Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний
раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало
человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» [ Читать дальше ]

Жена работает учительницей. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду загруженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. 
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. 
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И чтобы я такого больше не слышала! 
В ответ судорожные кивки, по- моему у ребят и хмель выветрился. 
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

Каких только абсурдных советов по воспитанию ребенка не было придумано свекровями всего мира. Но советы по здоровью малышей превзошли все остальные. 1. Если у малыша загноился глазик, значит родители сексом занимались до родов, и в глазик ребенку попала сперма!

2. Нельзя купать девочку в мыльной пене - иначе она забеременеет!

3. У детей мерзнут только

[ Читать дальше ]

Идет по коридору солидной госконторы программист (ну полный отморозок! Самец 120 кг). 
Навстречу ему - начальник отдела. И этот босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает. Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит:
- Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть...

[ Смотреть дальше ]

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. Портье: - Но это же невозможно! Девушка - грустно: - Поверьте мне, возможно! Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. И не прогадала:[ Читать дальше ]

..

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива. - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? [ Читать дальше ]

[ См. дальше ]

 Я согласен - и впредь не платите,  Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ!

НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!