Мужчины, как машины_3Устране
- 18.01.11, 20:11
НЕИСПРАВНОСТЬ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ.
МАШИНА ХОЧЕТ ВАС ОТРАВИТЬ
Проблема:
Не хочется вас пугать, но отравление угарным газом не редкий случай. Малейшая неисправновность системы выпуска отработанных газов, крошечная дырочка в резонаторе, плохо подогнанные составные части выхлопной трубы - и вы труп. Жертва газа СО и СН. Знаете, поехали на "Ниве", например, мужики зимой порыбачить. Остановились на полянке перекусить. печку и двигатель не выключили. потом их обнаружили мертвыми. Экспертиза подтвердила отравление угарным газом, поступавшим из неисправного коллектора через отверстие в стенке, разделяющей салон автомобиля и моторный отсек. документальная история.
Вообще тут даже неисправности ждать не надо. Отравиться можно в холодное время в собственном гараже. Попробуйте прогреть машину в закрытом помещении, и привет!
Ау! Вы еще не расплакались? Тогда продолжаем разговор. Знаете ли вы, как действует угарный газ, господа? До критического момента водитель не замечает признаков отравления. Газ накапливается в крови, а он ни сном, ни духом. Потом начинается паралитическое действие. При абсолютно недвижимых руках и ногах шевелится только сознание. Вы понимаете, что умираете. Но поделать ничего не можете! Не правда ли, жесть? Вот и я говорю. Выхлопная труба - недооцененная водителями смертельная опасность.
перейдем к мужчинам. аналогию проведем следующим образом. Машина -ясное дело мужчина. Гараж - ваш дом. Отработанный газ СО и СН - отрицательные эмоции.
Мужчина приходит с работы домой, за ним закрывается дверь, и он начинает выбрасывать весь скопившийся негатив на вашу голову.
В случае неисправности выхлопной трубы отрицательные эмоции поступают непосредственно в салон. То есть мужчина выбрасывает их не только дома, но и во всех прочих местах - в ресторане, на даче, в гостях у друзей, во время прогулки по парку, на глазах у соседей или прохожих.
В общем, когда вы под рукой, вас можно гнобить. Можно и по телефону травить, можно и по мылу. В наше-то время высоких технологий человека можно травить 24 часа в сутки.
Теперь разберемся с отрицательными эмоциями. Как работаеь выхлопная труба? Очень просто. Она работаеь на улице. На протяжении всего пути автомобиля. Газ спокойно засоряет городскую соеду, портит кровь населению на потребу представителям Гринписа. Все довольны.
Подобно угарному газу, отрицательные эмоции тоже должны выбрасываться непосредственно в движении. Движении по жизни. Толкнули в метро - толкните в ответ. Наорала на вас оператор сберкассы, крикните ей:"Выпей яду, коза". Схема примитивная, но суть ясна. Если вас обижают или грузят, необходимо реагировать. Реагировать незамедлитльно. А делать это умее далеко не каждый.
Некоторые люди в принципе не способны защищаться от бытовой агрессии. Их имеют все: начальство, сослуживцы, продавцы, официанты, друзья. Им легко говорить "правду в глаза", над ними приятно шутить и издеваться. Их презирают, подставляют, а главное, все считают своим долгом высказывать им собственное мнение.
Люди со слабой защитой всегда находятся не там, где хотят, делают не то, что хотят, и не так, как хотят. Они уподобляются канализационному стоку. Окружающие сбрасывают в них свои фекалии, мысли, эмоции, чувства, нужды, свои дурацкие просьбы и грязные сплетни, свои слезы, сопли, свой долбанный сарказм, идиотские шуточки и прочее дерьмо.
Теперь представьте себе, что такой вот канализационный сток живет с вами в одной квартире и спит с вами в одной постели. Тут волей-неволей отравишься. Конечно, вы можете быть одним из тех людей, которые трахают его всю его трудную жизнь. Но это вряд ли.
Как правило, канализационные стоеи выбрасывают негатив на самых близких людей.
