Записка о Ней

А, может, Она ждала чего-то большего?
                                   - Чайко о Ней.
Я буду трахать Чио-Чио Сан!
                                   - Ктулхо о Ксении Собчак.

Я был готов к игре. Гормоны бушевали. Но...
теплый вечер на парапете с видом на собор. Разговор о системности, выходе из-под власти маятников и поиске пути. Ей звонит брат - она занята. Мне звонит отец - папа, не тошни.
Почему я не проводил Её?
Видел только внешнее. Чувства притупились. Она меня безжалостно грузит. Не дает высказать ни одну мысль до конца. От этого я напрягаюсь, путаюсь, глотая досаду, генерирую избыточную важность. захлебываюсь.
Я слышу много интересного, я почти увлечен, но меня не слышат. Коммуникация разваливается. С одной стороны, интеллектуальная беседа буксует, натыкаясь на мой комплекс уязвленного человека, с другой, перейти в субличность Соблазнителя не выходит. В результате нет предпосылок перевести разговор на более интимную тему. Как начать флирт? Вся эта тема меня порядком напрягла.
Я гружусь, чувствуя Ее натиск все сильнее. Она не оставляет мне шанса. Мягко, но уверенно. Где же "взять под ручку, пойти рядом, а потом - под 90"? Я заморозился, не мог посмотреть со стороны, а, если и мог, то не видел выхода.
Она намного умней, чем я думал. Продвинутей. И, даже, опытней. Включается ревность. Я удивлен. Тем, что она совсем не глупенький ребенок, но знающий достаточно истин для развития, человек. Женщина, способная стать Лидером, Победителем, Человекос с развитым инстинктом развития, ищущим свой личный Путь. Достойный пртнер. Жаждущий ученик. Осмысляющий гражданин. Это - не "мужик в компании". Не мамочка. Не блондинка. Не секси-леди. Не строгая тетка. Не ребенок. Она способна быть вне игр. Она видит то, что замечаю я. Осмысливает то, над чем я задумываюсь. Она уверена в себе, хоть сама об этом не знает. Она укрепляет меня в догадке, что женщина не хуже, но во многом лучше мужчины. Для демонстрации этого тезиса не нужен оголтелый феминизм - достаточно создать лишь некоторые условия. Хотя, конечно, это - не те слова. Просто, по-разному модулированные энергии, разные модели, разные логики, разные потоки времени. Разные полюса.
Нет, я не унижен. Я просто в тупичке - нужен неординарный ход, а я не могу.
Нет, женщина - не только мать. Это - друг, боевой товарищ, тот, кто хранит твою спину, когда ты смотришь в лицо опасности. Тот, кто без лишних слов возьмет управление в свои руки, если силы и уверенность тебя оставят, тот, кто помогает тебе развиваться, учитель и ученик. Тот, чье оружие слабость, тот, кто бывает исключительно мудр. Тот, кто не уступит тебе в возможности созидать. Тот, кому ты отдашь многое. Тот, кто будет тебе достойнейшим из партнеров. Тот, кто будет поддерживать общее движение, одно на двоих, текущее как ручей. Наконец, тот, кто предаст тебя и будет прощён. И ещё, возможно, тот, кого Создатель позволит тебе любить. Разве может сравниться секс с чувством, которое рождает участие в совместном движении рядом с таким человеком. Возможно, ты не захочешь променять такие отношения ни на что в целом мире. Но и они эфемерны. Ибо совместное движение есть врата в мир Истины. В нем поймешь, на что можно опереться, чему молиться, ради чего жить.
Мы говорим с Ней об этом и вышло так, что наш разговор явился свежим подтверждением моей уверенности. Но мне обидно, что ничего не получается. Мы дистанцированы. Мои планы сломаны.
Я летел на эту встречу на волне удачи. Я уже знаю, что, если я не опоздал, что-то может пойти не так. Будет сложная ситуация, пройти которую - значит получить плюс. Но сложная - она на то и сложная, что пройти ее полностью сложно.
Я напряжен. Вечер перестает меня радовать. Начинаю зевать.Слушать Её хочется все меньше. Хочется обнять Её и поцеловать. Хочется пива. Она осуждает пиво как процесс его употребления. Она ввела бы сухой закон. Мысль о том, чтобы прогуляться до вокзала с пивом, посещает все чаще.
Я никак не реагирую на слова о том, что маршрутки от метро уже не ходят. Я не хочу ехать на Её район. Не хочу тратить деньги на такси, не хочу возвращаться домой пешком или на машине. Я разочарован, поэтому не хочу. Я позволил себя слегка поиметь. Поэтому, не изменив модальности, напряжение лишь увеличу. А ум не видел предпосылок для изменения. Он собрал и проанализировал факты. А интуиции я не доверяю. В смысле, я-то доверяю, а мозги - нет. А я не соизволил дать им отдых. Поэтому не отреагировал на сигнал при упоминании о маршрутках: "может, стоит Её проводить до дома?" Теперь становится ясно ,что если не провожать, а только посадить в такси, был шанс успеть и на метро. Тогда же я тяготился мыслью о такси через весь город: не успел поесть, зато покатался - отлично. Жаба, что называется, сделала свое дело.
В тот момент, когда я что-то неясно чувствовал, я продолжал оценивать мозгами. И обломался.
– С первой станции маршрутки уже не ходят...
– ...
– Возможно, еще ходят от другой станции...
– ...
– ???
– Можно взять тачку от метро. Сколько это, гривен 10?
Говоря это, ощущалось что-то неприятное, но внешне - по-прежнему, никакой информации для мозгов.
Говорю, что пойду домой пешком (это же экспресс-план, надо его придерживаться).
Чмокаю Её - формально и холодно - и ухожу.
Нет, я боюсь привлекать к себе внимание, боюсь удерживать нить в своих руках, боюсь раскачивать осознанно, если в чем-то неуверен. Все-таки, обида есть.
Я хотел умную женщину - вот она. Почему вожделение куда-то делось? Почему состояние нересурсное?
Вспышка подсознания быстро затухает - снова никаких чувств. Все "нормально" - значит, не за чем задумываться.
неожиданно полетели вдогонку сообщения, острые как нож. "Джентльмен из тебя не получился, мягко говоря". наполовину проглоченное сетью четверостишье. В конце - констотация, что, видимо, так надо, я такой есть.
Я не могу, пока еще, быть джентльменом искусственно. Если интерес отсутсвует, я не пытаюсь переключать субличноести.
Вот так. Для чего-то принесла меня волна на эту встречу. Вывод: надо давать сердцу больше времени, чтобы выслушать его. У души есть инерция. Ум гибок и реактивен, а душа инерционна, но масштаб ее энергии намного больше. И опаснее. Домыслы опять себя дискредитировали. Ладно, я убил движение. осмыслил и получил своё. Достаточно ли, чтобы действовать?
Беря вторую "девятку", иду на вокзал - за хот-догом. Встретил знакомого. Стою, ем. Свой вокзал - это символ дома, он вызывает теплые чувства. Делюсь пивом с 16-летним бродягой с юга. он вежлив и позитивен. Не брезгую пить после него. Беру в магазине премиум и иду домой. Ходьба вызывает приятные ощущения.
Нет, я не буду трахать Чио-Чио Сан. В момент написания, утром, приходит сообщение: "Я решила ничего не есть, как-то тяжеловато. Подпись". Она теперь подписывается. И пишет сообщения. Может, стоит сохранить Её номер?