Смешные и неугомонные существа эти попугайчики. Как заведенные постоянно повторяют фразы, которые чаще всего звучат в доме. Любимой фразой моего пернатого беспредельщика была: "Пашечка птичечка"... Но особенно обожали его за то, что он порой забирался на плечо поближе к уху и с необычайной для птицы четкостью произносил: "Я люблю тебя"...

Кто плохо ищет - тот всегда нарвется!

Вот терпеть не могу, когда начальство повышает голос на подчиненных. Кто-то может и возразить, мол, а если по иному не понимают? О, поверьте, понимают и прекрасно. Мой начальницкий опыт невелик и ограничивается сроком в полтора года, но за это время я ни разу не срывалась на крик. Хотя бывало всякое. Сначала ты терпеливо объясняешь человеку, что он неправ. Потом ты штрафуешь его и это вполне справедливо: нет положительных результатов - нет денег. Потом его можно просто уволить: зачем насиловать его и себя - если у вас все равно нет взаимопонимания? Но, ееееперный театр, зачем кричать?

Лично на меня один из бывших начальников кричал всего два раза. Первый раз я просто сделала музыку в наушниках громче и просидела под рев PAIN 15 минут, изучая рисунок ковра. Во второй раз плейера под рукой не было, поэтому я просто развернулась и вышла из кабинета. Больше на меня никто и никогда не кричал. Я не позволяю так с собой обращаться. Но меня поражает сам факт, почему люди, занимающие руководяще должности, вообще считают себя вправе повышать голос? Чем выше должность, тем больше должна быть выдержка. Тем важнее сохранить лицо перед людьми, за которых ты отвечаешь. А истерики... истерики - это для базарных торговок... ауж если совсем невтерпеж, так надо хоровым пением заняться и связки голосовые размять, и стресс снять. Все ж позитивней!

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Объявление.

В перерыв отправились перекусить в местную кафешку. Начальник, почтивший нас своим присутсвием, вдруг замечает: - Ты, - указывает он на одного из сотрудников, - ты единственый ребенок в семье. А у тебя, - указывает на меня, - есть братья или сестры. - Верно, - соглашаемся мы. - А как ты догадался? - Очень просто: Соня сметает все быстро, потому как в семье, где много детей, кто не успел - тот опоздал. Если зазеваешься, твою порцию, если не слопают, то понадкусывают. А Дима ест неспеша, потому как торопиться ему некуда, все будет его.

Вот вроде бы и сомнительная теория, но работает, черт возьми!

Каждое утро слушаю гороскоп. А потом выбираю, которым из знаков Зодиака мне хочется быть сегодня.

Прозвучал МЕГАоригинальный тост типа в мою честь: "За Сонечкину потрясающую способность собирать вокруг себя замечательных людей!", ха-ха! Вот сижу и думаю: эти паразиты мне комплимент сделали или себе?..

Сегодня в метро наблюдала картину: входит в вагон беременная барышня, становится скромненько рядом с лавочкой, видимо, давно привыкла к мысли, что все равно никто не уступит. Сидящие "джентльмены" тут же принялись старательно изучать свои ботинки. И тут сидящий ближе всех мужик с нескрываемой злостью бросает в ее сторону: "Ну че ты тут стала, а? Я не уступлю, нечего тут стоять со своим пузом! Иди где-нить в другом месте постой!"...
Блиииин, не знаю, как себя в тот момент чувствовала та барышня, но я чуть на пол не села от неожиданности. Это каким надо быть мудаком... Мало того, что ты, сука, сидишь аккурат под надписью "Місця для інвалідів та пасажирів з дітьми", так еще и клювом щелкаешь!.. Не, ну к пацанам, расталкивающим старушек, чтоб скорей занять места, я уже как-то привыкла, но такой капец вижу впервые.

Вчера надо было тройку стереокартинок сделать. Это те, на которые в 3Д-очках надо смотреть, когда одно стеклышко красное, а другое - синее. А у меня очков не было, сколько не искала, а работу сделать надо срАчно. В общем, решила найти замену - просто покрасить стеклышки в нужные цвета и через них смотреть. Краску одолжили у принтера, а стеклышки были встроены в... противогаз...

У входящих в кабинет сотрудников было две мысли: "Ошибся офисом" или "А вроде вчера и не пил"...

- Чертов кризис! - тонким наманикюренным пальчиком она стерла стекавшую по щеке слезинку.
- Так что, собственно, случилось? - последние пять минут я как попугай повторяла только этот вопрос, не получая ответа.
- Я была в больнице.
- Какой больнице? Что случилось?!!
- Я... я аборт сделала...
Она страдальчески обхватила плечи руками и не мигая уставилась в пустой стакан.
- Зачем? - совершенно спокойно спрашиваю я. Мне ее не жаль. Мне действительно непонятно - зачем?
- Оглянись вокруг, что творится! В стране кризис!!! Я не смогу растить ребенка в таких условиях!
- А предохраняться ты в "таких условиях" тоже не можешь?
- Да что ты говоришь?!! Я хочу детей! Я хотела этого ребенка!!! Но потом я посчитала, во сколько это может обойтись и мне пришлось прервать беременность на второй неделе...
- Ну и дура. Кризис в стране уже полгода, ты что раньше не могла посчитать? ДО того?
- А я еще надеялась на твою поддержку...
Она торопливо схватила сумочку и гордо удалилась.
Кризис - это отмазка. Просто отмазка для нас. Правдоподобная отмазка, чтоб избавиться от "ненужных" (читай неугодных начальству) сотрудников. Хорошая отмазка, чтоб не платить полную зряплату, а на сэкономленные деньги купить себе джип. И просто отличная отмазка, чтоб после залета по пьяни с "чистой" совестью считать себя жертвой обстоятельств.

Как-то наше украинское производство посетили японцы, и один из них поделился впечатлениями: "Дети у вас хорошо получаются. Это да. А вот все, что вы делаете руками..."...

   Вот предупреждала я Начальника: никогда не спорь с женщинами - себе дороже! Не поверил. Поспорили с ним, кто больше шоколада за раз слопает, и по закону жанра на двадцать втором "Світоче" у него закончились деньги...