Типичная ситуация. семь вечера. Ваш друг с восьми утра на ногах. Он устал, он работал, составлял отчеты, писал бумаги, проводил переговоры. Он голоден. Он хочет домой. Он мечтает об ужине и телевизоре. Он с чистой совестью выключает компьютер и уже заносит ногу, чтоб двигаться в сторону комфортабельного дивана. Но! Черт побери! Ему звонит Начальник Отдела, который, естественно, круглый идиот, но все же начальник, и говорит:
-Слушай, старик, может, по кофейку? Надо обсудить одну темку.
Ваш Друг вяло пытается отказаться, но тупой НачальникОтдела берет верх за 30секунд. Гад назначает Вашему Другу встречу. Что интересно, в месте, в котором ВашДруг никогда не оказался бы по собственной воле по тем простым причинам, что там:
а)дорого, б)невкусно в)душно г)накурено д)шумно е)много знакомых, видеться с которыми дико осточертело.
Из последних сил ВашДруг пытается предложить свой вариант места встречи, но НачальникОтдела легко и весело отрезает:
-Да ну.. В этот гадюшник? Да там же невкусно,душно, накурено, шумно и тусуется куча каких-то страных уродов!
ВашДруг безвольно встает и идет на встречу. Идет с таким чувством, как будто только что прожевал большую, сырую и скользкую лягушку. А когда приходит в пункт назначения, садится за столик и заказывает минералку, НачальникОтдела звонит ему и кричит:
-Слышь,старик, я опоздаю минут на 15! - И приезжает через час.
Приехав,НачальникОтдела долго рассказывает ВашемуДругу о своих проблемах категории "Танька-не-дала-Люська-дала", а потом учит жизни. долго и со вкусом. НачальникОтдела расскажет ВашемуДругу ВСЮ ПРАВДУ, И тачка, типа, сынок, у тебя говно, и с девушками (то есть с вами) отношения ты строишь неправильно, и в коллективе себя поставить не можешь, и вообще, чего это у тебя все время рожа какая-то постная.
Получив порциб изрядного говна, ВашДруг отправляется наконец-то домой. По дороше его,конечно,остановит гаишник,который, как обычно,является кормящей матерью пятерых детей. Во дворе ВашДруг обнаружит,что его парковочное место занял опять тупой сосед. А поднимаясь по леснице,он наступит в реальное говно , которое сделала тупая собака тупого соседа.
И тут кульминация! звонок! вы открываете дверь и принимаете этого, простите, куротраха прямо в руки. Из лучших, разумеется, побуждений вы спрашиваете его:
- почему ты так поздно?
Ха-ха-ха..Что он ответит? Он только и может выхохнуть на вас чистый и крепкий угарный газ. сдаст дозу оптом. Все, что не получила окружающая среда, получите вы персонально.
надо заметить, в качествепримера я привела довольно безобидную ситуацию. Ну, подумаешь, парень провел время не так,как хотел, потратил деньги в дорогом ресторане,послушал придурка, покивал головой. а ведь неспособность отстаивать свои интнресы порой заканчиваются куда плачевнее.
Еще более замороченный вариант распределения отрицательных эмоций в пространстве: угарный газ выходит из машины,но не через трубу, скажем,а через магнитолу. или прямо из бардачка в лицо водителю. Что я хочу сказать7 Обьясняю.
Некоторые люди в пинципе умеют реагировать на негатив. Умеют отвечать на обиду. Умеют выражать недовольство. Но не тогда, клгда это нужно. То есть с агрессией у них все нормально. А с местом выхода агрессии большие проблемы.
Допустим,ВашемуДругу не нравится, как вы делаете минет. Ну,согласитесь ,такое бывает. Чего уж тут. Ну не нравится человеку. Может быть, вы грубовато работаете.Может,ему даже больно. Но! Он не может вам об этом сказать. он стесняется. Боится испортить отношения. Боится быть неправильно понятым. Или банально не знает, как начать разговор на такую тему! А негативчик-то копится. Каждый минет - плевок вдушу. Вы себе наслаждаетесь жизнью, а он смотрит на вас и думае: бездушная,эгоистичная, заботьтся только о себе, трахаться не умеет, да она и готовит плохо, и вообще непонятно,где она вчера была с20 до 23. Такие внутренние диалоги - они обычно по нарастающей развиваются.
