несколько историй

Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!

Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!

***

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):

- Да... У мамы в животике сестренка... (пауза, разочарованно):

- А у папы - одни какашки!

***

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

***

Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):

- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!

В ответ его шепот:

- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..

***

- ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?

- неа, раскаж.

- прикинь, в очереди за резинками ))

- да ты чо?

- ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.

- я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!

- клево))))

- ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.

- ыыыы

- ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))

***

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):

- А после свадьбы у них будет секс!!!

Второй (задумчиво):

- Не, она не хочет...

Первый:

- Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!

Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.

***

У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет) - очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы - разведение хомячков). Сама история. Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело. Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:

- Что сынок, как ситуацию разрулишь?

Женька хмурит лобик, задумывается. Тут его мордашка светлеет и он мне выдает:

-Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

***

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т. д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:

- Тик-тик-тики

- Не понял, - сказал я.

- Тик-тик-тики, - повторила она.

- Куда надо-то?

- Тик-тик-тики

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

- Как ехать знаешь?

- ДА!

- Поехали!

Вышел он в Текстильщиках!

***

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:

- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!

- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:

- А что, каждый день бывает?

Мама, еще более расстроенно:

- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((

Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:

- Ну сегодня нет, так завтра будет.

Мама, радостно:

- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!

***

Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:

"Приезжай. Горю."

Мне показалось,что это понятно и лаконично, а главное - страстно. Сейчас,конечно, понимаю, что это был бред и недостаток фантазии, но тогда это казалось мне верхом остроумия.

Приехали муж и следом пожарная бригада. Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу, что горю я, но в переносном смысле. Он мне чуть не вмазал тогда: летел домой со скоростью света и молился всю дорогу. И секса не было ещё неделю - обиделся.