Клитор. Специально для поль3оватилей данного сайта! >_______________________________< Блин стянул с черкасского форума, - тема вооще яд, ржал сццукко 38 раз в припадках сердечьной недостаточьности, - ОСОБЕННО ЖГУТ ДВА НИКА 1) Хав 2) проф. Преображенский поехали! Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? Белая Рысь: лучше пластилиновый Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили! Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют. проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию! sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора... sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать? Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!! sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся! Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. ))) dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого. Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!! meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос???? Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению. meger: Не спеши,все вырастет... проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу? Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона... Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить. Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений. проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения. Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно... Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна... Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию. Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи. Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо. Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это! Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!! Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .))) Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы. Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время. Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем. Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром? Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!! Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался. Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!! проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным. Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!! Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!! Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь! Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором. Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой. sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба! Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие... Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать? Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться... Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал???? Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше.... Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит... Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю! Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку! Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем. Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью! Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель. Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли. NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую.... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ icq 77 01 0 12 icq# 611 720

Рецепт для иготовления светящейся жидкости при домашних условях: В газировку 1/4 части добавляется сода (1 чайная ложка) + перекись водорода (3 чайн. ложки). Остается только перемешать и рецепт готов. Созданное вами вещество ночью очень ярко светиться, и это можете спользовать как фонарь! :)))))))) вещество не взрывоопасен!!!

Словарь ласковых слов Говоpите: Адски божественна Ангел мой Ангелочек Ангелочек Ангельcки пpекpаcна [ Читать дальше ]

    Во время званного обеда жена шепчет мужу:
    - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я
    рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.


    Дама сообщает приятельнице:
    - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
    прогулку.
    - Ну и как, уже есть результаты?
    - О, да! Лошадь уже похудела.


    Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
    колесу, одна другой говорит:
    - Ну вот, весь воздух вышел...
    Другая отвечает:
    - Да не весь, сверху осталось.


    - Твоя жена много болтает?
    - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!


    - Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
    по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
    всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку,
    который пришел наниматься в услужение.
    - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.


    Одна жена советует другой:
    - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
    Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
    догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!


    - Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, -
    говорит одна женщина другой.
    - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.


    - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
    - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
    - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
    постареет.


    - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
    начала, не отрываясь, глядит на меня?
    - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.


    В мясной лавке.
    - Что желаете, мадам?
    - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
    с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.


    - Дорогая, куда Вы несете торт?
    - Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    - Что у нее, день рождения?
    - Нет. У нее слишком стройная фигура.


    - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
    - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.


    - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
    воздушный поцелуй?
    - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...


    Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
    молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
    - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
    Тот уступил, но поинтересовался:
    - А в чем заключается ваша инвалидность?
    - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
    рук.


    Разговор двух подруг:
    - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
    смеха.
    - А-а-а!!! Так ты его уже слышала?


    Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
    - Доктор, он домогается меня целыми днями!
    - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
    Вас беспокоить.
    - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
    убрать дурной запах изо рта?


    Встречаются две подруги:
    - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
    - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.


    Жена говорит мужу:
    - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
    - И что ты с ним будешь делать?
    - Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.


    - А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
    - А что случилось?
    - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
    - А я тут причем?
    - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!


    - Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
    - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
    питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


    Сесиль делится с Бриджит:
    - В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть
    на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!


    Девушка стоит на коленях и молится:
    - Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
    зачатья.


    - Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
    - Чтобы случайно не назвать его Закиром.


    Один приятель рассказывает другому:
    - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
    звать полицейского.
    - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
    сразу же позвала священника...


    Из воды вытащили утопавшую.
    - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть
    слово.
    - Нет ли у кого зеркальца?


    - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской
    консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
    - Как чем? Пока бюстом.


    В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
    - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
    Жалко - теперь пропадут...


    Ругаются две стервы:
    - Ты - дура!
    - Да ты сама дура!
    - Ты - уродина!
    - Да ты сама скотина!
    - Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
    - Кто? Я? Ну это ты со зла!!!


    Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
    - Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
    так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.


    Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
    отдыхающего:
    - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
    - Да.
    - И кто выиграл?
    - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что
    начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
    совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
    расстегивается.


    Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
    ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
    какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
    еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.


    Разговор соседок на скамейке:
    - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
    - она топит своих котят только в теплой воде.


    Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
    - Что с тобой, чем ты расстроена?
    - Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по
    магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по-
    падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!


    Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
    Сидящая рядом с ней подруга говорит,
    - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
    глазами!
    - А ты делай так же, как я.
    - Как?
    - Закрой глаза.


    Молодая женщина спит и видит сон:
    Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
    Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
    ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
    бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
    хватает, разворачивает...
    Женщина кричит:
    - Что вы будете делать?
    - Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...


    Встречаются две подруги. Одна другой:
    - Смотри, ты где-то колготки порвала.
    - Да, это я за танк зацепилась.
    - А танк-то ты где нашла?
    - Да, на петлицах был...


    - Для чего нужны мужчины?
    - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
    - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
    - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
    - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара
    дева.


    Между подругами:
    - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
    "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
    приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
    - Почему же нахал?
    - Господи! Видела бы ты его квартиру!


    Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
    - Точная копия папочки!
    - Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.


    Между подругами:
    - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
    - По любви или по расчету?
    - Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?


    Разговаривают две француженки:
    - А ты своего мужа во время полового акта видела?
    - Не я глаза закрываю.
    - А я тут увидела.
    - Ну и что ?
    - Стоит бледный и за дверь держится!


    В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
    - Рыбка, пробей пожалуйста.
    Ну та передает дальше, а сама думает:
    "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
    зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
    раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
    - Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!


    Подруга жалуется подруге:
    - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с
    хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже
    замужем.


    В брачной конторе.
    - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
    - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!


    "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
    545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
    "Ошибка".


    Беседуют подруги:
    - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
    - Ну и что же?
    - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!


    Разговаривают две подружки:
    - Мария, как твой муж?
    - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
    - Ну, слава богу, лишь бы не болел.


    Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
    - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
    предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...


    - Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в
    меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...


    Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,
    обмениваясь новостями.
    - Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника
    имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.


    - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
    - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...


    У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
    звали всех Володями.
    - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
    - По отчеству, - ответила гордо женщина.


    Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
    - Я обожаю природу, - говорит одна.
    Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
    - И это после того, что она с тобой сделала?


    - Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
    - Да ведь это мой жених.
    - Ах, как ему это идет!


    - Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
    отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
    звали ее первого мужа!


    Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
    - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
    - А что это такое?
    - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,
    но дела идут лучше, когда его нет.
    - Нужно рассказать об этом своему мужу.


    Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
    - Ну, как замужем - лучше?
    - Не лучше, а чаще.


    - Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
    за того, за которого так долго мечтала выйти!
    - А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
    испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
    другая...


    - Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
    - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
    месяца.


    Две подруги:
    - Что ты подарила мужу на Новый год?
    - Голубую норку.
    - А он тебе?
    - Рыболовные снасти.


    - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
    - Замечательно! Я уже начинаю собираться.
    - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.


    В жизни каждой женщины бывают три периода:
    в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в
    третьем - зятю.


    - С кем ты полчаса разговаривала?
    - Да так, с братом.
    - А как его зовут?
    - Сказал, что Коля.


    В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
    - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,
    который за вами, в нейлоновых плавках.


    - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка
    дома свою знакомую.
    - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай
    предпочтительнее, но в аду общество интереснее.


    Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
    - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
    стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
    Француженка:
    - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
    Русская:
    - Ну, а если не помогает?
    Француженка:
    - Тогда мучное исключить.


    - Какие сейчас груди в моде?
    - Маленькие.
    - А что делать тем, у кого большие?
    - Донашивать.


    Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
    - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
    рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
    Другая отвечает ей:
    - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
    $50, и тоже половину сутенеру...
    Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
    - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
    Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
    минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
    что-нибудь горячее...


    Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
    - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит
    душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь -
    его и след простыл ...


    Женщины делятся трудностями брачной жизни:
    - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
    - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
    - А у меня, бабы, муж - сифилитик.
    - !!!
    Муж, проходя мимо:
    - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.


    Разговор двух дам:
    - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и
    такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
    каждый год в день вашего рождения.


    - Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
    нее внимание. Не больна ли она?
    - О нет! Она просто надела новый костюмчик!


    Женщина рассказывает подругам:
    - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
    шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
    явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
    - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!


    - Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
    подруга.
    - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.


    - Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
    - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж
    до сих пор не знает об этом...


