Ты мой шрам. Огромный и мерзкий, от левой коленки, до мочки правого уха. Пересекаешь все тело красной воспаленной полосой. Хотела бы я, чтоб ты был шрамом на сердце. Но нет, ты сделал меня еще более омерзительной, чем я была. Я не буду ныть о том, что ты сломал мне жизнь, или что из-за тебя я больше не буду способна на светлые чувства. Если такие мысли у меня и бывают, они останутся со мной, только моими мыслями. Никому не станет лучше, если их прочтут. У всех такие мысли были. И все потом смогли. Да и не об этом я. 

не злое не получается. останется пустым. 

"Горько" кричали все вокруг, наблюдая за полу-пьяной парой, пытающейся не слишком вызывающе целоваться. Знакомо? Все мы видели свадьбы. Кочующий цирк-шапито. Только очень грустный цирк. Накачать родственников до упаду, и поби-бикать проезжая по улицам, сообщая всем, что в их городе стало на двух идиотов больше. Потратить тысячи на платье, утром выброшенное, и еще тысячи на еду, которая толком и не еда даже. 

От любви до ненависти один шаг. Раньше не понимала почему...

пока мыла зеркало нахлынули мысли..
есть красивые и глупые, и на удивление, их любят и за то, и за другое. Есть умные и некрасивые. Их ценят и любят за ум и смекалку. Есть просто хорошие люди, чаще это толстушки-хохотушки, которых обожают за их легкость. А вот когда в человеке нет ни одного из этих качеств-становится совсем хреново. Кому понадобится некрасивый, глупый и в целом нехороший человек? Никому. Вот то-то же. И приходится таким людям мыть зеркала с осторожностью, дабы те треснув, не поранили. Вот и мне пора бы обзавестись специальной шваброй для мытья зеркал. А то мое зеркало уже явно не выдерживает. А вообще-грустно это, быть таким вот человеком. Уж поверьте..

**Без начала, без конца. Просто обрывки мыслей, во время коротких перерывов между точками передвижений**
 
Я люблю его легкими. Ни сердцем, ни мозгом, а легкими. Без него дышать нечем. И эта ужасная, давящая, пронзающая боль в легких.. Хотя может потому, что я больше не курю? Кто знает.. Но нет, Я знаю. Эту боль ни с чем не перепутать. Нехватка его в организме. Нехватка его в легких. Как воздуха. Постепенно перестает функционировать все. В глазах пелена, сердце бьется с перебоями, руки дрожат.. И в ушах застыл крик "еще секундочку, еще минуточку бы.. подышать". Но нет. Нельзя. Даже если будет возможность- нельзя. Не потому, что потом хуже будет. А потому что нельзя.
Я всегда знала, понимала, чувствовала- не любит. Но ходила по кругу вновь и вновь. Даже без надежды. Знала-не полюбит. Сама рисовала замкнутый круг. Сама укрепляла его стенки. А теперь застряла в нем. Без него. Круг есть, а его-нет.
А боль притупится. Со временем, позже, но обязательно утихнет. И останется со мной. Будет меняться ее форма, размер, очертания. Но она будет со мной. Как наказание. Или как счастье. Потому что, кажется, впервые в жизни, я точно знаю, что я делаю.
А пока, нужно научиться выживать с этой болью. Научиться дышать. Хотя бы захотеть этого.
Цирк с печальным клоуном-самоубийцей. Замкнутый круг-не гуманный способ. А долгий и мучительный процесс уничтожения себя. Повторение-не мать учения, а медленное разрушение своего я.
Приходите, посмотрите, как еле-дышащий печальный клоун медленно крутится вокруг своей оси...

( Почему желание писать приходит только тогда, когда на это совершенно нет времени? Как за три минуты успеть записать все, что крутилось в голове весь день, не давая ничего делать? убегаю, не успев дописать((  )

Пустота.. Я знаю, что такое пустота. Это огромный шар, раздувающийся внутри. Расширяющийся, раздавливающий внутренние органы, расплющивающий сердце и легкие о ребра. Она не дает дышать. Не дает думать, жить, чувствовать что-либо кроме нее самой. Она вызывает страх. Страх, что так будет всегда. Что она никуда и никогда не уйдет, станет верной и преданной спутницей, лучше любой собаки.
А где-то в голове роятся мысли, порождая ужасные страхи,смутную надежду и боль. Боль, пронзающую насквозь, причиняющую страдания каждой клеточке тела. Но оставляющую надежду на то, что это к лучшему. Надежду на то, что случившееся-это шанс на исправление старой ошибки, мучающей душу долгие месяцы. Надежду на то, что страх не помешает сделать правильный выбор. Надежду на то, что несмотря на боль, шанс не будет упущен. Не в этот раз. Не как тогда.
Свет давит на глаза, вызывая тошноту и отвращение. Нетерпеливый звон напоминает, что пора уезжать. И оставить позади все. Пустота впитала в себя все несостоявшиеся разговоры, все незаконченные фразы, все недосказанные слова, намертво замуровав их внутри. С этим придется смириться.
Собрать жалкие остатки сил. Пора.

