И даже самым ненужным людям кто-то нужен. Даже тем единицам, осознавшим, что никто не останется с тобой до конца, даже им никогда полностью не избавиться от щемящего душу желания быть кому-то необходимым. Есть болезнь такая "никомуненужность", и ей болеют, увы, чаще всего именно те, кто могли бы стать тем исключением, той редкой категорией людей, способных остаться с человеком до конца. Но стоит тебе заболеть этим недугом, и всё, пути обратно быть не может. И сколько бы необходимых тебе людей не было б вокруг тебя, ты сам уже никогда не сможешь стать кому-то вновь нужным. И в ответ, как будто бы в отместку, уйдешь, так и не оставшись с кем-то до конца...

Хорошо быть непривлекательным человеком. Нет страха, что с тобой кто-то будет только из-за внешности. Хорошо быть не яркой. Тогда ты не станешь ни у кого на пути и сможешь тихонько идти к своей цели. Хорошо быть той самой страшненькой подругой какой-нибудь красавицы. Потому что тогда есть шанс, что тебя заметит тот самый человек, которому важнее что-то другое. Хорошо быть закомплексованным человеком. Ведь комплексы побуждают двигаться вперед. Но черт возьми, как же порой хочется хоть на один день стать привлекательной, яркой, раскрепощенной и красивой.. Почувствовать иллюзорную любовь окружающих. Пусть и лживую, кому-то выгодную, такую ненастоящую... Просто на один день стать кому-то нужной. Стать слегка важной. Стать просто другим человеком. А потом снова вернуться в свою норку, изворотливо затаскивая в нее очередной кусочек сыра, радоваться своему неизвестному никому богатству, горделиво обнюхивая добычу думать о том, как хорошо, что хватает сил и ума добиваться желаемого. И складывая один кусочек на другой понимать, что тебе никогда не съесть всего этого одному. А поделиться просто не с кем.. И поскуливая грызть до крови свой хвост, убеждая себя, что одиночество-это прекрасно. Ведь оно дает массу возможностей. И возведя одиночество в ранг самого будды, протянуть так еще много лет. Чтоб в конце пути прийти к одинокой старушке, с ее тридцатью кошками и провести последние минуты в окружении таких же, как ты...

Отсутствие вдохновения еще не означает очерствение души. self-path is a self-destruction.Самосовершенствование как пусть саморазрушения. Пишу без учета орфографических ошибок, потому что не в этом сейчас суть. Потеря себя и создание себя нового- всего лишь жалкое зеркальное отражение остатков своей души. Ты у себя один, тебя у себя много. Тебя много у всех, а у себя совсем нет. Поломать себя на части и отдать по кусочку каждому. Себе оставить жалкий плевок, на дне пластикового стаканчика из под кофе. И никогда, ничего больше не ждать. Цедить для себя кусочки счастья самостоятельно найденного в каком-то дерьме. Подобно китайскому болванчику кивать головой при радостных возгласах романтиков о красоте утреннего солнца, про себя осознавая их никчемность. И радостно потирать дрожащие руки видя как их тела трескаются на части, ударившись о реальность. 

Искала вдохновение в прошлых заметках,в любимых книгах,в музыке,в радостях,депрессиях,даже порою в алкоголе...вот только нет его.Пропало.Запертое в четырех стенах сознание,не способно творить.А поиск новых ощущений чревато последствиями.И то,что раньше было смыслом жизни,превратилось в пытку.Наверное дальше,чем в размышлениях об эвтаназии и экзогамии,временно продвинуться мне не суждено....

Глупые люди...

Тот,кто никогда не чувствовал боль потери родного человека-не совершал ошибок. Я говорю о той боли,когда все тело пронзает дрожь,когда руки трясутся и совершенно нет слез.Такая боль возникает когда ты неосознанно совершаешь поступок вызывающий растерянность у твоего любимого человека.Когда ему плохо от того что ты сделал.И банальное "прости" ничего уже не  изменит.даже если и обиды нет-боль остается надолго...

Девочка моя,моя маленькая..ну пожалуйста,ну не плачь.Ты же сильная,ты же у меня такая умничка.Ну же,вытри слезки.Сожми сильнее кулаки,проткни ногтями свою нежную кожу рук..До крови,до боли,до крика...Терпи,все пройдет.Я тебе обещаю,все пройдет.Только не плачь,я прошу тебя...

дура...

Собраться с мыслями оказалось сложнее,чем я предполагала.Заметка умерла,так и не успев открыть глаза...

Паранойя острой болью проливного дождя неожиданно и прочно засела в еще совсем не зажившем от старых ран сердце.Неверие ставшее верой.Отголоски вопросов, проклятий, все еще звучащие в задурманенной алкоголем голове.И ответ, которого никогда не дождаться.Пустая мостовая, измеренная шагами вдоль и поперек, пыль недочитанных книг, глянец непрочитанных журналов. Мир души, некогда принадлежавший, но никогда не используемый, запах дождя и странный привкус, оседающий на губах…Уходить красиво,как уходят гордые.Сквозь туманный дым чужих сигарет,паршивого вина и дешевого пафоса.Навсегда,мимо цепких взглядов пустых глаз мертвого стада.Быть слишком сильным чтобы остаться,слишком слабым чтобы смириться. А потом во рту остается привкус пепла от только что выкуренной сигареты.Ненаписанные стихи, словно повисшие в воздухе,не дают дышать.Черт возьми, мы были на волосок от жизни.