Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно!
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.
И не прогадала:
свитер сел, а внучок нет.
- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него стремное - «ПВА»!
Знаете, почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: «Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж еще моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой «Ока»?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания. И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!
Вот если с чем-то бороться бесполезно, лучше талантливо приспособиться.
В ухрюпинских лифтах, например, теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».
Заходит в магазин DVD-дисков конкретный пацан, в трениках «Адидас», кепке, с семечками и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен, этюд № 12, опус 10, в исполнении Рихтера?
- По-моему, нету..
- А если найду?
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор"
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка....
- Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...
- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо.
..
Коментарі
Lessa
110.11.11, 21:27
Al KazlOFF
210.11.11, 21:41
Гість: Innnka24
319.11.11, 20:33