как пассажир напротив начинает чихать, а не прикрывая рта. Вы выходите в коридор и наступаете на липкий сгусток жевательной резинки. Отвратительно?

То, как вы реагируете на подобные ситуации, может рассказать о ваших политических предпочтениях.

И это не единственное, что подсознательно и незаметно влияет на наши политические взгляды. Каждый раз накануне выборов мы тратим много времени и усилий, пытаясь разобраться с программами кандидатов, идеологии партий и экономическими последствиями нашего волеизъявления.И вот - мы держим в руках бюллетень и делаем сознательный и рациональный выбор. Но психологи говорят, что это не совсем так.

Конечно, социальная политика, образование, здравоохранение, экономика - все это имеет значение. Однако на избирателей могут влиять и совсем другие факторы. Например, то, насколько остро человек ощущает отвращение, насколько она тревожная и как реагирует на плохую погоду или результаты спортивных соревнований, свидетельствуют исследования.

Незаметный влияние

Хорошо известно, что наши сознательные решения находятся под влиянием подсознательных процессов мышления, эмоций и предубеждений.Исследованию этого явления посвятил свою карьеру профессор политологии из Стэнфордского университета Джон Кросник.

"50 лет исследований в области психологии показали, что наш мозг состоит из двух частей, - объясняет исследователь. - Процесс принятия решения на самом деле вполне бессознательный".

Несмотря теледебаты, мы, хоть и уделяем внимание словам кандидатов, попадаем под влияние совсем других факторов, считает профессор Кросник.

Он и его коллеги обнаружили, например, что во время президентских выборов в США 2008 этническая принадлежность кандидатов - Барака Обамы и Джона Маккейна - влияла на многих людей гораздо больше, чем они осознавали.

Image copyrightiStockImage captionСторонники консервативных взглядов остро чувствуют отвращение

Люди с высоким уровнем скрытых расовых предубеждений, которые обычно действуют бессознательно, голосовали, скорее всего, против Обамы.

Профессор психологии из Университета Торонто Йоэль Инбар изучает другой подсознательный фактор, который может влиять на наши предпочтения - вещи, которые вызывают чувство омерзения.


Среди вопросов профессора Инбар было, например, такое: "Вы узнаете, что ваш друг меняет белье только раз в неделю, какова ваша реакция?". После этого испытуемые должны были рассказать о своих политических предпочтениях.

Ученый обнаружил, что участники, особенно восприимчивы к отвратительных ситуаций, как правило, имеют консервативные взгляды. "Мы имеем многочисленные данные почти из всех регионов мира, кроме африканских стран к югу от Сахары. И везде мы четко прослеживаем эту тенденцию", - говорит профессор Инбар.

По его мнению, связь политических или моральных взглядов с чувством отвращения или болезнями происходит от доисторических времен. Когда люди начали проводить больше времени в больших социальных группах, они разработали определенные правила поведения, которые предупреждали риск заразиться болезнью. Психологи называют эти правила - "поведенческая иммунная система".

Другие исследования утверждают, что политические взгляды могут быть довольно изменчивыми и зависеть от самоощущения человека в определенный момент.

Image copyrightGettyImage captionФактор физической привлекательности сыграл большую роль в п А другое исследование, проведенное в США в 2014 году, показало, что люди, которые имели проблемы со здоровьем во время выборов, были склонны отдать свой голос за более привлекательного кандидата.

"Взгляды, которые формируются под влиянием поведенческой иммунной системы, обычно социально-консервативные, - объясняет профессор Инбар. - Их типичные проявления - нежелание контактировать с незнакомыми социальными группами, соблюдение традиционных социальных практик и сексуальные ограничения. Ученые также заметили связь между тем, насколько легко человека испугать, и ее политической идеологией. Группа из 46 человек из штата Небраска выразила взгляды по ряду политических вопросов - от войны в Ираке к смертной казни. Те, кто имел четкую позицию, приняли участие во второй части эксперимента.

Следующая часть испытания предусматривала проверку на прочность нервов.Испытуемым демонстрировали страшные фотографии, например испуганное лицо с огромным пауком, и пугали громкими звуками, а затем оценивали их физиологические реакции.

Исследователи обнаружили, что люди, которых легко спугнуть, имеют обычно консервативные взгляды. И это согласуется с распространенным мнением о консерваторов как человек, более чувствительных к негативным аспектам окружающей среды.

Image copyrightThinkstockImage captionЕсли один из кандидатов вам очень не нравится, шансы, что вы придете на избирательный участок, растут

Таким образом, предвыборные кампании, которые подчеркивают риски терроризма, экономической нестабильности и другие негативные факторы, на самом деле могут довольно мощно воздействовать на определенные группы людей, а значит, эффективно завоевывать голоса избирателей.

Негативистов

Другие подсознательные предубеждения также активно эксплуатируются политическими кампаниями. Один из них, так называемое "негативное предубеждение", заключается в том, что люди лучше помнят негативную информацию и обычно позволяют негативным эмоциям влиять на их решения.

Исследования показали, что тактика подчеркивание отрицательных черт оппонента эффективно повышает явку сторонников кандидата. 

Неприязнь, наоборот, кажется весомой причиной прийти на избирательный участок. "Если один из кандидатов вам очень не нравится, шансы, что вы придете проголосовать против него, растут", - объясняет профессор Кросник.

Отрицательные эмоции могут работать и в другом направлении. Многие исследования показывают, что люди склонны бессознательно наказывать кандидатов за вещи, которые на самом деле не очень связаны с политикой.

Непоследовательной и даже нелогичное поведение электората ярко иллюстрируют предвыборные гонки в США в 2000 году, когда за пост президента страны соревновались Эл Гор и Джордж Буш.

Президентские выборы пришлись на период сильных засух и наводнений, заставило политологов Ларри Бартельса и Кристофера Эйкена заинтересоваться, или обвинят избиратели в своих невзгодах Демократическую партию, которая находилась у власти.

Image copyrightChris WareGetty ImagesImage captionДаже непогода влияет на поведение избирателей

Анализ избирательного поведения и погодных условий в 54 штатах показал, что судьба голосов, отданных за демократов, была на 3,6% ниже, чем обычно.Или, как пишут исследователи, "2,8 миллиона людей проголосовали в 2000 году против Гора, потому что в их штатах было слишком сухо или, наоборот, слишком влажно".

Такие побочные эффекты вызывает не только погода. Как ни парадоксально, результаты футбольных матчей также могут повлиять на избирателей.

Исследование, проведенное американскими политологами в течение 44 лет, показало, что спортивные соревновании в колледжах за 10 дней до выборов удивительным образом влияют на их результат, причем всегда в пользу правящей партии.

Если на избирательную поведение так сильно влияют бессознательные предубеждения, можно ли вообще считать выборы объективными?

"Это интересный вопрос, - говорит профессор Инбар. - Если я смогу объяснить, почему вам нравится мороженое, это же не означает, что оно вам не нравится? Поэтому в каждом отдельном случае трудно говорить о предвзятости".

Впрочем, когда в следующий раз вы придете голосовать, задумайтесь на миг, не влияют на ваш выбор скрытые предубеждения, далекие от политики?


Байка про Жако (ненормативная лексика)

  • 13.09.15, 18:18
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
 
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х"йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл"!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

 попугай жако бурохвостый

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

 

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
 
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

 

Жако краснохвостый

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
 
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

 

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

 

  

Знаменитая соотечественница

  • 13.09.15, 07:30
БАБА ВАЛЯ
  • Aug. 11th, 2011 at 6:36 PM

Вот и свершилось… Всё идёт к тому, что впервые в русиянской истории пост третьего человека страны по официальной табели о рангах займёт женщина…
Да ещё какая женщина- Политик, Жена, Мать… Всё это в одном лице и на одинаково высоком уровне…
Ну какая она мать и жена мы поговорим чуть позже, а пока вуаля- Главная Российская Женщина-Политик Валентина Матвиенко…

