***  Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

[ Читать дальше ]

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы
вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше
всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив
глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел
совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем
старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет
монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес,
пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой 
она просто бл*&^%ща!

Звонит подруга :

-Привет, я тут с Вордом воюю, курсовую делаю. Как сделать так, чтобы страницу текста на две колонки разбить на той же самой странице, чтобы, типа, как в научных статьях выглядело? 

-Ну не знаю, посмотри в Format, что- нибудь типа Columns. А зачем это тебе?

- Ну как же, в два раза текста больше уместится!!!

(Тихо рыдаю)

Проржавшись, обьясняю обиженному молчанию, что больше текста не влезет, наоборот, полоса между колонками скушает процентов 15 места.

Ответ: - Аааа!!! Сам дурак!!! Я ведь размер шрифта в два раза УМЕНЬШУ !!!

Аут…

[ Дальше ]

Соседка друга вышпа замуж за немца, и, соответственно, укатила в Германию. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами...Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка- гармонь- лосось ему не ведомы. Друг мой- человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеет- с баней, речкой, вениками, самогонкой и прочая...В общем, взяли немца в оборот по полной.

Вечер очередного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, "толкает речь" :

-Колька,я считать, рюсский жена- самый лючший жена в мирь! Вот немецкий жена тебе гав- гав- гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум- бум- бум, она- телефон сразу: "Халло, полицай?" И их бин нарючники.тюрьма. ай-яй- яй...А рюсский жена тебе гав- гав- гав, ты ей бум- бум- бум,, она тебе ГАВ- ГАВ- ГАВ, ты ей бум- бум- бум, она тебе БУМ- БУМ- БУМ! Лежишь в корьидор нихт сознание, очнулься- одеяло прикрыт где упаль. Нихт полицай, нихт тюрьма! Рюсский жена- самый лючший жена!

[ См дальше ]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

Иван, 6 лет Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Так! Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

- Я путаю Исаакиевский и Казанский соборы. :'-(((
- Это всё фигня, ты адекватный. У меня знакомая путает Цоя с Гребенщиковым. Говорит, фамилии похожи...

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...

Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.

В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.

В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно, спросила про мясо. А теща, чуть не плача: Три дня размораживаю, а оно все равно как камень!

Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов.