Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму... - Не, Петрович, все же круче чем на работе.... - Tы кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю. - И хорошо платят? - Семь трупов обмою - восьмой мой. В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою в промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки. В воскресенье я меняю воду. Вась! смотри люди такие маленькие как муравьи. - Дурак это и естьл муравьи! Кольцо дергай!!!!!!! Президент выступает перед жителями страны: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг! - Ура!!! А плохая? - У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну. - А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка… - Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать. Приходит Бодров в ресторон к нему подбегает официант : -Что вы будете? Виски, водку, бренди. -Спосибо мне пожалусто Кармадон со льдом

Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ". Татиана, [email protected] Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши. Грицко и Петро заготавливают дрова: - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та цы не хекай. Ты кажи, поймав чи ни? Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит: - С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный! - Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. - У нас ведь начнется ломка! - Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время разрешаем оставлять при себе ваши стулы. Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул" Выходит Диана Гурдская на сцену и кричит в зал: "Я не вижу ваши руки!!!" Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! Толян

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: - Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: - Да, я же тону! На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми. Из интрвью: - Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом? - Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель... Приходит Буратино к Пьеро и Артемону и говорит, -Мальвина пропала! -Ну как же она пропала ты же ее на руках держишь -А вы ее понюхайте PRIVETLUGANSK "-Папа, папа, скорее! Наш Соломон попал в соломорезку. - Теперь это не соломорезка, а соломонорезка" Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер? Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму... - Не, Петрович, все же круче чем на работе....

Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
- Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает".Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
- Ребята,бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Нас много справимся"
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные ,еле живые:
- Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилис.Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
- Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит,оглядивается и говорит:
- А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.
[email protected]  


Барин поужинав, сидит на балконе.В низу цветочник с цветами занимается, а рядом дог лежит яйца лижит.
- Ей Федор..-иди сюда- кричит барин.
Прибегает Федор,
- чего изволите барин??
-Иди Федор вниз и наступи догу (Семену) на яйца!
- Неее барин.
- Бегом халоп.
Тот наступил..Дог ему глоту розорвал...Барин:
- Даа Федер не любит тебя Семен.
А.Н.Фоменко  


Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это не уши, это сера.
Somthing  


  Сидит мужик в ванной. Плача моет свои брюки и говорит: черт,никому нельзя доверять. Даже самому себе. Я же только пукнуть хотел.
[email protected]  



На поляне около дороги вся в садинах сидит и плачит маленькая девочка, рядом догорает раскуроченная машина.
Тут останавливаеться грузовик, и из него выходит водитель и спрашивает у девочки:
- Что произошло!!??
Та еле отвечает сквозь истерику:
- Мы просто всей семьей поехали в отпуск на машине. Папа не спаривилься с управлением и мы врезались в дерево. Папа умер, мама умерла, брат умер, я осталась одна!!!!!
Водила растегивая ширинку и говорит:
- Мда, девочка, сегодня не твой день.
GrAAsh  


- Что, Гоги умер?
- Да!(печально)
- То то я смотрю он в гробу лежит!
[email protected]  


Сидят на скамейке две старушки...
одна говорит:
-Маша! Тебе не кажется что-то падалью запахло....
-....
-Маша????Маша??!!!!Маша!!!
Devil, [email protected] 

Летят парашютисты в самолёте и один вдруг спрашивает: -А что делать если парашют не раскроется? Все естественно засмеялись , ведь в рюкзаке есть запасной. Другой решил пошутить и говорит: -Махай руками! Зелёная лампа загорелась , все прыгают. Через 15 минут стук в окно: -А что дальше делать? [email protected] Девушка залетела и хочет зделать оборт, а денег как всигда не ну идет по улице и видет на вывеске бесплатный оборт заходит ну и спрашивает у доктора, а что для этого нужно сделать ни еште ни пейте 6 месяцев ну ладно, приползает через 6 месяцев к доктору, садится на кресло, доктор бирет яблоко привязывает ниточку и туда ей во влогалище, от туда хрум ну что попался гаденыш. [email protected] - Чем отличается парашют от презерватива? Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше - Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно? - Конечно! - А почему? - Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя! На берегу стоит начальник лодочной станции и кричит: - Лодка 99, лодка 99! Ваше время закончилось, гребите к берегу!! Кнему подходит спасатель: - Какая 99-я? У нас всего 70 лодок. Начальник: - Правда?.... Лодка 66, у вас какие-то неприятности?!!!! В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял. Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах. Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул, На руках висеть остался на потеху всей толпы. Упираясь подбородком, он назад залезть хотел, Но упавший сверху камень ему руку раздробил. На одной руке болтался он минуты полторы, И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде. Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз, А внизу старушки ржали - как-никак, бесплатный цирк. На руке сорвались ногти, гвоздь - помощник не ахти, Закричал тогда приятель и отправился в полёт. Эту смерть один любитель кинокамерой снимал; Я смотрел потом 2 раза, все подробности видны Максак ([email protected]) Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.