    Женщина жалуется своей знакомой:
    - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
    шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
    исполнилось тридцать лет, позабыла!


    - Как вам понравилось в Доме отдыха?
    - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
    я наконец-то похудела на целых семь килограммов!


    Разговор подруг:
    - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
    - Интересно? А почему?
    - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
    относятся к ней, как к собственной жене.


    - Юля, где ты купила такие красивые туфли?
    - Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
    они оказались малы, а продавщице  - велики.


    Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно
    заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше
    всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он
    крепнет".


    Одна подруга рассказывает другой:
    - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так
    в ней и остался!


    В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
    юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
    работать, как лошадь.

 

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей
    письмо:
    - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые
    господа..." и "Искренне ваш"?


    - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему
    сыну его имя.
    - А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала
    его фамилию.


    Секретарша обращается к директору:
    - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну
    писать мемуары про наши отношения.


    Секретарша:
    - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
    - Давайте сначала хорошую.
    - Шеф, вы не страдаете бесплодием!


    Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,
    какой вы старый, лысый и некрасивый.


    - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша
    подругам из машбюро.
    - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы
    напоминают мне лепестки розы".
    - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.


    Начальник - секретарше:
    - Вы уволены!
    - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
    поделиться с женой!


    Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
    кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
    юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
    доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел
    бы набить физиономию этой старой обезьяне.


    Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
    - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
    оставить свои отпечатки пальцев...


    Начальник - секретарше:
    - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но
    зачем вы их даете мне на подпись?


    Звонок, секретарша берет трубку:
    - РIE-Net, добрый день.
    - Кого нет?


    Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
    секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
    - С шестью нулями.
    - А полмиллиона?
    - С тремя.


    Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
    первым делом в правление:
    - Где председатель?
    Секретарша отвечает:
    - Сеет! - и дальше печатать.
    - Где, где?
    - Ну я же говою, сеет!
    Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
    - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где  это видано,
    посевная среди эимы?
    У того глаза по тарелке:
    - Да кто вам мог такое сказать?
    - А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
    - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..


    Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с
    патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
    усилий, хохочет:
    - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
    беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.


    Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к
    вышивальщице.
    - Я бы попросила вас вышить...
    - Наверное, ваши инициалы на блузке?
    - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.


    - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
    подруге.
    - Почему ты так решила?
    - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
    Дездемона?"


    Директор фирмы - своей новой секретарше:
    - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда
    звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,
    начинается перерыв на кофе.


    Две секретарши:
    - Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только
    занимаемся любовью.
    - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.


    Хорошенькая секретарша - клерку:
    - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
    но не думаю, что бы это вам помогло...


    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
    платье. Та:
    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


    Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его
    по плечу и кричит:
    - Ноги моей здесь больше не будет!


    Начальник сердито спрашивает секретаршу:
    - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
    номеров телефонов.


    Разговор двух секретарш:
    - Страшное это изобретение - пишущая машинка!
    - Почему?
    - Когда не работаешь, всем сразу слышно!


    - Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный
    патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы
    на этот день?
    - Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
    - В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.


    Шеф отчитывает новую секретаршу:
    - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
    прямая обязанность!
    - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с
    какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.


    - Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
    поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
    манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
    - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.


    Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
    спрашивают:
    - А вы владеете французским и испанскими языками?
    - Свободно!
    - А эсперанто?
    - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

