С высокой колокольни времени...

Я подошла к новому рубежу. То ли тому виной подступающий день рождения, каждый год пеняющий на то, что еще не сделано и напоминающий о том, что время неумолимо несется и не подлежит никакому контролю. То ли сказалась очередная переоценка ценностей и тот факт, что на НГ я обменялась поздравлениями с пятью людьми (учитывая родственников), которые мне остались важны. Я перестала поздравлять тех, кто вспоминает обо мне только на праздники и когда я могу быть чем-то полезна. Я не закрылась, просто четко обрисовала круг дорогих мне людей, а остальные - зачем держать их на поводке? "Я тебе еще пригожусь" - раньше, наверное, этим руководствовалась, теперь перестала.
Я как Гуля Королева - передо мной новая высота, которая настоятельно требует, чтобы ее взяли. А у меня нет выхода и есть желание, потому как все высоты человек всегда сам для себя выдумывает. Моя любимая Пеппи, да-да, та самая, которая "Длинный чулок", говорила, что где-то есть кукарямба, "Если я ее выдумала, то значит она есть!", и разве она не была тысячу раз права?
Где-то глубоко внутри поселился покой. Не аморфность или инфантильность, а созревший и выношенный нервозностью переживаний покой. И мне по душе такое соседство.
Было время, когда я по-детски переживала о том, что одна, об отсутствии пресловутого плеча, на которое опираются в случае чего. А потом как-то внезапно открылось, что и в своих ногах сил достаточно, чтобы устоять в случае чего (а "случаи чего" уже были и дали убедиться на практике в верности новооткрытой аксиомы). С одним не могу покончить - с самоанализом. Это уже похоже на хронику и я не уверена, что это лечится, хотя, на все найдется свой клин....
Много думала обо всех бывших отношениях и пришла к выводу, что во всех случаях больше отдавала, чем получала. Но не могу сказать, что мне в тот момент было от этого не комфортно, просто когда смотришь на свои прошлые отношения уже беспристрастно с колокольни времени, многое открывается из того, что было недоступно взору. И сейчас я понимаю, что и в этом тоже крылась проблема неосознаваемой внутренней неудовлетворенности, в итоге приводящая к разрыву. Плюс нереализованная потребность тянуться вверх, ведь все прошлые партнеры были или моего уровня или ниже и не тянули меня вверх, а порой даже увлекали вниз. Это никоим образом не заносчивость или восприятие себя как человека, который "выше всего этого", это просто объективная оценка двух сопоставленных систем ценностей и интересов.
Я больше не хочу сталкиваться с потребительским отношением, не хочу больше брать всю ответственность только на себя, не хочу больше предпринимать попытки научить кого-то вытаскивать себя за волосы из болота, и я не Мюнхгаузен и любому кому-то до него далеко. И я опять-таки не закрылась на огромный замок в выдуманном воздушном дворце, я просто перестала пытаться состыковать пазлы из разных рисунков. Просто успокоилась. Приняла все как есть. Перестала чего-то ждать и искать. Но твердо знаю, что всему свое время и моему - тоже свой час будет.
Как и всем, что со мною бывает хорошего, хочу поделиться со всеми покоем, оказывается он непросто дается и многого стоит. А я не жадная)))))