Осенью жизнь всегда делится на отрезки круглосуточного ожидания. Сначала нового года, потом - весны, потом - лета. Летом легко ценить мгновения. Они долгожданны и выстраданны, как поздний ребенок. А может, это просто самообман, и летом все так же хуево, как и зимой. Просто тепло. 

   В детстве ждать помогали мечты. Закрываешь глаза и... о-па! Пальцы уже сжимают ручку вожделенной двери в лето. Двадцать лет спустя мечтать становится тяжелее - закрываешь глаза и... бля! моментально проваливаешься в сон, где знойные пляжи кишат кровожадными тварями, а Милла Йовович со своими тесаками (блин, мне б такие в кухню!) кажется тощей и совсем не сексуальной. Зомби много, Миллы мало. А самый главный зомби похож на кого-то из моих бывших начальников. И будет отчитывать меня противным голосом, что их нападение на нашу планету спровоцировано некомпетентностью типографии, которая не попала в их корпоративный цвет, утвержденный генеральным советом объединенных зомби. 

   Но звенит будильник, и корпоративные цвета генерального совета растворяются в оранжевом цветет штор в моей квартире... Впрочем, квартира то не моя, а съемная и от этого хочется вернуться обратно к зомби и поинтересоваться, обязательна ли в их мире регистрация в столице. "Стой, мужик!" - ору я главному зомби (мысленно, конечно, чтоб дитя не разбудить), но тот уже тает, как дед Мороз в микроволновке с противным мяуканьем нежравшей с вечера рыжей кошки. Она чует, что муж тихо собирается на работу в темноте, чтоб свет не разбудил нас с малышом. Это он думает, что "тихо", но я то слышу его мат, когда он натыкается на углы мебели и разбросанные игрушки. Он из тех, о ком говорят, что за ним как за каменной стеной. Вот и попробуй что-то вдолбить каменной стене. Даже с молотком не всегда достучишься. 

   Тут надо знать, куда бить, как дядя Федор знал, где копать, чтобы сорвать джек-пот. Но я этого не знаю. Поэтому просто тупо жду лета...

Вполне реальный будний день)))

Волосы набок зачесаны, как у примерного мальчика. Волосинка к волосинке. Перед дверью, наверное, причесался и после вошел. А рубашка его отутюжена так, что кажется, тронь - и хрустнет под пальцами. И такой положительный молодой человек, что даже стыдно за свою неприязнь к его прилизанности. Ну аккуратен и что? Сидит бубнит себе что-то монотонно, чертей на полях блокнота рисовать не мешает... И тут мой взгляд спускается по его фигуре ниже, и я понимаю, что в нем НЕ ТАК. Над поясом брюк - резинка торчит. Его выглаженная рубашка, и кончик галстука в трусы заправлены!

Все. Занавес. Какие уж теперь переговоры, когда вся его жизнь у меня перед глазами пробегает кадр за кадром, вроде черно-белого кино. Как мама, одевая его - вертлявого карапуза - в садик, заправляла майку в трусы, приговаривая: "Ну что ты, как босяк! Заправься!". Потом в школе учился. На твердые четверки. Умом же особо не блистал. Брал прилежанием и усидчивостью. И одноклассники его били. А мама все зачесывала волосенки набок с пробором и приговаривала: "Заправься! Что ты как двоечник!". И в институте тоже - усидчивость, прилежание. Пробор. И хотелось бы рвануть рубаху на груди да вон за той брюнеткой следом свернуть...  но нет, заправиться и домой. А потом офис: "Менеджер - лицо фирмы! Заправься!". 

Интересно, а придя домой после работы, он все-таки взъерошит прилизанные волосы и раздраженно рванет галстук? Или привычно причешется перед дверью и, переступив порог, отвесит подзатыльник выбежавшему навстречу малышу: "На кого ты похож! Заправься!"...

Все. 

Меня нет. 

Мой мозг умер в тот момент, когда я прочитала это задание. Я даже не знаю, как на это можно отреагировать. Вернуть тз и потребовать нормальную постановку задачи... Сказать, что "пидарасить" не входит в мои обязанности... Сказать, что илюминиЕвый пишется через "е", а кабели не могут быть кобелями... Объяснить, что клиенту, что он дебил... Или просто тихо послать его нахуй и ничего не объяснять... 

Так много вариантов, что мой мозг, просто завис от перегрузки.

За 14 лет работы я впервые сталкиваюсь таким беспросветным хамством по отношению ко мне, как к подрядчику. Я понимаю мат, как способ выразить эмоции, но получить такое задание от мужчины... впрочем, мужчины ли?.. Тут уж воистину уверуешь в существование алюминивых кобелей...

