ко мне пришло письмо!!

Нашла в паутине инета пост - собрала в кучку, и выдаю... Принимайте
как есть....



ЖЕНЩИНА «ЗАНУДА»

Подайте
броневичок! Речь толкану!!!

Не-не, пошутила. Про теток будет. Не
врачебное. А то все самцы -самцы. Обещала же, что начну про тёток.
Так... Эскизики.


Вот есть такие женщины - от двадцати пяти,
как правило и до кто сколько сможет - умницы, красавицы, машину водит,
два диплома. Сама садик я садила, сама хату покупала. В постели -
богиня. На кухне - шеф-повар. В ванной - Афродита, только - только из
пены рожденная. Афина - Паллада и рыцарь без страха и упрека. Кожа
гладкая, жопа подтянутая, сиськи красивые. А мужика нет.

Нет
мужика. Ни один надолго не задерживается. Пролетают, как фанера над
Парижем.

Из-за одного-единственного "но".

К женщинам вот
этим - см. спецификацию выше - прилагается одна препаскуднейшая опция:
занудство.

Вот она будет долбить и долбить, как дятел, долбить и
долбить, долбить и долбить. Пилить и пилить, как ножовка плиткореза.
Зудеть и зудеть, как циркулярная пила. О том, что в
тысячадевяцотзатёртом году тётя Имярека № 1 приехала не вовремя и
разбила её любимую рюмку. Тётя давно в могиле, рюмку уже никто в лицо не
помнит, а она все долбит и долбит.

Имяреку № 2 будет доказывать и
доказывать, что нельзя чавкать мясом и хлюпать супом, даже когда никто
не слышит. Будет доказывать и доказывать и заебёт его так, что он из
здорового красивого спокойного мужика превратится в истощенного
нервического идиота и сбежит нахуй. Нет, не туда, где можно чавкать и
хлюпать, а куда -нибудь нахуй отсюда подальше!

И так далее и так
далее и так далее.

Когда изведутся мужики, она примется за подруг
(впрочем, такие особы, как правило уничтожают "посевы" мужиков и подруг
одномоментно). Она будет пилить и пилить подругу, аргументированно
доказывая той, что та не права в______________________ (нужное
вставить).

Позже она примется за ребёнка от одного из Имяреков.

И
задолбает насмерть. Если ребёнок, конечно, вовремя не сделает ноги или,
хотя бы, не будет обращать на мамашу никакого внимания.

И вот
тогда, наконец, зануда останется со всеми своими достоинствами и
красотой одна -одинешенька. Гордая. Независимая. Знающая как надо.

А
всего то, казалось бы, пусть Имярек чавкает, да и хрен бы на неё на
тётю. И на рюмку тоже. И зануда это понимает. Она может долго и занудно
вам объяснять, что и хрен бы с ним, пусть чавкает. Ладно, хорошо, раз он
хочет чавкать, пусть чавкает. Я не против его чавканья. Я даже за его
отвратительное чавканье. В конце - концов он имеет право чавкать.

Имеет.
И чавкает. Где-то уже далеко-далеко и не с занудой.

ЖЕНЩИНА
"СКОРАЯ ПОМОЩЬ"
Я периодически страдаю мигренью, перед которой
стыдливо пасует вся докторская братия - с патентом и без оного. Однажды
с очередным приступом удалось справиться прелестной леди, принявшей на
себя добровольно обязанности сиделки и усевшейся подле моей постели с
выражением такого мечтательного сочувствия, какое может довести до
белого каления любого страдальца.

Бернард Шоу

В
принципе можно было бы уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений и,
если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в
текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не
откажусь, как великий драматург в 1925 И вот потому что я такая жадина, в
том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный
портрет женщины "скорой помощи".

Она всегда в курсе ваших
несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется,
что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины -
"скорой помощи" в ежедневнике помимо всего прочего написано: "Сегодня от
Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00" Ровно в
17.59, когда вам удалось уговорить мужа "попробовать ещё раз" и вы
целуетесь на пороге и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения
страсти, в двери врывается она - женщина - "скорая помощь" - ваша лучшая
подруга, хотите вы того, или нет.

- Сколько можно её мучить,
проклятый?!!! Поди прочь! Оставь несчастную женщину!!! Я не позволю
больше тебе над ней издеваться!!! Я прекрасно помню, как ты...

Далее
идёт перечисление всех грехов "проклятого "Как Ты", которые сама
супруга могла ветренно и подзабыть. Но теперь вспоминает и уже и сама
выгоняет его за тот самый порог, где минутой раньше они целовались, пока
не забрезжил проблесковый маячок и не раздался звуковой сигнал женщины -
"скорой помощи".

Не волнуйтесь, она не отойдёт от вас ни на
минуту. При ней всегда валиум, бутылка коньяка и мечтательное сочувствие
Вы не будете брошены на произвол диванного одиночества. Она поможет вам
справиться со стрессом. А когда вы справитесь со стрессом - давно
известно, что лучший способ борьбы со стрессом именно шоковая терапия -
она будет звонить вам каждый вечер и трагически-заботливым голосом
справляться:

- Ну как у тебя там? Ты в норме? Да забудь ты его,
не переживай! - И вы как-то сразу придёте не в норму, поймёте, что не
забыли и начнёте переживать.

- Ну успокойся, успокойся! - Будет
твердить женщина - "скорая помощь". - И вы как-то сразу
разнервничаетесь, хотя за секунду до её звонка вы символизировали собой
Будду.

Женщина - "скорая помощь" всегда не только знает лучше
вас, как лечить детей, собак, кошек и пересаживать цветы, но и
совершенно добровольно принесётся к вам в любое время и, вырывая
хваткими лапами из ваших неумелых беззащитных пальчиков термометр,
клизму, шприц и садовый совочек, будет сама лечить ваших детей, собак,
кошек и пересаживать ваши цветы.

Она будет "доставать" для вас
дефицитные лекарства и дарить вам единственно верные крема для рук, от
морщин и маски для волос. Она будет устраивать похороны и поминки ваших
родственников и никому - никому не позволит вас побеспокоить, чтобы вы
беззаботно упивались своим горем, ни на секунду не забывая, что именно
на вас обрушилось.

Она с удовольствием возьмёт ваших детей с
собой на море, на курорт, к черту лысому и будьте уверены позаботиться о
них куда лучше вас. Дети не сгорят и будут вовремя и правильно
накормлены. Не лягут спать, не приняв душ и проснувшись, как миленькие
почистят зубы. Каждое утро и каждый вечер она будет звонить вам и в
подробностях рассказывать, что и как за истекший временной интервал
произошло. И вы будете покорно слушать, несмотря на то, что у вас в
постели наконец-то кто-то есть и двадцать минут назад - до её звонка - у
него даже стоял. Но вы же не можете не поговорить с той, которая вас
так выручает.

Это основная цель, задача, источники и составляющие
части, а также смысл жизни женщины - "скорой помощи" - выручать.

Выручать
из беды, выручать из болезни, выручать из проблем и ситуаций. И ей
абсолютно все равно, что беды, болезни, проблемы и ситуации давным-давно
прошли, разрешились, закончились, растаяли, как с белых яблонь дым. Она
не даст вам забыть ни о них, ни о своей роли в разрешении от хвори, от
бремени, от проблем и ситуаций. И вы никогда-никогда не забудете, вы же
порядочный человек, и будете всю жизнь нести свой крест дружбы с
женщиной - "скорой помощью". Вот, на фотографии, красивая весёлая
женщина с конвертом в руках на фоне приёмного покоя родильного дома, а
рядом два кислых молодых человека - мужчина и женщина. Это ваша подруга и
вы с мужем. И ваш ребёнок. Именно она нашла этот роддом и этого врача.
Вот, видеозапись: на вашей даче красивая весёлая женщина заботливо
накладывает молодую картошку, щедро сбрызнутую маслом и посыпанную
укропом вашему мужу, потому что вам надо отдохнуть после тяжелой формы
пореза пальца. А вы потом повели себя, как последняя свинья! И хотя у
вас зажил палец (а не окажись её рядом вовремя с перекисью водорода,
чтобы было, а? Сепсис. И мучительная смерть) вы так и не явились на
свадьбу своей подруги женщины - "скорой помощи" и вашего бывшего мужа.
Но она не такая! И несмотря на произошедшие перемены, не оставит вас без
поддержки. Моральной, нравственной и даже материальной!

-
Нет-нет! Отдашь, когда сможешь! Я же знаю, как тебе сейчас тяжело. А у
нас с твоим Петей как раз всё хорошо. Очень хорошо. И в постели и в
плане денег, так что не волнуйся! Не переживай, мы тебя не оставим в
твоём тяжело и поможем тебе из нашего очень хорошо.

И не
переживайте. Действительно поможет. И даже ни разу не вспомнит.

-
Ой, да я совсем и не вспоминаю, что десять лет назад мы дали Лидочке
триста долларов. Ей тогда было так тяжело!


Подобная женщина
охватывает "скорой помощью" не только подруг, родственников и знакомых.
Её хватает и на совсем незнакомых - на упавшего с горки чужого малыша,
на потерянного чужого пса, на пристройство чужих котят, на организацию
сбора денег в фонд помощи незнакомого Васи Пупкина и поиск
справедливости для в глаза не виденного Пупы Васькина.

Более
всего от женщины - "скорой помощи" страдают не подруги, родственники,
знакомые и незнакомые, а собственные мужья и дети. Благо первые рано или
поздно от женщины - "скорой помощи" уходят, последние - вырастают.

Если
вы ранним утром, выгуливая собаку, увидали на скамейке под своим
подъездом стареющую леди с полными торбами "творожка", "свежих яичек",
аспирина, анальгина, бинтов, йода, кормов для кошек и собак, знайте -
это стареющая женщина "скорая помощь" пришла помочь своей тридцатилетней
дочери или сорокапятилетнему сынишке. Она ещё не знает, что вчера они
тайно переехали. Не дожидайтесь постановки диагноза вашему пёсику и
телефона опытного "проверенного" ветеринара, бегите в другую сторону. А
то начнёт спасать и не успокоится, пока не заспасает до смерти. Сперва
вашу собаку, а потом и вас - от ОРЗ, неправильного лака для ногтей и, в
конце концов, от недостойного вас мужа. Потому что её "скорая помощь"
обширна, бесконечна и не задаётся глупым вопросом: "А нужна ли она
вам?!" Конечно, нужна. У неё, вон, в ежедневнике записано: "Вечером
подъехать к Люсе. У неё третий день мигрень и ей нужна моя помощь". И
никто и никогда не убедит женщину - "скорую помощь" в том, что Люсе
нужны тишина и темнота, а собственному мужу женщины - "скорой помощи"
нужна не громогласная суета во спасение от чего бы то ни было, а просто
немного покоя от неё самой. Или хотя бы от её помощи.

ЖЕНЩИНА-ПЛАН

Женщина
зануда была
Женщина скорая помощь тоже

Сегодня поговорим о
Женщине - плане.

Женщина - план - страшная женщина, даже
если красивая. Если она чего решила – вам конец. Особенно, если вы
мужчина и она решила выйти за вас замуж.

Совершенно не важно,
старше вы или моложе. Не имеет значение ваше вероисповедание, личные
предпочтения и культурно-образовательный уровень. Женщина-план вцепится в
вас похуже энцефалитного клеща.

Она пересидит всех ваших
подружек и отдраит посуду и вообще весь ваш гадюшник после посиделок.
Если всех пересидеть не удастся и с какой-то вы, все-таки, заперлись в
ванной, она будет настойчиво стучать и предлагать совершенно искреннюю
помощь. Вдруг вы там блюёте?

Она выслушает все ваши истории о
несчастных и счастливых любовях и прочитает все ваши воспалённые стихи и
спичи другим женщинам и даже мужчинам.

- Ты куда сейчас? -
Спросит вас женщина - план, оказавшись в месте вашего выхода с работы во
время вашего с работы выхода.
- Да так, прогуляться... - Невнятно
ответите вы.

И она пойдёт с вами прогуливаться. Не надейтесь. Она
неутомима. И даже если на ней двенадцатисантиметровые шпильки, а на вас
- берцы, она от вас не отстанет и легко дойдёт от здания ТАСС до
Бородинской панорамы.

- Я это... В гости тут собирался... -
Скажете вы и попытаетесь скрыться в Филёвском парке.
- А мне как раз
совершенно нечем заняться вечером! - Скажет она и попрётся с вами в
гости. И пока вы со своими старыми другом/подругой будете уныло пить
водку, она безропотно приготовит закуску и тихо присядет рядом (с вами),
подперев подбородок кулаком.

- Кто это? - Будет шепотом
спрашивать друг/подруга.
- Это...э-э-э... Леся (Алла, Люда) - Будете
отвечать вы.
- А-а-а... - Будут тянуть старые друг/подруга.
- Да,
нет! Ничего такого! Она хороший друг и замечательный товарищ! - Будете
мямлить вы, потому что уже успели привыкнуть к Лесе (Алле, Люде). Она
вроде как ваш перочинный нож, а кому приятно, когда на его перочинный
нож смотрят с недоумением. У каждого самый лучший перочинный нож!

Женщина-план
будет выслушивать истории ваших подруг и друзей, приглашать их в театры
на премьеры и в рестораны в обеденный перерыв. Говорить о чем угодно,
кроме вас, чтобы после сказать вам:

- А знаешь, он/она – отличный
парень/девушка. Только считает тебя несколько
молодым/старым/безалаберным/надутым индюком.

И вот уже ваш
собственный друг/подруга кажутся вам надутым индюком.

Потом вы
поедете в командировку и там страстно совокупитесь с кем-то совсем
посторонним. А может и не в командировке, а прямо в поезде. Но на
перроне вас уже будет ждать женщина-план, хотя вы хотели завалиться в
кабак с Петей/Иркой. Теперь вы заваливаетесь втроём и почему-то весело
безалаберничать уже не получается, потому что женщина-план давно
вычислила вашу зарплату и даже бонусы, и даже «левые» и громким строгим
голосом говорит вам:

- Ты в этом месяце ещё за квартиру не
заплатил!

Пете и Ирке становится неловко и они достают свои, вы –
свои, все вместе – некоторое время спорите под бесстрастными взорами
женщины-плана. В итоге вы все равно напиваетесь на все, но вам уже
как-то не так светло, как прежде. Почему-то стал маячить призрак
завтрашнего дня, прежде никогда не зажигавшийся. Ещё бы! Нынче там
молчаливый надёжный смотритель – женщина-план.

После того, как
вы поругаетесь с Петей и Иркой, вы расскажете женщине-плану, как вам
было хорошо с незнакомкой в поезде. А потом выпьете ещё, и заплачете, и
ещё расскажете, и ещё выпьете. И почему-то останетесь ночевать в койке
женщины-плана в её на полгода вперёд оплаченной квартире. Вы, правда, не
помните почему и помнить, если честно, не можете, потому что это часть
её плана, а не вашего.

Потом вы будете запланировано лечиться
вместе от общей гонореи, подаренной на память поездной незнакомкой.
Затем запланируете поход в ЗАГС, потому что женщина-план запланировано
беременна. Покупку квартиры (на её имя), машины (так и быть на ваше) и
рождение троих детей. И спустя лет пять вы будете пребывать в блаженной
уверенности, что вы здесь главный. Именно вы решаете...

- Милый, а
не положить ли нам в ванной плитку синего цвета?

... какого
цвета плитку укладывать в ванной.

Женщина-план никогда не будет
пилить вас за ваши безобидные увлечения вроде коллекционирования марок и
за тягу к старым друзьям. Никогда ни полусловом ни полувзглядом ни
полунамеком не напомнит вам о гонорее и стихах. Она тихо, постепенно,
запланированно, вытрет, вытеснит из вашей жизни марки, воспоминания,
друзей. И вам будет казаться, что так было всегда. А ведь именно так и
было. Всегда. С тех самых пор, как на вашем пути попалась одна из самых
фатальных фам - женщина-план.

Я их обожаю. Я восхищаюсь
женщинами-планами. Они упорны и хитры, они видят цель и не отвлекаются
ни на что более мелкое, как-то эмоции, чувства и прочая ерунда. Если
девочка - план захочет быть на утреннике снегурочкой, а не снежинкой, -
она ею будет, даже если ей придётся подсыпать в манную кашу
потенциальной сопернице на роль снегурочки, синильной кислоты. И -
заметьте! Это важно! - никакой злости, никаких рефлексий, ничего
подобного не будет. Она вовсе не жестока. Просто у неё такой план.

-
Леся! Позови Олега к телефону! – Радостно скажете вы пару лет спустя.
-
А, это ты? Привет! – Пресным голосом скажет женщина-план. Таким
пресным, как будто это не она пару лет назад восхищалась вами, говорила,
что если бы не вы, то Олежке было бы так грустно и одиноко. – Он в
командировке.
- У него что, изменился мобильный? – Все ещё
жизнерадостно-придурошным голосом уточните вы, глупец/глупышка, помнящие
тот её тон.
- Да. – Ответит она. И значительно замолчит.

И
вам, почему-то, совсем не захочется знать его новый мобильный. Вы будете
уговаривать себя, что надо бы уточнить, надо бы снова перезвонить, да и
спросить к чертям собачьим, что здесь такого? Но что-то всё время будет
вам мешать. Знаете что? Не глупые эмоции и не человеческая склонность к
обидам. А всего лишь её, женщины – плана, план. В её плане не записано,
что у вас должен быть новый мобильный Олега (Васи, Пети, Николая
Ивановича).

ДЕВОЧКА - ПЕРЕСТАРОК
Продолжаем осмотр
галереи женских типажей. У нас уже были:

женщина-план
женщина-зануда
женщина-скорая
помощь

У меня в планах были записаны: женщина-символист и
женщина-липучка, но тут я неожиданно вспомнила вкусный типаж, сейчас
тезисно набросаю, чтобы не забыть. Может, когда из своих зарисовочек
"самцы - самки" и книжонку сваляю.

Итак, девочка - перестарок.
(ВНИМАНИЕ: текст злой, как секционный нож, так что может не надо, а?)

Не
путать с "женщиной - вечным ребёнком". Потому как именно девочка.
Именно перестарок.

Ей, как правило, сильно за тридцать. Но она
всё ещё похожа на Анджелину Джоли. Только без грима и фотошопа. Только у
Анджелины Джоли работа такая, а у девочки-перестарка - состояние души.
Когда-то в детстве или в юности она сказала сладко - тягуче:

-
У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....

И ей дали. Куклу. Конфетку. Хомячка.
Шубу. Машину. Квартиру.

И она решила, что эта формула -
магическая. И, несмотря на всю последующую отрицающую это жизнь, так и
не поверила, что в её случае эта магия не работает. Потому что в случае
Анджелины Джоли (ну, ладно - ладно, вставьте другую), работает именно
Анджелина Джоли. Причём не просто работает, а вламывает, как трактор
"Беларусь".

Девочка-перестарок вламывать не хочет. Даже работать
не желает. Ну, то есть вообще-то желает - она полна прожектов. Но вот
конкретно сейчас - не хочет. Потому что она талантлива, хороша собой, а
такие, по её мнению, конкретно сейчас не должны работать. Только потом. В
тех будущих прожектах. В свете прожекторов. Или в каком-нибудь менее
ослепительном, но не менее престижном сиянии. Бог с ним - мерцании. Не в
лоточницы же ей и не полы в подъездах пидорасить?! Поэтому
девочка-перестарок пишет стихи. Или роман. Или рисует что-нибудь
чем-нибудь (см. самцов подвида "пиздострадалец - творческий"). А также
немножко танцует, немножко фотографирует, немножко выпиливает лобзиком и
ещё чуть-чуть варит мыло.

Кстати, очень любит фотографироваться в
элегантных позах, чтобы как в журналах. И, если уж нет дома и интерьера
(а у девочек - перестарков своего, увы, нет), а только съёмная однушка
или старенькие мама-папа, то на стройках, крышах и в студиях у знакомых
художников - фотографов и на квартирниках у поэтов-писателей-музыкантов.

У
неё много подруг. Огромное количество. Одна сменяет другую. Другая -
третью, а если и существуют одномоментно, то любимое занятие
девочки-перестарка стравливать подруг между собой. Она не знает, зачем
это делает. Наверное, потому что в кино и в книгах - интриги и страсти, а
в жизни - полный упс. В жизни надо работать. А не хочется. Поэтому
работающие подруги периодически подкидывают ей разовый труд, денег на
телефон, на интернет и на кофе с пирожеными, а то и мужика по
наследству, потому что девочка-перестарок все равно его уже выебала.

Девочка-перестарок
интеллектуалка, любит животных, завидует всему живому, всем живым
недовольна и хорошо одевается. Хорошо, но нелепо. Потому что никак не
может поверить в то, что уже не девочка. Никак не может принять тот
факт, что уже перестарок. И не осознает, что то, что в восемнадцать -
двадцать - прекрасно, в под сорок уже смешно даже на самой идеальной
фигуре. Особенно в метро или на залитой солнцем улице мегаполиса.

Если
вы ненароком окажетесь в одной компании с девочкой - перестарком и при
вас будет спутник мужского пола чуть красивее обезьяны, ростом чуть выше
гнома и фигурой чуть покраше узника концлагеря - можете не сомневаться,
она начнёт кокетничать. Ей будет казаться, что тонко. Как изящная
соринка в томном солнечном лучике его мутных от алкоголя глаз. Всех
остальных завалит брёвнами дешёвого вокзального блядства, но все вежливо
будут не замечать этих завалов и не будут использовать багры, потому
как девочка - перестарок ранима. А вы все - взрослые интеллигентные люди
и не обижаете девочек. Даже если они перестарки.

Вылечить её
нельзя. Её можно только ампутировать. Возможны фантомные боли.
Девочка-перестарок спустя некоторое время может позвонить, явиться, вся
несчастная, трепетная, изможденная голодом и безденежьем и вы дрогнете.
Сперва она скромно выпьет сваренного вами кофе, затем поинтересуется,
кто это вам сейчас звонил:

- Люся. - Ответите вы.
- Ах, Люся?!
- Ехидно спросит девочка - перестарок и тут же обосрёт Люсю.

Затем
она попросит вас устроить её к вам на работу, только не курьером и не
секретаршей, а творческим директором. Что? Это вы творческий директор?
Ну, тогда директором творческого директора. Потом попросит у вас ваши,
ясен пень, сапожки. Одолжит у вас ваших, понятное дело, денег навсегда и
скорее всего будет строить недвусмысленные авансы вашему текущему
бой-френду/мужу или даже плюшевому медведю и кактусу. Если вы не
выставите её за дверь вашей жизни - всё. Гангрена. Девочка - перестарок
останется с вами навсегда.

Не пытайтесь выдать её замуж. То, что
она хочет, уже разобрали всякие "жирные, тупые бездари". Ваня -
механизатор ей не подойдёт, даже не пытайтесь. Потому что он
единственный, кто может сделать из неё нормальную женщину. А девочка
-перестарок очень боится стать нормальной женщиной. В жизни нормальной
женщины нет места магической формуле:

- У-у-у-у,
ха-а-чу-у-у-у....

Нормальной женщине просто так дают. Потому что
она всегда отдаёт. Так или иначе. Такая магия.

Впрочем, если вам
нравятся старые больные визгливые капризные ревнивые болонки, лучшей
подруги, чем девочка - перестарок вам не найти.
***


Автор
– Татьяна Соломатина (родилась в Одессе.Занималась клинической
медициной и даже "запятнала" себя наукой, что подтверждено двумя
дипломами ВАК. Стажировалась в Бостоне, работала в Детском фонде
Организации Объединенных Наций.Характер отвратительный, работу в команде
не признает. В силу чего невероятно лояльна, ценит мнение окружающих и
уважает чужой труд.)

Взято и подогнано с сайта
http://sol-tat.livejournal.com

   В одном
государстве
жил простой журналюга. Просто жил. И ни кто его не замечал особо,
тем
более больших денег не предлагал, да и почестей ни каких не было.
Обидно
стало ему, и решил он прославить себя, чем ни будь. Думал,
думал и придумал.
Ясность ума наступила. Дай , я, думает, брякну
такое, что бы всех оторопеть
взяла, на меня сразу и внимание и
обратят, денежки предлагать станут, уважение
появиться, приглашать в
общественные присутствия начнут. Читал он ранее о
селекции,
проводимые разными диктаторами по созданию сверх человека. Посмотрел
вокруг,
такая компания уже втихаря потихоньку идет уже. Всех стареньких, не
нужных
уже давно потихоньку и жгут в домах их, да и так от голода потихоньку
сами
сгинут. И решил и свою к этому руку приложить, расширить пространство,
для
проживания новых сверх людей. И что бы пространства было больше и
под ногами не
мешались, опять экономия какая! И громко предложил , а
не сэкономить ли нам на
детишках никудышных, называемых инвалидами.
Не пускать их в наш мир, а
отправлять их сразу в мир иной. Нам бог и
его законы не указ. Да и современная
мораль уже давно в грязи
затоптана. А где должна мораль журналиста быть, давно
уже прыщ
соскочил. А громадные деньги от всего этого, можно и поделить по
карманам.
Вот выступил он с этим предложением и его сразу заметили,
узнавать стали, приглашать
и уговаривать. Другим журналюгам аж
завидно стадо. Вроде грязь произвел , а
известным стал, чего он и
добивался. Но не все почему-то ему радостно
аплодировать стали, шляпы
перед ним снимать. Стали приглашать на общественные
передачи
телевиденья, что бы показать рационализатора. Показывать и уговаривать
стали,
что не все инвалиды за его счет живут. Оказывается на чинимые им везде
преграды,
многие из них добро в общество приносят, и сами денежки на прокорм
себе
зарабатывают. А этого то хитрый журналюга и добивался. Что бы всей
стране
его показали. Он то знал, что не все согласятся на его
предложения. Что есть
еще на  Руси люди с человеческими
чувствами и
верой в божьи законы, если мирские позволяют творить беззаконие. А
в
нравоучение его теории просто надо было кастрировать его и пусть
изучает свое
предложение на своей шкуре. Может тогда у него вместо
прыща и мораль появиться
и нравственность.

развернуть

Всем для размышления!

Суфийская притча

Один из суфийских Мастеров сказал своему спутнику:

— Мне нужны деньги. Надо спасти царя, которому нечем заплатить армии.

— Но разве царь не в состоянии раздобыть денег сам?! — воскликнул спутник.

— Народ не должен знать, что царь не в состоянии заставить его платить налоги — иначе другой монарх одолеет нашего, и будет ещё хуже.

Они вышли из дому и отправились на поиски денег. В первом же доме, куда они постучались, хозяин сказал:

— Возьмите всё, что у меня есть, ведь я знаю: вы мудры и добры.

Однако мудрец отказался взять у него деньги. Спутник спросил, почему он так сделал. Мастер ответил:

— Должен ли я ради спасения царя грабить человека, который отдаст последнее, а после станет позволять себе всё, что душе угодно, веря, что купил себе всепрощение?

— Но тогда зачем мы постучались в этот дом?

— Чтобы увидеть, продвинулся ли этот человек в своём внутреннем развитии и способен ли он давать, не покупая.

Во втором доме Мастер из предложенных ему денег взял половину. И снова его товарищ спросил, почему он не взял всё или не отказался от денег вообще.

— Потому что на этого человека произведёт впечатление, что мы не взяли всё. Благодаря этому он со вниманием отнесётся к тому, что станет делать и говорить следующий дервиш, который пройдёт этим путём и который, возможно, будет истинным дервишем.

— Ну, а если бы мы отказались от всех денег, разве это не произвело бы на него ещё большего впечатления?

— Не на данного человека. Этот удивился бы, что мы не исполняем свою миссию – собирать деньги для царя.

— А что бы вы сделали, если бы знали точно, что следующий дервиш, который постучится сюда, будет мнимым?

— Я бы настроил этого человека против нас, чтобы на какое-то время предохранить его от излишнего доверия дервишам.

Через несколько недель, странствуя, они собрали требуемую сумму. Теперь товарищ сказал:

— Удивляюсь я: почему вы, святой дервиш, не употребили для получения столь неотложно необходимых денег оккультные силы?

Мастер ответил:

— Одной из причин было то, что ты сам нуждался в уроках этого путешествия.

— Но как может быть, чтобы я вынес что-либо из него, если я всё ещё продолжаю задавать вам дурацкие вопросы? — сказал товарищ.

— А вот это и есть тот вопрос, который тебе было необходимо задать, — ответил дервиш, — чтобы получить ответ: «На этой несовершенной Земле, если уж так получилось, что наши ноги стоят на ней, мы вынуждены применять несовершенные, земные методы». Для того, чтобы позволить себе использовать особые силы, человек должен оказаться вовлечённым в нечто, гораздо более значительное, нежели добывание платы для армии — пусть даже это делается, как в данном случае, ради сохранения стабильности целого царства.

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил: — Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: — Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? — Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня… Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

Ответить

Срочное сообщение АВАРИЙНЫЙ!

Пожалуйста, непременно прочтите, это крайне важно !!!!! Касается любой
интернет-почты - Yahoo, Hotmail, AOL и так далее. Эта информация прибыла
сегодня утром прямо от Microsoft и от Нортона. Пожалуйста, перешлите
эту информацию всем, кого Вы знаете, у кого есть доступ к Интернету. Вы
можете получить безоПасное с виду сообщение - электронную почту под
названием " 'Mail Server Report"'. Если Вы откроете это письмо, то на
Вашем экране появится сообщение: "Теперь слишком поздно; Ваша жизнь
больше не прекрасна" ( 'Слишком поздно, ваша жизнь уже не красиво).
Впоследствии Вы ПОТЕРЯЕТЕ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ВСЁ, а человек, пославший
почту Вам, получит доступ к Вашему имени, электронной почте и паролю.
Это - новый вирус, который начал циркулировать в субботу днем. AOL уже
подтвердил серьезность, и анти-вирусное программное обеспечение ещё не
способно его ликвидировать. Вирус был создан хакером, который называет
себя 'владельцем жизни. ПОЖАЛУЙСТА, РАЗОШЛИТЕ КОПИЮ ЭТОГО СООБЩЕНИЯ ВСЕМ
ВАШИМ ДРУЗЬЯМ, И попросите, чтобы они немедленно ПЕРЕДАЛИ ЕЁ СВОИМ
КОРРЕСПОНДЕНТАМ! ЭТО СООБЩЕНИЕ БЫЛО ПОДТВЕРЖДЕНО Сноупс.

настроение: Безоблачное. хочется: Общения. слушаю: Новости с Украины.