Останні статті
- - Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
11.04.2014, 13:07 - Второй день на юашке....
03.03.2014, 18:30 - Как обычно в регионах воспринимают политические изменения
24.02.2014, 13:58
Свіжі фотографії
все девачки....
- 04.07.11, 12:03
все девачки.... женился принц Монако.... буквально паследнева принца патеряли ....
пы.сы. написано на правах шутки 
Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как хотите жить вы.
(Бодо Шефер)
Уходишь и тебя никто не зовёт обратно - значит ты идёшь в
верном направлении.
верном направлении.
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины
- 19.05.11, 12:45
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем? 
разделу "Знакомства" посвящается
- 18.01.11, 12:48
Рита хочет замуж.
Вот хочет и все. К тому же возраст уже сильно подпирает. Рыночная стоимость женщины, как известно, с годами неуклонно падает. А бурная молодость Риты уже плавно перетекла в судорожную зрелость. К тому же, как известно, лучшим украшением женщины является наличие мужчины рядом. Возле Риты этот антураж отсутствовал уже давно. И Рита страстно захотела замуж. Именно теперь, когда молодость вильнула легкомысленным хвостом и зеркало стало отражать красивую сорокалетнюю Риту, у которой вместо семьи - большой кукиш.
Но оказалось, что Рита замуж хочет, а вот подходящие мужчины жениться не торопятся. Даже если они и уверяли ее, что у них, вот прямо немедленно, исключительно серьезные намерения и они готовы это доказать, если Рита позволит им остаться на ночь. И решила Рита расширить зону поиска и поискать себе мужа в Интернете, на сайте знакомств. Тем более, что пример был перед глазами: закадычная подруга только что вышла замуж за жениха из компьютера. И вступила Рита на зыбкий виртуальный путь.
Первый предполагаемый жених оказался нахрапистым, скупым и вообще женатым. Но это потом выяснилась. После горячей ночи любви. Правда, сначала они в ресторан пошли, куда он ее пригласил для более красивого дальнейшего знакомства. Но, как оказалось, зря. Потому что после шести вечера есть нельзя. Это он сказал Рите сразу же, как только она взяла в руки меню. А было уже шесть пятнадцать. В результате они заказали: она чай, он воду. Официант поднял бровь. Рита почувствовала себя виноватой. Потом они гуляли вокруг мусорного бака какого-то строящегося дома и упоительно целовались. Было вкусно. Наверное, от голода и жажды. До конца насытиться не удавалось. Вообще-то Рита не собиралась вести малознакомого жениха в первый же вечер к себе домой, но тут уж пришлось. Очень хотелось. Известно - охота пуще неволи. Утром ночной гость признался, что женат и вот только сейчас об этом вспомнил. И исчез в дверном проеме, "как сон и утренний туман". А ведь Рита к нему уже привязалась. Ей ночью показалась, что у них сердца бились в унисон.
Потом появился "Ах Какой"! Он врачом оказался. И вообще тем самым. Ну которые - "самые-самые". А тут у Риты как раз и болезнь образовалась: она ногу подвернула. Было больно, но не страшно - есть кому ножку лечить, гладить и целовать. Она прямо светилась от предвкушения. Так все и было... бы. Если бы замечательный доктор срочно не сделался ужасно занятым. Ну вот настолько, что даже "пописать некогда". А Рита на него еще целую неделю надеялась. Ждала, когда он освободится, пописает и полечит. Голодная, между прочим. В холодильнике все продукты кончились, а ковылять на больной ноге... Зато похудела. Попа там, талия. Только нога пока подводила.
Третий претендент не понравился. Он пришел с бутылкой вина и музыкальным диском и сразу же принялся рассказывать, какая у него сука возлюбленная, что его бросила. Проговорили под его вино, Ритину курицу и любимую музыку суки до четырех утра. Потом Рита нечаянно уснула, брошенный обиделся на невнимание и ушел. Диск забрал с собой.