Перед премьерой: - Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. - В костюмах этой эпохи? - Нет, в обычных. Заполнить зал. На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: - Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%! - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану. В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. - Тенор просто ужасен! - Тогда пойдем домой. - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище. Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!" Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент: - Вот я ща кому-то по#$%сь!!! В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу? - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром. На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.) - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" (Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма. Разговор двух школьников: - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. Две приятельницы в кинотеатре. - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда. В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию! Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье: - Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!" По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей. - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал. Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на занавесе? - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе. В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит! - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня? В кинотеатре погас свет. Голос: - Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять: - Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже: - Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса! - Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре. Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: - А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: - Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки. В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю!" Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала??! В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да? - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. Іњњњњњњњњњњњ— ‹В ГОСТИНИЦЕ‹ ?њњњњњњњњњњњ± Турист: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: - Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком! В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка: - О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски... Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит: - Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%? Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. - Ну и сколько стоит этот свинарник? - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три. Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: - Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов! - Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут при чем? - Вы спите на нашей единственной скатерти. Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину. - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух. Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся... В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!" Администратор гостиницы говорит клиенту: - Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена. Клиент отвечает: - А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти. Хозяин отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? - Да, патрон. - Странно... И он все еще продолжает петь? - Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже". - И что же это означает? - Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале. Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце. Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра. - Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас. В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

           Сидят дед с бабкой и поругиваются:
    - Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
    - А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать
    собрался?


    Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,
    потом вздохнула и сказала:
    - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
    молодежь до чего дошла - шкура лупится!


    Две бабульки на лавочке:
    - Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
    - А что такое?
    - Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо
    тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!


    Старая графиня - служанке:
    - Кто это там скрипит?
    - Это ваш муж скрипит зубами.
    - Но у него же нет зубов!
    - Так это он вашими скрипит.


    Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое
    мнение:
    - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы
    какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в
    тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул
    кто.


    Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у
    нее появился первый правнук.
    - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не
    поняла, что стала матерью деда!


    В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
    чтобы узнать  секрет столь долгой жизни.
    - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему
    Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
    - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,
    - ответила она, улыбаясь.


    Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
    тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
    "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.
    Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу
    называть вас более ласково - 322..."


    - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
    - Что вы говорите! И какие же?
    - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
    автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный
    свет.


    - Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
    двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
    - вы правы. Придется подождать еще годика два.


    - Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
    - Я разбил зеркало, - ответил он.
    - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать
    неудачи!
    - Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?


    Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
    Один говорит:
    - Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
    Второй:
    - Я был бы доволен заменой поршня.


    Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
    парикмахера.
    - Прошу подстричь.
    - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
    снять шляпу.
    - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!


    Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
    - Профессора нет дома, он на лекции.
    - Хорошо, я зайду попозже.


    Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
    - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
    ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
    уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
    - Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -
    Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
    лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
    лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
    - Понимаю, это было дело рук божьих!
    - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.


    Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
    - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
    - Почему ты так думаешь?
    - Я слышала там ночью какую-то возню.
    - Что же ты сразу меня не вызвала?
    - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я
    заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.


    Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
    - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не
    было.  Мы были все закоренелые урки.


    86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
    Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
    - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько
    взволнована.
    - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
    - Он приставал к тебе?
    - Нет. Мне показалось, что он умер.


    Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
    внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый
    свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
    - Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
    загорался зеленый свет?
    Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед
    лицом собеседника, крикнул:
    - Я им не верю!


    Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
    - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
    Вторая:
    - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-
    тьфу, чтоб не сглазить.
    Третья:
    - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
    и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-
    тьфу, чтоб не сглазить.


    Приходит бабка в военкомат.
    - Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
    - А вы партизанили?
    - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,
    молоко...
    - Да, без жратвы не повоюешь...
    - А как же! Они мне все "данке, данке"...
    - Так то ж были немцы!
    - Немцы, немцы. Но из ГДР.


    Жили-были старик со старухой.
    - Дед, у нас, кажется будут дети...
    - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.


    Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
    раздается крик:
    - Помогите! Помогите! Спасите меня!
    Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито
    произносит:
    - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"


    Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней
    красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую
    молодую девушку, он ответил:
    - Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах
    духов, а не нафталина.


    Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и
    говорит:
    - Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
    ко мне и мы пойдем на сеновал.
    Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
    третий. Ему надоело и он зашел в избу.
    - Старуха, ты чего так долго не выходила?
    - А меня мамка не пустила!


    Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
    - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
    Панк отвечает:
    - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить
    кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
    - Спасибо, сынок.
    Идет она дальше, видит милиционера:
    - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
    В ответ:
    - Хипуешь, плесень?


    Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
    - Какие прелестные близнецы. Мальчики?
    - Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит
    арбуз.


    Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
    та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
    справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
    подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
    - Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
    - Да.
    - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
    - Да.
    - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, -
    посоветовал доктор.


    На при„ме у врача:
    - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я вс„ ещ„ бегаю за
    девочками!
    - Так это ж здорово!
    - Да вот только не помню - зачем...


    Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
    телефонную станцию:
    - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный
    провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните
    его немного с вашего конца.


    Старушка:
    - Молодой человек, а вы едите молочно-творожные  продукты?
    Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все
    время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные
    продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и
    вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара
    обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные
    продукты? Нет.  Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные
    продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.


    Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
    Врач:
    - А сколько вам лет?
    Пациент:
    - 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он
    говорит ...
    Врач:
    - И вы. И вы говорите.


    Идет дед по улице... Задумался, да как п„рнет!
    - Ох старость не радость!
    А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
    - А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!


    В придорожной таверне идет оживленный разговор:
    - В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка
    80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными
    ногами!
    - А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104
    года. Так вот он лазит по деревьям!
    Берет слово Мариус:
    - На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то
    пристрелил из ревности.


    К врачу приходит старуха.
    - Сынок, у меня все внутри болит.
    - Иди за ширму и разденься, бабушка.
    - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
    разделась?
    - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
    Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем
    раздается ее голос:
    - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!


    В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
    - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так  заботиться обо
    мне, если вы, не дай бог, помрете!


    Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на
    вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на
    свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
    - Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в
    брачную ночь?
    Молодая зарделась с головы до ног:
    - Нет, - пролепетала она.
    - Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл,
    как себя вести.


    Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший
    сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
    - Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который
    твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек
    для меня.  Сын уходит и через некоторое время возвращается с
    пустыми руками.
    - А где же пирог? - лепечет умирающий.
    - Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот
    пирог мы будем есть на твоих похоронах.

        Голубой ведет дневник:
    - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
    корова. Е$/$и всем селом...
    - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился
    мужик. Е$/$и всем селом...
    - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог
    заблудиться в нашем лесу?..


    Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
    женой.
    - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,
    что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.


    Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
    свободе.
    Первый:
    - Освобожусь - выйду замуж за грузина.
    Второй:
    - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
    Третий:
    - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
    нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
    будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после
    матча меня вся команда #^%$ь будет!


    Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился-
    поехали...  А она ему и говорит:
    - А вот денег у меня совсем немного.
    - Ну тогда можно натурой.
    - Но ведь настоятельница заметит.
    - Так давай минет.
    - Давай!
    Сделала она ему, значит, и говорит:
    - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,
    то монашкой прикидываться.


    Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один
    смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
    - Там голубоглазенькие есть?
    - Нет.
    - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.


    Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
    - Вы дадите мне интервью?
    - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!


    Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
    - Ты меня любишь?
    - Да, а ты меня?
    - Тоже.
    - А как тебя зовут?
    - Сережа.
    - Тьфу, черт побери, меня тоже.


    У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
    вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
    - Шеф, св-в-в-вободен?
    - Ну, свободен...
    - Пшли, потанцуем!


    Боцман приходит к капитану и говорит:
    - У нас на судне процветает гомосексуализм.
    - Да ну? Откуда вы это знаете?
    - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
    гавнецом попахивал.


    Два голубых сидят рядом. Один:
    - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
    - Ну.
    - Зеленая, квакает.
    - Лягушка!
    - Ах! Отгадал, коварный!


    Ссорятся два голубых:
    - Ты, козел!
    - Да ты сам козел!
    - Ты, дубье!
    - Да сам дубье!
    - Да пошел ты в ж....
    - Что, мы уже миримся?


    Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
    Народ:
    - Мужик, что у тебя со спиной-то?!
    Мужик, отмахиваясь:
    - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!


    Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
    Сержант:
    - Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
    Рядовой:
    - Ну, Вы товарищ сержант все  обещаете да обещаете...


    Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
    - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
    - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.


    Встречаются два приятеля:
    - Ты знаешь, среди нас есть педики!..
    - Да? Не знаю... А кто?..
    - (хитро подмигнув): А поцелуешь

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит? - Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ? Сидят два еврея. Подходит третий: - Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо! Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет! Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике... Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо? - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей. - Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю? На Привозе. - Почему лимон? - Сто рублей. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный... На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Да я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского! Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича: - Вы нам по профилю не подходите. Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир. Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел? Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 человек. Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините! На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - ЧСвинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете! Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество? Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач! Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какрой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный! Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни. В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны? На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья! Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко! Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй! В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема. - Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики! Одному еврею говорят: - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. - Как ничего! А "реакция Вассермана?" Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь? - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!" От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся. Встречаются два еврея: - Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный. Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал! Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку: - Пошел прочь, еврейская морда! Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. - Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопгос? Конечно же нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо! - Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной! Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат: - Ахмеееед!!! Ахмед вылазит из окопа: - Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: - Да вы что там, все по умирали что ли? Его тут и чпок... Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре! Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги. - Куда ты едешь? - спрашивает один. - В Краков, - гласит ответ. - Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь? В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. - Так я не против, - ответил отец. - Но... - Что но? - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь? Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит. - Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого? - Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Поцман! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! - Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой! Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг. - Ага! Значит, они разошлись! - Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: - Сагга, что это? - Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: - Ой, т.е. бом! Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы? В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках. - Гляди, Жера, дикар!.. - Абрам, как жизнь? - Плохо. - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев. Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. - Где сдесь зверски замученный еврей? - Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он - таки жив, но волос давно нет. - Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу. Утром за завтраком: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги. Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем. - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? - Да, нуу. Не может быть!!! - Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших! В отделе кадров управления флота: - Я хотел бы служить на корабле... - Вы кто - боцман? - Нет... - Лоцман? - Нет... - Тогда кто? - Я - Кацман... - К сожалению, вакансий уже нет... - Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер. Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись... Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя. Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения... Встречаются два еврея. - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойша напел. Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят... Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик: - Стой! Кто идет?! - Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ... Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?.. Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая. - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал. - Хайм, ты знаешь где живет Мойша? - Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы. - У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома! - Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? - Его нет на работе. - А завтра будет? - Нет, завтра его тоже не будет. - А через неделю товарищ Дортман будет? - Нет, и через неделю не будет. - А через месяц? - Нет, не будет. - Скажите... Я вас правильно понял? - Да, вы меня правильно поняли. - Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо! Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит: - А теперь покурим. Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где? Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь. Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка. - Коган, Вы можете купить "Волгу"? - Разумеется... Но зачем мне столько пароходов? Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: - Rакой интерес был? - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут. - Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! - Ну и что?- так ведь она не замужем? - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить? Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. Теща (зятю): - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?! - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше. Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): - Нет... - Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? - Нет... - Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю... Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. - Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? - Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери. - Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!" - "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!" Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи. Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь... - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте! - Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок. Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! На долго ли к нам? - Покудова не надоем. - Так что? И чаю даже не попьете? Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно. К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений. Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая уж старая! В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: - Господи, хорошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять. Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ... - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака... Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! - Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла. В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет? Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил!