Капелька настроения. Новый день с улыбкой, или ещё как-нибудь.

Так, всего понемногу...

 Утро добрым не бывает.

 Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

 Счастье есть, оно не может не есть.

 Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...

 Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод:
- В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
- Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

 Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны"

 Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает: - Хлопці, а що горило?

 Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да! - сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

 Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

 Женщина за рулём пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ.. БУМ! бъёт взаде стоящую машину... резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!

 В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще. Цветы стал дарить. Оградку покрасил....

 В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

 Негр подходит к таксисту:
- Брат, до вокзала довези, брат...
- Носорог тебе брат...
- 100 баксов...
- Садись, брат...

 Выходит новый рyсский из Эрмитажа, чешет репy и говорит:
- Мдааа.. Удовльствия никакого.... кроме эстетического, конечно!

 За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

 Из жизни.
Не далее как час назад из уст бухгалтера услышала потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, который испытываешь, когда сходится баланс!


И пускай у всех баланс сходится! Классного настроения! Всем, всем, всем!