1-армия - страна чудес! сел посрать ремень исчез! 2-лeзeт прaпoр нa бeрeзу,a бeрeзa гнeтся,пoсмaтритe дeмбeля kak oн нaeбнeтся! 3-в армии как в сказке нет ни мяса ни колбаски - яйца вижу только в бане между ног у друга Вани! 4-Нет повести печальнее на свете,чем повесть о подъеме на рассвете. 5-лежит на дороге солдат ПВО,не пулей убит,заебали его.лежит на дороге солдат из стройбата,не пулей убит,заебала лопата.и лишь погранец остался в строю,его всё ебут,а ему по хую! 6-Koгдa дeвчeнke 18 a пaрню дeмбeль чeрeз гoд,тo мoжeтe нe сoмнeвaться oнa eгo ужe нe ждeт!!! 7-На теле соль в глазах тоска,вот что такое озк 8-Наша юность словно поезд,только разница одна.Поезд может возвратиться,наша юность 9-Cтаршина мне мать родная,а Комбат отец родной.Мне такой семьи не надо,Лучше буду сиротой 10-как в столовую наряд-добровольцы в ряд стоят.как наряд по роте-ХУЙ кого найдете! 11-армия как первая брачная ночь как не крутись всё равно выебут! 12-Любовь девченки как ремень,чем ближе дембель тем слабей! 13-Кто ебётся в дождь и грязь наша доблесная связь,если нет дождя и грязи все ебуться кроме связи 14-Быть может встретимся в бою друг друга грудью защищая,но лучше встретимся в пивной друг-друга пивом угощая! 15-Солдат-помни!ты охраняешь сон того парня,который спит с твоей девушкой! 16-Мужчина не тот кто был женат,мужчина тот кто был солдат! 17-Устав-это армейский play boy,в котором нет слов о сексе,но ебут на каждой станице! 18-Пейте водки чуваки, пейти водку от души,но не дай вам бог в натуре,побывать в армейской шкуре! 19-как горный орел на вершине кавказа,сидит старшина на очке унитаза!!! 20-Пока танкист наводит мушку, связист ебёт его подружку. Пока связист мотал катушку, танкист порол его подружку. 21-Привет сестрёнке от братишки, который был совсем юнец, ну а теперь он с автоматом в кавказком округе боец. 22-Солдатский обед-это хитрый предмет. Ты его съел, а внутри его нет. 23-Только в армии узнал как вкусна капуста,как козел ее жевал,а в желудке пусто! 24-Водка-самая верная девушка,она меня провожала,она и будет встречать! 25-лучшe быть конём пeдaльным,чeм нa тумбочкe днeвaльным 26-то в армии служил тот в цирке не смеется. 27-Мнe aрмия дaлa пoнять,чтo сынa ждeт лиш тoльko мaть! 28-Как говорили в старину,собака лает на луну.И кажется для старшины солдат обломком той луны. 29-Солдат-это трактор Т-150,полгода пашет,а полтора на ремонте. 30-не испугать того народа,кому до дембеля 2 года. 31-армия школа жизни ,но лучше учиться в ней заочно 32-На гражданке все крутые,все по своему блатны!только в армии беда-всем крутым,блатным пи@да! 33-Роза вянет в вазе,в солдат в противогазе! 34-Морская авиация,это такая организация. Где поздно ложаться и рано встают. Ничего не делают и сильно устают. 35-Ты верь мой друг взойдет она звезда пленительного счастья, Когда из списков нашей части исчезнут наши имена, И на обломках КПП напишут слово ДМБ. 36-Армия ума не прибавит но дурь вышибет. 37-Дeмбeль нeизбeжeн,сkaзaл дуx вытeрaя пoт пoлoвoй тряпkoй! 38-Пишу письмо в последний раз Ответа я не жду от вас Шлю ласковый привет Любовь ушла надежды нет А обещала вечно ждать Нашла другого и в кровать А я то думал два года ждет Хотя я знал любовь пройдет Уж если что нетак прости И буквы сверху вниз прочти 39-Зачем вы плачете Когда нас провожают, Зачем клянетесь вы, что будете нас ждать. Мы верим вам, Но каждый знает, Что ждать нас будет ТОЛЬКО - МАТЬ!!! 40-С- Самым Л- Лучшим У- Уроком Ж- Жизни Б- Была А- Армия 41-Кто в армии небыл, тот пыль не глотал, тот небыл солдатом, мужчиной не стал. 42-Стаю на платцу я, смотрю в облака, наслать бы всех нах.. попить бы пивка. 43-Ты помнишь друг как мы гуляли-вино,девченки,кабаки, а в место этого мне дали Х/б,потрянки,сапоги 44-Если хочешь,мой друг,без печали служить,постарайся до армии никого не любить. 45-Старшина у нас любимый, старшина у нас один как нибудь мы соберемся и пизды ему дадим. 46-Я обязательно вернусь к тебе моя родная.Конечно если не убьюсь,с разбегу в койку залетая. 47-Да, не легка судьба солдата - наряды, стрельбы, полигон, а дома кореша ребята сидят и глушат самогон 48-Товарищ,верь!и выйдет он(приказ министра обороны)казармы рухнут и свобода нас встретит радостно у входа!и на воротах КПП напишут буквы:ДМБ! 49-Жизнь-это книга, Армия-это 2 станици,вырванные на самом интересном месте!!! 50-Вчера письмо пришло солдату, я с ним в одном полку служу. Он мне письмо прочел, как брату, он мне в душе открыл тоску. Ему девчонка написала: "с тобой мы больше не друзья. Твоя ведь служба- срок не малый. Решила замуж выйти я." Я думал, он сейчас подскочит и черный схватит автомат. Смертельный выстрел громко грянет и рухнет замертво солдат. Но я ошибся в ту минуту. Он громко вдруг захохотал. Полез в карман и почему то копейку ржавую достал. В конверт ее с улыбкой кинул, затем достал бумаги клок, прижал его ногою сильно обутой в кирзовый сапог. И где остался отпечаток он вывел твердою рукой: "привет, подруга! Буду краток. Я жив, здоров, в душе покой. Тебе копейку высылаю- для свадьбы лучше дара нет. От всей души тебе желаю взгляни на этот черный след. В нем нечего нет, кроме грязи, и если б он здесь не стоял, давно бы он таких вот мразей, как шлюх последних, истоптал. Вот я стою в своем наряде, не сплю и сон твой берегу, чтоб с мужем ты спала спокойно. Прощай." Добавил он с улыбкой. И усмехнувшись он сказал: "Мне не нужна любовь твоя. ТЫ БУДЕШЬ МЯГКОЮ ПОДСТИЛКОЙ, А ЧЕЛОВЕКОМ- НИКОГДА." 51-Солдатскую кашу за родину нашу,ремень автомата на грудь.сто дней до приказа и бабы ниразу,такое попробуй забудь. 52-Метла,штык-нож,лопата-друзья российского солдата. 53-Военкомат-как темный лет,туда попал и там исчез! 54-Армия дело добровольное,хочешь-иди,не хочешь-заберут! 55-Армия,как и любой театр,начинается с вешалки! 56-Ты знаешь,вот что я скажу:Я за девчат ответ держу. Видать такая уж судьба,что Вас армейка развела. Да,не во всех девчонках есть,та сила,чтоб сохранила честь. Но одинаково не мерь-есть сильные средь нас поверь! Я дождалась с войны солдата. Пришел совсем другой,ребята. Что делать,стала не нужна...а я два года прождала. Потом учиться я пошла,и однокласников ждала.На присяге у всех я была,письма писала,ездила в госпиталя.Слава Богу,живые пришли и с другими счастье нашли! Любимого нашла сама-военная форма на нем была. И снова служба,что сказать? Такая доля женщин-ждать! 57-в армии нашел я друга звать его - противогаз! уебу его об угол чтоб остался он без глаз! 58-прийду домой..., сниму бушлат.., начищу бляху пастой гоя.., и между глаз любовь моя, я уебу тебе звездою Как то летом на опушке,соловей пропел кукушке чик-чирик хуяк ку-ку скоро дембель старику.масло съел и день начался,старшина ебать примчался.суп покушал день идет старшина сильней ебет,рыбу съел и день прошел старшина домой пошел.через горы через лес едет дембельский экспресс,целуйте рельсы девушки на дембель едут дедушки 59-Рожа в мыле, в жопе ветка, это к нам ползет разведка. 60-Нас ебут а мы смеемся все равно мы дембельнемся!

Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой водка!!! Мама с дочкой на даче. После обеда. - Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? - Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой! Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадpом: - Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было начинать с занавесок! Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! диалог из всем известной рекламы (пожилая дама спрашивает у молодой девушки): -"в чем встречаешь своего друга?" -"хотела в его любимом платье ... но он сам его наденет!!!" Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! Реклама: Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть! Вам сколько вешать? - Мне по%:й. - Говоpите точно!!! - Мне точно по%:й!! - Вам сколько вешать? - Hу гpамм 20-30. - Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах! - А к чему такая точность?! - Да потому что это кокаин, дуpа!!! Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник. Виагра - шампунь! Укрепляет ваши кончики до самых волос! Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе! Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"! Максим Галкин: "И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности - научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата". крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто... Была картошка простая - стала золотая, были грибы простве - стали золотые, ели водку спасли! Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... У вас моpщины, сyхая кожа, кpивые ноги? У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки, подаpенная мyжy, мгновенно веpнёт вам былyю свежесть и пpивлекательность - Вот Ваш ребенок! - Hо у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Hу... - У Вас с ней все получилось? - Hу... - Вы ей деньги за услуги дали? - Hу... - Hу так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда! Реклама стирального порошка. Говорит домработница Аллы Пугачёвой: - При том ритме жизни, в котором живет Алла, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! - Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!.. Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"! Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"! Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов! Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть! Игра "Кто хочет стать миллионером?". Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта". Ведущий: - Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.. У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога. - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся. Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по понедельникам и после праздников?! Новый "Орбит" - "Лесные отравы". Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой упаковке! С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Коpейские недели в Макдональдсе! "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми? - Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь! Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее): * VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу) * ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости) * Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино) * Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных) * Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний - всего то 36 беременностей и 19 венерических заболеваний) * Похудеть навсегда (умереть от истощения) * Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...) Hовый "Фейpи" с аpоматом конопли - мой посуду со смехом! - Доктор, я наверное смертельно больна? - ??? - Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная! У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки. Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к нему подбегает охранник и начинает орать: - Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел? - А в чем дело? Там же написано: «Туалет»! - Идиот! Там написано: «Tualatin»! - Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так? - Доча, дуpью не майся. Возьми огуpец. - Ваау... %) А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. -- Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. -- Hа вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. Hа следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. -- Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. -- Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд - Наливай, папа. - Деточка, это уже третий, ты же лопнешь! - О! За "лопнешь"! "Электролюкс", Швеция, Сделано с умом! "Морозко", Россия, Сделано.... и слава Богу.... Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член: - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама Скоpо на пpилавки стpаны поступят сигаpеты "Пpима-легкие", оpиентиpованные на pазличные целевые гpуппы куpильщиков. В основу позициониpования будет положен стаж куpения. Пеpвоначально пpедусмотpен выпуск тpех новых соpтов: - "Пpима-легкие", - "Пpима-легкие почеpнели" и - "Пpима-легкие отвалились" Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность. Приходит домой под утро пьяная доченька: -Папаня дай похмелиться! -Тебя же вырвет доченька. -Пап а ты налей и отойди! Рекламный pолик поpучили снять Петьке и Чапаю. Hу приносят через некоторое время кассету и лыбу давят. - Че там у вас ? - Как в лучших домах ! Все есть - секс, кровь, призыв. Включили : По пустыне влачит ноги Чапай в чем мама родила. Из-за бархана Петька на верблюде и с пулеметом в руках. И давай по Чапаю пулять. Hу тот естессно в кашу. Петька подошол, плюнут, пристукнул прикладом в песок и гордо так в камеру: - И вот так будет с каждым, кто не купит холодильник "Морозко"!!! Рекламное. Это моя рука... А это - ее рука... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого у нее нету... Фраза из рекламы. "Вы когда нибудь задумывались над тем, насколько вы отличаетесь от вашей собаки?" Фиpма "Microsoft" выпустила новый пpодукт: абсолютно надежный пpезеpватив. Пpи его использовании тот пpедмет, на котоpый пpезеpватив надет, виснет. Реклама сока "моя емья". - Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить? - Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь. В редакцию телевизионных программ пришла телеграма от заключённых колонии усиленного режима, которые по случаю Нового года смотрели телевизор. Они спрашивают: кто такой этот ТИМОТЭЙ? Как он ПИТАЕТ СУХИЕ КОНЧИКИ? И нельзя ли его прислать к ним? - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать! Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!! Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр - потеют на 50% больше... После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! - Ты кому звонишь? - Андрею. - Ты не должна звонить молодым людям сама! - Почему?! - Потому что ты МУЖИК! Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил: – Вопросы есть? – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент. – Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть??? Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать... Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!! Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. - Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга. На защите диссертации: - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете! Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс? Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: - Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал. - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет. Студент: - А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище. Учитель (удивленно): - Да... А где же трава? - Съела корова. - А где же корова? - Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву? Студент ради зачета идет на все, даже на занятия. Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

