Я худею перед отпуском. В день теряю пол кило.

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СУКА !

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете ? 
— Это нервный тик... 
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась !

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

1. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА 
2. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук. 
3. В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении. 
4. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн. 
5. Пипидастры — мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд. 
6. Только женщины и лошади имеют девственную плеву 
7. Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала. 
8. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе. 
9. Акулы могут представлять опасность даже до своего рождения. Так, ученый Стюарт Спрингер был укушен эмбрионом в то время, когда он исследовал внутренности беременной акулы . 
10. Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит 
11. Язык хамелеона вдвое длиннее его тела 
12. Майкла Джордана на втором курсе колледжа не взяли в баскетбольную команду из-за маленького роста 
13. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета. 
14. Бегун способен со старта опередить гоночную машину в первые 10 метров. 
15. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды. 
16. Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед. 
17. Гигантские ящерицы Комодо нападают даже на оленя и кабана. 
18. Каждого четвертого американца показывали по телевизору. 
19. Половина мужчин не моют руки после посещения туалета. 
20. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым. 
21. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла. 
22. В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было. 
23. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов. 
24. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие. 
25. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги 
26. Орлы спариваются в полете 
27. Водители убивают больше оленей, чем охотники 
28. Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела 
29. На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу. 
30. Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке. 
31. Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений. 
32. Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти 
33. Самый распространенный язык – китайский. А второй по распространенности — испанский. Английскому же достается почетная бронза 
34. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет. 
35. Однополые сексуальные отношения запрещены законом более чем в 70 странах. В девяти, включая Афганистан, Иран и Саудовскую Аравию, они караются смертью. 
36. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон. 
37. В молодости во время крайней нужды Пабло Пикасо сжигал свои собственные творения, чтобы согреться 
38. Полностью нагруженному танкеру, идущему на средней скорости, необходимо около двенадцати минут для полной остановки. 

Мы росли в этой гордой стране,
Мы нужны были всем и везде.
Я умел бороться, умел побеждать
И не верил, что мог проиграть.


Но сейчас окончен мой бой,
Все мечты растворились во мгле.
Я уже перестал быть собой,
Неудачник не нужен нигде.


Не сдавайся — друзья с тобой.
Не сдавайся — ты наш герой.
Не сдавайся — ты справишься с этим
Лучше, чем кто-то другой.


Я не раз видел это повсюду,
Но не верил, что сам пострадаю.
И не думал, что будет так худо…
Как так вышло, я не понимаю.


Тёмной ночью я выехал к дому,
Но лишь только забрезжил рассвет,
Подъезжая к деревьям знакомым,
Я увидел, что их больше нет.


Не сдавайся — с тобой мы сейчас,
Не сдавайся — это твой шанс,
Не сдавайся — ведь где-то на свете
Отыщется место для нас.


Для друзей ты всегда самый лучший,
Ты поверь, твоё время придёт.
И дорогу осилит идущий,
Если знает, что точно дойдёт.


Да, я должен куда-то уехать,
Я не знаю, как дальше терпеть.
Выйду утром на мост через реку,
Буду сверху на воду смотреть.


Что прошло — не вернётся обратно,
Знаю, время идёт лишь вперёд.
А река всё течёт безвозвратно,
Не смотря ни на что, всё течёт…


Я жизнь свою начать сначала
В соседнем городе хотел.
Рабочих рук и там хватало,
Я вновь остался не у дел.


Не сдавайся — ещё не вышел срок,
Не сдавайся — и ты не одинок,
Не сдавайся — нет причин для стыда,
Не сдавайся — ведь с тобой мы всегда.


Не сдавайся — действуй здесь и сейчас,
Не сдавайся — будет трудно не раз,
Не сдавайся — ведь где-то на свете
Отыщется место для нас.

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

 

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

 

Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка отобрать их у студента приобретает вид вымогательства.

 

Если хотите услышать интересную историю, отправьтеSMS на номер мужа (жены) со словами «Я всё знаю! Как ты мог(могла)?»

 

Если вы не знаете,  как польстить человеку – скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

 

 

Самый хороший учитель в жизни – опыт.  Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Самое хорошее лекарство от депрессии вода. Всего две капли на стакан спирта и всё как рукой снимет! 

 

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают с быстротой размножаться от гордости. 

 

Многие предлагают выгодные условия, правда, они умалчивают, для кого они выгодны.

 

 

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые этим правом очень злоупотребляют. 

 

 Я не злой, я просто не притворяюсь добрым…

 

…Ни что так не заставляет быть человека выглядеть идиотом, как его боязнь выглядеть им.

 

 

 И УЖ…как сказал Пифагор:

 

НЕ СУДИ О СВОЁМ ВЕЛИЧИИ ПО СВОЕЙ ТЕНИ НА ЗАХОДЕ СОЛНЦА.

1. Вчера меньшинство Рады спасло большинство, которое чуть не подавилось деньгами, которые хотело выделить на свое содержание. 

***

2. Ринат Ахметов мог бы спасти экономику Украины. Но тогда футболисты Шахтера целый месяц просидят без зарплаты.

***

3. Левочкин спрашивает Януковича:
-Как будем принимать новую Конституцию, на референдуме или в Раде?
-Я еще не посоветовался с индейскими вождями. 

***

4. Руководство страны так резко развернулось, поменяв восточный вектор на западный, что поцеловало само себя в задницу. 

***

5. -Интересно, сможет Рада за оставшуюся неделю принять законы по евроинтеграции? 
-Сможет, при условии, что кнопкодавы дадут остальным депутатам мастер-класс. 

***

6. Актуальный вопрос:
- В какой именно позе вы стали членом ПР?

***

7.- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами. 

***

8. -Азаров признался журналистам, что его настольной книгой являются "Мертвые души" Гоголя.
-Пора и о живых подумать. 

9. Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников... 

***

10. Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

3 основных правила.

 

Правило 1: Не вспоминайте о прошлых «грехах». Если ссора началась из-за не вынесенного вовремя мусорного ведра, не стоит копаться в закоулках памяти и припоминать мужу, как год назад он случайно разбил флакончик ваших любимых духов.

Правило 2: Не говорите того, о чем потом пожалеете. Женщинам свойственно в пылу ссоры разбрасываться гневными фразами и признаниями. Однако старайтесь контролировать свои эмоции. Не говорите того, чего не испытываете. Ссора забудется, но муж еще долго будет помнить ваши крики о том, что вы его ненавидите и хотите развода.

Правило 3: Не бейте по больному. Будьте конструктивны в своей критике и не отклоняйтесь от основной линии конфликта. Не стоит говорить мужу о том, что он жалкий неудачник, который не может прокормить собственную семью, упрекать его в физических недостатках или припоминать в пылу ссору его маму и всех родственников.

Не позволяйте мелкой бытовой ссоре перерасти в крупный конфликт, берегите свои отношения и не ругайтесь с любимым человеком по пустякам. 

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.