Пустота

Пустота заполнила меня…

НИЧТО проникло в меня своими корнями и закрепилось всеми своими силами. Оно растет во мне с каждым мгновением, унося с собой все мои чувства и эмоции….

Я не знаю, что стало причиной этого. Даже не представляю, что так может быть и задаюсь вопросом: почему это случилось со мной?

Как я смогла впустить в себя столько пустоты? Это как черная дыра во Вселенной. Она ненасытна и требует все новых и новых способов насытить себя.

Может, это моя душа оставила меня? Тогда ПОЧЕМУ??? Что не так? Что стало причиной?

Я хожу как пустая оболочка без содержания. Никаких чувств, минимум эмоций, отсутствие улыбки на моем лице… Хотя, обычно я была неисправимой оптимисткой. Я хожу, говорю, даже улыбаюсь, если надо, но нет улыбки внутри меня. Мои глаза погасли. Из них ушел свет. Мне ничего не хочется. Я на своей волне. Только глухое эхо прокатывается где-то там, где должна была быть моя душа. Только сердце по-привычке стучит, пытаясь достучаться к ней, не понимая, что стучать-то уже не к чему.

Это случилось в одночасье – все было нормально, и вдруг… Какая-то сила вырвала меня из себя. Теперь даже самые близкие люди видят, что со мной что-то не так. И я не могу им объяснить ЧТО именно не так. Как я могу объяснить кому-то то, чего не могу объяснить себе?

Попытки разобраться в себе привели к полному краху. Иногда я чувствую себя социально опасной для общества. Вдруг кто-то сможет заразиться моей пустотой? Да и смотреть на меня теперь не очень-то кому-либо хочется. Я – как изгой – глядя на меня мои знакомые стараются делать вид, что ничего не замечают, но, тем не менее, боятся (я так думаю) или не хотят подходить ко мне со своими расспросами. Такое впечатление – будто я очень тонкий стеклянный сосуд, который очень неустойчиво стоит на поверхности и любое движение около меня может нарушить баланс. И все боятся осколков этого стекла. Как в сказке про Снежную королеву с ее ледяным зеркалом.

Временами я могу сидеть уставившись в одну точку без движения и при этом не чувствую никакого дискомфорта. Даунизм какой-то. И что же привело к этому? Кто может подсказать причину? Ничего не изменилось в моей жизни. Не было новых встреч и знакомств, никаких обстоятельств, повлиявших на мое сознание… или подсознание. Просто это произошло, будто было предначертано какой-то неизвестной силой. Я этого не просила и не хотела.

Может что-то должно случиться? Но я никогда не чувствовала таких вещей заранее. Мне хочется кричать чтоб все оставили меня одну – и это очень ненормально для меня. Я люблю компании или как минимум остаться наедине с подругами, поболтать, посплетничать, поюморить. Словом – психотерапия.

Попытки провести время по-прежнему ни к чему не привели. И уже скоро месяц как темнота побеждает и завоевывает каждую часть прежней меня. Я пытаюсь ее заполнить, но единственное, чего мне в действительности сейчас хочется – это постоянно что-то изучать. И мне это бесконечно нравиться, но я заметила, что чем больше я учусь, тем больше требует этого пустота. Мне уже тяжело выделить время для обычной повседневной работы. Мне жаль даже того времени, которое я потратила на свою семью. Это жутко. Я пытаюсь выкроить любое мгновение на обучение. Это как мания, как навязчивая идея. Я зациклилась на ней.

А единственным чувством, которое сейчас осталось во мне, которое пересиливает все остальные чувства – это постоянное и непреодолимое желание любви. Как в моральном так и в физическом смысле этого слова. И это тоже не я.

Ндаа. Вот это адское сочетание: жажда познания, любовь и пустота... Наверное это самые сильные первобытные чувства человека, которые уничтожить невозможно и поэтому из-за отсутствия других чувств они так сильно кричат во мне. Но пустота хочет съесть, уничтожить и это – единственное, что у меня сейчас осталось. И даже злость – тоже древнее человеческое чувство – не охватывает меня так, как это должно быть обычно. Что можно сказать по этому поводу? Да ничего. Как можно понять и осмыслить? Где найти помощь? А силы в себе для преодоления того, что я преодолевать подсознательно и не хочу?

Я трачу очень много сил на борьбу с этим. Я хочу быть прежней. Но я знаю, что в ближайшее время это – неосуществимое действие. Я проигрываю борьбу с пустотой. Я поддаюсь ей, как кролик поддается удаву – зная, что его конец неизбежен – он не может двинуться и добровольно идет навстречу своей гибели.

Я всегда считала себя сильной, но здесь и сейчас я пока сдаюсь. Может мне нужна небольшая передышка, чтобы набраться сил преодолеть и победить все это. Может, когда я наберусь уверенности в себе и стану сильнее, я начну бороться. Может…

А сейчас – мне так хорошо в этой пустоте. Она обволакивает и забирает меня. Она – это все что мне сейчас нужно. Потерпите родные и близкие. Не жалейте меня и не расспрашивайте ни о чем. Не смогу я дать никакого ответа. Нет ответа. Или НИЧТО окончательно сожрет меня и я стану пустым сосудом с равнодушными холодными глазами или я все-таки очнусь и стану бороться.

6.09.2010