Старое о главном (с юмором)

  • 16.05.22, 00:32
Почему у человека грустное ебало ?
Он не болен, не калека . Просто заебало .
Заебало не по-детски, как порой бывало
А серьёзно, блять, пиздецки, нахер заебало .
Головой о стену бьётся человек в печали
Не смеётся, не ебётся, во как заебали.
Заебала Украина, Ющенки ебало
Тимошенко блять,скотина,
тоже заебала .
Заебали ваххабиты, с их чеченским богом.
Заебли антисемиты, как и синагога .
Заебали депутаты, вместе с президентом,
Рахитичные солдаты, и интелигенты.
Заебал гамбит турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально.
Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин - пидор.
Заебал Сорокин с "Калом", заебло "Цунами",
Всё почти что заебало, если между нами .
Заебали Чегевары, антиглобалисты,
Витя Цой с его гитарой - пост, блять, модернисты.
Заебала Хакамада, и вообще хасиды
Окружная автострада, Коля Басков- гнида .
Заебала Кандализа, штатники в Ираке
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки .
Очень заебали дети, нищие с вокзалов .
Если честно всё на свете жутко заебало .
Заебало, Понимаешь ?
Сильно , жёстко , страстно !
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно .
Человека заебала мысль о суициде .
Кстати ты его ебало, в зеркале не видел ?
Не ебало, а ебло, кстати тоже заебло .......

https://pesni.guru

Коммандос ( с А.Шварцнеггером, русский перевод)

  • 22.01.22, 05:32
[video https://video.i.ua/user/3433227/77171/483561/?V=760e9.34630b.13b1.19f9f6df.k268139e3]

А ведь истина!

  • 03.11.21, 17:24
Притча - Не разговаривай с ослом!
Ослик сказал тигру:
- Трава синяя".
Тигр ответил:
- Нет, трава зеленая!»
Вспыхнул спор, и они пошли к льву, лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
- Ваше величество, а правда ли, что трава синяя?".
Лев ответил:
- Так точно, трава синяя".
Осёл обрадовался и продолжил:
- Тигр со мной не согласен, противоречит мне и раздражает, пожалуйста, накажите его".
Царь зверей объявил:
- Тигр будет наказан 5 годами молчания".
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольный, повторяя:
- Трава синяя..."....
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
- Ваше величество, за что вы меня наказали? Ведь трава-то зеленая?"
Лев ответил:
- Действительно, трава зеленая".
Удивленный тигр спросил:
- Тогда почему ты меня наказываешь?".
Лев ответил:
- Это не имеет никакого отношения к вопросу о том, какая трава синяя или зеленая. Наказание за то, что смелое и умное животное вроде тебя не может тратить время на споры с мулом, а потом приходить ко мне с этим вопросом".
Самая страшная трата времени - спорить с дураком и хамом, которому не важна ни правда, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий. Никогда не тратьте время на смехотворные споры.... Есть люди, которые, сколько бы доказательств и показаний ни получили, не могут понять, ослепленные ненавистью и оскорблением. Единственное, чего они хотят - это быть правыми, хотя это далеко не правильно.
Когда невежество кричит, ум молчит.

Очер об осле.

  • 11.10.21, 23:00
Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина. Отец:-Полезай и бери ее. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено. Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего. Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!

Девственность

  • 13.04.21, 22:50
В продолжении дня космонавтики.
Одна маленькая девочка очень гордилась своей девственностью. Потом она повзрослела, стала жить с мужиком, но гордиться девственностью не перестала. Потом мужик от неё ушел, потому что других достоинств, кроме девственности не оказалось, а девственность она берегла что бы было чем гордится. И ещё читала про арабских шейхов, которые за девственность давали цельный мильон. Когда девочке исполнилось 32 годика, она гордо принесла свою девственность Гузеевой в передачу. Потому что шейхи не хотели её девственность, даже если она приплатит.
У Гузеевой тоже никто из трёх претендентов не захотел её девственность. Кстати, на вопрос Сабитовой как же она жила с мужиком и девственностью одновременно, девочка скромно потупила глазки и сказала, что не хочет обсуждать интимную жизнь с посторонними, но заверила, что мужик на этот аспект не жаловался.
Я к тому, что кроме космических героев в нашей жизни случаются и космических масштабов девственницы. Ещё менее востребованные, чем космос.

Поучительная история

  • 11.04.21, 15:50
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.

— А если бы я был в темных очках?

— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..

Смеется. Справа зуба не хватает.

— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.

— А давайте свинку. Лук есть?

— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.

Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.

— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.

На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:

— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..

— Сеял, — говорю я.

— Много сеял? — в голосе притворная суровость.

— Прилично, — каюсь я.

— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?

Я пожимаю плечами.

— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..

— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.

— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..

— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.

— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..