Четвертый кандидат был стройным, рыжим и сильным. Мастер спорта по восточным единоборствам. В постели оказался учеником. Прилежным и терпеливым. Он стоически пролежал на спине весь долгий сеанс любви, не проронив ни слова, ни звука. Только глаза сильно зажмурил, и все. Иногда, правда, сквозь стиснутые зубы прорывалось его мученическое "а-а-а...", но Рите эти звуки казались музыкой. А музыка вдохновляет. Утром Рита его одела и нежно выставила. На прощание он сказал "Ужас". С оттенком восхищения, между прочим. Рита не возражала, возможно, она его изнасиловала. Уж больно был красив. Потом был ученый физик. Весь вечер он рассказывал Рите о своих профессиональных успехах с выкладками каких-то сложных формул и требовал от нее соответствия его высоким запросам. В постели плакал и жаловался на непонимание женщин. Просил пожалеть. Рита жалела, а физик нюнил: "Пощади". Смылся ночью. То есть пошел в туалет и не вернулся. А Рита, между прочим, собиралась ещё его пожалеть.
Следующий, программист, пригласил Риту в кафе, где заказал ей стакан сока, который, в запале выпил сам. Зато он читал ей стихи! Говорил, свои, но врал. Стихи были Пастернака. Сославшись на нездоровье, в гости не зашел. Обещал "как-нибудь в другой раз". Потом по телефону объяснил, что у него сердце и ему нельзя. Рита очень хвалила его за стихи. Обещал почитать еще. Как напишет.
Потом был темпераментный водитель автобуса. Он держал Риту за руки, целовал ей пальчики, стонал от страсти и торопил "в кроватку". В кроватке он продержался недолго. Почти сразу уснул. Потом признался, что с женой разошелся недавно и еще не отвык моментально засыпать рядом с уютным женским телом. Утром плотно позавтракал и ушел. Обещал вернуться. Возвращался еще два раза. С таким же результатом.
За этим был поэт. Огромного роста, могучего телосложения, с кудрявой черной шевелюрой, робким взглядом и огромными пугливыми руками. Такой большой плюшевый медведь со смущенной детской улыбкой. В стихах - чистый мачо. Рита, когда его увидела, прямо затрепетала. И потянулась в его руки, закрыв глаза от предвкушаемого блаженства. И напрасно. Прикосновение великана напоминало дуновение ветерка от пролетающего мимо воздушного шарика. Поцелуй его тоже оказался эфемерным, как... ничто. У великана были дети, но размножался он, должно быть, воздушно-капельным путем, потому что представить себе его более активным и осязаемым у Риты не получилось. На том и расстались. Она даже стихи его слушать не стала. То есть, он пытался, конечно, восполнить материальное духовным, но Рита сказала "Не хочу!" И выставила поэта вон. Уж очень он её разочаровал!
Недавно у Риты высветился новый жених. Снова доктор. Он так и написал о себе в анкете: "Я доктор, и поэтому прошу всяких тут губу не раскатывать". Но ей он первый написал. А уж позвонил только после семьдесят пятого письма. По ее просьбе. Но чувствовалось, что был еще не готов. А у нее как раз зуб разболелся. Тут уж она испугалась. И ни словом. Терпела и лечилась молча. Боялась и этого доктора нездоровьем спугнуть. Каждый вечер они разговаривали по телефону не менее двух часов. О его недомоганиях и проблемах. Две недели так запойно общались. Чувствовалось, что ему нравится. А тут праздники на носу. Не захотелось быть одной. Вот Рита и намекнула робко: "Может, встретимся?" Доктор немедленно обиделся. Решил, что она на него нагло давит. И исчез. Совсем. Даже страницу свою с сайта удалил от обиды и возмущения. Рита огорчилась. Но не слишком.
Тем более, что вслед за этим появился следующий медицинский работник. У этого анкета была - загляденье! "Я для женщины - все на свете, женщина для меня - все на свете. Ищу, жду, заранее люблю и обожаю. Готов поддержать, помочь, увлечь..." И т. д., и т. п. И Рита повелась опять. Ну просто невозможно было не повестись! На фото - красавец. Анкета - блеск. Короче, Рита телефон дала. Кавалер позвонил через день. И с первой минуты с места в карьер: "Вам поможет гербалайф!" Рита чуть дара речи не лишилась. Минуты две в шоке пребывала. А потом в себя пришла и как начала ему про "Нитру" рассказывать! У нее перед глазами как раз брошюрка подходящая оказалась, так Рита прямо с нее все подряд и зачитывала. И все. Больше гербалайфщику ничего сказать не удалось. Молчал и слушал. Как цуцик. Минут двадцать. Расстались мирно. Но противно было ужасно. Пришлось даже душ принять.