- Каким образом можно свести с ума хохла? - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов. anekdot.ru Разговаривают русский и украинец Русский: - Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили. Украинец: - Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей. http://pidmanula.narod.ru/ - Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...в Канаде! Maxx 2 хохла курят сидят. Вдруг один (удивленно, вглядываясь в даль): - Мыкола! У тяби корова курить? - Ни... - (спокойным голосом) Ну тады, Мыкола, у тяби сарай горить... пришел хохол на рынок и просит продать ему сокола. продавец подсунул ему кукушку.он посадил её на плечо и тут взлетают утки. кукушка-куку куку куку хохол -каку каку -саму жирну. alex, [email protected] Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил новые специализированные модели телефонов: - Для российского рынка: с функцией "распальцовка" - Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция" и шаблоном речи и SMS "Дарагой! {текст}, да?!" - Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме "эхо". (C) Tiburon - Кум, ты шо робыш? - Я пилюмени со смэтаной ем! - А к тоби можно? - Та заходи! - А сабака? - Так отож!!! Андрос Лёха

Надписи на стенах туалетов




1. Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!

2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

3. Пока я здесь сидел и срал,
Мой хуй свернулся в интеграл...

4. Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.

5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

6. Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

7. Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.

8. Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, - не мудрено!
Среди говна - вы все поэты,
Среди поэтов - вы говно!

9. Если есть пизда и рот -
Значит,  баба - не урод.

10. Одесса - мать, Киев - отец.
Кто сядет срать - тому пиздец!

11. Не стесняйтесь девки секса
Хуй во рту вкуснее кекса.

12. Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

13. Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

14. Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нём отосралось!..

15. Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни говно рукой.

16. Хуй тряси и хлопай,
Пидор мокрожопый!

17. По закону Ома
Нас ебут и тут и дома.

18. А воды в сортире нету и не будет,
Даже крысы убежали все давно.
Только слесарь ебанутый где-то бродит,
Разгребать послали пацана говно.

19. Я сижу над очком в туалете,
Кто-то лампочку спиздил давно.
Так темно. Можно хапнуть минета,
А... теперь мне уже всё равно.

20. Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.

21. Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.

22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

23. В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.

24. Вытирая жопу,
Осторожней будь -
Жесткая бумага
К травматизму путь!

25. Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

26. Смывать вне зависимости от поставленных
задач и достигнутых результатов

27. Свежо питание, да серется с трудом!

28. Ничего хорошего из тебя не выйдет

29. Не льсти себе, подойди поближе
(надпись над писсуаром)

30. Роберт Кох и его палочка
(надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем)

31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед"

33. Зубов бояться - в рот не давать!

34. Весна покажет, кто где срал!

35. Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

36.Ударим железным кулаком онанизма
по блядству и педерастии

37. Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

38. Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

39. Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

40. Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

41. Срать без сигарки, что чай без заварки.

42. Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

43. Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

44. Кто пишет хуйню на стене туалета
Говно своё в шарик катает при этом.
А тот, кто читает те умные строки,
Ест, набивая говном обе щёки.

45. Как горный орёл на вершине Кавказа
Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.

46. Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!

47. Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

48. Не мочись на стены - надписи смоешь!

49. Счастье в твоих руках!

50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два хуя,
а посмотри, не ебёт ли кто тебя!

51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !

52. Я Вас любил...
А хули толку?
Ебаться хочется
Как волку!
 
53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
 
54. Да вырвет хуй тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!
 
55. У кого в крови моча,
тот оргазмирует крича.
Так пусть заткнёт говняный рот
и не жрёт наш кислород
 
56. Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
 
57. В который раз, в который раз, 
в говне я по уши увяз.
 
58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.
В него никто никогда ещё не попадал!
 
59. А мой конец - моё богатство.
 
60. Любишь кататься - ну и катись на хуй!
 
61. Рожденный писать не может какать!
 
62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
 
63. Не бросай друзей в биде...
 
64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
 
65. По ногам текло, а в рот не попало.

66. Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!

67. Нам водка хуй в морщины сложит.
Рожденный пить ебать не может!

68. Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.

69. Если ты не голубой, пиздани жида ногой.

70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.

71. Что-то Боря нынче грустный - видно хуй сосал невкусный.

72. Когда я срал и был в экстазе, мой хуй болтался в унитазе.

73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

74. - Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
- Тебя бы мордой в унитаз -
Куда бы делся твой экстаз.

75. Не пейте воду - в ней ебутся рыбы!

