В поезде Интерсити из Киева едет милая женщина и говорит по телефону:
- Люда, я так устала, я хочу домой, это ужас. Он, конечно, хороший зять и зарабатывает вроде неплохо, но я так устала - все не по-людски, Люда, все не по-человечески.
Все автоматизировано, Люда, везде подсветка, я тарелки помыла - скандал: мама, зачем вы тратите горячую воду, у нас счетчик, есть же посудомойка, ничего не трогайте. Я пошла, купила отличное моющее, называется "Эконом" - запаковали мне обратно везти домой: мы таким не пользуемся. Люда, это же ужас.
И главное, она ему подгавкивает, в рот ему заглядывает, Боренька то, Боренька сё, мне и слова нельзя ему поперёк сказать. Хотела ребёнка на Рождество отвести в церковь на службу - хоть немного постоять, ей же интересно - не пустили. Сказали, церковь московская. Та какая разница, кто там смотрит, какая она, на ней что, написано, что она московская? Церковь и церковь.
И главное, маля уже сто каких-то колядок выучила, поёт мне "Пане господарю", ещё что-то, я не запомнила, а нормальной песни ни одной не знает. Я её давать учить "Маленькой елочке холодно зимой" - опять скандал: песня не та. Я говорю - это хорошая песня, ласковая, я её в детстве сама пела - нельзя. Я хожу, пою "Весело, весело встретим Новый год", а зять перепевает: "Весело, весело, встретим майонез". Майонез, Люда! И она ему во всем потакает, ещё и смеётся. И маля теперь тоже ходит и поёт: "Весело, весело встретим майонез". И смеётся. Представляешь?
Майонез купила - не притронулись. Едят такое - сказать стыдно. Вместо хлеба - бумага туалетная прессованная. Называется "Хлебцы". Хлебцы, Люда! Люда, они едят хлебцы и запивают их водой без газа. Я так хочу домой, Люда! Я так хочу домой, я так устала!
Билет на поезд зять сам купил, через интернет, расплатился карточкой, я говорю - распечатать надо или сходить выкупить, говорит - не надо, я вам, мама, картинку в телефон закачаю, вы проводнику покажете. Ты представляешь? Проводник придёт билеты проверять, а я ему картинки буду показывать, Люда!
Так и не дал распечатать. И она, главное, смеётся, мол, все нормально, мама. Так в поезд и посадили. Я говорю, а если картинка не откроется? А если телефон сядет? А если проводнику нужны распечатанные билеты? Я так тряслась, Люда! Проводник зашёл билеты проверять - я думала, у меня сердце выскочит. Как будто в детстве зайцем еду в трамвае, а на линии контроль. Вспотела вся.
Я эту картинку от самого Киева почти не закрывала в телефоне, чтобы не потерять. Проводнику показываю, он там каким-то лазером щёлкает по ней и говорит - Женщина, вам плохо?
Я говорю - мне хорошо, говорю, только воды хочется выпить. А он говорит - вода за мной едет на тележке, покупайте. Люда, ты знаешь, почём у них вода? Люда! Алло! Алло, Люда!.. Наверное, заехали, где нет связи... Люда!

Андре Алехин

Весь без освещения, абсолютно весь, 
Остров Невезения в Чёрном море есть. 
Остров Невезения в Чёрном море есть, 
Весь без освещения, абсолютно весь.

Там живут советские люди-дикари,
Лишнехромосомные, ватные внутри, 
Лишнехромосомные, ватные внутри, 
Там живут советские люди-дикари.

Что они не делают, не идут дела - 
Видно, референдум им Раша провела. 
Видно, референдум им Раша провела 
Что они не делают, не идут дела.

Киловатт не ловится, не идёт турист. 
Плачут, молят Путина,- "Виноват фошыст". 
Плачут, молят Путина, не жалея слёз. 
Киловатт не ловится, не построен мост.

Если бы не "Гоблины" то могли бы жить 
Им бы референдумы взять и отменить 
Им бы референдумы взять и отменить 
Если бы не "Гоблины" то могли бы жить

Как назло, на острове нет даже воды-
"КРЫМНАШ!" и так далее... зря орали вы. 
Гопотня и ватники накатили зря
На проклятом острове нету ни куя. 