Теперь вот новые анкеты мелькают. Рита их еще рассматривает. Но на душе уже как-то не так светло, как было вначале. Свет надежды потускнел, и страх появился. Мужики, вы чего?! (с)
Вот хочет и все. К тому же возраст уже сильно подпирает. Рыночная стоимость женщины, как известно, с годами неуклонно падает. А бурная молодость Риты уже плавно перетекла в судорожную зрелость. К тому же, как известно, лучшим украшением женщины является наличие мужчины рядом. Возле Риты этот антураж отсутствовал уже давно. И Рита страстно захотела замуж. Именно теперь, когда молодость вильнула легкомысленным хвостом и зеркало стало отражать красивую сорокалетнюю Риту, у которой вместо семьи - большой кукиш.
Но оказалось, что Рита замуж хочет, а вот подходящие мужчины жениться не торопятся. Даже если они и уверяли ее, что у них, вот прямо немедленно, исключительно серьезные намерения и они готовы это доказать, если Рита позволит им остаться на ночь. И решила Рита расширить зону поиска и поискать себе мужа в Интернете, на сайте знакомств. Тем более, что пример был перед глазами: закадычная подруга только что вышла замуж за жениха из компьютера. И вступила Рита на зыбкий виртуальный путь.
Первый предполагаемый жених оказался нахрапистым, скупым и вообще женатым. Но это потом выяснилась. После горячей ночи любви. Правда, сначала они в ресторан пошли, куда он ее пригласил для более красивого дальнейшего знакомства. Но, как оказалось, зря. Потому что после шести вечера есть нельзя. Это он сказал Рите сразу же, как только она взяла в руки меню. А было уже шесть пятнадцать. В результате они заказали: она чай, он воду. Официант поднял бровь. Рита почувствовала себя виноватой. Потом они гуляли вокруг мусорного бака какого-то строящегося дома и упоительно целовались. Было вкусно. Наверное, от голода и жажды. До конца насытиться не удавалось. Вообще-то Рита не собиралась вести малознакомого жениха в первый же вечер к себе домой, но тут уж пришлось. Очень хотелось. Известно - охота пуще неволи. Утром ночной гость признался, что женат и вот только сейчас об этом вспомнил. И исчез в дверном проеме, "как сон и утренний туман". А ведь Рита к нему уже привязалась. Ей ночью показалась, что у них сердца бились в унисон.
Потом появился "Ах Какой"! Он врачом оказался. И вообще тем самым. Ну которые - "самые-самые". А тут у Риты как раз и болезнь образовалась: она ногу подвернула. Было больно, но не страшно - есть кому ножку лечить, гладить и целовать. Она прямо светилась от предвкушения. Так все и было... бы. Если бы замечательный доктор срочно не сделался ужасно занятым. Ну вот настолько, что даже "пописать некогда". А Рита на него еще целую неделю надеялась. Ждала, когда он освободится, пописает и полечит. Голодная, между прочим. В холодильнике все продукты кончились, а ковылять на больной ноге... Зато похудела. Попа там, талия. Только нога пока подводила.
Третий претендент не понравился. Он пришел с бутылкой вина и музыкальным диском и сразу же принялся рассказывать, какая у него сука возлюбленная, что его бросила. Проговорили под его вино, Ритину курицу и любимую музыку суки до четырех утра. Потом Рита нечаянно уснула, брошенный обиделся на невнимание и ушел. Диск забрал с собой.
Четвертый кандидат был стройным, рыжим и сильным. Мастер спорта по восточным единоборствам. В постели оказался учеником. Прилежным и терпеливым. Он стоически пролежал на спине весь долгий сеанс любви, не проронив ни слова, ни звука. Только глаза сильно зажмурил, и все. Иногда, правда, сквозь стиснутые зубы прорывалось его мученическое "а-а-а...", но Рите эти звуки казались музыкой. А музыка вдохновляет. Утром Рита его одела и нежно выставила. На прощание он сказал "Ужас". С оттенком восхищения, между прочим. Рита не возражала, возможно, она его изнасиловала. Уж больно был красив. Потом был ученый физик. Весь вечер он рассказывал Рите о своих профессиональных успехах с выкладками каких-то сложных формул и требовал от нее соответствия его высоким запросам. В постели плакал и жаловался на непонимание женщин. Просил пожалеть. Рита жалела, а физик нюнил: "Пощади". Смылся ночью. То есть пошел в туалет и не вернулся. А Рита, между прочим, собиралась ещё его пожалеть.