И вдруг! Вы нечаянно опрокидываете тарелку супа ему на брюки. О... Это будет уже не угарный газ. Это взрыв!
-Блиин!! откуда у тебя руки растут?! Ты что,обалдела?! Ты что себе позволяешь?! Как так можно? Ты не видишь ничего вокруг себя?! Ослепла, что ли?!!
Потом он швыряет тарелку на пол. И уходит в ночь, хлопнув дверью. А вы, конечно, смотрите на эту шекспировскую трагедию и не понимаете,откуда пафос? Придя в себя, хватаетесь за телефон. звоните ему в слезах. А он кричит: "Не звони мне, я занят!" И это в два часа ночи. В итоге со всеми симптомами отравления, практически парализованная, всю ночь не спавшая, с опухшими красными глазами собираетесь утром на работу. хотя отчетливо понимаете, сто ваши руки и ноги уже потеряли двигательную способность.
На работе вы не работаете, а думаете о том,как безболезненно покончить с собой. но тут ВашДруг звонит вам как ни в чем не бывало и просит прощения. Простить вы его прощаете, только вот здоровье, к несчастью, обратно вернуть не можете.
Решение:
Как говорят психологи, во многих случаях осознание проблемы есть решение проблемы. Помните, в самом начале подзаголовка мы говорили о принципе действия газа СО и СН? Газ накапливается в крови ничего не подозревающей жертвы. Вы живете в душной, депрессивной атмосфере, складывающейся из постоянного недовольства и раздражения партнера. Он всегда возмущен и вами, и, собственно,жизнью. все неправильно. все плохо! никуда не годится! Вы дура, ваша мама дура, погода дурацкая, по телику дурь, все придурки, еда невкусная, и вообще непонятно,зачем люди едят и , главное,зачем живут - непонятно! Когда вокруг все так далеко от совершенства.
Будучи погруженнной в этот мрак 24 часа в сутки, вы, как и жетрва угарного газа, не сможете понять,что воздух отравлен. Вы просто не осознаете опасности. угарный газ не имеет ни цвета, ни вкуса, ни запаха. Вы сможете видеть только то,что находится над водой. А именно: ВашДруг недоволен вами. Вы недостаточно хороши для него. Он любит вас, но он мог бы любить вас еще больше.
Любая женщина конвертирует поведение мужчин в силу любви.
Схема проста. хорошо себя ведет,всем доволен,добр,нежен,благороден - значит, любит.
Плохо себя ведет недоволен,зол,груб, резок - значит , не любит.
Ну а раз не любит,значит, "Я какая-то не такая". ВСЕ! Женщину ПАРАЛИЗУЕТ,
Вам и в голову никогда не придет истинная причина нервозности ВашегоДруга. Откуда вам знать, в каких непростых и унизительных отношениях находится он с окружающими людьми.
Человек - КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ СТОК тщательно скрывает проблему не только от близких, но и от себя самого.
Машину с неисправной выхлопной трубой спасает ремонт. возможно,машине пора к психоаналитику. Возможно, машине не помешало бы увлечение вроде пейнтбола или бокса. Дабы подвергать отрицательные эмоции искусственному выбросу в независимую атмосферу. А вот водителя - жертву угарного газа - может спасти только своевременно поданный ему живительный кислород. многих несчастных случаев не произошло бы,если бы водители, прогревающие двигатель, вовремя открыли бы дверь гаража и пустили в помещение чистый воздух.
Ключ к спасению - осознание проблемы.
Вы должны вовремя понять: природа отрицательных эмоций лежит вне ваших души и тела . Не вы плохая, а ВашДруг неспособен правильно выстроить коммуникации с миром. Мир дает мусор, он приносит мусор в дом и передает вам. он приносит мусор каждый день. Мусором забито все ваше существование. Вы дышите парами разлагающегося мусора и потихонечку сходите с ума.
Вы еще не поняли, что надо делать? Открыть окно!!! проветрить помещение. И начать ориентироваться на реальное положение дел, а не воспаленное сознание машины.
(с)/М.Малиновская/
МАШИНА ХОЧЕТ ВАС ОТРАВИТЬ
Проблема:
Не хочется вас пугать, но отравление угарным газом не редкий случай. Малейшая неисправновность системы выпуска отработанных газов, крошечная дырочка в резонаторе, плохо подогнанные составные части выхлопной трубы - и вы труп. Жертва газа СО и СН. Знаете, поехали на "Ниве", например, мужики зимой порыбачить. Остановились на полянке перекусить. печку и двигатель не выключили. потом их обнаружили мертвыми. Экспертиза подтвердила отравление угарным газом, поступавшим из неисправного коллектора через отверстие в стенке, разделяющей салон автомобиля и моторный отсек. документальная история.
Вообще тут даже неисправности ждать не надо. Отравиться можно в холодное время в собственном гараже. Попробуйте прогреть машину в закрытом помещении, и привет!
Ау! Вы еще не расплакались? Тогда продолжаем разговор. Знаете ли вы, как действует угарный газ, господа? До критического момента водитель не замечает признаков отравления. Газ накапливается в крови, а он ни сном, ни духом. Потом начинается паралитическое действие. При абсолютно недвижимых руках и ногах шевелится только сознание. Вы понимаете, что умираете. Но поделать ничего не можете! Не правда ли, жесть? Вот и я говорю. Выхлопная труба - недооцененная водителями смертельная опасность.
перейдем к мужчинам. аналогию проведем следующим образом. Машина -ясное дело мужчина. Гараж - ваш дом. Отработанный газ СО и СН - отрицательные эмоции.
Мужчина приходит с работы домой, за ним закрывается дверь, и он начинает выбрасывать весь скопившийся негатив на вашу голову.
В случае неисправности выхлопной трубы отрицательные эмоции поступают непосредственно в салон. То есть мужчина выбрасывает их не только дома, но и во всех прочих местах - в ресторане, на даче, в гостях у друзей, во время прогулки по парку, на глазах у соседей или прохожих.
В общем, когда вы под рукой, вас можно гнобить. Можно и по телефону травить, можно и по мылу. В наше-то время высоких технологий человека можно травить 24 часа в сутки.
Теперь разберемся с отрицательными эмоциями. Как работаеь выхлопная труба? Очень просто. Она работаеь на улице. На протяжении всего пути автомобиля. Газ спокойно засоряет городскую соеду, портит кровь населению на потребу представителям Гринписа. Все довольны.
Подобно угарному газу, отрицательные эмоции тоже должны выбрасываться непосредственно в движении. Движении по жизни. Толкнули в метро - толкните в ответ. Наорала на вас оператор сберкассы, крикните ей:"Выпей яду, коза". Схема примитивная, но суть ясна. Если вас обижают или грузят, необходимо реагировать. Реагировать незамедлитльно. А делать это умее далеко не каждый.
Некоторые люди в принципе не способны защищаться от бытовой агрессии. Их имеют все: начальство, сослуживцы, продавцы, официанты, друзья. Им легко говорить "правду в глаза", над ними приятно шутить и издеваться. Их презирают, подставляют, а главное, все считают своим долгом высказывать им собственное мнение.
Люди со слабой защитой всегда находятся не там, где хотят, делают не то, что хотят, и не так, как хотят. Они уподобляются канализационному стоку. Окружающие сбрасывают в них свои фекалии, мысли, эмоции, чувства, нужды, свои дурацкие просьбы и грязные сплетни, свои слезы, сопли, свой долбанный сарказм, идиотские шуточки и прочее дерьмо.
Теперь представьте себе, что такой вот канализационный сток живет с вами в одной квартире и спит с вами в одной постели. Тут волей-неволей отравишься. Конечно, вы можете быть одним из тех людей, которые трахают его всю его трудную жизнь. Но это вряд ли.
Как правило, канализационные стоеи выбрасывают негатив на самых близких людей.