По такому случаю с ночи до зари 
Плачут невезучие вато-упыри. 
И рыдают бедные, и клянут Госдеп,
Разрывая задницу от духовных скреп...

http://ukrainian.co.ua/index.php/uk-ua/k2-extra-field-groups/kultura/item/stikh-ostrov-nevezeniya-khit-seti-3

- Алло, Барак Обамович, доброе утро!
- Реджеп Эрдоганович? Доброе утро! Что случилось?
- Мы сбили российский бомбардировщик.
- Серьезно?
- Над своей территорией.
- Понятно. Залетят еще – повторите.
- Договорились, Барак Обамович.

***
- Алло, Барак Обамович, доброе утро!
- Очень доброе утро Хуйло Владимирович!
- Барак Обамович, там это, Раджеп Эрдоганович, нехороший человек, самолет мой уронил… Коалиционный.
- Знаю, знаю. Ну что ж, бывает… Во взрослые игры играть, знаешь ли, дорасти надо. Это тебе не мелочь по карманам тырить… Не больницы бомбить.
- Барак Обамович, он ведь даже не позвонил, не извинился. Я, можно сказать, без трех минут глава антиИГИЛовской коалиции…
- Хулуша Владимирович, ты о себе что-то возомнил этакое… Глава нижнеТАГИЛьской коалиции – не более. Вернее – головка.
- Ну что вы обзываетесь, Барак Обамович, тут ведь дело сурьезное. Я ж и обидеться могу.
- На обиженных нефть возят.
- Я, это, «Искандеры» в ход пустить могу!
- Ты, Хуйло Владимирович, «Искандеры» свои теперь только в расход пустить можешь. Они ж там у тебя смеются? Смеются. Так вот, по данным моей разведки, пупки у них от смеха поразвязывались и взлетать они уже не в состоянии. И по секрету тебе скажу, мы тут в Белом Доме по вечерам смотрим теперь ваш Первый канал. Никакое стендап шоу не сравнится. Весь секритариат ржет, потому что смеяться уже нет сил.

***
- Алло, Шойгу Кожугетович!
- Хуйло, простите, Владимирович!
- Приказываю срочно ебануть!
- Чем прикажите?
- «Искандерами!»
- Такой возможности пока не предвидится. 
- Это как это?
- Они смеялись весь год, от смеха пупки поразвязывались. А врачей мы посокращали. Одни ветеренары у нас. А без квалифицированной помощи – никак.
- Ну, ебани чем-нибудь попроще.
- Эт можно. А куда ебануть?
- Да хоть по Кавказу. 
- Бей своих, чтоб чужие боялись?
- Чужие уже не бояться… Чужие уже просто издеваются. Ржут над нами. Теперь нам своих бы не рассмешить.

"Гаврилин начал свою речь хорошо и просто:
-- Трамвай построить, -- сказал он, -- это не ешака купить.
В толпе внезапно послышался громкий смех Остапа Бендера. Он оценил эту фразу. Ободренный приемом, Гаврилин, сам не понимая почему, вдруг заговорил о международном положении. Он несколько раз пытался пустить свой доклад по трамвайным рельсам, но с ужасом замечал, что не может этого сделать. Слова сами по себе, против воли оратора, получались какие-то международные. После Чемберлена, которому Гаврилин уделил полчаса, на международную арену вышел американский сенатор Бора. Толпа обмякла. Корреспонденты враз записали: "В образных выражениях оратор обрисовал международное положение нашего Союза..." Распалившийся Гаврилин нехорошо отозвался о румынских боярах и перешел на Муссолини. И только к концу речи он поборол свою вторую международную натуру и заговорил хорошими деловыми словами:
-- И я так думаю, товарищи, что этот трамвай, который сейчас выйдет из депо, благодаря кого он выпущен? Конечно, товарищи, благодаря вот вам, благодаря всех рабочих, которые действительно поработали не за страх, а, товарищи, за совесть. А еще, товарищи, благодаря честного советского специалиста, главного инженера Треухова. Ему тоже спасибо!..
Стали искать Треухова, но не нашли."