Вначале два слова о ярком жизненном пути этой великой женщины..
Когда 62 года назад в далёком холяцком местечке Шепетовка родилась девочка Валя Тютина её родители были бы поражены, если бы им кто нибудь сказал на какие высоты взлетит эта новорождённая хохлушка….
Всё у неё складывалось путём с самого начала в этой её Шепетовке… Сначала она окончила местную школу с серебряной медалью, а ещё через год с Красным Дипломом Черкасское медучилище…
Т.е. очень симпатичная 18 летняя хохлушка Валя Тютина имела все шансы приносить людям много пользы как очень квалифицированная медсестра… (Как жаль, что судьба распорядилась иначе…)
Амбиции молодой горячей красавицы не смогли уместиться в провинции, душа звала на покорение столичных вершин…
В том же далёком 1967г. молодая Валентина поступает в Ленинградский химико-фармацевтический институт, который и заканчивает в 1972г….
Был, был ещё шанс и тогда пойти ей по пути развития фармацевтики и вероятно приносить там реальную пользу… Но опять всё вышло иначе…
В институте хваткая Валентина Тютина увлеклась комсомольской работой и преуспела в ней не по детски…
Настолько не по детски, что вместо того чтобы одновременно с получением диплома в 1972 г. получить ещё и распределение в какую нибудь дыру поднимать химию и фармацевтику, Валентина оказывается сначала заведующей отделом, потом секретарь, а вскоре и первый секретарь Петроградского райкома ВЛКСМ в Ленинграде…
Причём прошла она весь этот блестящий карьерный отрезок всего за пару лет…
Скорость невероятная… Кстати к тому времени она была уже не Тютина, а Матвиенко,выйдя на последнем курсе замуж за сокурсника Вову Матвиенко…
Через год, в 1973г. у них рождается сын Серёжа…
Как в те годы делались карьеры в комсомоле….
Молодёжи я рекомендую почитать романы Юрия Полякова, он лично работал в той системе тогда и в теме…
А коротко я скажу так: 
Там, в комсомоле, работа представляла собой одну сплошную никогда не прекращающуюся пьянку под видом бесконечных съездов, конференций, встреч каких то делегаций и т.д…
Если коротко, то карьеры там делались через стакан…
Тогда то молодая Валентина Матвиенко и получила своё знаменитое погоняло Валька-стакан…
Но в её случае был ещё один нюанс.. Я лично общался с очень информированными людьми, которые мне рассказали, что в узких кругах была у неё ещё одна кликуха… Валя-диван…
Это многое объясняет…
Короче, уже к 1977г. (всего через пять лет после окончания ВУЗа!) Валентина Матвиенко была уже настолько опытный и авторитетный Первый (!) секретарь райкома комсомола, что её переводят в Обком комсомола Ленинградской области на должность секретаря…
Будете смеяться, но на новом посту за те же пару-тройку лет она проходить следующие ступени- секретарь, второй секретарь, первый секретарь Ленинградского областного комитета ВЛКСМ..
Н-да… Стакан и диван… Ну и скорость…
Уже в 1984г. с должности Первого секретаря Ленинградского обкома ВЛКСМ она переходит на партийную работу и сразу Первым(!) секретарём Красногвардейского райкома КПСС…
Нормальная такая карьера для провинциалки, впервые приехавшей на учёбу в Ленинград в 18 лет… В 35 она уже глава одного из его районов… Это круче чем кино” Москва слезам не верит”…
Стакан и диван…
Но скорость её карьеры продолжает оставаться сумасшедшей…
Всего через два(!) года в 1986г. она уже Заместитель Председателя исполкома Ленинградского городского Совета народных депутатов по вопросам культуры и образования…
А ещё через три(!!!) года с 1989 она уже народный депутат СССР от Союза советских женщин… И не просто рядовой депутат, а Председатель Комитета Верховного Совета СССР по делам женщин, охраны семьи, материнства и детства…
Т.е. к своему 40 летию Валентина Матвиенко вошла в высшую номенклатуру СССР…
Тут одним стаканом и даже диваном не объяснишь, хотя роль свою они безусловно играли…
У меня есть только одно объяснение этому взлёту, которое хорошо вписывается и в последующие на первый взгляд необъяснимые карьерные перемещения этой дамы…
КГБ… 
Именно эта контора рулила и продолжает рулить всеми реформами, сотрясающеми страну с 1985г… И естественно именно КГБшные сексоты и обычные сотрудники оказываются все эти 25 лет на ключевых позициях в политике и бизнесе…
Тогда сразу становится понятнее, что за мощная сила двигала молодую провинциалку без связей со студенческих времён на самые вершины власти со скоростью ракеты…
Дальше ещё интереснее…
В 1991г СССР и его Верховный Совет приказали долго жить, но Матвиенко именно в этот год оказывается на… дипломатической работе…