Типичная ситуация. семь вечера. Ваш друг с восьми утра на ногах. Он устал, он работал, составлял отчеты, писал бумаги, проводил переговоры. Он голоден. Он хочет домой. Он мечтает об ужине и телевизоре. Он с чистой совестью выключает компьютер и уже заносит ногу, чтоб двигаться в сторону комфортабельного дивана. Но! Черт побери! Ему звонит Начальник Отдела, который, естественно, круглый идиот, но все же начальник, и говорит:
-Слушай, старик, может, по кофейку? Надо обсудить одну темку.
Ваш Друг вяло пытается отказаться, но тупой НачальникОтдела берет верх за 30секунд. Гад назначает Вашему Другу встречу. Что интересно, в месте, в котором ВашДруг никогда не оказался бы по собственной воле по тем простым причинам, что там:
а)дорого, б)невкусно в)душно г)накурено д)шумно е)много знакомых, видеться с которыми дико осточертело.
Из последних сил ВашДруг пытается предложить свой вариант места встречи, но НачальникОтдела легко и весело отрезает:
-Да ну.. В этот гадюшник? Да там же невкусно,душно, накурено, шумно и тусуется куча каких-то страных уродов!
ВашДруг безвольно встает и идет на встречу. Идет с таким чувством, как будто только что прожевал большую, сырую и скользкую лягушку. А когда приходит в пункт назначения, садится за столик и заказывает минералку, НачальникОтдела звонит ему и кричит:
-Слышь,старик, я опоздаю минут на 15! - И приезжает через час.
Приехав,НачальникОтдела долго рассказывает ВашемуДругу о своих проблемах категории "Танька-не-дала-Люська-дала", а потом учит жизни. долго и со вкусом. НачальникОтдела расскажет ВашемуДругу ВСЮ ПРАВДУ, И тачка, типа, сынок, у тебя говно, и с девушками (то есть с вами) отношения ты строишь неправильно, и в коллективе себя поставить не можешь, и вообще, чего это у тебя все время рожа какая-то постная.
Получив порциб изрядного говна, ВашДруг отправляется наконец-то домой. По дороше его,конечно,остановит гаишник,который, как обычно,является кормящей матерью пятерых детей. Во дворе ВашДруг обнаружит,что его парковочное место занял опять тупой сосед. А поднимаясь по леснице,он наступит в реальное говно , которое сделала тупая собака тупого соседа.
И тут кульминация! звонок! вы открываете дверь и принимаете этого, простите, куротраха прямо в руки. Из лучших, разумеется, побуждений вы спрашиваете его:
- почему ты так поздно?
Ха-ха-ха..Что он ответит? Он только и может выхохнуть на вас чистый и крепкий угарный газ. сдаст дозу оптом. Все, что не получила окружающая среда, получите вы персонально.
надо заметить, в качествепримера я привела довольно безобидную ситуацию. Ну, подумаешь, парень провел время не так,как хотел, потратил деньги в дорогом ресторане,послушал придурка, покивал головой. а ведь неспособность отстаивать свои интнресы порой заканчиваются куда плачевнее.
Еще более замороченный вариант распределения отрицательных эмоций в пространстве: угарный газ выходит из машины,но не через трубу, скажем,а через магнитолу. или прямо из бардачка в лицо водителю. Что я хочу сказать7 Обьясняю.
Некоторые люди в пинципе умеют реагировать на негатив. Умеют отвечать на обиду. Умеют выражать недовольство. Но не тогда, клгда это нужно. То есть с агрессией у них все нормально. А с местом выхода агрессии большие проблемы.
Допустим,ВашемуДругу не нравится, как вы делаете минет. Ну,согласитесь ,такое бывает. Чего уж тут. Ну не нравится человеку. Может быть, вы грубовато работаете.Может,ему даже больно. Но! Он не может вам об этом сказать. он стесняется. Боится испортить отношения. Боится быть неправильно понятым. Или банально не знает, как начать разговор на такую тему! А негативчик-то копится. Каждый минет - плевок вдушу. Вы себе наслаждаетесь жизнью, а он смотрит на вас и думае: бездушная,эгоистичная, заботьтся только о себе, трахаться не умеет, да она и готовит плохо, и вообще непонятно,где она вчера была с20 до 23. Такие внутренние диалоги - они обычно по нарастающей развиваются.
