Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Янукович и Кадыров,
полк наёмных командиров,
Пшонка, Гиркин и Бабай,
Абвер, Безлер, Бородай,
осетинские абреки,
вежливые человеки,
офицеры ГРУ,
активисты КПУ,
казаки и алкашня,
прокурорша-барышня,
Добкин, "Беркут", РНЕ,
журналисты из КП,
из Луганска гопота,
с красным знаменем толпа,
мародёры и садисты,
ополченцы и чекисты...
Это Родина моя?
Да пошли вы на х...й, бля.

По уточньонним даним російського ТВ, вчора на матчі з Алжиром не тільки Акінфєєву сліпили глаз подлим натовським лазером, а ще й:

1. Алєксєю Козлову – підкинули в бутсу томік “Кобзаря” і він натер жутку бандерівську водянку
2. Васілію Березуцькому – перед самим острим моментом ігри якийсь невстановлений болєльщик в костюмі Коломойського дав понюхать локон Яроша (при чому, - з під мишок, а то, може, й з откудась похуже і побрутальнєй)
3. Сергію Ігнашевичу – накануні матчу приснився голий Турчинов в будьоновці з тризубом і свастикою
4. Дмітрію Комбарову в перериві матча прийшла смс-ка: “Гарний москаль – мертвий москаль” з українського посольства в Бразілії
5. Денісу Глушакову позвонила Аліна Кабаєва і спросила голосом Путіна: “Ви там пидарасы, вообще играть собираетесь?”
6. Віктору Файзуліну - позвонила жена і сказала, шо розрішеніє на отдих в Криму получено, але не на пляжу, а на строїтєльстві мосту і переправи
7. Олегу Шатову - підкинулив номер школадку “Рошен” начинену цитатами з Ірини Фаріон з кусочками какао-бобів
8. Олександру Самедову - сказали, що він останній раз виходить на поле, бо в нього фамілія іностранного проісхожденія і його треба інтернірувать
9. Олександр Кержаков – просто напився
10. Олександру Кокоріну – сказали, що він літом їде не на Сардінію, а дальнобойщиком по трасі “Краматорськ-Ростов”, водітєлєм рефрижератора, і в сам рефрижиратор заглядать нельзя
11. Фабіо Капелло в лічку на ФБ прийшло пісьмо з української діаспори в Неаполі со словами “Хуй тобі тепер, а не спагетті з пармезаном і черрі”…

Думали тут буде тупенький тест? Так ні. Я Вам сам скажу хто я сьогодні по національності

Сьогодні  Я Араб і не просто Араб а Араб с Алжиру.
А чого так здогадайтесь самі.

На переговорах т.н. трехсторонней группы по мирному урегулированию на Донбассе скромно сидят два господина - Медведчук и Шуфрич. Если Шуфрича публика еще как-то «скушала», то присутствие Медведчука сразу вызвало вопросы. Уж больно идея кума Путина о федерализации Украины, усиленно толкаемая ранее, похожа на те зерна, из которых вырос нынешний украинский сепаратизм (трансформировавшийся в терроризм).

И началось веселье. Ситуация – как на большой свадьбе, куда без приглашения приперлись вкусно покушать два проходимца. Но в определенный момент родственники жениха и невесты начинают выяснять, кто их пригласил.

Діду, спитала маленька дівчинка, а можна мені надіслати листа з гарними побажаннями людям, котрі відносяться до наших ворогів?
- Думаю, так, — відповів Петро Олексійович. — А кому би ти хотіла відправити листа?
- Олегу Царьову і Олександру Єфрємову.
- Олегу Царьову та Олександру Єфрємову?!?! — перепитав шокований Петро Олексійович? — Але чому?
- Ну, — сказала дівчинка, — уяви собі: вони отримують листа від маленької дівчинки. Вони почнуть думати, що не всі в світі такі погані, і стануть любити цей світ набагато більше. А потім, коли вони отримають ще декілька таких листів, то зрозуміють, що світ насправді прекрасний, перестануть в кінці кінців переховуватись, і публічно визнають свої помилки.
- Дитино, — сказав розчулений Петро Олексійович, — це — саме прекрасне, що я коли-небудь чув…
- Я знаю, — відповіла внучка. — І коли вони перестануть переховуватись, наші спецназівці пристрелять їх нахуй!!

Приходит ватник домой с работы

Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Ватник думает: Что-то не так, плохое у меня предчувствие.

На всякий случай нажимает кнопку лифта, приезжает лифт, ватник глянь в лифт на кнопки, а ни одной горелой нет, на полу не насрано, и надписей на стенах совсем нет!

У ватника паника, побежал по лестнице!

Бежит и паника еще больше его одолевает – подъезд тоже чистый!!! Никаких следов жизнедеятельности ваты: Ни бычка, ни разбитой бутылки, ни нарыгано нигде!!!

Заходит в квартиру и видит, что жена что-то готовит, а не пьяная как обычно перед телевизором сидит! Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.

Ватник от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: Всё. Трындец! Америка нас оккупировала!!

Мудрый человек сказал однажды:

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

 Это не я сказал, я не мудрый. Но подпишусь под каждой фразой.

Ватніка не забанив - день пропав.
Один ватнік в бані - харашо, а два всьо таки лучче.
З ватніком дискутувати - себе не поважати.
Ватніка банхаммер справить.
Ватніку довіряти- себе наїбати.
Скіки ватніка правдою не годуй, а він всьо одно хуйлом дивицця.
Ватнік спокійно не дихне, як у комент не серне.
Любий ватнік - тупо неадекватнік.

Как можно черпать информацию из издания где террористов называют называют ополченцами?

Говорят Михаил Боярский (позывной "Каналья") при поддержке тысячи каких-то чертей объявил себя народным мэром Гаскони.