И сразу на должности Чрезвычайный и Полномочный Посол СССР в Республике Мальта.
Это перед самым то развалом СССР оказаться в тихой европейской благополучной стране, на живописном острове… Мечта любого карьерного дипломата…
А тут назначают даму абсолютно со стороны, вообще без опыта работы в этой сфере…
Причём после развала СССР и новая российская власть переназначает её в 1992г. на должность Чрезвычайный и Полномочный Посол Российской Федерации в Республике Мальта.
Ну как такое можно объяснить без прямого решения КГБшной верхушки…
Там на Мальте она просидела до 1994г, а потом перевелась на руководящую работу в центральный аппарат МИДа… Вроде бы зачем её было уезжать с такого курорта?
Но подрос сын Сергей и начал регулярно попадать в криминальные истории…
Бывало Матвиенко приходилось прилетать с Мальты в Питер, чтобы вытаскивать его из отделений милиции, где ему светили немалые сроки за выставленные хаты… Как раз в 1994г. его посадили в тюрьму по настоящему, пришлось задействовать весь свой ресурс , чтобы отмазать…
Вообщем, глаз да глаз был нужен за мальчиком…
Потом, видимо, нашлось куда пристроить сынка учиться за рубежом подальше от проблем и в 1997г Валентина Матвиенко отбывает на работу на другой курорт- Послом РФ в Грецию…
Вероятно, там бы и встретила спокойную старость и пенсию уже немолодая Валентина, но в русиянии в августе 1998 события приняли оборот драматический… Русияния объявила дефолт по всем свои обязательствам, было сформировано новое правительство во главе с прочно связанным с КГБ Примаковым…
Уже в сентябре 1998г. Матвиенко делает ещё невиданный даже в её сумасшедшей карьере прыжок- она становится сразу из послов Заместителем Председателя Правительства Российской Федерации… Замом самого Примакова… По социальным вопросам…
Там, я думаю, и стакан, и диван, и КГБ, всё вместе сработало… Иначе никак…
Ушёл в отставку Примаков, позже ушёл сам Ельцин… Правительство, а потом и страну, возглавил Путин, а непотопляемая Матвиенко всё так и сохраняла свой пост вице-премьера до 2003г. 
Между прочим ей в 2004г. исполнялось 55лет- пенсионный возраст и вообще то по закону госчиновники должны уходить…
Но для Матвиенко было сделано и тут исключение…
В 2003г. она назначается Полномочным представителем Президента Российской Федерации в Северо-Западном Федеральном округе и в том же году в результате скандальных выборов, полных фальсификаций и всевозможных нарушений её делают мэром Ст. Петербурга…
Её руководство городом запомнилось жителям зимами с неубираемым снегом и сканадалами со сносом исторических зданий и строительством Газпромовской башни…
Потом Путин поотменял все эти выборы и стало проще, но сейчас появилась идея поставить 62 летнюю бабушку Валю во главе Совет Федерации- самого декоративного и очень коррумпированного органа власти в русиянии..
Но тут есть одна заковырка, будущий член СФ сначала должен стать каким нибудь депутатом хоть бы и самого плёвого муниципального округа…
В Питере оппозиция и жители однозначно хотят прокатить заебавшую всех старуху…
Но Кремлядь сделала по хитрожопому… Объявлено что Матвиенко будет участвовать во внеочередных выборах по двум муниципальным округам в Питере одновременно! Оказывается, что этот маразм законом не запрещён…
Но этого мало… О том что выборы в этих округах состоятся было объявлено после того как сама Матвиенко зарегистрировалась и регистрация была прекращена… Т.е. никто вообще о них не знал и выдвигаться там физически не мог…
При этом у Валентины Матвиенко есть даже достойные соперники… В одном округе гардеробщица(!!!), а в другом рабочий…
Вы когда нибудь слышали о гардеробщицах участвующих в выборах? Даже во времена СССР таких не было… А вот тут нашлась…
Матвиенко уже выступила с разъяснениями, что такой необычный порядок регистрации участников выборной гонки сделан специально, чтобы отсечь клоунов…
По моему, клоунами путинская команда считает уже всё население русиянии…
Ну и в заключении о том какая замечательная жена и мать Валентина Матвиенко…
Если ещё в 1994г её 21 летний сын Сергей занимался грабежами квартир, то уже через десяток лет он был крупнейший питерский бизнесмен и долларовый миллиардер…
При этом умудряется давать длинные интервью так, что у зрителей не остаётся никаких сомнений в его богатом внутреннем мире…
А её муж Владимир Матвиенко давным -давно прикован к инвалидному креслу и тихо живёт где то под Питером…
Кстати, может кто знает, что с ним случилось?