(16:55:12 29/01/2012)

А у меня телефон сдох(((  не заряжается......ничего понять не могу... зарядное все изрезал, разобрал, тестером промерял,...

(10:28:03 31/01/2012)

Купил новый телефон))))

(14:48:10 1/02/2012)

вот я баран... оказалось я переноску из розетки выключил, чтоб обогреватель включить...

В трамвае какой-то стремный мужик лет сорока придвинулся ближе:

- Девушка, вы такая красивая. А куда вы едете?

Делаю громче звук в плейере, лицо посуровее, как у моей налоговички во время обеденного перерыва в последний день сдачи декларации, и демонстративно отворачиваюсь. Мужик продолжает говорить. Тихо. Вкрадчиво. У меня в наушниках гремит "Герой асфальта", но я все равно слышу каждое его слово. Скорей бы моя остановка.

Вылетаю из вагона подальше от этого злополучного трамвая и непонятного мужика, останавливаюсь только перед перекрестком, перевести дух и дождаться зеленого света...

- Девушка, а у вас натуральный цвет волос или вы краситесь?

За спиной снова ОН. Подходит вплотную и в лицо заглядывает, не мигая, как удав. А глаза у него жуткие - голубые и какие-то мутные-мутные. Понимаю, что лучше этому маньяку что-то сказать... Думаю: "Сказать, что крашеная, а вдруг он убивает всех, кто пользуется косметикой, красится и т.д. ... сказать, что натуральный цвет, в друг он убивает рыжих... Нет, надо сказать ему что-то приятное, чтоб он понял, что я добрая, хорошая и передумал меня убивать". Улыбаюсь ему самой душевной из моих улыбок, а уставший за день мозг выдает единственный верный по его мнению вариант ответа:

- Дедуля, отвяжись, дай музыку послушать...

Через мгновения я поняла, ЧТО сморозила. И поняла, что сейчас он меня убьет, даже если он совсем не маньяк. А еще через мгновение я летела со принтерской скоростью через дорогу на красный под визг тормозов, мат водителей и думала, что какая-то я не добрая и совсем не хорошая...

А такой милый с виду дядька... интересно, оправдает фамилию или нет)))

Они ввели билеты для животных. Причем, если билеты для людей можно заказать по интернету, то за докУментом для животины надо обращаться в вокзальную кассу. Короче, выстояла я очередь (кассир - девочка молодая, работает медленно), заказываю билет на кошку. Барышня мне его отпечатывает и спрашивает, мол, что-то еще? И тут самое время мне взять билет и свалить, но нелегкая дергает спросить:

- А на птиц билеты нужны?

- Каких птиц? - удивляется кассир.

- Попугайчики, - говорю, - у меня волнистые. Два. Им что тоже билет нужен?

Кассир морщится, мозг, заржавевший от рутинной работы, со скрипом начинает соображать. Очередь за моей спиной интерес начинает проявлять.

- Надо. Они же не кошка!

"М-дя, - думаю, - не кошка - это аргумент!", а девочка мне еще два билета печатает. Я ей:

- А почему два?

- На каждого...

И пока я в ступоре раздумываю над тем, в какую сумму мне выльется эта новогодняя поездочка, она меня снова спрашивает:

- Все?

Очередь напрягается.

- Нуууу... у меня еще рыбки...

- Какие рыбки?

- Аквариумные... Им что тоже билет? 

Очередь в конвульсиях стекает по стенам. А я хоть и понимаю, что со стороны наш диалог напоминает беседу психов в сумасшедшем доме, на полном серьезе уточняю:

- Один на всех или каждой отдельно?

Барышня молчит и по ее лицу видно, что она тоже про психов сейчас думает. 

- Девушка, - теребит меня за плечо какой-то парень, - а вы рыбок как кошачий корм оформляйте!

Я слышу, как от его реплики начинают всхлипывать люди уже в соседних очередях.

- Нет, на рыбок не надо, - говорит кассир и я удаляюсь, мысленно подсчитывая, сколько Укрзализныця потеряла то на моих десяти рыбках)))

С приближением нового года все крепчает маразм моих клиентов. Вот один из них рассматривает новогоднюю открытку и заявляет: 

- А почему в макете звезды на небе так ХАОТИЧНО разбросаны? Их нужно УПОРЯДОЧИТЬ!

- В созвездия что ли? - улыбаюсь я. - И звездную карту какого полушария Вы хотите изобразить?

- Девушка, не язвите. Я плачу деньги только за хорошую работу! Звезды нужно расположить от большей к меньшей слева направо...