76. Без труда не вытащишь... если засунул с трудом

77. На жопу надейся, а хуй в узел не завязывай.

78. Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.

79. Любишь кататься - люби и с санками ебаться!

80. Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.

81. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!

82. Не ссы против ветра, пригодится воды напиться

83. Поспешишь - блядей насмешишь!

84. Своя залупа ближе к телу.

85. Работа не хуй - год стоять может!

86. Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...

87.  Не заменит нежность влажную промежность!

88. Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.

89. Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка.

90. Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.

91. Каков стол, таков и стул.

92. Пиздец подкрался незаметно.

93. Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси!

94. Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.

95. Ты, дорогая, не ревнуй.
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет хуй
С любым подъёмным механизмом.

96. Стал прокурором - не горюй!
На замок закрой свой хуй!

97. Вот так и получается: хуй стоит, а головка качается.

98. Не могу смотреть без смеха
На блядей из политеха

99. Ах эти белые трусы,
Ах эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе манду
И смыть засохшие какашки.

100. В пизду друзей,
В пизду подруг!
Я сам себе пиздатый друг

101. Если сунуть хуем в клей,
то получим "Милки Уэй"

102. Солнышко светит, птички поют,
На хуй нам нужен наш институт!

103. Я сижу в параше,
Испражняю кашу

104. Война - хуйня! Главное - маневры!

105. Сри в корень!

106. Хуй - железо, пока горячо!

107. ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

108. Лyчше лечь на грyдy шлака,
Чем на девyшкy с ЮРФАКа

109. Бросим пить, кyрить, ебаться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься,
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться,
Бyдем пить, кyрить, ебаться.

110. Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

111. Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на хyй, этy yчебy!

112. Рэпер, как мyха, разносит заразy-
Если yвидишь-yбей его сразy!

113. Я сегодня yтром весел-
Ночью рэпера повесил.

114. Пися, пися, пись, пись, пись,
Писать просто заебись!

115. Заебися пахнет пися,
Но на то она и пися,
Чтобы пахнyть заебися!

116. Каждомy деканy в жопy по стаканy

117. Я ебy, а ты хyеешь,
Ты хyеешь, я ебy.
Я ебy, как ты хyеешь,
Когда я тебя ебy!

118. Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

119. Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

120. Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты AC/DC!

121. Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской не отманишь соской.

122. Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом

123. А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть ебет тебя собака злая
А не такой орел как я.

124. У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

125. Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.

126. Порастут ваши пизды бурьяном.
В ваших жопах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых хуями,
Мандавошки совхоз разведут.

127. Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

128. Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.

129. Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

130. Почитал я Фрейда,братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал -
На него,увы,не встал.

131. Хуй - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!

132. Кто стучится в дверь мою
С твердым шанкром на хую?

133. Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : «НЕТ!»
Не нашли мы туалет.

134. Чтобы яйца были крепче,
здоровее и белей,
чисть их щёткой каждый вечер,
"Блендамеду" не жалей!

135. Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.

136. Сбор блядей из разных наций - факультет механизаций.

137. Солнышко светит, птички поют, ну его на хуй наш институт.

138. И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро!

139. Гляжу: поднимается медленно...

140. Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка - право на блуд,
А гражданец - право дергать свой конец!

141. Секс без девчины - признак дурачины!

142. Не пей воду из крана - сантехником станешь!

143. Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

144. Длинный язык до клитора доведет!

145.  Есть еще шары в шароварах!

146. Лучше волос драть на хере,
Чем учиться в Универе!

147. Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок! 


148. Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?

149. "Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.

150. Вот пришел к нам Дед Мороз -
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книгу "Белый Клык",
Кому красный самотык,
Кому баночку говна,
Кому в жопу два бревна.
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому порванный гондон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую...

151. Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

152. Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!

153. Все что естественно, то не без оргазма!

154. Главное, ребята, перцем не стареть!

155. From the morning to the dark
Everybody want to fuck!
 
156. If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!
 
157. If you want to be O.K.,
Fuck the women everyday!
 
158. If you want to fuck the sky,
You must teach your penis fly!
 
159. If you want to have a sex,
Fuck my dog, his name is Rex!
 
160. Every body wanna fuck
from the morning to the dark.
If you wanna fuck to funny,
fuck you self and save your money....