Неравнодушным людям

  • 11.09.15, 19:16


На стінках пляшки, якщо придивитися, є позначення — цифра в трикутнику і під ним напис: PET (PETE), HDP (HDPE), PVC (V), LDPE, PP, PS, РС або пластмаса без спеціальних знаків. Важливо розуміти, яку інформацію несуть ці знаки*.

Види пластику, використовуваного для виготовлення пляшок:

• PET (PETE) — поліетилентерефталат. Це одноразові пляшки. Відносно безпечні, але можуть виділяти в рідину речовини, що порушують гормональний баланс людини, а також важкі метали. Найкраще не зберігати в них воду тривалий час.

• HDP (HDPE) вважається одним з безпечних видів пластика. Фахівці рекомендують, якщо є можливість, купувати мінеральну воду в пляшках із позначенням HDP. З такого матеріалу виготовляють упаковку для шампунів, відбілювачів, мийних засобів.

• PVC (V) — полівінілхлорид. Такий пластик використовують для виготовлення пляшок під олію, для пакування дитячих іграшок, обшивки комп'ютерних кабелів, пластмасових труб для сантехніки, садових шлангів та іншого. Харчова плівка з полівінілхлориду за певних умов виділяє токсичні речовини, тому краще уникати покупки продуктів у пляшках із позначенням PVC і знайти їм відповідну заміну.

• LDPE — поліетилен низької щільності. Вважається одним із безпечних видів пластика. З нього виготовляють пакети для супермаркетів. Вода, налита в пляшку з такого матеріалу, залишається чистою. У неї практично не виділяються речовини з пластику.

• PP — поліпропілен. Як правило, він має білий або напівпрозорий колір. Можливо, це найбезпечніший вид пластику, з нього виготовляють навіть пляшечки для немовлят, а також контейнери для йогурту та інше. Одна з його цінних якостей — термостійкість, він не плавиться під час нагрівання.

• PS — полістирол. Завдяки своїй легкості і міцності, матеріал використовується для виготовлення контейнерів для швидкого харчування, стаканчиків для кави та чаю та іншого одноразового посуду, контейнерів для яєць, для упаковки м'ясних продуктів. Разом із тим, полістирол зовсім не придатний для гарячих продуктів, оскільки в ході нагрівання виділяє токсичні речовини.

• РС або пластмаса без спеціальних знаків — полікарбонат, найнебезпечніший вид пластику. З нього виготовляють пляшки для води і харчові контейнери. Зберігати воду в такій пляшці небезпечно: пластик виділяє речовину бісфенол А, яка руйнує ендокринну систему організму, пригнічує вироблення гормонів, викликає ріст ракових клітин передміхурової залози, порушення імунітету.

Прочла у Мочанова, если кто не читал

  • 07.09.15, 14:32

Председатель Объединенного комитета ветеранов ВДВ, ГРУ, 
Спецназа, Флота и Морской пехоты России Михаил Вистицкий 
в День ВДВ, 2 августа, написал эмоциональный пост в FB, 
где показал, что такое офицерская честь и совесть.

«…Есть такие слова в песне «Голубых Беретов»: « Всегда голубые погоны – чернеют на наших плечах!» У нас в роте было 27 человек из Украины, 
и что, скажите они мне все теперь враги? Если захотели жить без Януковича 
и его банды жуликов и воров??? Нет, из-за полит-конъюнктуры не заставите меня считать моих друзей, врагами!
Мне сейчас очень часто пишут диванно-компьютерные вояки, 
мол, чего Вы молчите, выскажете свое мнение, про фашистов и т.д. 
В качестве ответа могу задать им вопрос:
Мы кто Вам??? Воины добра????? Тогда почему мы всё время воюем 
НЕ на своей земле??? Почему НАС в Польше, в Финляндии, в Венгрии, 
в Чехии и Словакии, в Германии, в Латвии, в Литве, в Эстонии, 
в Афганистане, в Приднестровье, в Чечне, в Грузии, а теперь и в Украине называют ОККУПАНТАМИ???? А ??? Задумайтесь хоть немного! 
Кто-нибудь из Вас был в составе войск, когда местные жители тебе 
в лицо кричат –«..убирайтесь отсюда Оккупанты!»???