И вдруг! Вы нечаянно опрокидываете тарелку супа ему на брюки. О... Это будет уже не угарный газ. Это взрыв!
-Блиин!! откуда у тебя руки растут?! Ты что,обалдела?! Ты что себе позволяешь?! Как так можно? Ты не видишь ничего вокруг себя?! Ослепла, что ли?!!
Потом он швыряет тарелку на пол. И уходит в ночь, хлопнув дверью. А вы, конечно, смотрите на эту шекспировскую трагедию и не понимаете,откуда пафос? Придя в себя, хватаетесь за телефон. звоните ему в слезах. А он кричит: "Не звони мне, я занят!" И это в два часа ночи. В итоге со всеми симптомами отравления, практически парализованная, всю ночь не спавшая, с опухшими красными глазами собираетесь утром на работу. хотя отчетливо понимаете, сто ваши руки и ноги уже потеряли двигательную способность.
На работе вы не работаете, а думаете о том,как безболезненно покончить с собой. но тут ВашДруг звонит вам как ни в чем не бывало и просит прощения. Простить вы его прощаете, только вот здоровье, к несчастью, обратно вернуть не можете.
Решение:
Как говорят психологи, во многих случаях осознание проблемы есть решение проблемы. Помните, в самом начале подзаголовка мы говорили о принципе действия газа СО и СН? Газ накапливается в крови ничего не подозревающей жертвы. Вы живете в душной, депрессивной атмосфере, складывающейся из постоянного недовольства и раздражения партнера. Он всегда возмущен и вами, и, собственно,жизнью. все неправильно. все плохо! никуда не годится! Вы дура, ваша мама дура, погода дурацкая, по телику дурь, все придурки, еда невкусная, и вообще непонятно,зачем люди едят и , главное,зачем живут - непонятно! Когда вокруг все так далеко от совершенства.
Будучи погруженнной в этот мрак 24 часа в сутки, вы, как и жетрва угарного газа, не сможете понять,что воздух отравлен. Вы просто не осознаете опасности. угарный газ не имеет ни цвета, ни вкуса, ни запаха. Вы сможете видеть только то,что находится над водой. А именно: ВашДруг недоволен вами. Вы недостаточно хороши для него. Он любит вас, но он мог бы любить вас еще больше.
Любая женщина конвертирует поведение мужчин в силу любви.
Схема проста. хорошо себя ведет,всем доволен,добр,нежен,благороден - значит, любит.
Плохо себя ведет недоволен,зол,груб, резок - значит , не любит.
Ну а раз не любит,значит, "Я какая-то не такая". ВСЕ! Женщину ПАРАЛИЗУЕТ,
Вам и в голову никогда не придет истинная причина нервозности ВашегоДруга. Откуда вам знать, в каких непростых и унизительных отношениях находится он с окружающими людьми.
Человек - КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ СТОК тщательно скрывает проблему не только от близких, но и от себя самого.
Машину с неисправной выхлопной трубой спасает ремонт. возможно,машине пора к психоаналитику. Возможно, машине не помешало бы увлечение вроде пейнтбола или бокса. Дабы подвергать отрицательные эмоции искусственному выбросу в независимую атмосферу. А вот водителя - жертву угарного газа - может спасти только своевременно поданный ему живительный кислород. многих несчастных случаев не произошло бы,если бы водители, прогревающие двигатель, вовремя открыли бы дверь гаража и пустили в помещение чистый воздух.
Ключ к спасению - осознание проблемы.
Вы должны вовремя понять: природа отрицательных эмоций лежит вне ваших души и тела . Не вы плохая, а ВашДруг неспособен правильно выстроить коммуникации с миром. Мир дает мусор, он приносит мусор в дом и передает вам. он приносит мусор каждый день. Мусором забито все ваше существование. Вы дышите парами разлагающегося мусора и потихонечку сходите с ума.
Вы еще не поняли, что надо делать? Открыть окно!!! проветрить помещение. И начать ориентироваться на реальное положение дел, а не воспаленное сознание машины.
(с)/М.Малиновская/