Ты мой родной человечек. Я узнаю тебя даже не по шагам, а по мурашкам, быстро перебирающимся от кончиков пальцев до корней волос. Не оборачиваясь я знаю, что ты идешь.
Мне не нужно закрывать свои глаза, чтобы представить твои. Я знаю каждую черточку твоего лица наизусть. Знаю, какой из твоих улыбок ты отреагируешь на сказанные мною слова. Наизусть помню каждую твою родинку, каждую ямочку, каждую клеточку. Я сжимаю руки в кулаки, боясь что ветер остудит их, вырвав воспоминания о тепле твоих пальцев.
Я всегда плохо спала, всегда боялась темноты. Теперь мне не страшно. Я физически ощущаю на себе твои руки, защищающие меня от всего, и особенно от себя самой. И если бы я могла выбирать, где мне прожить свою жизнь, я бы не задумываясь выбрала твои объятия. Я бы уткнулась носом в твою шею и отказалась бы от всего мира.
Мне не нужен от тебя весь мир. Мне нужен ты рядом, чтобы мы могли получить его вместе. Я не могу сказать, что ты мое все. Но с уверенностью говорю, что ты мое много. Каким-то образом, ты оказался везде. В каждом моем движении, решении, в каждой мысли. Если ты уйдешь-мир не рухнет, земля не остановится. Но мой мир точно будет в руинах. Я не смогу удержать тебя, если решишь уйти. Но никто не сможет заставить тебя уйти из моих мыслей.
Мне не нужен ты идеальный. Мне нужны твои сложности. Твои перепады настроения и принципы. Твоя упертость и обостренное чувство справедливости. Твое раздражающее желание проучить, и отсутствие попыток научить..
Я не хочу тебя менять. Я хочу восхищаться твоим несовершенством. Хочу сходить с ума от твоих тонких пальцев, красивых кистей, от мелькающей ямочки на щеке, от мягкой кожи на красивой шее, от сильных рук и пронзительного взгляда голубых глаз.  
О нас не напишут роман, хотя для пособия вредных советов Остера мы вполне сгодимся. Хотя нам и не нужно звание идеальной пары года. Нас не поймут сотни, и еще тысячи осудят. Но главное, что мы нас понимаем. Мы понимаем эти странные отношения, эти частые пропадания, эти редкие теплые слова друг другу, эти бессловесные ссоры, и молчаливые примирения.  
Ты не засел в моей голове, не поселился в сердце. Ты сдавил мои легкие, перекрыв кислород. Насморк скоро станет верным спутником моих дней, но я не против. Ведь когда ты рядом- мне легко дышится. Мне хорошо знакома эта щемящая боль в груди. Это моим легким не хватает тебя. Порой мне кажется, что если я тебя не увижу-мне просто станет нечем дышать. Как рыба на суше, жадно глотаю ртом воздух, понимая, что его просто нет.  
Нам трудно говорить друг другу слова любви, ты не читаешь мне стихов, я не вижу в звездах блеск твоих глаз. Я знаю, что ты удивишься, если прочтешь все это. И я на всякий случай, оставляю здесь пометку двадцать первого февраля четырнадцатого года, тем самым напоминая тебе о той жуткой простуде, свалившейся на меня, и той высокой температуре размягчающей мой мозг в эту секунду) И если я предстану перед твоим судом, пусть это будет записано в мою защиту. И возможно тогда, ты не станешь судить меня слишком строго.

«… я соскучился»

Как же давно я не ездил этим маршрутом… Пару лет? Да, ровно два года, потому что последний раз это тоже было осенью. Только не покидает это странное, приятное, но немного грустное чувство, ведь сейчас я просто еду в магазин, а тогда… тогда я ехал к тебе. Каждое утро, ровно в 10:20 я стоял на остановке и ждал этот автобус, и было большим огорчением, если я не успевал, а сейчас - минута в минуту, но это ведь просто случайность. На самом деле, мне подошел бы любой маршрут, почему же я жду именно этот? Не смотря на то, что прошло так много времени, в моих руках все тот же плеер, песни с которого я ещё не удалял с тех пор, как купил его, на мне одета та же куртка, тот же рюкзак, и внутри такое теплое ощущение, как будто я еду к тебе. Я уже почти не вспоминаю «нас», разве что иногда, вечерами нахлынывает, я не жалею о том, что всё случилось именно так и мне даже почти не интересно где ты и с кем ты, но я все равно скучаю. Скучаю не по тебе, а по этим поездкам, скучаю по ожиданию тебя у подъезда, по звуку открывания твоей двери, который я старался услышать, чтобы знать, что сейчас выйдешь именно ты и напугать тебя, а не старушку-соседку, как это было однажды. Мне ужасно не хватает твоего белого персидского кота, который, когда я засыпал, тёрся об мою голову, потому что из-за одинакового цвета моих волос и его шерсти, принимал меня за «своего». Я скучаю по твоей маме. Помню, как каждый раз уходя от тебя, я шел на остановку, а она с неё домой, и мне приходилось оправдываться, почему я иду без шапки. Я так ненавидел этот повторяющийся каждый осенний день вопрос, а сегодня специально не стал надевать шапку, потому что подумал: «А вдруг я случайно встречу твою маму, но на мне будет шапка и она не сможет, как раньше, меня об этом спросить?». Год назад я специально обходил ту дорогу, по которой она ходит, а сейчас готов ходить по ней кругами, в надежде случайно встретиться, ведь я так соскучился…
https://vk.com/wall-41251701_1814