Почему мы воюем с бывшими Братьями???? ВСЕ эти народы фашисты??? Почему на нас никто не нападает, а мы всё воюем и воюем???? 
Почему почти все мои Братишки имеют ранения и контузии, 
за какую такую идею на чужой земле???? Очнитесь, 
у России уже нет союзников, кроме мизерной Беларуси и виртуального «Гондураса». Мне больше не хочется участвовать 
в политической жизни страны, где основная часть населения 
просто одурела от лже-патриотического угара, желающая УБИВАТЬ 
своих братьев за идеалы, которые даже сами себе не могут сформулировать 
и объяснить. Это наверное идея -расширения империи, 
которая ничего не производит??? У которой нет хороших дорог 
и своего производства, не достаточно больниц, поликлиник, жилья, 
детских садов, яслей и домов для престарелых??? 
Где загублено сельское хозяйство и порабощен Бизнес. 
Где разворовывается больше половины Госбюджета страны, 
а воры носят Георгиевские ленты.

У нас не капитализм и не социализм, а чиновничий феодализм 
(«неведомая грёбаная херня»). Мы сами не знаем куда идем. 
Мы ничего не производим. Найдите у себя дома хоть что нибудь 
(кроме жигулей) со значком «сделано в РФ». Нам нечем гордиться. 
Царь хочет править как Сталин, но жить как Абрамович. 
Такую феодальную империю разве нужно расширять? 
Чтоб у захваченных народов тоже ничего не было???

На мой взгляд, если ты вел правильную внешнюю политику, то все соседние страны, стали тебе СОЮЗНИКАМИ, ДРУЗЬЯМИ, и ПАРТНЕРАМИ, 
с которыми потом границы и размоются, как в Объединенной Европе,
это и будет «империя» на дружбе партнерстве, согласии и союзничестве. 
Ни Союзников, ни Друзей, у нас нет, а Партнеров не будет 
уже в ближайшем будущем из-за санкций, 
принятых всеми Европейскими странами. Или они тоже все фашисты??? 
И Австралийцы (поддержали санкции), и Мексиканцы, и Канадцы, 
и Америкосы - все фашисты? ВСЕ кроме нас? 
Фашистский мир против человеколюбивой России? Прикол... 
Самим не смешно? Да в России человеческая жизнь и личность 
никогда не ценилась и ни чего не стоила, 
А В ОСОБЕННОСТИ, НИ КОГДА НЕ ЦЕНИЛАСЬ ЖИНЬ СОЛДАТА. 
Может в нас самих, что то не так?…»

Фото Алексея Мочанова.
Фото Алексея Мочанова.
Фото Алексея Мочанова.
 

Может кто еще не видел.....)))

  • 22.08.15, 11:11
3 пути развития современного русского языка:

1. Широкая и полная "матюкизация".

2. Широкая и полная "американизация" (пиарьте, Шура, пиарьте).

3. Остроумные евреи, по традиции, больше всех любящие "многострадальный, но великий", пытаются его спасти, применяя пиктографию (см. ниже).

Всё те же британские учёные-лингвисты:

******

****


****
Tags: юмор

Сестра из Парижа(с)

  • 22.08.15, 09:29
Не ради копипаста... не забывайте про истинных интеллигентов, сейчас сплошная "аристократия с помойки", которая кардинально искажает смысл всего

Эту историю рассказал замечательный кинорежиссёр и яркий, искромётный человек Яков Сегель. Он обожал Фаину Георгиевну Раневскую, часто бывал у неё дома и потом, переполненный впечатлениями, делился ими со мной. 
В конце пятидесятых, её отыскали родственники и она смогла выехать в Румынию и повидалась с матерью, с которой рассталась сорок лет назад. Сестра Изабелла жила в Париже. После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре, которая, как она предполагала, при всех её званиях и регалиях, купается в роскоши.