Следующий, программист, пригласил Риту в кафе, где заказал ей стакан сока, который, в запале выпил сам. Зато он читал ей стихи! Говорил, свои, но врал. Стихи были Пастернака. Сославшись на нездоровье, в гости не зашел. Обещал "как-нибудь в другой раз". Потом по телефону объяснил, что у него сердце и ему нельзя. Рита очень хвалила его за стихи. Обещал почитать еще. Как напишет.
Потом был темпераментный водитель автобуса. Он держал Риту за руки, целовал ей пальчики, стонал от страсти и торопил "в кроватку". В кроватке он продержался недолго. Почти сразу уснул. Потом признался, что с женой разошелся недавно и еще не отвык моментально засыпать рядом с уютным женским телом. Утром плотно позавтракал и ушел. Обещал вернуться. Возвращался еще два раза. С таким же результатом.
За этим был поэт. Огромного роста, могучего телосложения, с кудрявой черной шевелюрой, робким взглядом и огромными пугливыми руками. Такой большой плюшевый медведь со смущенной детской улыбкой. В стихах - чистый мачо. Рита, когда его увидела, прямо затрепетала. И потянулась в его руки, закрыв глаза от предвкушаемого блаженства. И напрасно. Прикосновение великана напоминало дуновение ветерка от пролетающего мимо воздушного шарика. Поцелуй его тоже оказался эфемерным, как... ничто. У великана были дети, но размножался он, должно быть, воздушно-капельным путем, потому что представить себе его более активным и осязаемым у Риты не получилось. На том и расстались. Она даже стихи его слушать не стала. То есть, он пытался, конечно, восполнить материальное духовным, но Рита сказала "Не хочу!" И выставила поэта вон. Уж очень он её разочаровал!
Недавно у Риты высветился новый жених. Снова доктор. Он так и написал о себе в анкете: "Я доктор, и поэтому прошу всяких тут губу не раскатывать". Но ей он первый написал. А уж позвонил только после семьдесят пятого письма. По ее просьбе. Но чувствовалось, что был еще не готов. А у нее как раз зуб разболелся. Тут уж она испугалась. И ни словом. Терпела и лечилась молча. Боялась и этого доктора нездоровьем спугнуть. Каждый вечер они разговаривали по телефону не менее двух часов. О его недомоганиях и проблемах. Две недели так запойно общались. Чувствовалось, что ему нравится. А тут праздники на носу. Не захотелось быть одной. Вот Рита и намекнула робко: "Может, встретимся?" Доктор немедленно обиделся. Решил, что она на него нагло давит. И исчез. Совсем. Даже страницу свою с сайта удалил от обиды и возмущения. Рита огорчилась. Но не слишком.
Тем более, что вслед за этим появился следующий медицинский работник. У этого анкета была - загляденье! "Я для женщины - все на свете, женщина для меня - все на свете. Ищу, жду, заранее люблю и обожаю. Готов поддержать, помочь, увлечь..." И т. д., и т. п. И Рита повелась опять. Ну просто невозможно было не повестись! На фото - красавец. Анкета - блеск. Короче, Рита телефон дала. Кавалер позвонил через день. И с первой минуты с места в карьер: "Вам поможет гербалайф!" Рита чуть дара речи не лишилась. Минуты две в шоке пребывала. А потом в себя пришла и как начала ему про "Нитру" рассказывать! У нее перед глазами как раз брошюрка подходящая оказалась, так Рита прямо с нее все подряд и зачитывала. И все. Больше гербалайфщику ничего сказать не удалось. Молчал и слушал. Как цуцик. Минут двадцать. Расстались мирно. Но противно было ужасно. Пришлось даже душ принять.
Теперь вот новые анкеты мелькают. Рита их еще рассматривает. Но на душе уже как-то не так светло, как было вначале. Свет надежды потускнел, и страх появился. Мужики, вы чего?! (с)
А вы знакомитесь в интернете?
-
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
Особенности русского Нового года!
- 14.01.11, 16:38
Особенности русского Нового года!
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
текст взят с интернета :)