Скучнейшая из ассамблей!
Наш главный пожевал соплей
На тему "мы за миру-мир",
Причём ни слова про сортир!
Про Крым ни слова! А Донбасс -
Так это типа "не про нас"...
Всё прямо как на партсобранье:
Нам стоит обратить вниманье,
Что кое-где и кое-кто
Порою делают не то!
Потом два слова о погоде:
Пообещал в тридцатом годе
Понизить выброс цэ-о-два
На четверть (обосраться просто)
От цифр, что были в девяностом!
Сказал (вот это - охеренно),
Что к государствам суверенным
С оружием не нужно лезть,
А планы НАТО - это жесть.
Причём ни разу не запнулся,
Два раза - криво улыбнулся,
Пиджак отглажен, галстук новый,
Про Новороссию - ни слова,
Про Мотороллу, про Стрелкова,
Затоподробно об Игиле.
Слышь, Гиви, вас, похоже, слили,
Или хотят, похоже, слить,
Пора вам в Сирию валить!
Ну вот, я честно и подробно
Всё, что услышал, описал,
Наш Путин их оравы злобной
Не испугался, не зассал,
А если бы они залили
Ему чего-нибудь в глаза -
Такой ответ бы получили:
- А нам - всё божия роса!
Орлуша

1. Свезти все памятники Ленину, Дзержинскому и прочей сволочи из "плана монументальной пропаганды" в специально отведенные места вдали от человеческих поселений. Охранять с собаками, посетителей пускать по пропускам и при наличии учОной степени. Снять все мемориальные доски и прочие памятные знаки, связанные с политическим бандитами, и уничтожить. . 
2. Похоронить ВСЕ останки Ленина (включая как чучело из мавзолея, так и растащенные по частям препараты, в том числе мозга) в нормальной могиле, где он там завещал. Мавзолей снести к ебене матери.
3. Изменить на пристойные и соответствующие - все наименования улиц, географических объектов, учреждений, культурных объектов с тем, чтобы в их названиях не содержались никакие упоминания преступных деятелей. 
4. Ввести экзамены для претендентов на любые выборные, государственные должности, с целью недопущения у руководству идиотов. Экзамены должны проходить публично, и включать в себя - как письменную часть - написание тематических текстов, решение математических задач, а также свидетельствующих уровень и квалификацию профессиональной подготовки и мышления, так и художественных - отображающих уровень культурной подготовки. Также экзамен должен включать в себя риторику - практикум публичных выступлений, и логику в формате дискуссии. 
5. Всякий претендент на государственную, либо выборную должность - должен также засвидетельствовать свое психическое здоровье, и предъявить CV с отзывами о предыдущей деятельности по тематике, на которую претендует.
6. Ввести прямую и безусловную собственность на землю. 
7. Реформировать налоговую систему и упростить ее - оставив один-единственный транзакционный налог, взимаемый автоматически с каждой и любой транзакции, в размере 1,5% - 3,5%.

Только так мы можем надеяться на то, что руководить страной будут вменяемые люди. А то, блядь, черт знает что - идиоты и сумасшедшие, что в ГосДуме, что в Правительстве. Никто не назначит капитаном авианосца - участкового милиционера, к примеру, или повара. А руководить страной или целой отраслью - пожалуйста. Никто не ходит в МакДональдс - лечить зубы, однако не смущаясь выбирают в депутаты безмозглых и необразованных спортсменов и артистов.

Успех Китая закономерен, и причина его состоит в том, что в их стране к управлению чем бы то ни было не допускают идиотов. Ни при каких обстоятельствах. 
==================
Цзы-лу спросил: «Вэйский правитель намеревается привлечь вас к управлению [государством]. Что вы сделаете прежде всего?»
Учитель ответил: «Необходимо начать с исправления имен».
Цзы-лу спросил: «Вы начинаете издалека. Зачем нужно исправлять имена?»
Учитель сказал: «Как ты необразован, Ю!
Благородный муж проявляет осторожность по отношению к тому, чего не знает.
Если имена неправильны, то слова не имеют под собой оснований.
Если слова не имеют под собой оснований, то дела не могут осуществляться.
Если дела не могут осуществляться, то ритуал и музыка не процветают.
Если ритуал и музыка не процветают, наказания не применяются надлежащим образом.
Если наказания не применяются надлежащим образом, народ не знает, как себя вести.

Поэтому благородный муж, давая имена, должен произносить их правильно, а то, что произносит, правильно осуществлять. В словах благородного мужа не должно быть ничего неправильного».

Конфуций. Беседы и суждения. Глава 13.3 Цзы-лу
Выправление имён (кит. , чжэн мин) — конфуцианское требование соответствия реального номинальному, необходимого, по конфуцианскому учению, для управления государством.

иллюстрация буддистской максимы: без имени нет сущего.

Кирилл Шрайбер