Обрадованная, что в её жизни появится первый родной человек, Раневская развила бурную деятельность и добилась разрешения для сестры вернуться в СССР.
Счастливая, она встретила её, обняла, расцеловала и повезла домой. Они подъехали к высотному дому на Котельническойнабережной.
- Это мой дом, - с гордостью сообщила Фаина Георгиевна сестре.
Изабелла не удивилась: именно в таком доме должна жить её знаменитая сестра. Только поинтересовалась:- У тебя здесь апартаменты или целый этаж?
Когда Раневская завела её в свою малогабаритную двухкомнатную квартирку, сестра удивлённо спросила:
- Фаиночка, почему ты живёшь в мастерской а не на вилле?
Находчивая Фаина Георгиевна объяснила:
- Моя вилла ремонтируется.
Но парижскую гостью это не успокоило.
- Почему мастерская такая маленькая? Сколько в ней «жилых» метров?
- Целых двадцать семь, - гордо сообщила Раневская.
- Но это же тесно! - запричитала Изабелла. - Это же нищета!
- Это не нищета! –разозлилась Раневская, – У нас это считается хорошо. Этот дом - элитный. В нём живут самые известные люди : артисты, режиссёры, писатели. Здесь живет сама Уланова!
Фамилия Уланова подействовала: вздохнув, Изабелла стала распаковывать свои чемоданы в предоставленной ей комнатушке. Но она так и не смогла понять, почему этот дом называется элитным: внизу кинотеатр и хлебный магазин, ранним утром грузчики выгружали товар, перекрикивались, шумели, устраивали всем жильцам «побудку». А вечерами, в десять, в одиннадцать, в двенадцать оканчивались сеансы и толпы зрителей вываливались из кинозала, громко обсуждая просмотренный фильм -Я живу над «хлебом и зрелищами», - пыталась отшучиваться Фаина Георгиевна, но на сестру это не действовало.
-За что тебя приговорили жить в такой камере?. Ты, наверное, в чём-то провинилась.
В первый же день приезда, несмотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди - она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа. - Не надо, я сама куплю.
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась ей наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры.
Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности.
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь, я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия». Она заглянула во внутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка продолжала:
-... Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно «Хеннесси»... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
-Да, - наконец, выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник, на всякий случай, смахнул с лица пот.- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть?
- Да, - кивнул месье мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовлял бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
-Да, -в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжёлую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежайшего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...
- Я не знаю, - заключил свою историю Яков Сегель, - поняла ли Изабелла Георгиевна, в каком спектакле она участвовала, но свою роль она исполняла искренне и достоверно...
Добавлю от себя: но не долго. Очень скоро она тяжело заболела, умерла, и Фаина Георгиевна опять осталась одна. И теперь, после ощущения радости от присутствия рядом близкого, родного человека, она особенно остро почувствовала своё одиночество. Когда её заваливали букетами цветов, она грустно произносила: «Столько любви, а в аптеку сходить некому».
Одиночество убивало настроение и съедало здоровье. Навалившаяся старость душила её в своих объятиях. Одно из её крылатых высказываний: «Старость - это свинство. Это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.» На вопрос «Как вы себя чувствуете?» отвечала: «Симулирую здоровье» или: «Я себя чувствую, но плохо».
И завершу я этот рассказ одним из последних её афоризмов. Точнее, это не афоризм - это крик души:
«Будь проклят этот талант, который сделал меня одинокой!»
Её одиночество окончилось на Новом Донском кладбище, где, по её завещанию, она похоронена рядом с сестрой - теперь они навсегда вместе.

Мадам Брошкина

  • 19.08.15, 06:06
Политика - ПО БРОШКАМ... 

Всем известна любовь Мадлен Олбрайт к брошкам. 
Также известно, что каждая брошь была посланием. 
 
На совещаниях Большой Восьмёрки она была единственной женщиной. 
И всегда надевала эту брошь в виде группы людей без пола. 
Дизайнер неизвестен, изготовлена в Мексике. Серебро. 
  
 
Брошь "Змея" – её М. Олбрайт надела на заседание по Ираку, послетого как Саддам Хуссейн назвал её змеёй. 
Дизайнер броши неизвестен, брошь 1860 года 
  
 
Шпионские игры: Олбрайт надевала эту брошь на встречу с российскими официальными лицами,после того как получила отчёт от спецслужб США, что обнаружен "жучок" в зале заседаний. 
Брошь Жук, дизайнер Iradj Moini (USA), 1997 
  
 
  
Глаза в виде циферблатов на броши  сигнализировали о необходимомсти придерживаться точного регламента во время совещаний. 
Брошь "Свобода", 
Дизайнер Gus Bakker, Нидерланды,1997 
  
 
Женщина-лисаЭту рыжую лису Олбрайт надела на встречу с официальными лицами Южной Кореи. Один из корейских министров заявил, что рад её визиту из-за возможности  прижаться к её "фирменному бюсту"(!) 
Не только у нас идиоты в политике! 
  
  
 
Огромную пчелу Олбрайт надела на встречу с Ясером Арафатом. 
"Она отражала моё состояние в тот момент" 
Брошь неизвестного дизайнера,1980 год 
  
 
У Олбрайт огромная коллекция брошей в виде американского флага. 
Но в Северной  Корее  она надела самую большую. 
Дизайнер Robert Sorrell, 2000 
  
 
Этого очаровательного мишку Олбрайт надевала в 2008 году на форум об изменении климата. 
  
  
 
А вот эту брошь она надела на встречу с Путиным. 
По её словам, Путин жутко разозлился. 
  
  
 
На встрече с Нельсоном Мандела. 
  
 
Своими брошками Мадлен Олбрайт не только порицала или бросала вызов, но и выражала,когда это было необходимо,уважение,поддержку или дружеские чувства. 
Как говорят в госдепартаменте, сирийцы высоко оценили то,что на встречу с президентом Хафезом Асадом Олбрайт пришла с брошкой в виде льва. "Асад" по-арабски — "лев".

Next "нудно"

  • 19.08.15, 01:06
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. 
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. 
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. 
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. 
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. 

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. 
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. 
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. 
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. 
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. 
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. 
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!” 
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес! 
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи 
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой 
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто). 
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. 
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель" 
Норвежская кухня: поешьте селедки. 
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. 
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти. 
 

У вас есть две коровы)))))

  • 18.08.15, 23:10
  • Христианская демократия. У вас есть две коровы. Вы оставляете себе одну, а другую отдаёте своему ближнему.
  • Социализм (идеальный). У вас есть две коровы. Правительство забирает их, размещает на ферме вместе с коровами других граждан и отдаёт вам столько молока, сколько вам нужно.
  • Социализм (бюрократический). У вас есть две коровы. Правительство забирает их, размещает на ферме вместе с коровами других граждан. За ними ухаживают бывшие владельцы курятников. Вы должны ухаживать за курами, которые были отобраны у владельцев курятников. Государство выдаёт вам столько молока и яиц, сколько, согласно постановлениям, вам требуется.
  • Капитализм. У вас есть две коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка. Поголовье коров быстро увеличивается, и хозяйство растёт. В конце вы его продаете и выходите на пенсию на заработанные при этом средства.
  • Либертарианство. У вас есть две коровы. Они пасутся и доются сами по себе.
  • Тоталитаризм. У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, отрицает факт их существования, а вас призывает в армию. Молоко запрещено.
  • Коммунизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и отдаёт вам бесплатно определённое количество молока.
  • Фашизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и продаёт вам определённое количество молока.
  • Нацизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и расстреливает вас.
  • Бюрократизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих, убивает одну из них, доит другую, а молоко потом выливает.
  • Австралия (вторая версия). У вас есть две коровы. Поскольку ваши дела идут неплохо, вы закрываете офис и идёте в бар выпить пива.
  • Великобритания. У вас есть две коровы, и у обеих бешенство.
  • Германия. У вас есть две коровы. Вы проводите реинжиниринг коров, добиваясь того, чтобы они жили 100 лет, ели раз в месяц и сами себя доили.
  • Индия. У вас есть две коровы. Вы им просто поклоняетесь.
  • Ирак. У вас нет коров, хотя все думают, что у вас их много. Вас бомбят, разрушают ваш дом. У вас нет коров, но есть теперь демократия.
  • Италия. У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они. Вы идёте на обед.
  • Китай. У вас есть две коровы и 300 дояров. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Журналиста, утверждающего обратное, вы арестовываете.
  • Россия. У вас есть две коровы. Вы пересчитываете коров, и их оказывается три. Вы пересчитываете их снова — их оказывается 4. Вы пересчитываете их ещё раз — их оказывается снова две. Вы понимаете, что пора выпить.
  • США. У вас есть две коровы. Вы продаёте одну, заставляете вторую давать молока за четырёх, а потом вызываете консультанта, чтобы проанализировать, от чего сдохла корова.
  • США (Калифорния). У вас есть миллион коров. И почти все из них — незаконные мигранты.
  • Франция. У вас есть две коровы. Вы выходите на забастовку и баррикадируете улицу, потому что хотите иметь три коровы.
  • Швейцария. У вас есть 5 тысяч коров. Они вам не принадлежат, но вы приглядываете за ними и получаете деньги от собственников.
  • Япония. У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн и уменьшаете коров в 10 раз. Они дают молока в 20 раз больше. Затем вы создаёте мультипликационное лого с надписью «Коровкемон» и продаете их по всему миру.