— А если по-другому никак?

Армянин переворачивает шампур на мангале.

— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..

— За порог?

— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?

— Бывает.

— На улицу ходишь, много женщин видишь?

— Конечно.

— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..

Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:

— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!

Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:

— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.

— Да никакую не надо.

— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.

Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.

— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.

Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.

Послезавтра иду за барашком.

Алексей Березин

Титаник не тонул

  • 01.06.19, 13:12
https://youtu.be/FFlNHSItRiY

Алкашам посвещается

  • 10.04.19, 09:58
Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность ...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ??
Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь - где это всё?
Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?
Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.
Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес-браслеты и раздельное питание!

Суд

  • 01.04.19, 08:22
Суд зверей. басня
Александр Зиненко
Однажды в полдень знойную порою
Шагал сквозь джунгли босиком простак.
Он был смышлён, любил поговорить с собою,
А заблудиться для него неначе как пустяк.

Тропинки топтаной он след искал повсюду,
Но так лишь только дальше забредал.
Он шёл и шёл, не унывая, да, покуда
Престранный шум его скитания не прервал.

Он поспешил разведать, что за звуки.
А там, в тени деревьев, всей честной толпой,
Как будто не впервой, со всей округи
Толпился на поляне зверь зверской.

И все они, как по обыкновению,
На человечьем говорили языке.
И наш простак на поводу мгновенья
Не пожелал остаться вдалеке.

Что было, в общем, зря. Он это понял позже,
Когда он позади услышал волчий рык.
Зверь за ногу схватил, простак взмолил: «О, Боже!» –
Но почему-то духом не поник.

Волк потащил его в толпу, и звери стали кругом.
«Смотрите нынче, кто у нас в гостях!»
В толпе все стали что-то говорить друг другу.
А он: «Ты что, людишко, растерял в лесу весь страх?

А может просто надоело в людях жить,
И ты решил попотчевать нас всласть?
Ах, вот, что значит “удружить так удружить”».
Вдруг громко рыкнул лев: «Захлопни пасть!».

Лев бросил грозный взгляд, толпа оторопела.
Она не смела слов ему наперекор сказать.
И в страхе, но как будто между делом,
За шагом шаг тихонько стала отступать.

Он речь повёл: «Вы что!? Себя ведёте хуже человека!
Я не позволю беспорядки вам в лесу чинить.
И честный суд не должен быть для нас событием века.
Лишь «pro» и «contra» нам помогут здраво рассудить.

Ну, кто решится слово молвить первым?
Иль вы горазды смелым быть в толпе.
Мы начинаем слушание по делу,
Всё не по делу оставляйте при себе».

Горилла оказалась самой смелой,
И сделала вперёд огромный шаг:
«Одна кобыла из села с ногою белой
Мне говорила, в общем-то, вот так:

Они на нас все опыты проводят.
Горилл они готовы днями истреблять.
Так что – виновен, если мои уши не подводят
И если той кобыле вдруг не вздумалось наврать».

Затявкала вдруг мелкая собачка,
Стараясь не выказывать пред львами страх:
«Меня косметикой они пытали и жвачкой,
Мне до сих пор мерещится помада на губах».

«Да, да!», – мычала нервная корова.
Она любила часто без причины выступать.
По виду она дело говорить была готова,
Но стала лишний раз всё снова повторять.

«Чтоб нас ловить придумали вы снасть,
С копыт и до рогов стрижёте даже ярою зимой».
Баран в штыки: «Что за привычка всё украсть!?»
В поддержку из реки забулькал сом седой.

– Позвольте мне сказать, – простак всё не решался.
– Коль это суд, в свою защиту я желаю выступать.
Так вот, я в жизни ни над кем не издевался,
Я даже комарам и тем даю себя кусать!

Моя вина пред вами только в том,
Что по природе человек я от костей до кожи.
Нельзя меня судить за чьи-то там грехи.
– Да ты о ком? Для нас вы все на одну рожу!

Все загалдели: зайцы, тигры, куры.
И у суда зверей один лишь был итог.
Лев: «Значит, говорите каждый человек – плохой натуры?
Настолько, что никто б вступиться за него не мог?»

Вдруг все задумались и ненадолго замолчали.
Зависла пауза, потом заблеяла протяжно старая коза:
«Да, нет, меня они вообще взашей прогнали,
Чтоб я им, видите ли, не мозолила глаза».

«Они нас убивают, режут, губят!» –
Кричали острозубые кроты.
– Тут и ежу понятно, люди нас не любят!
– А я причём? - давался диву ёж. – Причём здесь ты!?

– Ты думаешь, мы станем закрывать на всё глаза?
Да, из-за вас у нас не жизнь, а сущий ад.
А вы себе устроили земные небеса.
Всё очевидно, он – один из них, и значит виноват!

И разразился вдруг такой звериный гам,
Что проступили слёзы на глазах у простака.
«Нет, одного судить за беды всех я вам не дам!» –
Вступился лев и начал свой рассказ издалека:

«Когда меня покинула надежда,
Я ранен был, весь исхудал и занемог,
Меня поймал, как говорите вы «невежда»,
Он выходил меня», – сурово лев изрёк.

«Он был упрям, умён и добр сердцем,
Хоть я ему грозил, что съесть его готов,
Он продолжал и, вот, благодаря умельцу
В итоге я пред вами – жив-здоров.

Так будет по сему. Нам ни к чему пустые разговоры.
Свободен ты, и потому сейчас
Велю животным позабыть про их укоры,
И чтоб не смели опускать к тебе голодных глаз».

Простак – поклон: «Спасибо лев. Я думал, что умру»,
А после зашагал сквозь джунгли в поисках привала.
Но вот решение царя зверью пришлось не по нутру,
Так как оно кроме «политики толпы» другой не знало.

И как стемнело зубы, когти в пляс пустились.
Простак едва успел издать в ночи предсмертный стон.
Что странно: ни одна старуха-кошка не смутилась,
А утром делали все вид, что им приснился сон.

Мораль, и не одна, а целых пять
Для тех, кто ничего так и не смог понять.

Толпою звери преподали простаку урок:
Не только люд бывает мстителен и через край жесток.
И в пору поднимать того на смех,
Кто жаждет одного судить за беды всех.
А те, кто любит поддаваться мнению толпы,
Начните думать, ну, не так вы и глупы.
И я уверен, что наедине с собой,
Как лев, вы сможете подумать головой.
А коли вы простак, которого все в темечко клюют,
Для вас морали нет. Увы, везде вас ждут.

И самая простая истина на свете:
Добрее будьте с теми, за кого в ответе.

Зависть

  • 13.02.18, 02:15
Зависть как она есть. Завидую людям которые могут пить! Пиздец! А счастье было еще вчера! Вчера я мог наебениваться - засыпать в коридоре - ездить бухим на дачу - колесить на своем боливаре по лесу! Ебашить за рулем - в бардачке всегда лежала бутылка кубинского рома или вискаря. Чтоб после окончательной остановки транспортного средства ебнуть пидесят! ходил по ганделям - слушал разговоры, смотрел фильм Чапаев по синьке или Кобру со сталоне. Мог нажравшись отрубиться в коридоре или потеряться в ванной.

Пиздец подкрался незаметно, в рабство попадают незаметно для себя, вначале работа, с сучьими деньги вперед(сука никогда не брал, один раз нарушил и тут такая хуйня), но при одном условии... Потом наслушавшись баб тамошних - отношения, сука пиздец, начало привязанности, потом последняя попытка организма предотвратить ошибку - попытка войти в запой, но не имея поддержки и блокированная дохуищем химии(типа снотворного, антидепрессантов и прочих гидозепамов с дисульфирамумом в таблетках) - теперь очнулся с ошейником раба и химической подшивкой без антидота. Так еще и хожу пизжу с чуваками про то что то дорога никуда была... Да пиздец то жизнь была! То был драйв! То был отрыв! Ты была неповторимая синька без обязательств, ебля с разными бабами а не одной и типа без просвета разнообразия...

Теперь в переди чернота. Нихуя хорошего! Не за чем пиздовать домой - накатить неудастся дома нету спиртного, выброшен даже обычный септол. Нету ожидания светлого праздника и рождественского запоя, чтобы можно было бухим походить по Гоголя, пойти на мессу и исповедоться в неадеквате католическому священнику гордо заявив что я православный! Не стало драйва! нету целей и ориентиров! нету половой ебли, есть только какая то хуйня!

Сегодня шел рядом с домом на гиршмана увидел двух синяков. Они жрали какое то пойло из пластиковой бутылки и разговаривали про тридцатилетнию войну и роль в ней Густава Адольфа. Ебать! Ну еб твою мать! Люди живут! Люди счастливы! Людям похуй на то что есть! Они смотрят на себя они ебашат для себя! им насрать на биткоин, итериум, им насрать на приближение сраных распродаж и то что надо помочь каким то сраным сиротам в детдоме под богодуховым и гребаным животным в питомнике. Сука ненавижу себя потому что сегодня вместо того чтобы ебашить ехал на эту ебанную серповую отвозить лекарства и корма! Пиздец! Впереди темнота, радуйтесь тому что вы можете ебнуть! Радуйтесь тому что вы потребляете. Радуйтесь отсутствию кандалов! Радуйтесь отсутствию несвободы! Радуйтесь свободе! Я освобожусь! Оковы тяжкие спадут! Темницы рухнут! Я вырвусь на свободу! Остался какой то год - но то все хуйня!
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая