Профіль

Lorens

Lorens

Україна, Київ

Рейтинг в розділі:

Вредитель

Это я сегодня. Туплю не по детски. А началось с того, что утром спрашивает меня сотрудница, которая на днях презентовала обувь моему сыночку: - Ну что, уже меряли сапожки? - У меня такой задачи в списке нет! - с возмущением отвечаю я и киваю в сторону списка своих заданий.

Потом иду к принтеру распечатывать новый список. Вместе в ним достаю договор, который отправил на печать один из менеджеров. Разбираю листочки на мое/не мое... разрываю "не мое" на кусочки и ухожу. В общем, пятница сегодня ощущается особенно остро. Причем с утра мозг еще как-то соображал, а ближе к обеду потихоньку начинает отключаться.

Вхожу в кухню, проверяю, есть ли в чайнике вода и со словами: "О, чайку сейчас попью!" - совершенно спокойно выливаю содержимое чайника себе под ноги...

Что будет к вечеру - даже предположить боюсь...

Кошка и ножка)))

Решила на выходных побаловать кошку - купила ей здоровенную куриную ножку. У кошки в тот момент, что называется "в зобу дыханье сперло". Она с ласковым мурчанием склонилась над миской и с удовольствием принюхалась. Потом обошла миску с другой стороны, снова принюхала и облизнулась. А после с выражением совершенного блаженства на морде, зажмурила глаза и раззинула пасть, готовая впиться зубами в мясо...

Офигев от неожиданного подарка, она не заметила, что за ее манипуляциями наблюдает дите, которое при всей своей неуклюжести умеет мистическим образом телепортироваться в места, где его совсем не ждут. В этот раз таким местом оказалась кошачья миска. И зажмурившаяся от удовольствия кошка клацнула зубами в воздухе. Нужно было видеть ее мордочку, когда, открыв глаза, она обнаружила вожделенную ножку в руке Темы. Никогда ранее я не слышала столько тоски и разочарования в кошачьем мяуканье, когда моментально сориентировавшись, сын отправлял добычу в рот. 

Впрочем, малому в тот день тоже не повезло, ибо подоспевший папа успел выхватить злосчастную ножку, и ребенок тоже стукнул вхолостую своими четырьмя зубами. Справедливость была восстановлена. Ножка возвращена в кошачью миску, и кошка уже без предисловий и приличий с рычанием обглодала ее до основания. Эх, а могла бы стать настоящим гурманом...

Противостояние))

Написана масса историй о том, как в метро пассажиры пытаются занять свободное место. Порой их попытки отвоевать участок сидения поражают своей изощренной тактикой и неожиданными маневрами.

Главной же героиней сегодняшнего противостояния была просто потрясающая девушка. Выглядела она так, словно оказалась в вагоне, провавшись в люк, когда выходила из своего мерседеса. Будучи модельного телосложения, она занимала место, на котором могли бы уместиться двое, потому как панически боялась прикоснуться к соседям справа и слева. Вообще, оглядывала она людей с такой гримассой, словно вагон был битком набит бомжами. Она поджимала стройные ножки, чуть ли не к подбородку, чтоб никто из пассажиров не коснулся ее шикарного тела и периодически прижимала к носику шелковый платочек. Она была настолько очаровательна даже в этом, что все без исключения пассажиры как-то с пониманием отнеслись к ситуации и вокруг девушки образовалась свободная зона, словно на полу вагона был очерчен магический круг, не подпускающий к ней нечисть))

Впрочем, насчет нечисти я преувеличила, потому как на всеми любимой станции Вокзальной в вагон вкатилась тетка, формами напоминающая мутировавшего колобка, ибо тело было ее абсолютно круглым. На нее магия девушки не имела никакого влияния, и тетка, на мгновение сплюснувшись в бесформенную массу, бесцеремонно втиснулась в "магический круг". Пройдясь оценивающим взглядом по лицам сидящих, она, естесственно, остановила свой выбор на девушке, занимающей участок сидения, подходящий ей по габаритам. 

Тетка грозно придвинулась к девушке, видимо, надеясь, что под тяжестью ее негодующего взгляда барышня испарится или хотя бы подвинется. Девушка в панике посмотрела на пассажира слева, потом - на пассажира справа, сделала попытку сдвинуться, но, тут же наморщив носик, вернулась в изначальную позу. Вагон притих. Даже поезд, казалось, пошел тише. И тут тетка, что называется, сделала ход конем - она задрала обе руки вверх, схватившись ими за поручень. Отчего сдерживающие ее пузо джинсы уползли вниз, а натянутая на брюхо блузка моментально подскочила вверх. Глаза девушки надо было видеть, когда все ЭТО выпрыгнуло ей навстречу, словно сработавшая в авто подушка безопасности. Это был нокаут. Тетка радостно засверкала глазами, видимо, в мыслях празднуя победу и уже ощущая пятой точкой тепло сидения. Но ее ликование длилось недолго, ибо глаза девушки закатились вверх от созерцания вывалившегося меньше чем в полуметре от ее лица пуза, и она медленно стекла по спинке сидения на соседа справа.

Не расчитала тетка эффекта, произведенного на неокрепшую девичью психику... и с позором удалилась на следующей станции. Девицу приводили в чувство всем вагоном и сосед справа вывел ее из вагона, поддерживая под локоть. Девушка уже не морщилась глядя на него и платочком обмахиваться перестала. Походу шоковая терапия излечила ее от непомерной брезгливости.

Вагон опустел. А я умудрилась сесть на то самое "двойное" место))

Книга жалобных предложений

Вообще, строчить кляузы в "Книгу жалоб" я всегда считала делом заведомо бессмысленным, ибо наши жалобные книги напоминают книги пилотов авиакомпании Qantas: "Много мух в салоне", - "Мухи пересчитаны — количество соответствует". Но вот понадобилось мне в родимом Ощадбанке снять n-ую сумму и закрыть один проблемный счет. Пришла я, значит, на разведку в банк, пообщалась с заведующей, выяснила, какие документы нужно сделать и принести. Через неделю появляюсь в отделении и слышу в ответ: "Мы обсудили Вашу ситуацию и решили, что деньги выдать не можем, согласно новым инструкциям и положениям". Пятнадцатиминутные попытки внести ясность, почему в понедельник было можно, а в пятницу - уже нет, ни к чему не привели. Заведующей на месте нет и дозвониться ей нет никакой возможности. Я расстроена.

Я вообще человек не злобливый, но трижды в моей жизни возникали ситуации, когда обида была настолько сильной, что перерастала в желание отомстить жестоко и кроваво. И тут мне на глаза попалась эта самая "Книга жалоб". Выдали по первому требованию. Пробежав глазами предыдущие обращения обиженных граждан, совершенно уверилась в бесполезности своей затеи: "Столкнулся с хамством и непрофессионализмом. Примите меры", - ниже - "Жалоба рассмотрена. Меры приняты", число и подпись. Однако, желание напакостить взяло верх и я, прикусив карандаш и вдохновенно подняв глаза к потолку, начала сочинять жалобу. И, как оказалось, не зря, потому как где-то в глубине контролерских кабинок я услышала разговор своего контроллера с заведующей, которая волшебным образом оказалась в зоне досягаемости. Кстати, о кабинках. Я заметила, что менеджеры большинства банков обычно свободно передвигаются по холлу и только ощадбанковские служащие прячутся в кабинках с решетками. Видимо опасаются благодарных клиентов)) 

Еще через минуту барышня, подозвав меня, заявила, что заведующая дала добро на выдачу денег. То ли лицо мое, изуродованное вдохновением, произвело на них такое впечатление, то ли все-таки карательные "меры" в отношении нерадивых сотрудников действительно принимаются, но мои документы ВДРУГ оказались правильно оформленными и их было достаточно для закрытия счета. В общем, непонятно... Знать, надо еще один следственный эксперимент провести)))

А под жалобой я написала, что инцидент исчерпан и претензий нет.

Ай донт спик инглиш! Ферштейн?

Недалеко от Золотых Ворот стоят трое. Один - иностранец. Мужчина лет 35 опрятный такой, тычет пальцем в раскрытый путеводитель, повторяя: "Хотэл". Рядом с ним - наш. Тоже хорошо одетый, но его наряд выглядит по-нашему - так, как будет выглядеть одежда, если ее каждый день, приходя домой, сминать и запихивать в шкаф. Он задумчиво чешет в затылке и исполненным участия взглядом заглядывает иностранцу в рот.
- Хооооо-тэээээ-л, - уже жалобно протянул иностранец.
- Да, понял я, шо ты хотел... только КУДА ты хотел? Шо ш ты, Вася, ни бэ, ни мэ... - он снова почесал в затылке.
- Коля, ну его, идем... - позвал нашего приятель, стоящий чуть поодаль с початой баночкой пива.
- Та не, пажди, - решительно отмахнулся Коля, - надо человеку помочь.
И обняв иностранца за плечи, заорал ему в ухо:
- Я это... зе хелп... это... ферштейн?.. тада пошли...

ЗАГС - дело тонкое)))

Будучи по делам в этом заведении, вышла я на крылечко покурить, когда на горизонте появились двое. Мужчина лет сорока: джинсы, майка, шлепанцы, коротко стриженные волосы с уже заметной проседью, рюкзак через плечо. Бредет неспеша. Следом за ним, буквально наступая на пятки, семенит короткими шажками миниатюрная женщина за тридцать: яркий макияж, навороченная прическа, вечернее платье, шпильки, крохотная жеская сумочка. Мужчина постепенно замедляет шаг, женщина мягко подталкивает его в спину:
- Валерочка, идем...
- Ну вот зачем все это? - хмурится Валера, останавливаясь.
- Валерочка, почти пришли... - женщина ласково гладит его по плечу, но Валера, словно капризный малыш, хмурит брови и отстраняется.
- Не хочу, - он проходит мимо дверей, ускоряя шаг. Женщина бежит следом:
- Валерочка, ну как же так...

Тем временем к ступенькам приближается еще одна, но уже молодая парочка. Девушка решительно шагает вперед, громко отчитывая парня и отчаяно жестикулируя. Ее спутник молча идет следом. Перед самыми ступеньками девушка заканчивает свою тираду:
- ... у меня тоже есть ПРИНЦИПЫ! Я еще могу сказать "нет", - она сложила руки на груди и поставила ногу на ступеньку с видом рыцаря, победившего дракона. Парень начал подниматься к дверям:
- Маша, ну хватит...
- Вот никуда я с тобой не пойду!
Парень развернулся кругом в дверях и устало произнес:
- Ну хорошо, пойдем домой...
- Ладно, уговорил, - снисходительно скривилась Маша и ракетой взлетела по ступенькам. Мне даже показалось, что я слышу, как трещат под каблуками туфелек ее принципы.

А на горизонте снова замаячила первая пара. Мужчина понуро брел к крыльцу, а женщина придерживала его под руку и гладила по плечу:
- Валерочка, мы очень быстро...
- Хватит уже сюсюкать, что ты как маленькая! - буркнул Валера и посмотрел на двери, из которых в этот момент выплывала счастливая невеста в кружевном платье. Решительность в глазах Валерочки моментально сменилась ужасом и, отпрыгнув назад, он практически убежал прочь.

Ой, мамочки)))

Выходные мы всецело посвятили подготовке к приезду сынульки. Купили ему кроватку, горшочек, а еще нам мой брат модную коляску-трансформер подогнал. Дальше как у Задорнова: "... самое страшное их преступление против детей заключается в том, что их детские конструкторы... СОБИРАЮТСЯ!". Но купленный манежик был не "их", а отечественного производства. То есть где-то подрихтовал, где-то просверлил, что-то отрезал, что-то приделал. И манеж мы все-таки собрали. Собрали хорошо. Качественно. Еще и на полочку для белья хватило. Только теперь это совсем не тот манеж, который нам продали)))

Настал черед коляски. Как оказалось, при перевозке мы потеряли две важные детали: перегородку, о которую ребенок опираться должен, и инструкцию по сборке. Перило мы, проявив чудеса смекалки, заменили моим поясом. Гламурненько получилось))) А вот трансформировать конструкцию без инструкции или как минимум ее сложить нам так и не удалось. Впрочем, если бы я не спрятала подальше от благоверного молоток и дрель... то он бы ее таки ТРАНСФОРМИРОВАЛ))) но это была бы уже не та коляска, которую нам подарили.

Еще купили набор бутылочек и посудки для малышей. Долго забавлялись с молокоотсосом, прилепляя его на разные места, пока нам не объяснили для чего это))) И только горшочек оказался без сюрпризов.

Издержки профессии...

... это когда звонит клиент с идеей рекламы для своей фирмы, цитирую: поместить на борд барышню в позе Мерлин Монро, когда у нее задралась юбка, только без юбки, полностью голую и в строительной каске. Бедра закрыть упаковкой тампаксов, только вместо "Tampax" написать "гидроизоляция". На груди - меховую мохнатую надпись "утеплитель". А на лбу написать - "кровельные материалы"...

А я то думала, что самый позорный случай за всю мою карьеру случился десять лет назад, когда мне - стажерке в принт центре - пришлось печатать комплект визиток для девочек по вызову. Принтер по закону подлости зажевал картон и заглох. Тут понимаешь, директор привел модных клиентов показать производство, а мальчики из сервиса как раз достают из разобранной машины бумажки, на которых телки с вибраторами...

папаша

Надо было на перерыве смотаться в одно местечко по делам. Решила подъехать на маршрутке. Только присела, как в салон входит мужичок со свертком, который он бережно обнимает двумя руками, как обычно держат ребенка. "Для ребенка, вроде, маловат, - подумалось мне. - Может, щенок...". И ткань такая голубенькая, на пеленку похожа. И держит осторожно, периодически заглядывая вовнутрь. "Или ребенок совсем маленький," - окончательно проснулась моя совесть, и я все-таки уступила мужичку свое место. И пока он устраивался, заглянула вовнутрь конверта...
Оказалось, что дядечка так ласково няньчил две бутылки водки и двухлитровую кока-колу...
Одно непонятно... ладно бы зимой, а то в такое пекло... и водку... теплую...